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シングルマザーと付き合って1年半になります。
付き合って1年で同棲を始めたのですが、同棲してからあまりいいことがありません…


彼女が休みの日に仕事から帰ってきても、家事を何もしていなかったり、なんもしたくないとか言って家事を何もしない日があったり、子供を叱るのは自分ばかりで、彼女は甘やかしてばかりだったり、自分は少ないお小遣いで我慢してるのに、自分が休みの日はママ友と遊んでばっかだったりと挙げたらきりがないんですけど…

父親ってみんなこうなのでしょうか…
父親ってみんな我慢しなきゃいけないのでしょうか?
最近は家に帰るのが苦痛です。

あっ、ちなみに子供は6歳の女の子です。

いろいろな意見が聞きたいので、よろしければ回答お願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

だから、シングルなんだよ。

その人は。
手を引いた方が良いみたいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
考えてみますね

お礼日時:2014/11/05 00:38

NO5です。



補足をいただきましたので・・・

彼女が休日であなたが仕事の日に帰宅して家事をする。
あなたが休みの日に、家事をしているのであれば、彼女がするべきです。していないのであれば、お互い様ですよね?生活費が折半ならしてもらいたいのであれば、率先してするべき。けど、お小遣い制ってことは、給料は全額彼女に渡しているのかな? それなら家事は彼女が仕事休みの日はしてもらいたいですよね。。

休みの日は一緒に~は我儘ではないと思います。と言うより、一緒に暮らしていて他のママ友とかとばかり出かける女性の方がおかしいです。

同棲は結婚と違いますので、結婚を考えないのであれば、解消したほうがお互いの(子供含めて)ためではないでしょうか?

あなた父親ではないし、しつけをするのは親の役目でしょう? 叱らず甘やかすばかりの6歳の女の子って、悪魔の(魔女か?)ようなときありませんか? そんな母親だと子供の将来も不安ですよ。

家に帰るのが苦痛なのに、一緒に暮らす意味が分かりません。
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この回答へのお礼

彼女が仕事の時はなるべくするようにはしてるんですけどね…
休みは手伝ってと言われたら、手伝うくらいしかしてません…

給料は、全額渡しています。

子供のことは本当に大好きで、子供と離れたくないです…
それで離れられません

回答ありがとうございました

お礼日時:2014/11/05 00:33

解消を考えてください。


みんながみんなそうではないと思いますがあなたは旦那ではなく彼氏と言うことで家事する権利も義務ないと感じ多少かなり甘えているのかと思います。

以前に知り合いでシングルマザーとお付き合いしていた方がいました。
その男性は子供好きで一緒に遊んだりするのは良いのですが、やはりイチャイチャしたい時とか多少物心のついている子が同じ家にいる、このまま結婚となるといきなりもうこんな大きい子の父親なのか…という躊躇が拭いきれず別れたそうです。
その方は3歳ぐらいだったと思いますが。

シングルマザーでも結婚の意思があるならお互いやはり協力しなければうまくいかないと思います。
今まで旦那がいなかった分、確かに好きな事はできていたので自由なんでしょうね。
今更また父親のいるような核家族の生活には簡単には戻れないように見えました。
結婚してしまっては簡単には別れたりすることができなくなるので今のうち考えましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

子供と離れたくないです…
本当に大好きなんです…
でも別れた方がいいんですかね…

お礼日時:2014/11/05 00:36

結婚の意思があって同棲されたのでしょうが苦しくなってきましたね。

お互いを思いやる気持ちがないと夫婦は続かないですよね。その方と生きていきたいなら本音をぶつけてみるのはいかがでしょうか。容認されたと思いその方は今の行動を続けると思います。夫婦はいい意味での我慢は必要かと思いますが悪い意味での我慢は耐えられないと思います。どうぞ素敵なご夫婦、ご家族になれますよう願っています!頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

話したのですが、あまり理解してはくれません
悔しいです

お礼日時:2014/11/05 00:37

同棲を解消されたらいかがでしょう。

たかが同棲で、なぜ給与をコントロールされるのか全くわかりません。あなたが家事と他人の子の教育をする意味もわからない。そして他人の子を育ててもらう大変さや感謝か感じられません。父親って、とおっしゃいますが、他人のお子さんの父親です。父親になってほしければ、そのシングルマザーがよほどできた人でないと、あなた以外の誰であっても難しいでしょう。一度厳しく話したほうが良いのではないでしょうか。働いた後に疲れるのはあなたも同じですよ。

