夫婦仲がうまくいきません。

Question

旦那２６歳、私28歳の結婚2年目夫婦です。私は妊娠4か月です。結婚当初からよくケンカしていましたが、最近本当に旦那とうまくいきません。

お互いがお互いを傷つけあっている状況です。
理由としては経済環境が苦しいのが一つあります。あとはお互いに自分の主張を通そうとしてしまうことです。これまで何度も話し合いを重ね、もっとお互いを思いやろうということで落ち着いてきましたが、お互いに我慢ができずまた同じことの繰り返しです。
現在の状況は共働きで旦那手取り14万、私パートですが手取り１１万です。
家計がきついのは貯蓄がないので、今7万ほど貯蓄に回してるのと、旦那の独身時代の車のローンであと、旦那の給料が安いことです。
それを考えて私もパートとして働く前は正社員を目指して就活してましたが、ことごとくおちてきました。現在のパートは産休が取れないので出産のため今年いっぱいで退職の予定です。
出産後に関しても旦那の方の親は頼りに出来ないです。
今旦那も頼りに出来ないし(忘れっぽいし、有言実行じゃない、現実逃避するから)、出産後を考えると不安になって、わたしが抱えきれずになってて、一緒に過ごしていても不安が離れず会話も楽しめません。自然に不安を解消したいからお金の話になってしまい、喧嘩になってしまいます。でも、普通にあったことを話したりもしています。でも旦那にとっては不服みたいです。ショッピングに行っても、女の方が、(これに合うよ！あそこ行こうよ！)てな感じて引っ張って欲しいみたいです。どちらかというと私も受け身なので、そういうの求められるのが苦しいです。変えようとしないでありのままの私を受け入れて欲しいです。

旦那の事、私の事を紙に書いて整理してみました。そしたら私の方が旦那に求めすぎてしまってるのかもしれないと思いました。でも、第三者の方の意見も聞きたいと思いました。感想をお聞かせ下さい。
カッコの中はお互いの気持ちや対応です。
私もワガママな所や至らない所沢山あります。会話も正直得意ではないです。だから文章がまとまりなく読みづらいかもしれませんがアドレスや意見を頂けたら幸いです。

旦那
【不満】
楽しく会話したい（しているつもりだが出来ていないし、途中の相手の発言で不機嫌になる）
口うるさく言われたくない（任せるのが不安で口出してしまう）
自由にしたい（自分だけ何も考えずに過ごすのはずるい）
面倒な話は苦手、早く終わらせたい（軽く考えている気がしてしまう）
多少の失言は受け流してほしい（受け流してないほうが多い）
他のカップルがうらやましい（その話をされると反発してしまう）

【要望】
もっと会話してほしい
すぐ不機嫌にならないでほしい

【現状】
たわいのない会話ができないからつまらない
家が息苦しい
家にいたくない
今の環境がつまらない

私
【不満】
もっとしっかりして欲しい（努力しているができない）
察して欲しい（努力しているができない）
先のことまで考えてほしい（努力しているができない）
安心したい（努力しているができない）
向こうからかまってほしい（一方的だから疲れてきている）
相手が理解するまでしっかり話したい、何度も確認したい（話にうんざりしてしまう）
もっと立場を自覚してほしい（まだ考えが子供なところは自覚している）

【要望】
期待通りに動いてほしい
決めたことをその通りに実行してほしい
冗談がきつすぎる

【現状】
会話はしているつもり
毎日変わりなくそれなりに過ごせればいい
できるだけお金を節約したい
先のために今は我慢と思っている
生活が楽になりたい

sashakiss · Accepted Answer

大変ですね・・・

妊娠していらっしゃることもあって、メンタル面も不安定でいらっしゃるでしょうし
夫婦仲がうまくいかないことや、お金のことで、きっとお気持ちも相当きつく、
参っていらっしゃることと思います。

ご主人は、あなたより二つ年下なんですね。
男性っていうのは、女性よりも精神年齢は低いですから
二つ下であるならなおのこと、あなたからみたら、多少頼りない、って
思ってしまうことでしょうね・・・

