初めての店舗開業を成功させよう>>

一昨日、「慰謝料がとれるか」という質問をさせて頂きました、
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8791107.html

再度、書きます、

・私・・・30歳 独身・一人暮らし 女性 
・彼・・・1年間同棲している(2週間前までしていた)、37歳、
・A・・・彼の妻(別居中らしい)
・B・・・新たな女性(3回ラブホいってる)




お世話になります、よろしくお願い致します。


周囲には「人生の教訓になったと思って、次に進んだらいい」と言われてます
ただ、洗濯掃除・家事もし、夫婦同然の生活を送ってたことを思い出してしまうと
悔しい、(わかりやすくいうとギャフンと言わせたい)心が芽生えてしまってます、


この「復讐心」をおさえるために、「お金で解決できれば」と思い
昨日、慰謝料が請求できるのか という質問をしたのですが、

「お金」よりも「ごめん、と謝って欲しい」というほうが強く、
しかし、既婚を知ってしったことから「Bと浮気してるでしょ」と強く言えない立場であるために、

「Aと離婚して崩壊すればいい」
「Bと別れればいい」   という”復讐心”に変わってしまってます

「私だけなぜガマンしなきゃいけないのだろう」、のようなかんじです


彼に直接「浮気してるでしょ。謝って。別れたい」などと事実を言ったところで
「ごめん。じゃ、さよなら」で終わることを考えると
悔しくてたまりません、

彼に、心底「もう不倫はしたくない」と思わせるための手段で
何か 爆弾のようなものを投下したい、です。


今考えてるのが、探偵依頼なのですが、

探偵に依頼して
・Bとラブホいってる写真を 
A(本妻)やBに送っても 効果が薄いと思い

 1) A(本妻)
 2) A(本妻)の家族
 3) Bの会社に送る
 4) じぶんにも送る

1)2) で離婚へ (周囲の信頼をなくす)
3)で社会的制裁を
4)私が探偵依頼したことは知られたくないため

この場合、「送り主」は誰に設定するとよいでしょうか?
Bの(架空の)の元カレ、とかでしょうか。

4)で自分にも慰謝料請求がきてもいいです

とにかく、もっと、莫大なダメージを与える方法がないでしょうか?


冷徹かもしれません、
すみません、今とても無感情に書いてます。

私は「Bと浮気してる」ことも言ってませんので
彼は何も知らずに、横で寝ています。


●現状
彼とは「別れよう」とキッパリけじめをつけていませんので、
うちには 彼のもの(服、パンツ、高額なアクセサリなど)がまだあります。  

(捨てたいと思いましたが、友人に「大人な態度をとろう。精神的に自分が参らないように」と説得され、 今は 持ってってもらおうと思ってます)


※「復讐は何も生まないからやめなさい」など、 色々なスレや意見を見てましたが
それは無しで、アドバイスを頂けないでしょうか

小説のようなことでもいいです… 「莫大なダメージを与えるために」を元に、どうかよろしくお願いします

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A 回答 (14件中1~10件)

お礼について。


この男性にとって、離婚は痛手にならないと思います。多分慰謝料が払えないか、払いたくないので、仕方なく婚姻関係を続けているのでは?離婚が成立すれば、永続的な婚姻費用の支払いも無くなるし、面倒が消える。また、浮気などの有責者側から離婚の申し立ては難しいので、奥さんの出方を見るしかない立場なのでしょう。Bという女性と別れることも、それ程痛手にはならない。お楽しみが減るだけの事だと思います。
で、彼にとって何が一番痛手かというと、あなたに捨てられる事だと思います。
おなたは自分が、彼にとって都合の良い女だったと憤慨しておられますが、その都合の良いものを失ってしまう事が、一番痛手なのですよ。彼は、この都合の良い生活によって救われている。彼にとって、この都合の良い自分の立場を担保してくれているのが、あなたの存在だからです。あなたに既婚を知られて、それでも関係が維持されているなら、彼の心の負担も、あなたに対しては軽減されてもいる。つまり、共犯者同士になれたわけです。
共犯者からの裏切りが、一番痛手になります。
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この回答へのお礼

何度もお付き合いしてくださり、ありがとうございます、


>で、彼にとって何が一番痛手かというと、あなたに捨てられる事だと思います。

この一文を読んでからここ3日間、「無視」「無関心」という態度をとってみたのです。

今までは、一日に何十通もメールしてましたし、電話も出れなくてもそのあとすぐかけ直したり(彼も私も)
夕飯も毎日作ってました。(俗にいう”ラブラブ”状態のような…)

しかし、この3日間は、
掃除・洗濯は 彼のものだけ放置。
メッセージが来ても 無視
電話が来ても 無視

「どうかしたの?」と聞かれても 無視 (忙しい、などごまかすような理由も一切いわず。ひたすら無視)
「体調悪いの?」→無視
「メッセージ返事ないけど…どうかした?」 →無視
「電話にでないけどどうしたの?」→無視

何度も 引っ叩いてやりたい 衝動にかられつつも、冷静に「無視」「無関心」の態度をとってみました

pg8mwさんがおっしゃった通り…です。
彼は 内心焦ってる(私の態度に不安になってる)様が見受けられます

pg8mwさんに言われるまで、このようなこと思いつきもしませんでしたが、
「>>彼にとって何が一番痛手かというと、あなたに捨てられる事だと思います。」は本当でした

うちからすぐにでも出て行ってほしい気持ちは山々ですが、
「いますぐ出て行け」は言わず
彼自身から ”決定的な何か” を言い出すまで しばらく仏像になった気分で この態度を貫いてみようと思います。

お礼日時:2014/10/21 07:53

この男は女性の落とし方を知っているのです。

言葉に例えるとピエロです。

女性は、面白い男を好きになりがちなところがありますが、本質はヘビのような性格です。

あなたがニコニコしていて、男も笑っているかと思いきや目は笑っていません。

始めて会った時から、嘘をついている。目はニヤニヤしている。面白い話や話題で武装しながら、ヘビのように舌をペロペロだしている。

このピエロの本質は、嘘の人生です。

誰の嘘かと言えば、自分自身に嘘を付いている。しかし、あなたは恐らく男を心の拠り所にしていたのでしょう。

相手の年齢は37歳、もう結婚も考えているなど初めての段階で勝手に男の気持ちを連想した。

しかし、それはあなたの心が作り出した男の理想像であり、その自分自身の理想が打ち砕かれたから苦しいのでしょう。理想通りにならない相手に苛立ちを覚えるのでしょう。

ですが、初めから正直な恋愛は、この国ではとても弱いのです。この国は、本音と建前の国です。協調性、迎合的な習慣を身につけさせる国です。

自分の気持ちに正直になる事を、小さい時から良しとしなかった国です。

そんな国で、男が1番傷つくのは真実です。あなたは彼の胸の内がどこまで分かりますか?