あなた御自身が小遣いで我慢するするのが父親だと思い込む前に、よく考えて下さい。そんな母親では子供はこの先問題を抱えるかもしれません。あなただけが厳しくしないといけない、お子さんは血がつながっていないからと思わないでしょうか。私の感覚だと、けじめのないだらしない女性にしか思えません。自分の子供の教育は血のつながった自分が母親としてきちんとすべきでしょう。他のくだらないママ友と遊んでいる暇なんかないでしょう。同情より先に、今の現状を考えて判断されてはと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

子供は、今はもう自分の子供のように可愛くてしかたがないのです…
でも彼女への愛はほとんどないですね…
難しいです…

お礼日時:2014/11/05 00:26

はじめまして。


私もシングルマザーと付き合ってますがそんなもんだと思いますよ…それが堪えれないと言うなら別れた方がいいと思いますが私の場合は彼女が掃除や洗濯…炊事が負担だと言うなら私がやります…なぜなら女性は男性より体力もなく育児に仕事に更に家事…ともなるとそうとう疲れると思います…そこら辺は考慮してあげて質問者様が率先してやってあげれば彼女さんも惚れ直すでしょうし私も怠けてばかりいられないわ!と言う気持ちも出てくるのではないかと思います…人によるかもですが私の彼女の場合は仕事から疲れて帰ってきて洗濯や洗い物をやり始めたら『疲れてるのにごめんね…ありがとう!後は私がやるから休んでて』って言ってくれるようになり思う所があったのか前ほど怠けなくなりました…逆に『私がやらなくても彼氏がやってくれるからラッキー』で更に怠ける女性もいると思いますがその場合は話し合う必要があるでしょうがそれでも直らないなら別れた方がいいでしょうね…所詮他人が共同生活してるわけですから不満はあるでしょうがお互い思いやりと助けあえる気持ちがなければ長続きはしません…
まずは彼女サンに対しての不満を言う前に質問者様が進んで仕事の後に家事もやっている姿を見れば彼女サンも不満はなくなり『この人の為に何かしてあげよう』って気持ちが芽生えてくると思いますよ!大変ですけど頑張って下さい(^_-)-☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

彼女への気持ちはほとんどなくなってしまいました…
子供が好きで一緒にいる感じになっている現状ですね…
前向きな回答をしていただいたのに、こんな現状になってしまって申し訳ないです…

お礼日時:2014/11/05 00:30

53才、既婚男性です。


質問文の状況ならば、その女性は君に寄生しているだけじゃないですか?
同棲しているだけなのに、何故君が小遣い制なんですか?
しかも、その女性は休みの日は遊んでばかりなんでしょう?
知り合いで、シングルマザーと結婚して、養子縁組までしたのに、離婚して、養子の養育費を払っている人がいました。
バイトしてお金を稼いでいましたが、結局会社を辞めて、他の会社に移りましたよ。
その女性が、そういう人かどうかはわからないですが、結婚もしていないのに、その状態だったら、相当依存心が強い性格だと思います。
共働きならば、家事は分担でも良いでですが、お子さんは、その女性のお子さんで、君のお子さんじゃないでしょう?
同棲してない時は、どうしてたんですかね?
その時も、家事放棄だったのでしょうか?
どちらにしろ、何かがおかしいと思いますよ。
きちんと、どうしたいのか、これからの生活について話合った方が良いと思います。
君が一方的に苦労しているような状況はおかしいと思いますよ。

この回答への補足

回答が訳がわからないですよね
すいません

話したのは、ママ友と遊んでばっかということです。

家事のことは前に喧嘩になってまた言うと喧嘩になりそうで言えない状況です…

補足日時:2014/10/27 01:52
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

家事はわかりませんが、子供は普通ではなかったですね…
正直、嫌になったときもあるレベルです。
今は自分の中では家族だと思っていますけど

話したことはあるのですが、束縛しないでみたいな感じで、あんまり理解してくれません。
難しいです…

お礼日時:2014/10/27 01:44

じゃあ同棲解消したらいいのでは?



