彼に失望したと言われるのが辛い

Question

大学生です。彼に怒られるのが嫌です。
彼は正論です。いつも間違ってしまうのは私です。

例えば
少し前に「私は○○をします」と公言しました。しかし、いろいろな事情でが重なり、やっぱりできないかも…約束したけど守れないかも…と言います。すると、彼は怒ります。「君がそんな人だとは思わなかった。驚いたし失望した。一度皆の前で約束したんでしょ？僕の言ってることわかる？価値観が違うんだね」等と言われます。

彼が言っていることは最もなので、私も「そうだね。一度約束したことは守らないとね」となります。でも、あまりにも一方的に正論をぶつけられ、きつい言葉を言われ、少し辛いです。
間違うことはいっぱいあるけど、怒るのではなく教えてほしいのです。「どうして約束が守れなくなりそうなの？」「こういう理由で」「理由があるのはわかった。それでも、一度した約束を破るのはよくないと思う」こう言われれば、私も「そうだね」となり穏やかに終わります。

もういいよ、と呆れられたり
失望した、と言われたり
何が間違ってるかわからないの？そんな子だったの？と言われると、その話が終わった後に「さっきはごめん。言い過ぎたかな」と優しくされても信じられなくなります。

これは私が甘ちゃんなだけなのでしょうか？こう言うことがあると付き合っていく自信がなくなってしまうのです

uranaishi-mao · Accepted Answer

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

彼はかなり年上でしょうか？

男性は、どうしても自分の方がいつでも
優位に立ちたいという気持ちが
どこかにあるものなのです。

彼の場合は、それをハッキリと全面に出してしまう
タイプなのではないでしょうか。

ですから、あなたが約束を守った、守らないというのは
ひとつのきっかけで、自分が正論を言っていることを
あなたに認めて欲しい面がある。

そして、自分の方が上なのだという事を
常に誇示しておきたいのではないか・・・。
とも感じました。

ただ、そういった男女間の関係がある中で、
実際にうまくいっているカップルというのは、
お母さんが子供をあやすように、
女性が上手に聞き流していることが多いのです、

なので、
彼のことが好きで、その程度のことなら聞き流せる
というのなら良いのですが、気になって悩んでしまったり、
自分の価値が認められていないと感じるならば、

辛いかもしれませんが、彼との距離をとる事を覚悟の上で、
彼の言葉によって、あなたが傷ついている事を
伝える面も必要かも知れません。

応援しています。頑張ってください。

追伸
私がお伝えしたお言葉も、もし、
「magyouさんが悪い。子供ですね」
という事を、言葉少なで端的に伝えたなら、

例え正論でも、辛辣で、
ツラい言葉として受け止めるしかない面が
あると思います。

僕たちは機械ではないので、
正論だけではなく、時にはクッション言葉を用いたり、
柔らかく伝える部分が大切になります。

そういった意味では、
彼がもう少し気を利かせても良いと思いますよ。

clergy · Answer

お相手は何か約束を宣言することはないのですか。

自分では何もせずに部下に企画書を出させ、それに対していちゃもんをつけるのみの上司を連想させるんですが。

MuntiBBA001 · Answer

約束にも程度って言うものがあると思います。

どうしても守らないといけないものと、そうでないもの。

何でもかんでも必ず守るなんていう人は、許容するこころがなさすぎると思います。

約束はそのときはいけると思っても、時間の経過やアクシデントで変動するものです。
あなたは経過を伝えて、守れないかもしれないといっているのだから、
ケースバイケースだとおもいますよ。

どうせ、それらすべては彼の都合に関係するものなんでしょ？
自分の予定を狂わされたということだけにご立腹なだけです。

約束は守るものですが、
絶対の約束なんてありません。

taka-aki · Answer

甘ちゃんだと思いますね。
こんなところで愚痴ってないで自分の意見は彼に言うべき。

それで彼と相いれないことが分かったら別れるべき。
優しく慰めてほしいなら自分でそういう人を探して付き合うべきでしょう。
こんなところで彼の陰口言うほうが信用できない人間です。