でもね、
ご主人を頼りになる夫にしたいのなら、
あなた自身が夫を説教しては、ますますダメになっていきますよ。

ご主人、とてもお優しそうなお人柄だと思います。

とてもいい夫、いい父親になられるはずですよ。

でも、それを、あなた自身がさえぎってしまっているように思います。

男性は、女性が思っているほど頼りないことなどないんですよ。
結婚し、赤ちゃんがこれから生まれようとしているんです。

なので、言葉に出して言うことはなくても、
心の中では「何とかしないと・・・がんばらないと・・・」って、絶対に思っていらっしゃるはずです。

女性は、男性の心の中の言葉を、口に出していってもらわないと
不安になってしまったりして、ついつい、もっともっと正確な言葉や答えを
求めてしまいがちですが、それをしてしまうと、男性をダメにしてしまいます。

あと、お給料のことや、今後かかってくる費用のことなど、
そういう話をご主人に突き詰めてはいけないって思います。

だって、ご主人にそれを言って、ご主人にこれ以上、どうせよ、というのですか？

どうしようもない・・・・でしょう？

どうしようもないことを言っても、お互いの心にとげを刺すばかりです。

出産費用は、後に返ってきますし、お祝いなども頂けるでしょうから
少しは安心してください。

妻であるあなたが、ご主人に対して話す内容は、
ご主人の仕事のことやお金のこと、性格のこと、頼りにならないなどなど、
そういうことにつながるような話は、してはいけないって思います。

ご主人に逃げ場がなくなるような会話は、ご主人を自暴自棄にさせてしまいます。
あなたとおなかの赤ちゃんのために、がんばろうって思っている気持ちを、また、
毎日仕事にでかけていく、その働く意欲でさえも、奪いかねません。

私の夫も、結婚当初はなんだか頼りなくって、私にべったりで、
この人、大丈夫かしら？って思っていましたが
本来私は男性に甘えるのが好きでしたから
いつも頼って、甘えて、ってしていました。

結婚、２５年になりますが、今では貫禄ある、頼もしい夫です。

夫の前では、妻は賢さを振りかざしてはいけないって思います。
夫の前では、頼りない、かわいい妻くらいの方がいいのではないですか？

ご主人の教育係りになってはいけないですよ。
ご主人が家に帰りたくなるのは、奥様がいつも笑顔で迎えてくれ、
自分のことを尊敬してくれている家庭ですよ。

あなたの言葉次第で、うまくいきます。

そりゃね、
何で私ばっかり、そんなふうにしていかないといけないの？って思われるかもしれませんが
どちらかが最初にそうしなければ、ことはいい方向へは進まないからです。

あなたの方が、精神的には大変でしょうが、
ここは年上女房、ということで、あなたが折れましょう。

生活もいつかは楽になる、そういう風に前向きに考えていきましょう。
夫が借金まみれ、ギャンブル好き、大酒呑み・・・そういうのじゃないのですから
くよくよ考える必要などないって思いますよ。

節約もいっぱいしないといけないって思いますが、
でも、食事するときも、水を使うときも、なんでもかんでも
もっとこうしたほうが節約になるから、とか、そういう心が冷たくなるような
寂しくなるようなことも、できる限り、ご主人には言わないであげてほしいなって思います。
また、月に一度くらいは、お互い、お友達と会ったり、ご主人には会社のつきあい、なども
させてあげるといいって思います。苦しくても・・ね。

なんでもかんでもしめてかかっていると、ご主人を壊してしまいますよ。
あなただって、精神的にますます追いやられてしまいますからね。
ご主人にはなるべく、息抜きさせてあげてください。
また、あなたもたまには、かわいいマタニティドレスなども買ってみたりしてもいいって思います。

節約はあなたがさりげなくやっていれば、言葉に出さなくてもそれは伝わっていくものです。
わざとらしく、節約やっているのよ、って、見せつけがましくやったりなどは、効果はありません。
お食事のメニューも、お金がないからこんなものしか作れない、なんて
そういう言葉やニュアンスも、出さない方がいいですよ。

そんなことはしていないのでしたら、私の失言ですので許してください。

女性は結婚すると、現実的ですが、
男性はいつまでたってもロマンティストですからね。

夫の心が離れてしまわないためにも、
あなたもある程度はロマンティストでいらっしゃってください。

お金も、なんとかなります。

お金ない、お金ない、って言っていると、どんどんなくなっていくみたいですから
お金はある、なんとでもなるって、そう言っていると、いろんなことがいい方向にいくみたいです。