結婚して、子供産まれて少ない小遣いで我慢・・・は今時普通かと思いますが、「同棲」で「彼女の子供」なのですよね?

家事は、貴方が養っているわけではないなら、貴方もして当然ですので、比率もわかりませんし女性がするべきってものではないです。

自分が休みの日はママ友と遊ぶのは、子供も一緒に連れて行って、貴方は留守番ということでしょうか?

子供がいる女性はどうしても、子供が1番であるべきだと(子供が小さいころは特に)思いますし、自分を1番に考えて、って男性は子持ちのシングルマザーとお付き合いするのは考えたほうがいいと思います。

けれど、彼女は貴方に甘えているように思います。自分と子供だけだと、休みの日は家事から解放されることはないですけど、同棲しているとしなくても貴方がしてくれる。これは楽だわ~と、なるのではないですか?

一人の時より生活は楽になるはずだし、貴方に感謝してもいいはずだとは思うのですが、日々お礼を言われたりとかしますか? 

個人的には、共働きなら家事は分担が当然と思っているタイプですが、彼女は休みの日にはママ友と遊んでばかり、とか何もしない日がある、とかだと、結婚するとしんどいのではないですか?彼女が妊娠する前に、このまま一緒に暮らしていて妊娠したら結婚を考えれるか、をよくよく考えたほうがいいですよ。

結婚すると彼女の子供も養わないといけませんし、実子が出来た場合上の子も同じように可愛がることが出来るか、などもあり責任も増えます。その6歳の子供の将来も貴方の背中にかかるという事をしっかり念頭に置いて、彼女といられるのであれば、どんな苦労もいとわない!!と思えるかどうかではないですか?

この回答への補足

少し補足させていただきます。
家事をすることが嫌なのではなく、彼女が休みで自分が仕事から帰ってきたときに疲れてるのに、洗濯や洗い物をしなきゃいけないのがしんどいという意味でして、
休みだったんだから帰ってきたら休ませてほしいな的な…

休みは。やっぱり家族で何かをしたいみたいな思いがあって、自分の夢がそういうことだったんで、自分だけ蚊帳の外なのが辛いっていう…
両方ともただのわがままなんですかね…

補足日時:2014/10/27 01:38
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申し訳無いが、苦労が目に見えてます。

あなたは良くやりましたよ。別れましょ。
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この回答へのお礼

やっぱりそうなんですかね…
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/27 01:23

 家庭的でないからシングルなのですよ。

メスなだけです。いろいろ離婚した方を見てきましたが、女ができたギャンブルで別れたと言う女性でも、このヒトはいい人過ぎるから絶対相手が悪かったんだと思えたヒトはいません。
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この回答へのお礼

そうですよね…
詳しくは言えませんが、自分も離婚の原因は旦那にあると言われてましたけど、
今はこれが原因かな?と思うところがあります…
ありがとうございました

お礼日時:2014/10/27 01:26

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 上記のことから自分もかなり気をつかっているし、自分で家賃や食費を払っているのに、
 冷蔵庫の中は触れない、お風呂も満足に入れない、平日は帰って寝るだけだし、自分の部屋しか自由にできないって、彼女はどんなつもりなのかと不思議です。


 このようなことがあると、ホントに生活させてる便利な男、
 彼女の普段の生活での金銭も払っているし、金だけ取られてるのかって思います。
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こんにちは♪

46歳既婚男性です。

うちの嫁さんとそっくりです。

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似たような質問はあると思うのですが、少しケースが違うので
質問してみました。

私は三十代で、中学生と小学生(高学年)の二人の子供を持つ
シングルです。
離婚後自分の実家へ戻り、子供と両親と暮らしています。

現在付き合っている人がいますが、その付き合い方について
同居している母に激しく責められます。

彼との付き合い方ですが、
・毎週土曜日の子供達が寝るころ~朝子供達が起きるまでの間に会っている。
・土日は会えるときは午後から昼間の間だけ、彼に買い物や犬の散歩などに付き合ってもらい、夕方5時ころには帰宅するようにしている。

