DVは治る？治った後は幸せ？被害者は幸せなのか

初めまして。
もしよろしければ質問に目を通して頂ければ幸いです。

DV加害者は変われると思いますか？
また、仮に変われたとします。変わった元DV加害者と一緒にいて被害者は幸せになれますか？

人それぞれなのはわかっております。
数多くの似たような質問をされているのは被害者側だという事からして被害者は加害者がDVやモラハラを一切しなくなったら幸せになれるのかな？と。

実際に私は被害者であって、現在も交際中です。
ふと我に返ると、こんなにも私を苦しめてきた男となぜ今も一緒のベッドにいるのだろうか？と涙する日があります。

今私の隣で笑っているこの人は私をボコボコにして、痛い！怖い！やめて！と言っても謝るまで追い詰めてきた憎き相手なんだ。
と憎しみで溢れかえる事が未だにあります。

DV行為自体はこの２年間、私に対してはありませんが物を壊す行為を二度しました。
壊している姿を見ながら、これは私だと思って壊しているの？と聞きました。
昔も今も決まって私の物を壊します。

その時の言い分は暴力はしていないじゃないか。です。

その言い分は暴力をしたら自分にデメリットがあるって学習したから私には暴力をしないだけって事？と聞きました。

違うと答えていましたが、きっとそうなんだと思います。

いずれにせよ、結果だけを見れば私にDVはしていません。
被害者側から見れば物に当たる、壊す行為はDV行為ですよね。

物に当たるぐらいは誰しも経験があるからDVとは言わないと言う意見もありますし、判断は人それぞれです。

私も物に当たった事があります。
それも相手が私の私物を壊したのを見て
なぜだか可笑しくなり私も自分の物を壊しました。

また、暴言については
これも昔と比べると普段の言葉遣いから気を遣い汚い言葉を言わないように努力しており喧嘩の際もほとんどありません。

がしかし、汚い言葉を使わないだけで暴走すると人格否定や遠回しな言葉で察しろと伝えてきます。

あまりにもエピソードが多すぎて書いてしまうと文字数が足りなくなってしまうのと更に長文になると、せっかく訪問して下さった方が疲れて読むのを辞めてしまうかもしれないので本題に戻ります。

DV、モラハラ被害者または加害者の方よければお答えください。

DV、モラハラ行為がなくなった後
二人は幸せになれましたか？

もちろんそれ以外の努力や思いやりなども必要な事はわかっております。

私自身も過去のこと自体を許す気はありませんが今を見ていかなければいけないなと思います。

ですが、一度でも信用を失った相手をまた信用させるという事は少しのミスが0からまたマイナスになるんだよ。という事をわかってないのかな？とも思えますし、逆に変わろうとしている本人を否定しているのは紛れもなく私なんだな。とも思えます。



幸せになった、幸せだという方は
どうやって過去を乗り越えましたか？

No.7 回答者： ショーリ 回答日時： 2015/04/25 00:21

挨拶は省かせていただきますm(__)m

自分は男女平等ということには一切の異存はありませんが、表現が難しいんですが男と女はなにかしら違うと思っています。
下世話な表現になりますが根本的に男は凸、女は凹であり、古臭い考え方ですが男は女を守るもんやと 思っています。

ですから男が女に手をあげるということはもってのほかやと言い切りますし、何の疑いもなく悪ときめてしまいます。
あなたがおっしゃる通り完全な加害者と被害者になります。そこで被害者の特権ということをおっしゃっておられますが、自身の大切に思う人の為、これからの為を思っての言動は特権というものではなく
幼稚園の先生が人間としての最低限のあり方を教えてあげてるのと一緒やと自分は捉えます。

特権を使うというのは加害者に対して何らかの罰をあたえるのが特権というものです。
あなたの今の言動については愛情そのものでしょ(^ー^)

人として男としてでたらめな人間を救ってあげよう、なんとか二人で幸せなないです生活をしようとしてのことやないですか？
それを立場がどうとかフェアではないとか、とてもキツイ言い方になりますが、全身全霊をかけてでたらめな人間をかばってやっているだけやないですか？

距離を置く話しを彼が提案して実際にそうしても自分の努力を見て欲しい、認めて欲しいというのは改心していない証そのものですよね。
公判で被告人が私はこれだけ反省しましたですから自分のしでかしたことを無かったことにしてください、と訴えたら裁判員のあなたでしたらどんな印象をうけますか？

