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はじめて書き込みます。よろしくお願いします。

彼と出会ったのは6年前で、それからずっと趣味の合う仲の良い友達でした。
途中お互いに彼氏や彼女ができ、そのことについても相談したりするような仲でした。
私はどこかで彼をいいな、と思っていましたが、
長い間の友達関係もあって、年に数回定期的に会いふたりで食事をするような仲でした。

夏にまた久々に会ってから、私が積極的に頻繁に誘うようになって
だんだん会う頻度が高くなり、お互いを意識して11月につきあいはじめることになりました。
嬉しかったですが今まで仲の良い友達でいたので、
どうふるまえばよいかわからないことも多々ありましたが、
私は彼と一緒にいることができてとても幸せでした。

ですが先日会ったあとに彼から、友達っていう感じが抜けないから友達のままでいよう、と言われました。
聞くと、彼は結婚を前提につきあうつもりだったらしいのですがつきあっていくにつれわたしとの結婚のビジョンが見えず、このまま続けてわたしが結婚適齢期になってからふるのは悪いから…ということでした。といっても、つきあって1か月半ほどのことです。

その時わたしは彼と別れることを拒みました。キスをしたり、抱きしめたりして、私のこと、すきだよね?と聞くとうん、と彼もこたえていました。お互いがお互いを大切に思っているような感じでした。
彼も言っていたように友達の延長線上のようにつきあっていた私達ですが、この日はとても恋人同士のような感じがしました。とても別れがたかったですが、彼の決心はかわらないんじゃないか、とも思い、この日は帰りました。

ずっと傍にいた男友達が恋人になり、その恋人がいなくなってしまい、今とても寂しい気持ちでいます。彼は友達に戻りたいと言いましたが、私は完全に友達に戻るのはとても難しいことだと思っています。私個人の希望としては、もう一度恋人としてゆっくりやり直していきたいのです。

もう一度連絡をして、うまく復縁できると思いますか…?もしくはこのような状態から復縁できた方、お話を聞かせていただきたいです。

教えて!goo グレード

A 回答 (5件)

つらいですね。

お気持ち察します。

自分は現在結婚13年目、小学生の息子が二人います。
それなりに幸せですが、わたしにも仲のよかった男友達が
居ました。幼稚園空なので、幼なじみのようなものです。

小4の時、自分の彼に対する好きがライクではなく、ラブだと
気づき、告白しましたが、幼なじみとしか見られないと
振られ、そのまま友達として遊んだりしていました。

変わったのは高3の時。
彼が彼女と別れたときに慰めていたら、急に彼が
わたしに対して(男)になりました。
それから、3年ほど身体の関係になり、自分から辛くなり
別れました。

関係を持たなければ、普通の友達でいれたかもしれない。
でも大好きな彼に抱かれることも嬉しかったのです。

それからは、20年以上関係はなく、偶然会ったりご飯を
食べても普通の友達でいれていますが、やはり
身体の関係になったことは忘れられません。

あなたたちは恋人になれたので、わたしのケースとは
違いますが、わたしの場合は仲のよい友達から、
セックスもするが普通の友達でもある関係。
あなたの場合は友達→恋人→友達。

恋人のときはセックスもしましたか?
一度身体の関係になるとなかなか関係なしの友達に
戻れませんよね。わたしも身体の関係は嫌だと
言いつつ、抱かれたかったのも否定できませんでしたから。

話がそれましたが、わたしの好きだった人よりもあなたの
友達のほうが誠実だと思います。ちゃんと恋人になってから
キスをしたのだから。
そして、適齢期を逃さないように、あなたのことを
考えてくれている。

あなたのことは切りたいとは思っていないはずです。
それだけ長い間男友達で居られたのだから。
彼も悩んでいると思います。暫く時間はかかるかもしれませんが、
ご飯から友達からまたはじめてみてはいかがですか。
運命の人…心地よい関係の人って貴重ですよ。

個人的にはうまく言ってほしいです。
わたしは無理だったので。ま、今の旦那も好きですけどね。
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この回答へのお礼

とても励みになるコメントありがとうございます。
質問したときはとても気が動転して焦っていましたが、
皆様からの、そしてaquarium-jerry様からのコメントを拝見してとても穏やかな気持ちになれました。

恋人としてつきあった期間は1か月半ほどでしたが、1度だけセックスをしました。
たしかに次会っても、考えないことはないでしょうね…

>関係を持たなければ、普通の友達でいれたかもしれない。
でも大好きな彼に抱かれることも嬉しかったのです。
このお気持ち、すごくすごくわかります。
彼に女として選ばれた、それがとても嬉しかったのです。

ですが友達だったときも居心地がよかったのは確かです。
もう一度彼と友達に戻れたら、そこからまた考えていきたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/18 02:57

