彼に寂しい気持ちを訴えたら、二度と心を開かないと言われました。

付き合って3年半です。付き合い始めは、彼が私に夢中で、毎日のようにランチをしたり、毎晩のように電話やメールをしてました。でも、ここ1年くらいだんだん彼の気持ちが離れているような気がしています。彼と同じ職場で働いていますので、仕事が忙しいことはわかっています。週末も家に仕事を持ち帰りやっているらしく、会ってもらえないことが続きました。

でも、息抜きにパチンコへ行ったり、趣味の練習などには参加しているので、私とのことはずっと優先度が低くなってしまったのだと寂しい気持ちになっていました。先週末も、会えるかもしれないって言ってたのに、やっぱり土日とも仕事をするので会えませんと連絡が来ました。忙しいことはわかってたので、先に私の方から「無理しないでね」って書いたのに、「会えません」という断定に傷ついて、我慢してきたものが切れてしまい、寂しい気持ちを訴える手紙を送ってしまいました。こんなにつらいから、もう関係をやめた方がいいのではないかと。

手紙を読んだ彼からは、「誤解だらけの手紙だけど、言うことを信じない人に伝える言葉はない。」「僕はできる限りあなたを大切にしたのに、あなたは自分のことばかり考えていた。」「これだけ忙しいのに、この仕打ちか。」「悔やんで悪かったと思い改めないなら、二度とあなたに心を開くことはない。」とLINEで返されました。

私は、気持ちが離れていると考えているのが誤解であれば解いてほしかったし、少しは寂しい気持ちに気づいて、慰めて欲しかっただけなのですが、彼を怒らせてしまったようです。
手紙を書いたことを悪かったと思い、後悔していることはLINEで伝えましたが、返事はありません。昨日送ったLINEは既読にすらならないのです。

「誤解」、「大切にした」という言葉からは、彼が手紙を読むまでは私のことを思ってくれていたことがわかりますが、手紙を読んでしまったからには、もう、ダメなんでしょうか。また、一旦許してもらえたとしても、きっとまた寂しい思いをするだけなので、この機会に諦めるべきなのでしょうか。

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/02/09 23:34

恋愛するんなら、どうやったら二人で幸せになれるか？を考えるべきなんじゃないでしょうか。

相手を責めるんじゃなくて、自分はこうしたらいいと思う、というのを考えたら？
考えることをやめたら、それは手抜きなのです。
あなたは、寂しいから、考えるのをやめて、手抜きをした。
その報いを受けたということです。
諦めるべきというか、自分の生き方を変えるべきだと思いました。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
1年間、いろいろ考えてきたのですが、私が我慢して待つか、寂しさを訴えてわかってもらう（わかってもらえなかったら、別れる）の２つの選択肢しか考えられなくなっていました。
他の方法もあったのかもしれませんね。特に二人で幸せに、という観点が欠けていたとは思います。

お礼日時：2015/02/10 08:14

No.3 回答者： lennylove 回答日時： 2015/02/08 21:38

既婚、30代女からの回答です。

彼が忙しいのは貴女のせいじゃないでしょう？
働き盛りの年頃で忙しくない人なんているのでしょうか。
彼女から寂しいと手紙があっただけで、そんな対応ならもう貴女に前から冷めてしまってます。
3年も付き合ってそんな思いやりのない返事なら、このままお付き合いを続けるのは難しいですよ。

貴女、別に悪い事してませんよ。
許してもらおうとかもうこれ以上下手に出るのはやめておきましょう。

彼のこと理解してなかったから…？
彼はもうそんな事望んでないよ。

私も彼はズルいと思う。
貴女を悪者にしてさ、すごく一方的で自分勝手だわ。
忙しくて余裕がないのは本当だと思うけど、関係を続けたい相手にそこまでの事普通は言わないよ。