自分の勝手な主義主張ではありますが、それだけ彼はやってはいけないことしでかしたわけで、あなたが気にしておられる加害者、被害者という関係はどうにも動かしようのないことで、それを誰に勧められたり強制されたり、あるいは唆されたわけでもなく、それを作りだしたのは彼自身です。

何の思い付きかわかりませんが彼が提案し、実行してもあなたの悩みが晴れないのであれば今度はあなたの方から実行すべきだと思います。

偉そうにあれこれ言って申し訳ないですm(__)m
お節介で、子供が大好きで、でも子供の将来の可能性の一つを確実に潰してしまうから結婚そのものをみ自ら禁じているような奴なんで←人のこと偉そうに言えません！ 余計に過剰になっているのかも知れません‥お許しください。

No.6 回答者： ショーリ 回答日時： 2015/04/24 22:42

ご丁寧にお礼を入れていただきありがとうございますm(__)m

感情論、それに本人の居ないとこで言っても仕方ないですし、ぶっちゃけ本人の目の前で言ってやりたいのですが、どんな理由があったにせよ男が女に手をあげるのは最低の最低！！
ましてや自分自身が痛い目に遭ってきたのなら尚更やし、治すように努力してる？認めて欲しい？ どこまで他人様に依存してる甘えた坊主やねん。
躾という暴力？甘えたの言うこと聞かんクソガキやから手を挙げられてたんやろって確信しました。
自分自身の性根は人に頼って治してもらうもんやない！ 自分自身が本気で治すって思わん限り必ず繰り返します。

感情的になって申し訳なく思いますが、どうしても自分と同じような思いを子供さんにさせたくない！って過剰に反応してしまう、これもまた自分の中に出来上がってしまった欠陥の一つです。
そんな欠陥を一杯持ったお子さんを望んでおられるのでしょうか？
決して望まれないでしょうし、そうはしないと思われているでしょうが、あなたのお話を聞いた限りでは必ず同じことをしでかします。

自分は決して被害者やないと思いますし、思いたくもありませんし、なおかつ親の気持ちというものもわからないですが、自分はどこの子であろうと、可愛い子供さんには何がどうあろうとも同じ思いをさせたくはありません。

これはアドバイスと言うよりお願いに近いですが、どうしても離れられないのであれば、あなたもつらいでしょうが、一度距離をおいて、というより全く連絡することもなく一定期間離れて相手の方がどれだけ本気で自分自身を変えようとしているか、変わるのか観察したらええと思います。
あなたがどのようにされるかは自由ですし、自分が口出しすることやないのはわかっていますが、仮にあなたがお互いの為に一旦距離を置こうって提案したとき、必ず其奴は暴れます。

失礼なことばかり言ってしまいましたが、ある意味サイトで良かったです(^ー^)
もし、現実で目の前にしてたら、カッとしてではなく冷静に許せんかったと思います。

毎日笑って過ごすのも眉間にシワを寄せて過ごすのもあなたの自由やし選択肢の一つですよね？

この回答へのお礼

こちらこそ、見ず知らずの私のためにご親身にご解答下さり大変感謝致します。
暴力は最低な者がする行為。原因がなんであれ暴力を一度でもしたら立場が逆転する。と私も考えております。
しかし、私の場合は暴力をするあなたは絶対悪で全てに対して間違っていて私が思う事、言う事が全て正しいと勘違いをして今もなお、傲慢に被害者の特権を使っているような気もしてならないのです。
私はフェアな関係を望んでいるはずだったのに今の私は立場が上な事を無意識に望み相手を支配しているのではないかと。完全に今度は私が目に見えないDVを相手にしているのでは？と思います。
結局のところ、皆自分の主観で物事を捉えますから冷静に慎重に物事を捉えなければいけません。
私には2人の自分がいて、今すぐ関係を断ち切るのがベストだと思う自分とここまで成長を見てきたのだからまだ見ていたい。と思う自分がいるのです。
これが所謂、共依存なのかもしれません。共依存者には第三者が介入しても、なかなか抜け出す事が出来ないように、その場所に留まろうとする理由を作ります。私にはその状態であるが故にまだここにいるのか、愛があるからいるのかわかりません。
実際に周りにも心配され呆れられておりますし、大迷惑も掛けてまで一緒にいるのです。
ただ、文字数が不足するので書けませんが私を救ってくれた、助けてくれた事も多々あるのです。
その部分については感謝しきれないのです。
そう言った気持ちまで共依存だからと片付けたくもないのが現実です。
ショーリさんのような被害者側からしたら、到底わざわざリスクのある環境にいる私を理解も出来ず無意味だと感じるのは無理がありません。私も友人や
知人が同じ立場であれば、アホな人だと思いますし別れろの一択ですから。わざわざ自分がバカだと私はネットに書いてるのと同じ事ですよね。
距離を置くというのは一度一年間別々に暮らし、少しずつ逢う回数を増やし、それで試験的に同棲をしてみようとなり、今に至ります。また一緒に暮らすのは早すぎたのかもしれません。DVをしなくなってからの二年はこのような生活です。後出しで申し訳ありません。
別々に暮らそうと言ったのは相手で、また一緒に暮らそうと言ったのも相手です。本来ならば私からまた一緒に暮らす事を提案する側なのだと思いますが。解答になっておらず申し訳ありません。