土日は子供達もほとんど友達と遊びに行ってしまうので家にはあまりいません。
なので午前中に家事などの仕事を片付け、午後から子供達が帰る
夕方5時ころには家に帰るようにしています。
平日はフルタイムで働いているため、彼と会うことはありません。
真っ直ぐ家に帰宅しています。

こんな感じですが、母は「男無しでは生きられないのか」とか
「子供が家にいなくても家にいてやれ」と私に言います。
「子供は親を見ている、このままでは自分勝手な人間に育つ」のだと。

土日は私が家にいても上の子は部活ですし、下の子もお友達と
遊びに出てしまうので、一緒に遊ぶということは難しいです。
一緒に出かけようと誘っても「○○くんと約束してるんだー」と
言われてしまいます。
でも平日の夕方からは子供達とコミュニケーションを取っていて
私なりに子供との時間を大切にしているつもりでいます。

私の彼との付き合い方は、皆さんから見て、やはり会いすぎでしょうか?
一般的に子持ちの方の恋愛では会う頻度はもっと少ないですか?

ご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

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彼との付き合い方ですが、
・毎週土曜日の子供達が寝るころ~朝子供達が起きるまでの間に会っている。
・土日は会えるときは午後から昼間の間だけ、彼に買い物や犬の散歩などに付き...続きを読む

Aベストアンサー

私は貴女のお母さんくらいの年齢です。
私自身も30代で離婚し2人の子を大学まで出しました。
さて、その両方の私が思うのは質問者さんが中途半端だという事です。
これが男性関係でなくとも、お母様は貴女の生き方に反対されるでしょう。

>子育てだけに全てを捧げる
タイプの人間ではなくて、自分の時間~

ならば、親元に帰らず一人で家庭を作り暮らせばいいだけです。
貴女は自分の時間もほしい、子育ては手伝って。
これが間違いのもとです。
親の家に居るのを選んだのに調子のいいところは自分の主張をされるでしょ?
調子の悪いとこは親の世話になる。
こういうことが全ての問題の元になります。
親の言葉を受けれないなら全てのメリットを手放すことで出来ますよ。私もこの質問を読んで、もし貴女が一人でやっていけて、その時間(夜中)を恋愛に向ける余力があって全ての責任を自分で背負えるならば何も言わない。
私やお母様とは年代も違いますしね、という意見を書くでしょう。
ただ、最初に離婚したときに帰る選択をした。
お互い(お母様と貴女様)には目論みが違う。
お母様は貴女をサポートしたいと願う。孫にも幸せになってほしいとそう願う。
だから自分のできることをしてあげたいと思う。
貴女も家に帰れば衣食住に困ることはない。
いつか、子供が学区に親しみ、今の環境に慣れることを予想していたはずです。
シングルとして働くだけでいい。
男みたいにね、家庭を作るという作業をしていない。
そして彼が出来て夜中に居なくなるとお母様は自分の娘(貴女)の在り方を疑う。
親(祖母/祖父)はこんなにサポートしてやっているのに、実の親(娘)はどうなのだ!?とね。
一体誰のお陰でやっていけると思っているのか、という思いがでる。
お互いに感謝の気持ちが薄れていく。
わかりませんか?
今だけのことじゃなく、今までずっとお世話になっていたはずですよ。でもそれが家族ですもの。
ただね母としての役割はどうなのでしょうか?
他所様の家は知りませんが、貴女様の周りがあまりに酷いのではと私は思います。
正しい、正しくないは関係なく、私は夜に母親に限らず出るということを快く思いません。
そういった夜に出る姿、行為は悪い意味で遺伝(真似)しますよ。
人は規則正しい生活をするべき、子供が寝ている時間に出るということが子供にとって背信行為になるですよ。
夜家にいるという基本が、親として子供の教育になるということを頭に入れましょう。
彼と一緒に居たいなら、夜ではなく昼間にするべき。
これは離婚家庭の私が60過ぎて思うことです。
子供が寝ているからいい、部活や遊びに出ているから、家に居なくてもいいという考えは私は間違っていると思います。
人によっても違うでしょうから。
私やお母様は親として、家に夜居るのは「当然」と考えるんですよ。
理屈じゃないのです。
貴女も自分の人生を早く進路を決めたほうがいいですよ。
親御さんは、貴女に求めるのは、女としての娘じゃなく母親としての娘。
その娘が恋愛することも反対です。
当然、自分たちの老後も貴女の人生に大きく関わってきます。
貴女は子供の世話をしてくれなくてもいいまで子供が大きくなり親が年老いて子供が手を離れたらどうするのですか?
自分の人生(女としての人生だけじゃなく、好きに生きたいなら)を歩みたいなら早く動くことです。
早く、親元を離れることを考えてみては?
貴女の人生ですもの、貴女のお子さんも含め、祖母/祖父は責任がありません。責任がないから、好きにしてくれというのが私の年代の考えです。参考になれば幸いです。