身体も元気なんだし、いいじゃないですか。
これがほんとに、ご主人かあなたの身体がどこか悪い、とか、
先ほども言いましたが、ご主人がたちの悪い性格などなら
ほんとにどうしようもありませんが、そんなことはないのですもの。

これからかわいい赤ちゃんが生まれる、明るい、楽しいことだけを考えて
毎日生活してください。

赤ちゃんが生まれると、家の中が明るくなります。
これはほんとに不思議ですが
赤ちゃんってやっぱり天使なんだな、って、実感しますよ。

ご主人をもっと信頼してあげてほしいって思います。
言葉で責め立てないであげてほしいって思います。

若いご主人です。
きっと、とても悩んでいらっしゃるって思います。

かわいい奥さんになってあげてください。

説教妻は卒業しましょう。

自分が年上であることも忘れてしまいましょう。

そうしていくことによって、
ご主人はどんどん、頼もしい人になっていくはずですからね。

妻に頭の上がらない夫にしてしまうのは、妻の責任です。
夫が頼りなくって、なんていうのは、妻がうるさすぎるからです。

家庭内で自信をもたない男性が、外に出て、いい仕事ができると思いますか？

基本は、家庭ですよ。

妻は大変ですけれど
ここは踏ん張って、がんばってくださいネ。

exhivisionist2 · Answer

＃９です。

そうですか。なぜちゃんと避妊して貯金を作ってから産まないのかと言いたいだけです。
いきあたりばったりですね。
命は確かに大切ですが、自分の無責任さ計画性の無さを「命の尊厳」とすり替えている
気がします。

夫婦仲が悪くなったことは、子供の妊娠と深く関係がありますよ。
なのに、質問者さまは明後日方向で互いの分析とかしている。

多分聞いてみればわかるけど彼は子供が生まれてくることが嬉しくない。

私は、夫婦仲の悪い親に育てられ、なぜ離婚しないかといつも思ってました。
私はハネムーンベビーですが、私が生まれたことで父は自分の夢をあきらめ
ました。
堕胎しないでくれてありがたかったと思っていますが、生まれたことが負い目に
思っていた時期もあります。

余計なことを申しましたが、せめて夫婦なかがよくならないと金銭での苦労のしがいも
ないと思いますよ。

それと、あなたがた夫婦は相性が悪いのです。
最初から仲が悪くて、経済のことで諍いを起こしてこれからどうやって仲良くなれるのか。

そんな簡単に夫婦は仲良くなれないです。

exhivisionist2 · Answer

ここまで、低所得なら、子供を産んで育てる余裕はないですよ。

経済的理由での掻破は法律で認められています。バカみたいになんでも産めば
いいってものじゃない。

堕胎が無理なら親と同居。

banira2000 · Answer

前のかたも言われておられますが、
典型的な男女の感覚の違いがでているように見えます。

あてはまりそうなのをざっと…参考にどうぞ(^^;

恐怖の話し合い
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_cdce.html

気づいてもらえない
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_c853.html

求める愛情
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2009/06/post-9c42.html

いい意味で、
旦那さんに期待しないほうがいいですよ(^^)
dpr3chocolinさんも漠然とした不安で自爆せぬよう、少し肩の力をぬかれたほうがよいように思います。

mikemikesan · Answer

＞ありのままの私を受け入れて欲しいです

これはきっとご主人も同じです。

＞察して欲しい

これ一番ダメ
この考えをなくせばかなり夫婦喧嘩って減りますよ。

お金の事なんですが子どもができたからって給料が急に増えることなんてないんです。
お金が無いことなんて妊娠前からわかってたこと
できるだけ安い病院で出産しお金を残すことです。
よくは知りませんが総合病院で低所得者の方のための制度がある病院もあるそうです
私の知り合いが１０万でお釣りがきたと聞いてます。
出産一時金もちゃんと貰っているので差額でベビー用品をそろえ残りを生活費にしたそうです。

ihsj · Answer

典型的な男と女の違いですね。

そしてお互い相手に要求してて思いやりがないとこうなりそうです。

まず、金銭面では現状でできることするしかないですよね。
そして相手に要求しない期待しない、自分ができることをする覚悟を持つ。

お互い支えあって頑張る気持ち（思いやり）がお互いにないと不満と要求だけになってしまいます。

子供がいる人の話では子供が産まれても五歳くらいまではそんなにお金はかからないそうなので、その間に基盤を作っていく努力をしてはいかがですか？
いざとなれば市役所に相談できる窓口もあるようです。

