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職場に不倫関係のあった元部下の女性(26歳)がいます。
先日、彼女から結婚するとの話をされましたが、彼女の本音を知りたいのです。
できれば、同じような経験のある女性の方からのご回答をお願いします。

以下、長文になりますが、状況を正確にお伝えしたく、ご容赦ください。

私は、38歳既婚で・子供二人(中1・小2ともに女子)います。
妻は専業主婦ですが、あまり家事はせず、家は荒れ気味です。
私が仕事から帰って、掃除・炊事等(帰りが遅いときには洗い物をし、翌日の食事の用意をしておく)こともしばしばで、正直、帰宅するのが億劫になっています。

そんな状況の中、ちょうど2年ほど前に彼女が私の部下として着任しました。
彼女は私から見てとても魅力的で、日に日に惹かれていきましたが、既婚ということもあり、当初は自分の気持ちを懸命に否定(一時の気の迷い、単に部下としてかわいいだけetc)していました。
ある日、彼女から結婚を考えている彼氏がいるものの、本当に結婚していいか悩んでいるということを聞かされました。
私は自分の気持ちが抑えきれずに、彼女を食事に誘いました。このときはまだ、彼女にいい加減な気持ちで結婚してほしくないという思い、下心というか結婚前にせめて一度食事でもという思いが抑えきれなかっただけでした。(これが1年程前です)

彼女は、私のことを上司として慕ってくれており、また男性としても魅力的に思っていてくれていたようで、誘いに二つ返事で応じてくれました。
二人で話をしていくうちに、お互いの好意が高まり、配置換えで私が上司ではなくなった後も何度か食事をするようになり、そのうちに終電後に当てもなく散歩するようになり、いつしか手を握るようになり、そしてこらえることができずにキスしてしまいました。
彼女は、それ以上はさすがにと拒みましたが、結局は「後悔するよ」と言いながらも受け入れてくれました。

その後、彼女は彼氏と別れ、私と何度か関係を持ちました。
(彼氏との結婚に関しての悩みは、人柄・条件は申し分ないけど、何かいまいち・・というありきたりのものでした)
ただ、彼女は不倫という関係を続けるほど図太くなく、罪悪感にかられて、関係はすぐに終わりました。
その時彼女からは、「あなたは予想以上に私の気持ちの中に入ってきた。ただ、あなたとは幸せになれない。」「こういう関係は長くは続かない、それよりも仲のいい関係を長く続けたい」と言われました。
その後、1か月くらいは距離を置かれましたが、私から「決して一線を越えるようなことはしないので、せめて食事に付き合ってほしい」と訴え、彼女も承知してくれました。
それから、メールでのやり取りや、頻度は減ったものの、何回か食事に出かけました。会話は他愛のないことが大半でしたが、こうした状況や会っている時の彼女の表情(困ったような、でも嫌ではない)を見て、いまだにお互いに好意を持ち続けていると思い込んでいました。

ところが先日、彼女から結婚するとの話をされました。すでに上司にも報告済みとのこと。
相手は、別れた彼氏でした。(このとき、初めて彼氏が同じ会社で私も知っている人物だということを聞かされました)
最後に関係を持った日から半年、食事をしてから2週間後のことです。

最後にせめて食事しながらゆっくり話ができないかと聞きましたが、けじめなのでということで断られました。(私もその方がいいと思いました)
現時点で私のことをどう思っているかと聞くと、かっこいいと思っているし親友みたいな存在、との答え、さらに、結婚に関しての迷いはなく、私とのことは過去のものとして、気持ちの整理がついているとのことでした。
私は、2人の関係は生涯の思い出として大切に胸に秘めていくつもりなので、結婚するという事実よりこの言葉がショックでした。

彼氏は、まじめで誠実な青年で、彼女の結婚相手としては申し分ないと思います。
現在、彼女の結婚を心から祝福できるよう、気持ちを整理しようとしていますが、非常に苦しいです。
彼女の「後悔するよ」という言葉を今になって噛みしめています。
彼女を不倫に巻き込んでしまったことは許されるものではないことは重々承知しています。
当然の報いです。