彼は貴女との復縁を希望していますよ。



それは置いておいて、なぜ質問者さまの回答者様には男性が多いのか。

質問者さまは女性としては珍しく謙虚なのだと思います。
まったくご自分が一番とは思ってらっしゃらない。
男勝りといいましょうか。

何とかご自分たちの一番であることを維持するためにはどうすればいいか。

女性性を正しく使用して、誘惑するという手段を用いれば、いいのではないか。
その誘惑という手によって何とか自分たちの一番性を維持しよう。

何とか存在を否定しなければならない。なぜならば、彼の存在は自分たちの一番性を
脅かしはしないからだ。

もちろん人間としては大きく誤った行動という事実は否めません。
それは質問者様と回答者様たちが著しい共通点を持つ方しかいないという
ことが証明しているかもしれません。
しかし、そんなことはどうでもいいのではないでしょうか。
理屈ではありません。ともかく手段に関係なく相手の存在を否定したいのですから。

もちろん謙虚に言い方に気を付けて物柔らかに間接的に心に覆いをもって優雅に、
結局は存在が憎くて悪口を言っている。
これは偽善者の典型例とは言わない。

皆さま、よく目に焼き付けてください。
これが世に言う偽善者たちではありません。
偽善者たちとはこのように一見すごく上手く立派に生きているように見える人たち
にはいないのです。漫画とは違います。
偽善者とはわかりにくい存在なのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/18 02:57

 恋人って終わるものなんだよね。

うまく終われば夫婦になるし、ヘタに終われば他人になる。だからこそ、その縁を大事にしないとつかめない。
 一方友達で長い時間一緒にいたってのは、その状態がいちばん楽ってことだよね。その禁を破って恋人に持ってくってのは、やっぱり続くか終わるかの賭けをするってことだ。それが続かなかったってことは、特別な関係になると気を遣う間柄だってこと。
 持論たけど、恋愛で学んだこと10カ条として。
1.プレゼントされて、「別の色の方が良かったのに」などの少し残念が続くのは別れる。
2.友達から恋人になるのは、いつものパターンを崩せないので、特別な関係が作りにくく、つらい日々が続くので別れる。
3.毎日会いたい派はたまに会うほうが濃く愛せていい派とは続かない。
4.遠距離は別れる。いい人はいっぱいいる。運命や赤い糸はひとつではない。
5.別れるときは付き合う時より考えるので復縁はありえない。でないとあれだけ考えて別れたこと、自分の考えを自分で否定することになる。
6.自分を変えて(殺して)付き合ってる時は別れる。
7.別れて友達に戻ろうとする者は器が小さい。
8.優しさは荷物を持つ(男)、何でも言うとおりに身を委ねる(女)ではない。
9.濃い味派と薄味派、寒がりと暑がりの組み合わせは離婚する。
10.親がその人の20年後ってのはホント。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>それが続かなかったってことは、特別な関係になると気を遣う間柄だってこと。

そうですね、彼氏彼女という肩書がついた瞬間、わたしたちはぎこちなくなったような気もします。
一度冷静になり、彼との縁を大切に考えていきたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/18 03:00