大方、そういう男は自分に大きな嘘をついています。そして孤独で寂しがり屋のピエロは、あなたにその胸中をあかしていない。

あなたから憎しみが取れないのは男の胸中が分からないからでしょう。よく別れた原因をエッチが下手だとか女側が勝手に連想する事があります。 でも、そんな事は無いでしょう。

奥さんもいて、子供もいるのに、女を作る男の目的はただの性欲の解消ではないでしょうか?で、あなたにも飽きたから別の女性を作るのも、女性はピエロのように面白、おかしく言えば、騙される事を知っているのでしょう。

そういう男は苦しみや悲しみの共感が、大きく欠落しております。
自分の苦しみや悲しみには敏感で、人の苦しみや悲しみには理解を示さない。それだけ幼児的な心のまま大人になった。
そういう男は、自分こそ神の判断のように振る舞いながら実はとても浅い。自分こそ善悪の審判ができると思いながら生きてきた。しかし、実は浅はかだ。

あなたは正直に言うことが怖いのではないでしょうか?私はあなたが妻と離婚して、自分と結婚してくれると信じたから今まで付き合ってきたと言えばいい。ピエロはセックスするために社会的なものを見せびらかせたに過ぎない。

あなたは自分が傷つく事が怖いからピエロをピエロと認めたくないのだろう。男に謝れと言えば謝るだろう、それこそピエロの悲劇のサーカスが始まる。
「僕が悪かった」と言って、あなたの同情を求めるだろう。目はニヤニヤしながらあなたとの関係を続けるだろう。
なぜなら、あなた自身に男にも罪悪感のようなものがあるのではないか?と思っているから。だが、ピエロ男からしたらその罪悪感こそ自分が1番利用しやすい道具である事を知っている。
男を自分と同じと考えない事です。あなたに足りないのはそこだろう。男と女は身体だけではなく脳も違うんですから。
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他の方も言っていますが、このてのデタラメ人間に合法またはそれに近い形で、ダメージを与えるのは難しいですね。

もしどうしてもと言うなら、巻き上げたカネは皆やるからと、その方面の方に頼むのが一番でしょうね。

この回答への補足

その方面とはなんでしょう…? ウラの組織のような方々のことですか

補足日時:2014/10/21 07:54
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この手の男は、罪悪感が欠如してるでしょうね。

この手の男は女性の落とし方を知っているので、あなたの代わりを見つければ良いとしか考えていない。

この手の男は、女性を人として見ておらず。性的にも経済的にも、あるいは社会的にも女性を奴隷の様にしか考えておりません。この手の男には愛があるかのような甘えのセックスをするから女性は騙されるんでしょうね。

質問者様の心にわきたぎる様な憎しみを考えると、この手の苦しみななかなか理解されにくい。客観的証拠主義である日本という国は、こういう男が伸び伸びと生きていける国なのですから。この男は無罪になるだけです。

ここからの選択は、あなたの人生の大きなターニングポイントです。
1〉憎しみを手放す
2〉男を社会的に失墜させる
3〉弱者に自分の怒りをぶつける

分かっていると思いますが、3〉はこの男と同類です。2〉は同族殺しになり、男と同じと見られがちですが少し種類が違います。1〉が一番、無難です。

で、もし、私からの提案を受けるなら。あなたはどっちを選びますか?
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この回答へのお礼

彼が既婚者だということを 隠されていたこと、
さらに3人目の女性Bとラブホに行ってること、
彼の前だけでも素直でありたい、という気持ちが裏切られたこと、、 などで かなり人間不信に陥ってました

「所詮、信じたものがバカをみる」 …ような、。

しかし、mugenさんをはじめ、ここで回答してくださる皆様が「常識をもった方々」でいてくれたことで
私は「復讐」「恨み」を少しずつではありますが消化できてきてる気はします…


ただ、 ひとたび「ウソつかれてたこと」や「浮気されたこと」を思い出してしまうと
動悸が激しくなり、心臓が痛くなってきてしまい、苦しくて電車に乗っててもすぐ降りてしまうてます


質問しはじめのときも書いた通り、
「ごめん」の一言だけ欲しい のは本当です


彼に謝らせるために、なにか良い方法ありますでしょうか、、

自分が考えるに、彼に直接「浮気してたでしょ」「ウソついてたでしょ」など言ってもダメかと思ってて、
ならば、
「私も彼もしってる知人(第三者)に聞いてもらう」というのは
話をややこしくするだけでしょうか…

お礼日時:2014/10/21 08:06

再度ご質問を頂きましたので失礼致します。



●お手紙の話、もう少し詳しく聞いても良いですか?

1)間に入るような人(組織)・モノを ひとつ挟む

 ↑彼との間に架空の組織人物を最低ひとつ入れると言うことです。直接的な事はしないと言うことです。人間は、どうしてこんなこと言ってきたのか分からないと非常に不安になります。しかも、自分のプライベートを一部とはいえ知っている。その内容は人に知られたら困ることです。ただし、プライベートな内容は決してズバッ、と書かない。あくまでも少しだけ、こういう事を風の便りのように聞いたのですが、まさか社長はそういうことはないでしょうね。と、いう感じでです。そうそうそういえば・・・、というように話題を展開します。

手紙の差し出しは、必ず書きます。彼の仕事に関する様な組織でも団体でも、そういう中の個人名でも良いです。例えばですが、彼が営んでいる会社な何の会社か分かりませんので、社員の福利厚生に取り組む「○○協会」とでもしておけば良いのです。1回の手紙の長さは、ワープロ文書でA4用紙で2枚から3枚が良いです。

2)てがみを送り続ける

 ↑一気に責めないこと。一気に責めるとどうしても感情が多く入ります。そうすると、相手が構えてしまいますのでこちらの要求は不発になります。あくまでも相手に悟らせるのです。そして、最後はお金です。お金でしか痛みは分かりません。口では何とでも言えます。