自分は自分のために戦わないのに人には味方になってほしいとか都合よすぎです。
周りはあなたのなにを応援すればいいのですか。
事情があるなら考慮するし頑張ってるなら偉いと思いますけど、

そういうことを相手に分かってほしいならそれを相手に伝えるべきです。
伝えるのが面倒くさいし伝える努力が嫌いならそれは手抜きです。

自分は手抜きするけど、彼には勝手にこちらに合わせて変われ、ってことですか。

相手に説明はすべき。
説明しても分かり合えないんなら相性悪いんだから別れるべき。
優しく慰めてほしいならそういう相手を探すべき。

説明しなくても分かってほしいとかいう奴は信用できない。

zenetess · Answer

申し訳ないけど、彼とは別れた方がいいと思います。
それはアナタが甘いかどうかの問題ではなく、アナタと彼の性格が合わないからです。
事情があって言った事が出来ないのは、あることだし、言った事を守れないのを不快に思うのも間違ってない。
ただ当事者同士がどう表現するかで、双方が嫌な気分になる事もあれば、何でもない事もある。
その表現方法と言うのが人間の性格なんだと思うけど、それが合わないじゃないかと…
多分アナタが彼以外の人と付き合って、そういう状況になってもそこまで追い詰められないと思うし、彼がアナタ以外の人と付き合ってもそこまで追い詰めないと思います。

ただ個人的には正論だからと言って、相手の事情も考えずに叩きのめす人は性格に難ありだと思うので、早く別れた方がアナタのためだと思います。

tsufujifuji · Answer

彼、不安障害なんだとおもいます。そんなのいちいち気にしないよ。

mi3105 · Answer

いちいち
丁寧に教えて貰わないと分からないの？
彼氏はお父さんとか先生じゃないんだよ。
約束って破る為にあるの？
守る為にあるんでしょ？
破ったのは貴女なのに
なぜ彼氏が一から言わないとならないの？
約束事は守れば良い　
守れない約束なんてするな！

obrigadissimo · Answer

お望みの回答にはなりませんが、
その人は、過去、同様な論法で
相当痛めつけられてきたことが
考えられますが、いずれによ、
そのような人とは、
できるだけ早期に、
清算して、
次のステージに移りませんか。

〈ふろく〉
正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい　　　　（吉野　弘『祝婚歌』）

父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
　また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
　そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。
          （三浦綾子 『小さな郵便馬車』『生きること思うこと』）

質問者さまが
シアワセになりたいのであれば、
正論で、大切な恋人を責め立てるような
最低の人種とは、早期に
サヨナラすることです。
Ciao！

greenmint2014 · Answer

彼はかなりクールなタイプなんですね。その約束事が何か分からないのでなんとも言えないですが、例えば質問者さんが何回も約束しては破ったとかそう言うことではないんですよね？そうだとしたら失望したとか人の事情も知らないで偉そうに何様なんだと思っちゃいます。
私も以前クールな方とお付き合いしてましたが、例えばお店でご飯を食べてても、前に行った⚪︎⚪︎のが美味しかった、マズイと平気で雰囲気ぶち壊すことを言います。私は雰囲気を大事にするタイプなので前の店の方が美味しかったとしてもそんなことを口に出して言う彼が信じられませんでした。
話がずれましたが、そんな性格の彼と付き合っててもまた失望されたらと思うと、いくら他に良いとこがあったとしても長く続かないと思いますよ。もっと思いやりがある男性はたくさんいるはずです。

彼に失望したと言われるのが辛い

こんにちは。

お相手は何か約束を宣言することはないのですか。

約束にも程度って言うものがあると思います。

甘ちゃんだと思いますね。

申し訳ないけど、彼とは別れた方がいいと思います。

彼、不安障害なんだとおもいます。

いちいち

お望みの回答にはなりませんが、

彼はかなりクールなタイプなんですね。

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