お礼日時：2015/04/24 23:15

No.5 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/04/24 21:26

尊敬できない相手としか一緒にいられないのは自分自身を尊敬してないから。

不幸なのは相手のせいじゃありません。

この回答へのお礼

taka-akiさん、こんばんは。ご解答ありがとうございました。
そうですね。仰る通りです。
尊敬していないかと問われればしていない部分としている部分がありますが全体的に見ると尊敬したくないのかなと自分を分析しております。

他の方からもご指摘を受けましたが
私は自分で自分を分析している以上に自分に対して甘く、傲慢なんだなと思いました。

私は自分への評価が随分と高く、人への評価が厳しいのだと実感致しました。

不幸なのは相手のせいじゃない。
わかっていて、わかっていなかったのだとも思います。

自分を尊敬出来ていないのは、このような自分の矛盾点があるからだと思いました。


たくさんの意見が聞けて本当によかったです。
ご親切にご解答頂きありがとうございました。

お礼日時：2015/04/24 22:31

No.4 回答者： ショーリ 回答日時： 2015/04/24 20:18

初めまして、自分は加害者でもなく直接の被害者でもありませんが、父親が母親に対して気に入らないことがあると暴力をふるう、暴れて物をこわす、ということを物心ついた時から腕力で押さえ付けられるようになるまでずっと見せつけられて育ったので質問されておられることとは少し違うような回答になるかもしれませんが宜しくお願いいたします。

DVが治るのか否かについては、ある時父親が母親を突き飛ばして硝子の扉に突っ込んで手足に何十針も縫うような大怪我をしたことがありました。
散々暴力をふるっていた父親も救急車がくるまで「すまん！全部俺が悪かった」と泣きながら謝っていて、これで改心しておとなしくなるだろうと安心してましたが、一年も経たないうちに元に戻ってしまいました。
ですから、自分自身の思い込みかもしれませんがDVとか物にあたる、壊して気を晴らす、そんな人間は治ることはないと思います。 というより絶対治らんでしょ、と言い切るくらい自分の傷は深いです。


勝手な論理かもしれませんが、そういう弱い人間は、自分より弱い相手には何をしても自分自身には危害が加えられることはない、あるいは物にあたっても物は文句の一つも言わないということに味をしめてしまったら忘れられんのやないのかな、と思います。

あなたも相当酷い目に遭っておられるようですが、でもそんな人間でも何がどうええのかはわかりませんが (男女の間は当人どうしにしかわかりませんので) 嫌いにはなれない、惚れている、ということでどうしよう、でも人に相談しても反対されるに決まっている、でも自分自身では踏ん切りがつかない、でここのサイトやったら！って感じやと思いますが、質問を書き込まれた時点で「やっぱ別れられへん」って踏ん切りがついている、あるいはつきかけていると違いますか？

あなたがこれから先どうされるのかはあなたの自由で自分がどうこう言うもんやないと思いますが、一つだけ聞いていただきたいことがあるので回答そせてもらいました。

これから先のことですが、交際中の方と改心した、しないは別としてこのまま行けばやがて結婚ということになって、結婚ということになればやがてお子さんが出来ますよね。
そこで、お子さんが出来てから交際中の方が改心してなかったら、あるいは改心してたとしても、このサイトでも色々あるように、あなたはお子さんにかかりきりになって交際中の方がまた暴れだしたらお子さんはどう思いどう感じるか、それをわかっていただきたいです。

「もうやめて！もうやめて！」って泣きながら訴えても聞く耳を持たず、耳障りなのか余計に酷くなる暴力を見せつけられる惨めさ、常に父親の顔色を伺いながらの寂しい食卓、「何でこんな家に生まれてきたんやろ」って誰をも怨めない空しさ情けなさ、あなたが言うように数限りない悲しみ悔しさが幼い頃に深く刻み込まれて一生トラウマになってしまいます。

あなたは自分自身で選んだ道やから諦めもつくやろうと思いますが、子供は親を選べませんよね。
大切なお子さんにあなた以上の並大抵やない辛さを味わせても良いですか？

このことを頭に入れておいて欲しくいです!!