3)内容は「褒めながら○○する」○○・・・とは? 
たとえば具体的にどのような文面になるのでしょうか

 ↑彼を褒めながら、悟らせ、辱め、不安をあおるのです。そして、どうすれば良いのかに持って行くのです。
○○をするというのは、褒めながら悟らすような言葉を誘導します。そして、辱め、貶めます。次は勝手に相手は不安になります。文書は、歴史、社会問題、ときの話題、等々と彼の知られては困る事実を重ね合わせて組み立てます。決してあなたと彼しか知らない話題を書いてはいけません。こういう手紙を内容を変えて短い文書で、あなたにも、彼の奥さんにも送ります。(2回くらい)

最初は大変ですが、2回ほど送るとあとはネタがあるのですから簡単です。彼が受け取る日にちとか曜日を決めておくと尚効果的です。
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この回答へのお礼

細かく 御返事くださり、ありがとうございます。

文章を書くのが好きなこと、 心理学も好きなことから
783KAITOUさんのこの作戦(戦略)は、「徐々にひしひしとダメージを」という意味で とても効果的なきがします


感情的になって いますぐ「ふざけんなよ」などと言わずに
こういう”戦略”をたてて、彼が堕ちてゆく様を見届けるのも いいのかもしれません

(ただ、これが「快感」になってしまったら 私も同類になってしまうのかな、、、)

何度もおつきあいしてくださり、ありがとうございます。、

お礼日時:2014/10/21 08:11

相手の奥様、そのご家族に不倫の証拠を送ってもあまり意味がない気がしますよ。



奥様は1年も不在のご主人なのだから、どこかに女でも居るのだろうな・・・と分かってるはずです。
逆に奥様からしたら、決定的な証拠をどこかの誰かが送ってくれた!と、
慰謝料ガッポリもらってラッキー!って感じかもしれませんしね。
旦那からの慰謝料以外に、あなたの存在も分かれば倍取れる!と奥様は大喜びするかもしれませんしね。

1年不在にしてるくらいなのだから、彼も奥様がお金でことを済ませてくれるのならば
独り身になれて、よかった!これで何人と付き合おうと問題なくなる!と
彼もラッキー!と思うかもしれません・・・。

奥様にまだまだ彼への愛情があって、彼も奥様のことを傷つけたくない、離婚は絶対に避けたい
それくらい大切な人だ!というのがあれば、効果的かもしれませんが・・・。

現状、あなたと1年も同棲してるような状態なので、そういう関係ではなさそうですよね。
社会的に金銭的にも離婚せずにお互い自由に・・・という感じで、利害が一致している夫婦なのでしょう。

会社も彼が社長であれば、そのことを握りつぶすことは簡単でしょう。
噂話にはなるかもしれませんが、業務に支障がなければ、社員の方々はそれ以上のことに
踏み込もうとは思わないはずです。
逆に自分たちの職が奪われるのですからね。

>彼に、心底「もう不倫はしたくない」と思わせるための手段で何か 爆弾のようなものを投下したい

とのことですが、正直このような方は「二度としたくない」と思うことはないでしょうね。
それほどのことをするのには、犯罪をあなたが犯すことになってしまうと思います。


甚大なダメージ・・・と考えれば、社会的抹殺くらいでしょうね。

会社経営者であれば、会社が一番大切ですし。50人もの社員を食べさせてるのですから、
責任がある立場です。
それが危機的状況(会社倒産まで追い込まれ)ならば、甚大なダメージを食らうと思います。

しかし、それをするのは・・・。

あなたの騙された恨みで50人もの人たちの職を失うことになります。
その責任をあなたは自分の今の思いと同等と思えますか?
思えるのであれば、効果的だと思うので、やれば良いとおもいます。


苦言はなしで・・・とのことですが・・・、やっぱり言わずに居れません。すみません。

怒りに狂ってるのでしょうけれども、彼が今だに横に寝てるんですよね?
結局あなたも自分の力で突き放す、割り切ることが出来ずに、「騙された」「捨てられた」と
思うことが出来ず、自分のプライドを守るために、相手を陥れたいんだと思う。

相手をギャフンと言わせてどうするんですか?

彼は、家庭も失い、会社も失い、50人もの人の人生を狂わせ、最後は自分の命を絶つかもしれません。
それに値するくらいのことをあなたにしたとあなたは思っているのでしょうけれども
そこまで陥れて平気な顔をしてあなたはこの先の人生を歩んでいけるのでしょうか?

それならば、あなたも彼と形は違えど、似たようなものでしょうね。
寧ろあなたの方が残酷かもしれませんね。

あなたの辛い気持ちは分かります。悔しい思いにそれが変わっているのでしょう。

ただ、彼の一時的ダメージ・・・離婚のきっけけを作る・・・くらいに留めておいた方がいいと思う。

確かに彼もあなたの人生を狂わせたかもしれません。
けれども、あなたのやろうとしていることは、大きくなればなるほど、もっと複数の人の
人生を狂わせる可能性を持っているということを、今一度考えて欲しいです。

私の知人もあなたのように思い、不倫していた相手の方がすぐに次に乗り換えたことの悔しさで
探偵のようなことを自分自身でして、証拠集めしていました。
そして、それを相手のご家族にDVDにして配布しました。近所にも配布しました。

当然、夫婦は離婚。家をもらった奥様もそこには居ることが出来ずに引っ越し。
3人の子供にも被害が及びました。そのうちの1人は学校でいじめられて自殺。
残り二人は転校しました。
相手の男性は現在、行方不明なので、どうなってるかは分かりません。
相手の奥様は、慰謝料をたくさんもらって再出発されてますが、子供が死んだら・・・意味ないですよね。

知人のやった行動で5人の人生が狂いました。

知人はその後、結婚することも出来ず(トラウマになり)現在40代になっても独り身です。
周囲にもこのことは知れてるので、「そういう怖い女」というのが行き渡り、周りも疎遠になってます。
私自身も、現在のその人の生き様は分かりません。

どのようなことをするにしても、あなたもそれくらいの覚悟をしてくださいね。

今の痛みを乗り越ええるか、今の痛みを倍の痛みに変えて一生背負うか。

苦言はなしで・・・とのことなのに、ごめんなさいね。それをどうしても知っておいて欲しかったです。
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この回答へのお礼