ただ、いまいち、彼女の本音がわかりかねるのです。
・今後は、彼女の「親友みたい」という言葉を信じ、気持ちの整理をつけて、適度な距離で仲良く接するようになりたいと考えていますが、女性は切り替えが早いので、嫌がられないか
・本当は、私に対して少し心が残っていて、二人で会うと気持ちが揺らぐかもしれないのが怖いのではないか
・あるいは、その逆で、私とのことは一刻も早く忘れたいのか
・なぜ、最後に食事をしたときに、彼氏とヨリを戻して結婚を考えているということを教えてくれなかったのか

本当のところは彼女のみ知るところですが、本音を聞くのも憚られ、気持ちの整理をつけるヒントをいただければと思います。

ちなみに、こういう気持ちをもちながら結婚生活を続けることは、妻に対しても不誠実なので、きちんと向き合って話し合うか、それとも子供がある程度大きくなったら離婚に踏み切るか、それはそれで悩んでいるのですが、ここでは割愛します。

よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

お礼コメントありがとうございます。


貴方様なら、大丈夫ですね。
ワキマエテいる。て言うの(笑)大人ですね。
奥様と仲良く、そして道ならぬ恋はね
時間が優しく忘れさせてくれます。
彼女の割り切っている!は。貴方へのメッセージですよ。
結婚して夫とやって行くから そっとして置いて!てね。
夏には元気に成れますよ。(経験者(笑))
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この回答へのお礼

みなさまの回答のおかげで、ここ数日だいぶ落ち着きを取り戻しました。
みなさまそれぞれ救われるような回答をいただきましたが、彼女の本音は?という問いには、そっとしておいて、というのが正解だろうと思い、ベストアンサーとさせていただきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/04/11 19:26

いやはや、あっぱれ!! です。

 
もちろん、あなたではなく、彼女のことです。
ここまで見事にやれる人は少ないです。

心が弱って、フラフラとすることは、誰にでもありますから、いっときの不倫関係に陥ったことは、まあ、しようがないとも言えます。
いっときの安楽椅子をあなたに求めてしまったのです。人間は弱いものですからね。

でも、彼女は自分の気持ちをどちらに向けるべきか、自分にとって何が重要かをいつも冷静に判断していて、感情に溺れすぎない。すごいです。

そういう稀有な能力の持ち主と知り合えたことだけでも、あなたの人生がちょっぴり広くなったと思います。

あなたの家庭のあれこれは、あなたの問題で、彼女とは無関係です。
彼女が自分のことは自分で処理しているように、あなたも自分のことは自分で処理してください。

彼女の態度で特に感心するのは、「彼」が社内の男性だということを、あなたに明かさなかった点です。「知っている人」とわかれば、あなたもその人物に対して平静ではいられなくなる。

彼女は自分の個人的事情に、あなたを複雑に巻き込まない、という賢明さを持ち、それを貫いた。
時にはあなたに「彼」の名を伝えて、「どう思う?」と聞きたい気持ちもあったと思います。
迷っている時は、そういう気持ちになるものです。それを彼女は強く自制していたのです。

彼女は自制心を持ち、冷静で広角的な視点で的確な判断をし、固く決意し、そして毅然と実行していったのです。
彼女は生き方のいいお手本、立派な人生の鑑です。出会えてよかったではないですか。

不幸・不運を人のせいにせず、自分の幸福は自分でつかむ、それが彼女がもたらしてくれた教訓です。
そういう人と知り合えたこと、それがあなたにとって財産となる体験です。
学んでください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです、彼女は大人で本当に素晴らしいです。
そんな彼女と束の間でも心が通じ合えたのは、私の誇りです。
私はこれまで情に流されて、あるいはその場の楽な方に流されて人生の選択をしてきました。
その報いが、すべて今の自分に跳ね返ってきています。
ご指摘のように、今後は彼女の生き方を学んでいこうと思います。

お礼日時:2015/04/11 10:15

女々しいですね(笑)



彼女の新しい門出を、心の中だけで祝福すればいいのでは?
今後については、同じ職場とのことですから、一切無視ともいきませんし、
オフィシャルな場での交友は続けて、プライベートでは一切会わない。でいいのでは?