もう貴女からの連絡は控えましょう。
これ以上謝ったりしても逆効果だと思う。

また付き合えたとしても、今より良くなる事はないと思うよ。
時間は作るものでしょう？
それをしたい気持ちが彼には見受けられません。

彼の言う誤解ってさ、私にしたら自分を守るような言葉に聞こえるよ。
まるで貴女のアラを待ってたかのような言い方だもん。

辛いと思うけど、冷静に考えてみてね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。私は悪くないって、涙が出てきました。きっと、質問文は私の都合のいいように書いているので、悪い部分もきっとあるとは思いますが、相当、自己嫌悪と後悔に苛まれていたので、救われた気持ちです。

時間を作るつもりがないというのは、まさに私が思っていたことです。私もいろんな制約があるなか、会えるために努力をしてたのに、彼からはそれが感じられなくなったのです。
そうですね、私からは連絡しないようにしますね。

お礼日時：2015/02/08 22:16

No.2 回答者： onbase 回答日時： 2015/02/08 11:07

「手紙」や「メール」は結構「一方通行」ですし、微妙なニュアンスは伝わりにくいです。

単純な話、「馬鹿」「ばーか」「ば～か^^」「ばぁかぁ」では言葉の意味は同じでもニュアンスがかなり異なります。
手紙やメールは書き手の思いがそのまま読み手に伝わるとは限りません。誤解してしまう可能性もあります。直接のコミュニケーションならその場で訂正や誤解を解くこともできますが、手紙やメールではそれが出来ず、誤解や怒りが増幅することもよくあります。
「付き合って３年半」であるなら付き合いの内容が変わってくるものです。
質問者さんの送った手紙の内容にもよりますが、その彼氏さんも「仕事を言い訳にしている」部分や質問者さんがさびしい思いをしていることに気遣いをしてないこともあるように思います。
３年半も付き合っていれば彼氏さんの性格もわかっているはずです。
修復できるかどうか、修復してどうなるかは質問者さんご自身がいちばんよくわかっているのでは？

この回答へのお礼

ありがとうございました。
メールや手紙は「一方通行」、ご指摘の通りだと思います。会って伝えるべきだと思ったのですが、次にいつ会えるか、仕事が忙しくない週末なんて相当先まで来ないんじゃないかと悲観して、書いてしまい、今、すごく後悔しています。もう少し我慢できたんじゃないかって。
手紙には、彼が私と会いたいと思っていないのではないかと考えたいろんな背景（言葉や態度など）を書きましたが、責められていると感じられたんでしょうね。前にも何度か同じようなことがあって、彼はそういうのがすごく嫌みたいなので、もう許してもらえないと思います。

お礼日時：2015/02/08 11:33

No.1 回答者： yuripino 回答日時： 2015/02/08 09:32

質問とは関係ないですが、LINEで気持ちは計れません。

所詮文字情報を投げ合ってるだけの「お遊び」アプリに過ぎません。
大事な話や気持ちを伝えるのには適しません。
以後、「気持ち」を伝えるなら、可能な限り「会って」話しましょう。

さて、おじさんからの回答です。

未だに彼の事が好きだから、質問してるのだろうな、とわかります。

でも、このオトコはダメです。
同性の観点から言っても、自分本位の身勝手な人間にしか見えません。

寂しいですが、ここは諦めましょう。
これ以上彼に付きまとっても良いことはなさそうです。

あなたにしかない、あなたの魅力。
ちゃんと見てくれて、わかってくれる人、きっといますよ。

この回答へのお礼

早速にありがとうございました。彼からも、LINEは連絡手段にすぎないと言われていました。でも、会ってもらえない、電話も出てもらえない中、どうしてもコミュニケーションの手段としてしまいます。
一度話し合った方がいいのではという提案はさせてもらいました。でも、「仕事でくたくたになって、何も考えたくない状態の人間に、さらに考えることを強いたら会いたいと思うのか」と返されてます。

おっしゃる通り、彼のことが好きだから寂しかったのです。でも、仕事でいっぱいいっぱいの相手にそれを訴える私の方が自分本位の身勝手と思われて、反省していました。男性の方から、このようなコメントをいただけて、少し気が楽になりました。本当にありがとうございました。

お礼日時：2015/02/08 09:46