長文で真剣に答えてくださり、ありがとうございます。
こんな理不尽な話題に付き合っていただいて、本当にすみません、 ですが突破口を見つけたいという想いは変わらず、
書かせていただきます、、

よろしくお願い致します。


>現状、あなたと1年も同棲してるような状態なので、そういう関係ではなさそうですよね。
>社会的に金銭的にも離婚せずにお互い自由に・・・という感じで、利害が一致している夫婦なのでしょう。

彼と本妻Aの関係は まさにこの通りかと思います。

(彼に聞いた話によると)本妻Aは、旅行好きで、女友達と旅行に明け暮れてるそうです。
なので、家に帰るのも 月に半分以下らしいです。
家で顔をあわせても ほとんどしゃべらず、 生活リズムも全くあわず、 らしいです。

(本妻Aが仕事をしてるかどうかはわかりません。彼のカードを使って 生活をしてるようなので)



>因果応報
そうですね、会社の50人を巻き込む、こと考えれば、ここで私がガマンすることで50人は救われるかもしれません。
しかし、今後また私と同じような想いをする「不倫相手」が出てくること、
「いいように妻のところにすぐ戻れる」ずるい環境であること、

「バレなきゃいい」と思って、いまだにうちに泊まりにくること、

これらを認めさせるには、 周囲のちから(本妻Aとその家族に、真実を知ってもらう)が必要だと思ってます

私自身、ウソや虚偽、裏切りがとてもきらいで許せない性格ではあります
人を信じすぎてしまう、というか…

彼が「結婚してない」と言えば 「結婚してないんだな」とすぐ信じてしまいます
「離婚すすめてる」と言えば「離婚すすめてくれてるんだな」と すぐ信じてしまい、、
疑うことをしない…というか、

行き過ぎでしょうか


P.S.
苦言含めてのアドバイス、とてもありがたくおもいます、
ありがとうございます。
 

お礼日時:2014/10/18 02:23

お礼頂きまさて、ありがとうございます。


なるほどね。私の意識がかなり変わりました。
今少し、補足頂きたいのですが。彼との同棲は二週間までだと書いてありますが、これは彼が出て行ったという意味ですか?そして出て行った原因は浮気の発覚なのでしよか。
つまりあなたが、Bという女性の存在と、自分が既婚者であるという事実を知っていることを、彼は知っていますか?
同棲の解消は、どちら側からの提案ですか?
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この回答へのお礼

2週間前まで 「毎日」うちに泊まってました(1年間、毎日、です)
2週間前から、「仕事が忙しい」という理由で帰ってこなくなり、今週は2日だけ帰宅した というかんじです。

本妻Aと結婚してる事実を知り、彼に「結婚してたの?」と聞いたのが3週間前で
「うん。実はしてるんだ。でも家に帰っても彼女(本妻)とは全く話さない、セックスなんてここ2年してない」
「離婚をすすめてる」 で、話は終わりました。

ほんとに離婚を進めてるかどうかは 怪しいですが、
本妻Aさんと心が通わず、疎遠になってた、というのは、 「毎日うちに泊まりに来てた」ことから推測できる気がします。


>つまりあなたが、Bという女性の存在と、自分が既婚者であるという事実を知っていることを、彼は知っていますか?
Bの存在は、彼にはまだ話してません。
彼も「気づかれてない」と思ってるはずです。(何喰わぬ顔してうちに帰宅し、いつも通りメッセージやりとりもしてるので)

「彼が結婚してた」ことは 先ほど書いた通り 3週間前に 彼に聞き、話しましたので
「既婚者だと知ってる」ことになります


>同棲の解消は、どちら側からの提案ですか?
「同棲はやめよう」とお互いにキッパリ言ったわけではありません。
「結婚してたんだ」という話をし、そこから特にけじめをつけるわけでもなく、ズルズル3週間経過した というかんじです。
この3週間の間に、別女性Bとラブホに行ってる、ということになります。


御返事くださってありがとうございます

お礼日時:2014/10/18 02:09

慰謝料というと、法的立場を連想してしまうから、あなたの立場で請求出来ないとなりますが、あなたと彼の両者の納得と合意があれば、いくらだって成立するんです。

でも、それは手切れ金になりますよ。あなたは、別れる気があるのですか?
あなたは、自分の心の自己正当化に終始するから、物事が見えなくなるんです。あなたは、彼が好きなんでしょう?だったら許してやりなさいよ。あなたが、いくら復讐を果たしたって、あなたが彼を好きなんだという気持ちは救われないですよ。この関係は不倫で始まって、妻という他の女の存在を許したのは、あなたなんだから。つまりは自分がやった事の始末を一方的に彼に被せてしまおうという、自己正当化なのですよ。その自己正当化は、彼を失ってまで、あなたにとって、本当に欲しいものなんですかね。
「あなた浮気したでしょう。私は別れてやらないからね。あなたがいくら浮気したって、私は別れてやらないからね。」と何で言えない。彼に後悔させるって、女の気持ちを知らしめるって、事でしょう。
奥さん宛に浮気の事実を突き付けても、離婚するとは限りませんよ。妻は、女の立場であるより、家族の立場なんですよ。あなたがそれをやったキッカケに、打ちのめされた旦那が改心したら、浮気を許してやって、家庭の維持を図るかも知れない。旦那は不倫の痛手を相当に負っているから、奥さんが自分でお仕置きする必要もないしね。そうなったら、あなたはやり損ですよ。何もかも失うのは、あなたの方です。
不倫に身を置いてまで、あなたが欲したものは何なのか、自分の心に問いなさいよ。
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この回答へのお礼

>この関係は不倫で始まって、妻という他の女の存在を許したのは、あなたなんだから。

彼が既婚者という事実は、Bとのラブホ(不可解な行動)が発覚するまで知りませんでした。
知らずに同棲し、今後も同棲し続けるつもりだった自分が情けないですが
真実を知った今、どうしようかと思ってるのです。

お礼日時:2014/10/17 20:47

うーん…


彼のいない間に引越しして、彼の服と下着を半分ずつ本妻とBに送る。
服にはキスマークでもつけておけば、手紙よりも効果がありそう。
手紙だと証拠に残るけど、服なら物的証拠というだけで彼だけに不利。
あなたがやったということを立証するのは難しいと思うし…
アクセサリーは質屋か、男友達にあげる。
差出人は適当な名前書いておけばいいでしょ。
できれば携帯も変えておきたいですね。

それか、Bとコンタクトをとって仲良くなってみる。
相手だって、自分がただの浮気相手だと知れば怒ると思います。
それからBと作戦を練ってみる。
浮気男にとっては恐怖だと思います。

なんて、妄想してみました。
犯罪だけはやめてくださいね!!