とにかく、これからどんなことがあっても二人で乗り越えていくんだ、私も彼を支えていくんだ、苦労してもそうやって頑張りながらも彼と一緒にいたいんだ、という覚悟を持つこと。

そういう覚悟ができないなら離婚しかないです。
でも離婚しても大変な生活が待っているでしょう。
お互いに二人がもう少し大人にならないといけないかもしれません。

例えば、あなたが彼にプレッシャーを与えるのをやめ、小言をやめ、彼がリラックスできる空間を作り家に帰りたいと彼が思うような家にするだけでも何かが大きく変わってくるかもしれませんよ。

まずは自分が変わらないと。
そして、彼は頼りないといいますが夫婦関係がうまくいかないのは相手だけでなくあなたにも原因があることを忘れてはいけません。

彼と一緒に生きていくにしろ、離婚するにしろ、色んな問題を乗り越えながら生きていかなければならないことは同じです。
あとはどちらを選択するかです。

bonjour12 · Answer

仲が悪い割に妊娠するような事して妊娠して今更お金がないとか意味わかりません。
仲悪い、経済的不安なのに子供作っていいだけ不満をぶちまける。

犬猫の動物じゃないんだから計画性のないあなた方夫婦の問題ですよ。
今更どうすれと？

Marluna · Answer

一番うまくいかない結婚とは、「好きなだけでする結婚」です。あなた方そのものではないでしょうか？結婚前の話し合いがろくに足りていません。結婚後に問題が浮き彫りになったのです。独身時代のローンが残っていて、所得が少ない者同士が結婚し、子供ですか…無計画過ぎますよ。

不満やら現状やら要望を並べてますが、こんなに一度に解決できる人はいません。あなただって、ご主人の要望全てを同時に叶えることなんてできないでしょう？ご主人だって同じです。

ここからまともな夫婦の道を模索しようというのなら、まずひとつずつの約束をして、お互いに守ることからはじめて下さい。ふたつ以上約束してはいけません。最初のひとつずつをお互いにクリアできたら、そのことに対しての信頼関係が少しだけ出来上がります。改めてふたつめの約束をして下さい。

最初のひとつの約束をお互いに守れない程度の夫婦だったのなら、その先続けてもどうせいずれは離婚です。あなた方はろくに階段を登っていません。まず一段、呼吸をあわせて登って下さい。最初から何段も登ろうとしてはいけません。あなたの書いた質問文全てを同時に実行すれば、関係は破綻しますよ。

ご主人とよく話し合って下さいね。

783KAITOU · Answer

夫婦の会話に具体性が無いのでいくら話し合っても気持ち無かったことのように処理されるのは夫婦間なのでそうなります。何を、なぜ、どの様にするのか、等々について具体的に話し合って合意できるのか出来ないのかを確認すべきです。

ご主人は給料のことをいわれると自分に値打ちが無いのかのように解釈してしまうので、給料が安いことに関しては事実であっても、少し配慮しながらの説明が必要だと思います。

話し合って約束できたことは書面にしておくことをおすすめします。今後の家庭（夫婦）の指針となるようにです。話し合えないとか合意できない場合は、今後の人生を考えて離婚を選択すべきです。そんなに悩む問題でも無いようい思いますが・・・。

Deathscythe#1 · Answer

これだけただ生活しているレベルで意見が合わないのにそもそもなんで結婚したんだろ?

旦那の方は別れたらその場で全て叶いそうですね。

夫婦仲がうまくいきません。

＃９です。

ここまで、低所得なら、子供を産んで育てる余裕はないですよ。

大変ですね・・・

前のかたも言われておられますが、

＞ありのままの私を受け入れて欲しいです

典型的な男と女の違いですね。

仲が悪い割に妊娠するような事して妊娠して今更お金がないとか意味わかりません。

一番うまくいかない結婚とは、「好きなだけでする結婚」です。

夫婦の会話に具体性が無いのでいくら話し合っても気持ち無かったことのように処理されるのは夫婦間なのでそうなります。

これだけただ生活しているレベルで意見が合わないのにそもそもなんで結婚したんだろ?

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