私は貴女のお母さんくらいの年齢です。
私自身も30代で離婚し2人の子を大学まで出しました。
さて、その両方の私が思うのは質問者さんが中途半端だという事です。
これが男性関係でなくとも、お母様は貴女の生き方に反対されるでしょう。

>子育てだけに全てを捧げる
タイプの人間ではなくて、自分の時間~

ならば、親元に帰らず一人で家庭を作り暮らせばいいだけです。
貴女は自分の時間もほしい、子育ては手伝って。
これが間違いのもとです。
親の家に居るのを選んだのに調子のいいところは自分の...続きを読む

Q子ありバツイチ女性を好きになった独身男性いますか?

子供のいるバツイチ女性を好きになった方いますか?
子供の存在ってどうですか?

二人の子を持つシングルママです。
去年の夏、声を掛けられた年下の独身男性と親交があります。
私に好意がありそうな言動にもかかわらず、一度も好きだとかいう言葉を聞いたことがないので
思い切って、私のことどう思ってるの?と聞いてみました。
すると、私のことは好きだけど、愛には至らない、愛するということは子供も愛するってことで、自分は子供は愛せない、子供を持ったことがないから親の責任というものがわからない、だからこれ以上は発展しない、と言われました。

やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

こんなにハッキリ言われたにもかかわらず、彼のことが好きです。
たぶん電話きたら会いに行ってしまうと思います。
私は今現在、結婚を望んでいるわけではありませんが、もしずっとお互いの気持ちが変わらなかったら、子供が巣立った頃には結婚してほしいと思っています。

でも彼とは別れるべきでしょうか?

Aベストアンサー

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分だけ血の繋がった兄弟は入りません。
子供にもそんな複雑な家庭を持たせたくないし、実の親子、半分だけの兄弟、実の母、という関係は難しいからあえて選択しません。
遺産相続も考えるだけで面倒ですから。

>でも彼とは別れるべきでしょうか?
そうですね、子供が可哀想です。
最初から除外されている子供なのにまさしく子供より男をとる母親なんですか?
無意識に子供に巣立ってと念じてしまうのではないでしょうか。

彼も結婚適齢期になれば貴女の子供が大人になるまで待つことはないはずです。
先に振るか、あとで振られるかという違いです。
今を大事にして後悔しなのなら別れなくてもよいでしょう。

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分...続きを読む

Qシングルマザーです。彼は冷めたのか…

初めて質問させて頂きます。
長くなりますが回答宜しくお願いします(TT)

私は24歳バツイチ2人の子持ちです。
離婚してから現在まで彼氏はいません。
というのも、複雑な気持ちや色々な思いで
作れずにいました。

ですが、色々話した中で全てを受け入れて
付き合おうと言われ、今の彼とお付き合いをはじめ
半年程経ちました。
彼が私の実家に住み込むようになり、今はアパートを借りて
4人で生活をはじめて1ヶ月ちょっと経ちました。

元々私は、夜働いていたのですが、
彼が職場を移動になり、お給料の都合で現在も
夜の仕事を続けています。
昼間の仕事に変えたいのですが、保育園の都合で
4月までは変えられません(..)
そんな中で朝、彼の仕事までに起きれず
お弁当を作れない日もあります。その事から
喧嘩をする回数が増えました。

付き合いはじめの頃は、彼の方が
将来の話しをよくしてきて、私の方がまだ
そこまで考えられない状態なくらい
彼の好意が良く伝わってきていました。

ですが最近喧嘩も増え、少し前に激しい
言い争いをして、良く話し合い仲直りはしたのですが
それをきっかけに彼の態度が変わりました…
毎日ひつこいくらいにひっついてきた彼が
全く近寄ろうとせず、どこかよそよそしいような
感じに思えて、将来の話をすると
今は考えられないと言ってきました…