難しいと思う。


貴方と付き合うと決めた根拠。
それはまさに、
貴方との友達関係の長さ、深さ、そして愛しさ。
それがあったからこそ、
その足元からステージを上げる(交際に切り替える)、
そんな選択肢も生まれたんだよ。
最初からステージアップを狙っていた訳じゃ無い。
貴方も彼も、
友達関係自体に十分な意味や価値を見い出していた。
そんな二人の間に生まれた、プラスαへの展望(展開)。
それが交際への移行の真実。
彼は今でも、
貴方と付き合おうとしなければ良かった。
そんな事は思っていない。
進んでみてもいい。
そう思った感覚にも全く悔いは無い。
ただ・・・
進んでみて初めて、
そして改めて分かる事、感じる事もあるじゃない?
進む「前」は、
友達歴の長さが「活かされる」と思ったんだよ。
その歴史が、
恋愛関係に移行しても、
色々な意味でお互いを支え、満たし合えるはずだ、と。
ところが、
いざ進んでみたら、
逆に友達歴の長さが交際感覚を上手く「機能」させなかった。
友達っていう感じが抜けない。
それは事実上、
友達のままでも成り立ってしまうという感覚。
直ぐに抜ける事は無くても、
お互いにステージを変えた事で、
どんどん加速度的に「交際」になっていくと思っていた。
だからこそ、
結婚の前提さえ用意する事も出来ていた彼。
ところが、
いざ交際し始めても・・・
している事は一応彼氏彼女「風」なんだけれど。
心の角度がずっと友達なんだよね?
貴方を抱いていても、
そんな自分と自分の胸の中にいる貴方、
その光景を友達として俯瞰で見てしまう自分(彼)がいる。
その感覚があると、
彼氏として振る舞う事を「演じて」いる事になる。
友達感覚があるのに、
自分は彼氏として貴方を必要としている「かのように」。
それは凄く違和感がある。
お互いに役者になる為に交際した訳じゃ無い。
自然に異性として、
交際関係として求め合える感覚があってこそ。
初めて二人の関係はお付き合いとして成立する。
それはどうやら難しい。
だったら、
元々この関係は、
愛しい友達関係から派生したプラスαじゃないか?
無くて元々なんだ。
成り立つならそれでも良いけれど。
成り立たなくてもマイナスは無い。
彼はそう考えている。
だからこそ、
彼の友達に戻ろう発言は後ろ向きでさえ無いんだよ。
可能性の余白(ノリシロ)を、
一旦動いてみた事で経験した、という感覚。
そして、
動いてみてそれは難しかったという整理を「済ませた」彼。
むしろ彼はサッパリしている。
貴方と付き合う前よりもね?
付き合う前は、
友達である事で異性として貴方を見てしまう自分。
そういう部分に意識した(必要な)ブレーキも掛けていたから。
たとえそれが大きく無くても。
それは大事なブレーキで、しんどいものでも無い。
ブレーキ自体がメリハリであり、友達関係の尊重だから。
一度付き合ってみてまた友達に戻ったこれからは。
一度は異性的にも求め合った事がある、
その事実が加わった分余計に楽になるんだよ。
貴方を異性的に見てしまう名残りがあっても、
それを自分の中で否定しなくても良くなったから。
彼にとっては凄くスッキリしている。
貴方は違うんだよ。
貴方は、
友達歴の長さの「集大成」として交際に繋げている。
貴方にとっては戻るって無いんだよ。
交際へのステージアップは、
彼のようなプラスα感覚では無いでしょ?
貴方にとって友達に戻るは「降格」人事。
降格感がある貴方には、
以前のような関係は苦しいんだよ。
降格した以上、再昇格したい!
貴方はまだそう思っている。
恋人として・・・
そのこだわりがあるのが貴方、無いのが彼。
そういう意味で復縁は難しい。
求めている世界が全然違うから。
既に済みマークを付けている彼と。
まだまだ付けないで!
必死にシールを剥がそうとする貴方との違い。
もう一度連絡して・・・
それ自体は貴方の自由なんだと思う。
でも、
彼にとって、
強引に交際で進んでいくメリットが消えている今、
彼が気持ち良く戻り「たい」と思えるような、
そんなビジョンを貴方は提示出来るのか?
ゆっくり恋人して・・・
それを望んでいるのは貴方だけ。
貴方の為の復縁。
「恋人」が付いている限り、
貴方は彼に「演技」を求めてしまう事になる。
友達感覚をどうか揉み消して貰えないか?
あくまで「彼女」として狭めて貰えないか?
長年の友達のお願いとして、
じゃあ気が進まないけれどもう一度・・・
それも可能性としてはある。
貴方のように、
付き合えないなら、もう友達としても無理だよ・・・
そんな白黒に、
極論にされるのは彼も望んでいない。
彼は友達なら今後も仲良く出来る訳だから。
こうして質問してみたからこそ、
自分が見たくない世界にもしっかりと目を向ける事。
実は貴方が分かっている部分もある筈。
ただ、
分かってしまうと終わってしまう。
貴方はまだ、
始めたばかりで終わりは早いよ(寂しいよ)。
そんな自分にしがみ付きたくなっている。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
彼にとっても心地が良い世界であってこそ、
恋人してのやり直しだって存在する。
それは、
キスやセックスの成立だけでは決して語られないもの。
貴方も考えてみて☆
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
読ませていただきました。

>彼が気持ち良く戻り「たい」と思えるような、
そんなビジョンを貴方は提示出来るのか?

ぐっときました。
わたしは頭でっかちに恋人という位置に執着していたように思いました。

彼にもう一度連絡してみようとは思いますが、今度は友達としての仲直りの連絡をしてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/18 03:05

とても切ないお話ですね。




>聞くと、彼は結婚を前提につきあうつもりだったらしいのですがつきあっていくにつれわたしとの結婚のビジョンが見えず、このまま続けてわたしが結婚適齢期になってからふるのは悪いから…

凄く彼の優しさを感じました。
貴女の事を考えて、正直に自分の気持ちを打ち明けてくれたんですから。
貴女の事を大切に想ってる証拠だと思います。


個人的な意見ですが
アナタ達には上手くいって欲しいと言う願いもあるのですが。


少し時間を置いて、お互いを見つめ直す時間を作ってみては如何でしょう。



運命の相手なら、必ずまた一緒になれます。
これは、間違いないです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私はとても焦っていて、彼と今すぐ戻らなければ!と思っていたのですが
ふっと楽になることができました。
友達という距離で、また考え直していけたらと思います。


>運命の相手なら、必ずまた一緒になれます。
これは、間違いないです。

私と彼が運命の相手だといいです。
だからこそ彼自身を大切にしていきたいと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/18 03:09

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