いちばんの復讐は、あなたが彼以上の素敵な人と幸せになることです。
あなたの幸せを祈ります!!
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この回答へのお礼

引っ越しも念頭に置いてます
ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/17 20:48

復習するにはハッキリとした目的、何のために復習するのか、そして、相手にどの様な状態になってもらいたいのか、最低この位のことをハッキリさせておかないといけません。

あなたの彼に対する思いはブレています。復習という言葉を使うからあなたの気持ちも定まらないのです。もっとシンプルに自分は彼に裏切られた。大変辛い思いをしている。なぜこういう想いを信じていた彼にさせられなければいけないのか。このような勝手な事は承知出来ない。彼にも相応の痛手を負ってもらわなければ不公平である。と、いう感じで当たれば楽です。

復習する、から我慢はできない。と、いうように気持ちが変わったのでは、男が痛手を被る様な、或いは反省をするような復習は無理です。あなたの相談相手の方が仰るように、今回のことを教訓とするのが今のあなたの気持ちに合っています。

これではアドバイスになりませんので、あなたが復習するかしないかは別にして、彼を困らせる方法で一番簡単な方法はあります。それは、彼は仕事をしています。その職種は何か知りませんが、彼の仕事上、社会的に上の立場にある組織とか個人、それら架空の関係組織及び個人を作ります。更にその架空の組織にお世話になっている者として、立場を明確にします。(彼を信用させるため。立場も架空。)

そして、世間に発覚すれば彼が一番困ることを、少しずつ少しずつ10回くらいに分けて、褒めながら彼の行いを正していくんです。手紙が効果的です。手紙から手紙の間隔は20日くらい開けるのが一番効果的です。更に手紙の消印を毎回同じところになるようにします。それは、彼の仕事上の組織が所在するところの消印を使います。こういう方法は時間はかかりますが、手紙をうまく書ける人なら成功します。

その他の方法としてあなたがお書きになっている方法もあるでしょうが、それらはあまりにもストレートな方法ですので感心しません。馬鹿がする方法です。基本は、あなたと彼の間に人か物(組織)を最低ひとつは挟むことです。こういう方法は理性に訴える方法ですので、暴力団に入っているような人には不向きです。しかし、普通のものごとを判断出来て、理屈の分かる男性なら効果があります。

手紙のコツは、ある事実を基に推測を入れながら褒める。相手を持ち上げながら、何々する。と、いう方法です。こういう事が出来るか出来ないかはあなた次第です。更に手紙の内容は続き物にします。犯罪にも何もなりません。こういう問題で即効的な解決方法を求めるのは無理があります。

あなたは彼のことを一番よくご存じですので、彼を反省させる材料はいくらでもあると思います。あなたの気持ち次第です。女の人は気持ちが揺れ動くのでその点が問題ですが・・・。更にいうとあなたは、悩んだときにもの事をひとつずつ確実に処理をする事が苦手ですので、彼への復習は無理かも知れません。よくお考えになって実行するときは成功したイメージで行動することです。
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この回答へのお礼

>世間に発覚すれば彼が一番困ることを、少しずつ少しずつ10回くらいに分けて、

お手紙の話、もう少し詳しく聞いても良いですか?

1)間に入るような人(組織)・モノを ひとつ挟む
2)てがみを送り続ける
3)内容は「褒めながら○○する」

○○・・・とは? 
たとえば具体的にどのような文面になるのでしょうか


彼は 基本的に理性がある人です。(不倫しといて理性なんてないだろう・・・は置いておきます。。)
ただ、「バレなきゃいい」というかんじは見受けられます。

実際、私が「彼は既婚者」という事実を知ったとしても
けじめをつけるわけでもなく、まだうちに生活用品があるまま 何も行動しようとしません。
私に対して「別れる」の一言もありません。
(そんな状態なのに、他の女Bとラブホに行ってる というのが現状です…)

私から「出てって」「別れたい」というのを待ってるような、
ある意味ずるいと言いますか、受け身といいますか… そう感じてます

恨みを買わないように 自然消滅を狙ってるような。



50人の会社を営む経営者でもあります。
妻よりも女よりも「自分の社会的地位」を優先するような人で

女<<<仕事  という考えです。

お礼日時:2014/10/17 20:56

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現在、W不倫をしている男です。

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既婚40代子供有り男性です。

W不倫の経験が無いので直接的な回答では無くて恐縮なのですが
現在自分も妻とセックスレスが続いていて色々悩むところがあり
そういった立場から回答します。

まず、自分の配偶者との長期にわたるセックスレス
これはかなりの精神的なストレスをうけること、同情いたします。

自分はまだ3年程度ですが、貴方は10年を超えて奥さんと満足な性的関係が結べて居ない
さらに、それが配偶者の病気に起因する、となれば不満を相手に唱える訳にもいかない。

自分はさすがに我慢できなくなり、妻に交渉したところ妻は「自分では相手できないので余所でしてきて良い」と浮気許可をもらえました。

しかし貴方の場合、精神的な病を抱える配偶者にそんなお願いをする訳にも行かないでしょうし
全くもって苦しい立場であるとお察しいたします。

自分もセックスレスになって感じたのは「単なる性欲解消」をしたい訳ではなく
「愛情を確かめ合う」行為なのだなということです。

だから貴方の場合、精神的にも肉体的にも不倫相手に依存してしまっている状態で
不倫相手がまた、他の相手とセックスしてしまっていることに耐えられなくなってしまう
といった状況でしょうか。

自分の場合
妻とは家族としての親愛のコミュニケーションをとるようにし
性欲は別の方法で解消、という形で今は落ち着いてます。

不倫の善し悪しではなく
まず、同じ職場という点からもそのお相手とは別れた方が良いと思います。
目の届く範囲に不倫相手がいれば、上手く行っている時は最高ですが
今回のケースはまさしく悪く顕現してしまってます。
加えて、やはり失職や懲戒の可能性もあることから、別れるべきでしょう。

可能であれば、家族と過ごすことにのみ専念してください
というのは余りにも教科書的な回答になってしまうので

やはり程良い距離感をもつ、奥様とは別のパートナーを探すというのが回避策ではないでしょうか
金銭に余裕があるのであれば、風俗店にてサポートしてもらう。
肌合いの良い女性に巡り合えれば、精神的にもかなり落ち着くと思います。