別れ話しなどは出ていません。
ですが、彼はもう冷めてしまったのでしょうか…
毎日不安な気持ちで仕方ありません…
その事も含め、全部私の気持ちは話しましたが、
だから何?状態です…

彼は嫌いじゃないとしか言いません…

この先、仲良くやっていけるのでしょうか…?
また、彼が冷めてしまっているなら、
心を戻す方法はありますか(;_;)?
どなたかアドバイスお願いしますm(__)m

初めて質問させて頂きます。
長くなりますが回答宜しくお願いします(TT)

私は24歳バツイチ2人の子持ちです。
離婚してから現在まで彼氏はいません。
というのも、複雑な気持ちや色々な思いで
作れずにいました。

ですが、色々話した中で全てを受け入れて
付き合おうと言われ、今の彼とお付き合いをはじめ
半年程経ちました。
彼が私の実家に住み込むようになり、今はアパートを借りて
4人で生活をはじめて1ヶ月ちょっと経ちました。

元々私は、夜働いていたのですが、
彼が職場を移動になり、お給料の都合で現...続きを読む

Aベストアンサー

彼は質問者さんの本性を知って嫌になったのかもしれませんね。

喧嘩の切っ掛けや内容が彼にとって余りにもと思えたから態度が豹変したんでしょうから、その根本つまり、彼が不満に思う質問者さんの悪い部分を謝るなり直すなりしない限り、前のようには戻れないと思います。

彼が悪いとしても質問者さんが先に謝り、それから互いに腹を割って話し合いをしてみてください。
冷めてるのは彼ですから質問者さんは、彼が調子に乗らない程度に下手に出る必要がありますよ。

些細な理由での喧嘩ならそれで大丈夫だと思います。

ただ、いくら感情的になっていたとはいえ、彼にとってのタブーを言っていたとしたら、簡単には仲直りできません。

Qシングルマザーとの同棲・結婚について

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたのですが(とは言っても2人で住む部屋は既に契約済とのこと)両親は猛反対。勘当寸前です。

弟も理解してくれない両親に腹を立て、それ以来両親と弟は話していません。


弟に話を聞いてみると

・結婚する覚悟で同棲する
・彼女は苦労してきたからなんとか助けてあげたい(が、同棲前の今も既に金銭的に援助してあげている)
・子供の事を考えたら中途半端に家に通うより一緒に住んだ方がいいと思った

とのことです。


これについて回答者様ならどう思うか、ご意見を頂けると嬉しいです。

最後まで読んで下さりありがとうございます。

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたので...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以下の3点は、早まってしまうと、とりかえしつかなくなるので。


1 結婚(入籍)は5年まて
2 子供を作るのは5年まって結婚した後(でき婚不可)避妊を徹底すること
3 もし、連れ子を養子縁組したければ、結婚して自分の子が生まれてから親族に相談しろ

たとえ彼女に急かされても、これだけは焦ってはいけないと思います。
(どうしてもと言うなら、まず5年同棲しろ、とか)

3について・・
ご存知と思いますが、
彼女と結婚しても、連れ子を養子縁組する必要はないです。
養子縁組となると、もしかしたら結婚以上におおごとですからご慎重に。
養父の扶養義務が、実父の扶養義務よりも順位が上になります。相続権も生まれます。
6歳未満の子の特別養子縁組の場合は、実父との関係が切れ、養父が実父あつかいになり、
養父からの離縁は不可能になります。
養子縁組を急かされるかもしれませんが、じゅうぶん注意してください。


5年同棲して、関係が盤石で軌道に乗っているなら、
ご家族もある程度安心し、受け入れる準備ができるでしょうし、
そこから考えたらいいのでは・・
決して遅すぎることはないでしょうから・・


お金に困っているシングルマザーは、いろいろと急かすかもしれませんが・・
冷静さを取り戻すためにも、
自分たち親子2人、何とか暮らして行けるだけの収入も持ってほしいところです。