一時でも好意を持った男性が実は影でウジウジしてるなんて、知りたくもないです。
奥さんについての愚痴も、そんな女性を妻にしたあなた自身の責任ですよ。

辛口すいません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
自分でも嫌になるくらい女々しいです、十分に自覚しています。なんとか、この気持ちを早く昇華出来ないかと思うのですが…
妻を選んでのは私の責任ですが、今後のお互いの人生もあるので、キチンと向き合いたいと思います。

お礼日時:2015/04/10 12:11

その女性は貴殿を見限って別の男性のところに行かれるのですから、もうどうでもいいのでは?


知ったところで意味は無いです

その女性を幾度と無く傷付けておいてイザ自分が捨てられたらこの体たらくですか?
往生際が悪いというか、ドコまで行っても自己中は自己中なのでしょうかね?
間男は間男らしく相手が望まなくなったら潔く理由を聞かず手を引くもんです

自分の人生(嫁)と向き合わずに現実逃避したところで問題を複雑化せしめるだけで解決の糸口さえ見つけられませんよ

貴殿はフラれたんです


四十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
厳しい文面に見せつつ、暖かい激励と受け取りました。

どうでもいいと思うことが出来ればいいのですが…同じ職場で姿は嫌でも視界に入りますし。
自己中ですよね、その辺りは素直に認めます。彼女にもキチンと謝りたいです。

お礼日時:2015/04/07 16:58

女の人は思ったことがその時が本音なので男の方が考えても想像はできないと思います、言い方を変えれば身勝手なのかもしれません、優しいのもある意味身勝手なのかもしれません、男の方にはなかなか難しいとおもいますよ。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、難しいからこそ男女はすれ違うんですよね。
本音というか、彼女は私には無関心で、私とのことは、消したいというか、消えてしまったんだろうと、そう思うようにします。悲しいですが、女の人は切り替えが早いですから…

お礼日時:2015/04/07 16:41

ダブル不倫ですが経験者・女です。


彼女の本音は彼女にしかわからないですよ。
只、何も無かった事にしてあげる事が彼女への真の愛情かと思います。
貴方様は、彼女が結婚しないで貴方様は子供が…子供が…子供が…妻は愛していないけど子供が…子供が…と離婚を回避しながらダブル不倫でもない。
未来ある若い彼女とドキドキトキメイた責任の取れない恋愛ごっこが続けばラッキーでしのでしょうが、彼女はお利口さんで ちゃんと将来ある。彼との恋愛を成就させる選択をしただけだと思いますよ。
慰謝料払って、毎日養育費払って そんなでは貴方様と仮に結婚出来ても上手くいかないと
彼女は分かっていたんだと思いますよ。
大人なのですから 色々詮索せずに若い二人の門出を静かにお祝いして上げるのが
格好いいですがね。
最後に。既婚者として!子供が…子供が…言う人は子供を逃げ場にしてるだけです。
離婚しようとする時。
そんな子供が…子供が…なんて余裕がなくなる程修羅場だし 本当に命掛けで愛した人が出来たら
家庭投げ出して突っ走りますよ。
貴方の彼女への愛情もだからそう言う事では?
奥様の家事が得意で無い所はご主人様の甲斐性で乗り気っていけますよ。
因みに男の甲斐性とは、最愛の妻子を経済的に家庭的に幸せにする事だと思います(^-^)
春です。引きずらないで!忘れましょう。
彼女と貴方の為に!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおり、彼女は賢く、聡明なのです。そこに、私も惹かれました。
彼女の取った選択に間違いはないですし、一刻も早く、心の整理をつけて、彼女の門出を祝福する、そして、彼女の今後の人生を応援し続けたいと思います。
ただ、無かったことにするというのが本当に辛いのです。この辺りが、男の悲しい性なのでしょうか…
忘れることが出来れば楽なんですが。。

ちなみに、子どもを理由にしたつもりはありません。彼女は始めから私との将来は期待していませんでしたし、むしろ彼女の方から離婚はするなと釘を刺されました。

男の甲斐性ですか、厳しいですね。。
今でも、経済的には不自由させてなく、家事は相当補っているつもりですが、妻が家事の不得手を克服する努力を全くしないので、夫婦関係の将来を悲観しているのです。
これはこれで別の悩みですが。

お礼日時:2015/04/05 18:28

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