若しくは「セックスレス」の観点より同じ立場で共感して貰える女性とお付き合いをする。

どちらも褒められる回答ではありませんが
今、貴方の置かれている状況をいくらか改善することは可能で有ると思われます。

奥様の状況を含め
貴方を取り巻く環境の改善を祈っております。

既婚40代子供有り男性です。

W不倫の経験が無いので直接的な回答では無くて恐縮なのですが
現在自分も妻とセックスレスが続いていて色々悩むところがあり
そういった立場から回答します。

まず、自分の配偶者との長期にわたるセックスレス
これはかなりの精神的なストレスをうけること、同情いたします。

自分はまだ3年程度ですが、貴方は10年を超えて奥さんと満足な性的関係が結べて居ない
さらに、それが配偶者の病気に起因する、となれば不満を相手に唱える訳にもいかない。

自分はさすがに我慢できなくな...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q不倫相手に二股されている気がするんです

私はバツイチ子どもあり、相手は既婚子どもありです。
主人とは浮気されて挙げ句相手と結婚すると言って
捨てられました。私は20年ただひたすらよい妻よい母であろうと努力して
きたつもりです。もっとも後半の10年ほどは性交渉もなかったので
女としては駄目だったのかもしれません。
傷ついて傷ついてボロボロになってる時に
彼と知り合いました。彼は誠実で不器用なタイプに見えて
いました。彼のところもうまくいっていなくて寂しい…と
寂しいもの同士自然な流れでした。そうなってから
彼は前以上に優しくしてくれましたし、どんどん好きになって
いきました。
でも、ある時からなんとなく違和感を感じはじめました。
私の知り合いの女性とほぼ同時に…。
彼とその女性が同じ日に会社を休みをとったり。
「彼女、案外小柄なんだよね」とか言うんですけど
彼女はいつも高いヒールを履いているので、パッと見た目は
小柄には見えませんし、彼から聞くまで私も知りませんでした。
女性の身長って靴脱いだり、抱きしめるとかしないと
わからなくないですか?彼女も私達二人の前にくると明らかに
挙動不振です。おかしなことばかり言ったりしたり、とても
緊張してる感じなんです。
これだけでは何とも言えないのは分かっています。
私も主人の件以来とても疑り深くなってますし。

なんとなく会ってるのかもと感じる日はメールしても
帰ってこないか素っ気なく1行なので最近はしないように
我慢しています。嫉妬でおかしくなりそうです。

彼は離れて行こうとすると一応追っては
来ます。でも、それは体裁守るため義務感で
のような気がするんです。
私達全員同じ職場なんです。
もうどろどろな感情がうごめいて、あんなに
真面目にコツコツがんばってきたのに、リセット
してスッキリしたいと思う自分と、
勘違いかもと思いたい自分と…。

彼は近いうち完全別居か離婚を考えてると
言ってたんです。
でも、それどころじゃないような気もしてきました。
主人の時のような絶望を味わうのはもう嫌なのに
信じたい気持ちも。
どうしたらいいのか。お叱りでも何でもけっこうです。
アドバイスお願いいたします。

私はバツイチ子どもあり、相手は既婚子どもありです。
主人とは浮気されて挙げ句相手と結婚すると言って
捨てられました。私は20年ただひたすらよい妻よい母であろうと努力して
きたつもりです。もっとも後半の10年ほどは性交渉もなかったので
女としては駄目だったのかもしれません。
傷ついて傷ついてボロボロになってる時に
彼と知り合いました。彼は誠実で不器用なタイプに見えて
いました。彼のところもうまくいっていなくて寂しい…と
寂しいもの同士自然な流れでした。そうなってから
彼は前以上に...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

私は元旦那が浮気をし
浮気相手との間に
子供が産まれ離婚しました

あなたと同じように
家事や育児や仕事
自分なりに一生懸命
頑張っていたつもりでしたが

子宮の病気になり
体が受け付けなくなり
女としては駄目だったと
思います

精神的にズタズタの
ボロボロになりました

そういった状況で
異性から優しくされると
頼りたくなる気持ちも
充分にわかります

ですが既婚者は駄目です

口では奥さんと別れる
なんて簡単に言えます

本当に離婚したいなら
すぐにでも行動に
移すはずです

彼の奥様や子供さんの
事も考えて下さい

現在のあなたは
浮気相手なんですよ

そして同じ会社の
別の女性も浮気相手かも
しれません

ご自分の元ご主人に
捨てられた時の
苦しみや悲しみを
忘れてはいけません

そしてあなたは女で
ある前に母親でもあります

ご自分のお子様の事を
一番に考え

既婚者の彼とは
別れるべきです

頑張ってきたあなたには
もっと他にいい出会いが
いつかあるはずです

既婚男性の女性関係に
嫉妬するような
人生から抜け出し

母親としてお子様を
守って下さい

気を悪くしたら
すみません
きつい言い方ですが

家庭がありながら
浮気をし,まだ足りずに
他の女性にも目が
いくような男と
いつまでも今の関係を続けていても
そしてもし奥様と離婚したとしても

あなたは幸せにはなれません

母子家庭で子供を
一人で育てるのは大変な
事です
その大変さは私には
よくわかります

また
忘れていた女の部分
異性に頼りたい優しくされたい気持ちもとてもよく
わかります

ですが既婚者は駄目です
好きになってしまった
気持ちをリセットするのは
とても辛く時間が
かかりますが

頑張っていればきっと
良い事があります

ドロドロな関係からは
身を引き
一番はお子様の為に
そしてご自身の為に

1から頑張って欲しいと
願います。

母子家庭になってしまっても
あなたが元気で
ニコニコ笑い幸せだと
感じる事が出来れば
あなたのお子様も
きっと幸せだと思いますよ
(^-^)

嫉妬や悩みを抱えながら
生活するのはもう
やめませんか?