はたして実父から養育費は受け取っているのでしょうかね・・。
日本では、請求できる養育費を請求しない母親がとても多いですね。

「生活の心配のために目がくらんでしまい、また間違った男性と結婚してしまった」
という結末になったら、その彼女だって不幸です。
このままでは、そうなる可能性も、大ではないかと思います。



あと、わたしの知人のことですけれど、
再婚子連れの人と結婚したけど、
自分との間には子供ができなかったが、
相手の方は、もう何人もお孫さんまでいらっしゃるという人がいます。

明るくふるまっておられ、幸せそのものみたいなご夫婦ですが・・・
内心では、相手の幸せが自分の苦しみとなってしまう悲しみに、
毎日のように陰で涙し、たえておられます。

はたから見えるように、
なんのくもりもなく、心の底から幸せというのではありません。
日々、自分を納得させつつ、毎日自分の心と戦いながらの結婚生活です。
終わりは見えません。たぶん死ぬまで続くんでしょう。

それでも、その人は、かなりよくやっておられる方だろうと思います。
ふつうなら、文句のひとつも言いたくなったり、
相手とお子さん/お孫さんたちとの間を、あんなに優しく見守ってあげられないだろうと思います。
お孫さんやお子さんたちのために家計から出て行く出費や、
労力、時間だって、バカになりません。



別の知人では、小学校高学年あたりから、だんだん実父に似てくるので、
継父にいじめられるようになって、やがて非行に走ったという人もいます。
母親は経済的精神的に父親に依存していたので無力な存在だったそうです。
母親に子を守るだけの力があったら、また違っていたのかも知れませんね。


「子連れ」というのは、子供を連れている側はさほどに思っていなくても、
子供のいない方にしてみれば、ほんとうにたいへんなことだと思います。

一時のことではなく、一生の長い目で受け入れるのですから、
そのために、どれほど自分の心をゆずっていかなければいけないのでしょう。

自分をゆずりながら生きていけるような人、
異性や我が子を愛する以上に、子供たちや次世代全体を慈しむ心を持つ人、
日の当たらない縁の下の力持ちができるような人でないと、
難しいのではないかと思います。

エゴの強い人、自分がヒーローになりたい人には、
到底無理な話ではないかと思います。



「連れ子を可愛がって、感謝されるのは最初のうちだけ」
それが現実、それが大抵の人間の心の動きだと思います。
きっと弟さんは、今のような関係が永遠に続くように誤解しているというのも想像はつきます。

お互いに謙虚で、感謝と尊敬の心を保っている間だけです。
「あたりまえ」に思うようになるにつれて、へって行きます。

唯一予防策があるとするならば、
弟さんの方から、どんな小さなことでも「ありがとう」と「ごめんなさい」を、
毎日一生言い続けることです。

すると、相手もある程度は返そうとするからです。それが人間の自然な心理だからです。
それを、一生つづけるんです。大変ですよ。

もし弟さんが、「ありがとう」「ごめんなさい」を、
彼女から一方的に聞きたがっていたら、長くは続かないはずです。
キャッチボールの成り立つ、対等な関係になれないからです。

「あたりまえ」だらけになった夫婦の間には、この2つの言葉が行き交う頻度がへっていると思います。

「ありがとう」「ごめんなさい」が、しょっちゅう行き交う関係であれば、
男と女のホレたハレタが終わったあとも、人間同士の尊敬の気持ちは失われません。

でも、難しいんです。
「ありがとう」「ごめんなさい」も、やっぱり最初は簡単だし、他人に言うのは簡単です。
別件で恨みがつもったり、根に持ったりして、言いづらいときもあります。
あえて意識して、毎日がんばっていかないと不可能です。


ふつうにしていれば、相手は感謝しなくなるし、それどころか不満が出るでしょう、
連れ子本人もいろいろわがまま言い出します。

考えが甘く、自分に都合良く未来を楽観しすぎて、
そうなってから「貧乏くじを引いた」と後悔しそうなのは、目に見えている感じもしますが・・
事前にそれだけ言ってもそうするんなら、条件付きで認めてやるしかないと思いますよ。
ただし尻拭いは自分でさせてください。
最低限、失敗を通して成長することを願うしかないと思います。

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以...続きを読む


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