私は元の旦那を見返して
やるぐらい幸せに
なるんだと自分に
言い聞かせながら
毎日 生きています

最愛の娘と。

こんばんは

私は元旦那が浮気をし
浮気相手との間に
子供が産まれ離婚しました

あなたと同じように
家事や育児や仕事
自分なりに一生懸命
頑張っていたつもりでしたが

子宮の病気になり
体が受け付けなくなり
女としては駄目だったと
思います

精神的にズタズタの
ボロボロになりました

そういった状況で
異性から優しくされると
頼りたくなる気持ちも
充分にわかります

ですが既婚者は駄目です

口では奥さんと別れる
なんて簡単に言えます

本当に離婚したいなら
すぐにで...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q 既婚男性の方が二人以上の女性とつきあっているとき、Sex以外で、『気

 既婚男性の方が二人以上の女性とつきあっているとき、Sex以外で、『気持ち』・『情』『愛情』は、かなりの重要点なんでしょうか・・・?奥様に対しても愛人A子、B子に対しても・・・
 どの女性も、自分だけがこの男性に愛されていると思っています。いえ、いました・・・二人だけの世界は良いのですが、あるきっかけで、愛人B子だけが、この男性には複数の女性がいたことがわかり、ショックで、嫉妬で変になりそうです。【愛人B子は、私なんです。】奥様がいるのはわかっていたのですが、愛人A子までいるとは、本当にショックです。でも、この男性が、悪いんですけど、嫉妬や憎悪の矛先は、愛人A子に向けています。なんで、この人だけ、なんにも知らずににこにこしているんだろう? 他にもつきあっている女性がいることをどうにか知ってほしいという気持ちでいっぱいです。
 誹謗中傷は、いま とっても落ち込んでいるので、何とか勘弁して頂きたいです。
男性は、どういう気持ち?心境で、同時に愛せるんですか?Sex以外に重要な何かがあるのなら教えて頂きたいです。

Aベストアンサー

それは・・つらかったですね。

私としては、これをきっかけに目を覚ましてほしい、
自分の幸せに向かって欲しいと思うところですが・・

質問を見る限り、まだ目覚めたくない感じですね・・・

既婚男性と交際している独身女性は、愛されていると思っています。

既婚男性も、わかっているからです。
あなただけを愛していると言わないと、セックスさせてもらえないし、逃げて行くことを。

「家庭は大事だし、他に愛人もいるし、君のことは愛していないよ、セックスしよう。」
そう言ったらセックスできないからです。

「愛している」という言葉を「セックスしよう」という意味で使う男性もいます。
そのような男性の「愛」は、「性愛」や「欲情」です。
そのときは本気で愛していたんだ!と言ったりしますが・・
「本気でセックスしたかった」という意味だったりします。

そういう男性は、誰のことも本当は愛していません。
自分だけがかわいい、
自分だけが甘い汁を吸えればそれでいい、
そういう人です。

それぞれの女性と二人きりになったときは、
それぞれの女性に都合のいいことを言います。

あなたも、そんな男性につかまってしまって、
うまいこと騙されてしまうのは、さみしかったのでしょう。
本当に悪い男は、悪い男の顔をしていません。

表向き誠実そうな男、愛情深そうな男に、
さみしい人や愛に飢えている人は、ころりと騙されてしまいやすいです。
例えるなら、お腹がすいていると、そこに出された美味しそうな食べ物を、毒かどうか、よく確認もしないで食べてしまうように。

表向きの顔だけ演技で作っている男は、嘘や自己保身に長けています。

わかりやすく悪人ぶりをみせていれば、
甘い汁をすすれませんから、偽善者になるのです。

偽善者は善人の皮をかぶった悪人だからこそ、偽善者なのです。

今のままの付き合いが続くことを望んでいないのなら、
きりのよいところでお別れされることをおすすめします・・

もう一人の女性にその事実を知らせることは可能ですよ。
素性や連絡先がわからないなら、興信所に依頼すればすぐわかるでしょうし、それだけなら高額調査にもならないと思います。
それで少しでも楽になるのなら、そうしたらいいと思います。


その男性には、別れるメリットがありませんから、
あなたがよほど彼に害悪になることをしなければ、付き合いは続くでしょう。
現状維持こそが目的です。
あなたやその愛人と別れても、何の痛い目にも合わず、家庭に帰っていきます。
それが、その男性の正体です。

それは・・つらかったですね。

私としては、これをきっかけに目を覚ましてほしい、
自分の幸せに向かって欲しいと思うところですが・・

質問を見る限り、まだ目覚めたくない感じですね・・・

既婚男性と交際している独身女性は、愛されていると思っています。

既婚男性も、わかっているからです。
あなただけを愛していると言わないと、セックスさせてもらえないし、逃げて行くことを。

「家庭は大事だし、他に愛人もいるし、君のことは愛していないよ、セックスしよう。」
そう言ったらセック...続きを読む

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q職場不倫を効果的にバラす方法を教えて下さい。

今職場で既婚女性と独身男性が不倫をしています。
特にこの女性の方が1人じゃ飽き足らず複数の男性と出来ています(独身男性は知らない)
この事を知っているのは私の他2人います。
皆、女性から理不尽な事で怒られたり、陰口を言われたり(八方美人)いつかは仕返しをしてやろうと思っています。
ちなみに男性の方は仕事が出来ない割には知ったかぶりで偉そう、上司に歯向かう、ナルシストな人間です(敵多い)
不倫の決定的な証拠をつかみ次第、バラしたいと思ってます。(たぶんバレればクビです)
どうすれば効果的にバラすことができるか
良いアドバイスや体験談があればぜひ教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

やっぱり証拠でしょう。
ホテルから出て行くところを顔がわかるようにちゃんと写真を撮ってください。
もしくは、言い逃れできないような場所、行為を撮影します。
一緒に食事している所なんてのはダメです。
他人のメールなどを勝手にみると
厄介ですので、やめましょう。
興信所という手もありますが、かなり費用が掛かります。
私の場合、ホテルをはいる所から出て行くところまで、日にちが入るフィルムカメラで撮りました。
そして、その証拠をその対象者の勤務先(依頼者側)に渡して、その後対象者は解雇、離婚。
対象者の相手がどうなったかは知りません。
私は頼まれてやった事でしたから、淡々とできましたが(顔もばれていない)、
忍耐は必要です。しかも、プロでもないので、はたから見ればかなり怪しかったでしょう。

女性の旦那さんに告げ口するのも手でしょうが、旦那さんが腑抜け男の場合、良い結果は得られません。
なので確実な方法(制裁)をということになると、会社に報告するということになるのでしょう。
人の恨みは計り知れないものがあります。なので、確実にそして誰にも分からないように行動することです。
計画は綿密に慎重に、対象者の行動パターンをしっかりと把握しましょう。
そういう女性は改心することは稀なので、ゆっくりと焦らず、しかしながら行動はスピーディに、です。

「天網恢恢疎にして漏らさず」です。いずれ何らかの裁きがあるかと思いますが、
ばらすことによって、会社内の雰囲気も良くなり、仕事もはかどるのならば、信念を持って、行動をされるとよろしいかと思います。

その後の私の経験。
どこから漏れたのか、私が頼まれた事案の対象者にその後、襲われました。
私は当時、荒くれ者だったので、返り討ちにしてしまいましたが、
対象者にバレた時は、恐ろしいです。相手は何も失うものがなくなっているかもしれないからです。
頼まれてやったことなのに、お役人様にご厄介になるなんて、想像もつきませんでした。
まあ、こうなることは稀なのかもしれませんが、そういう可能性も含んでいることはご承知ください。

では、あなたの御武運をお祈り申し上げます。

やっぱり証拠でしょう。
ホテルから出て行くところを顔がわかるようにちゃんと写真を撮ってください。
もしくは、言い逃れできないような場所、行為を撮影します。
一緒に食事している所なんてのはダメです。
他人のメールなどを勝手にみると
厄介ですので、やめましょう。
興信所という手もありますが、かなり費用が掛かります。
私の場合、ホテルをはいる所から出て行くところまで、日にちが入るフィルムカメラで撮りました。
そして、その証拠をその対象者の勤務先(依頼者側)に渡して、その後対象者は解雇、...続きを読む

Q不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

かつて、不倫したことがある人、もしくは現在不倫されてる方にお尋ねします。

不倫カップル同士で、「愛してるよ」とか「お前だけだ」とか言い合ったりしますか?

これ、すごく前から興味があることで…

よかったら教えてください。お願いしますm(_ _)m

===============

以下、私事です。

自分の恥をさらしますが、私はかつて既婚男性とつきあってしまったことがあります。無論、反省してますし、当時も間違ったことをしていたという認識がありました。(だから、ここで説教回答はやめてください。すいません。でも、かなり遠い昔の話です。10代の頃の話ですから…)

で、私の場合、当時、40代の妻子持ち既婚男性と深い関係にあったのですが、どんなに激しくエッチしても、どんなに感情がもりあがっても、「愛してる」「好きだ」と言う言葉は、絶対にお互い、かけあうことはありませんでした。それは、やはりお互い、不貞の関係である認識があったということと、そんな言葉をかけあっても逆に空しいだけ、ということがわかっていたからです。

皆様はどうですか?(不倫経験者の皆様はどうですか?)

不倫カップル同士で『愛してる』『好きだよ』って言い合いますか?

かつて、不倫したことがある人、もしくは現在不倫されてる方にお尋ねします。

不倫カップル同士で、「愛してるよ」とか「お前だけだ」とか言い合ったりしますか?

これ、すごく前から興味があることで…

よかったら教えてください。お願いしますm(_ _)m

===============

以下、私事です。

自分の恥をさらしますが、私はかつて既婚男性とつきあってしまったことがあります。無論、反省してますし、当時も間違...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
はじめまして。

私の場合はW不倫です。
お互いがキッパリ割り切っているせいか、
(実際、私はそれほど割り切れていないのですが、相手はそう思っている)
さも簡単に『愛してる』『大好きだよ』などと言われます。

私は彼に「奥さんと私、どっちが大事?」と邪道なことを聞いた事がありました。
彼は困るのかと思ったら、意外と間をおかず「○○が1番だよ」と返事。
私の感想は、嬉しいよりもそんな簡単に言えちゃうんだ・・でした。


言葉に出して言えない方が、本気度が高いのではないでしょうか。
「愛してる」と言ってしまったら、逆に相手を傷つけるかもしれない、
だから、それは言えない。って。

質問者さんは、私よりは良い恋愛をされていたんだと思います^_^;

Q不倫相手の裏切り 復讐するべき

W不倫をしていました。

♂40歳 私40   お互い子持ち


付き合っている時は、「愛してるのはお前だけ」「お前が一人になったら俺と一緒になってくれ」
「嫁とは夫婦生活が十何年も無かった」

と一杯言ってくれ、私も本当に彼の事が好きでした。(一緒になりたいと思うくらい)


遊びなら、遊びで良かった。。。
 
なのに、彼は、私を本気にさせる言葉は何度も言って来てました。



不倫が主人にばれてしまい、そこから彼を呼んでの話合いになりましたが、



でも、いざ不倫がバレ

私の旦那から「お宅の奥さんにも話をする」(暴露)と言うと態度が急変

その後の態度や言葉があまりに酷く


ここまで人間、変わってしまうものなのかと、悲しさと悔しさで一杯になり、

段々と怒りがこみ上げるようになってしまいました。


今はまだ、彼の奥さんに話はしていません(私の家庭が大変なので、私の主人も留まっています。)


私の家庭だけ崩壊状態

自分の家庭は知らずに平穏に過ごしているかと思うといたたまれなくなります。



復讐(奥さんに言う)するべきでしょうか?

それでも、子供の(相手の)ことを考えてやめるべき(そのまま、のほほんと生活)
させるべきでしょうか?

W不倫をしていました。

♂40歳 私40   お互い子持ち


付き合っている時は、「愛してるのはお前だけ」「お前が一人になったら俺と一緒になってくれ」
「嫁とは夫婦生活が十何年も無かった」

と一杯言ってくれ、私も本当に彼の事が好きでした。(一緒になりたいと思うくらい)


遊びなら、遊びで良かった。。。
 
なのに、彼は、私を本気にさせる言葉は何度も言って来てました。



不倫が主人にばれてしまい、そこから彼を呼んでの話合いになりましたが、



でも、いざ不倫がバレ

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Aベストアンサー

こににちわ。
お辛いようですが、復讐しても一時の心の
解消のみで、いづれ後悔に苛まれますので、止め
た方が良いかと思います。
復讐をすれば、己のみならず、周りを巻き込み、誰もが
苦しむ結果をもたらします。
なので、ここは、自分だけで、憤り、苦しみだけは、とどめて
置いてください。
それが、不倫というモラルに反した行為への償いです。
まぁ彼がのほほんと暮らそうが、いづれ不倫をした行為への天罰は
くだります。
なので、絶対に復讐をしようなんて考えないでください。


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