長々と勝手なことをいってすいませんm(__)m

この回答へのお礼

ショーリさんこんばんは。ご丁寧にご解答頂きありがとうございます。全て読ませて頂きました。
直接的な暴力をされていないとはいえ、心に大きな傷がつく程のダメージを背負わされてしまった被害者なのですね。
実は彼も子供の頃に父親から躾という名の暴力を受けて育ちました。母親や兄妹には手を上げなかったようですが自分にだけは躾が厳しかったようです。
頭を壁にぶつけられたり、お腹を思い切り蹴って壁に体をぶつけるほど吹っ飛んだりと。
母親は黙って見ていただけで止めてはくれなかったようです。その話は暴力をしなくなったこの2年間で話してくれました。
暴力を反面教師にして絶対悪だと感じ、一切暴力をしない人もいれば育った環境から当たり前のように自分も同じように暴力に走る人もいます。
彼は自分がされてきた事を私に繰り返しして来たのです。ショーリさんのお話を含め、問題を暴力で解決する人間の根本が変わることは自分をリセットする事と同じ事でやはり難しい事ですよね。染み付いてきた考えを覆すのは並大抵な事ではありません。
その答えが既に出ているのにも関わらず踏ん切りがつかないのは結局のところ私も彼に依存しているという事です。断ち切ろうと思う意志がないのでしょうね。
結婚の話、将来の子供の話。痛いほど実感させられます。実は彼も自信がないと常日頃から言っております。自分の子供には同じ事を繰り返したくない。自分と同じになって欲しくない。幸せで安心する居場所になりたいと。その反面、今の自分では不可能な事。もし私と結婚しても子供は望めないかもしれない事。わざわざ犠牲者を出さなくてもいいのではないかと。どんなに努力しても自分では気付かずに子供に対して圧力を掛けてしまうかもしれない。
そこまで考えていても日常の些細な事の喧嘩の延長線で暴走すると心の中にいる悪魔な一面が見え隠れしているように思えて怖くなってしまうのです？必死に押さえて出てこないようにしているのは伝わっては来ます。
彼はいつもそうなった時に言います。こんなに必死で信頼を回復しようと精一杯やってるのになぜ少しでもいいから認めてくれないの？確かにまだまだだけど少しずつ変わってきてるのに否定するの？と。
その思考がDV思考なのか、私が彼を認めず苦しめ出口のない迷路に閉じ込めているのか。
長々と失礼致しました。意志の固まらない私にご親身にご解答頂き感謝致します。

お礼日時：2015/04/24 21:23

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/04/24 09:41

DVは関係性の中で生じる暴力です。

ですので、DV加害者が変われる時、DV被害者が変われる時は、その関係性から脱出出来た時です。
あなたとの関係性の中で、方法を尽くし、彼の暴力を封じると、次はあなたが加害者となって、彼を支配するという事が始まります。すでにそれは、始まっているようです。
あなた方は、相手を自分の思い通りにしようとする者同士ですよ。お互いが相手への非難にしがみついているのです。
あなたにしろ、彼にしろ、相手に求めるばかりではない人生を選択するならば、まず、自分を依存に引き摺り込む相手がいるその場から、立ち去る事から始めますよ。

この回答へのお礼

pg8mwさん、こんばんは。ご解答頂きありがとうございます。とても的を得た解答だと私は感じました。私も、彼とのこの二年間の出来事を思い返してみるとそう感じる事が多々ありました。
過去にしがみ付いているのは私自身です。
どうしても許せないのです。許せない自分と過去は過去。今のこの人とは別。だけど、わかっていてもあの日々は許してはいけない。あんなに怖くて辛い思いをしてきたんだから。と葛藤の日々です。
彼にも、してきた事を責められるのは当たり前だから辛ければ責めてくれて構わない。それで気が晴れるならいくらでも責めていいよ。だけど今の自分は
過去の考え方とは違う事は少しずつでいいからわかって欲しい。今の自分も否定されると八方塞がりだと。
実際にも言われました。思い通りにしようとしているのは私の方ではないかと。
暴力や暴言がなくなったとしてもそれで満足するの？と聞かれました。私は勿論そうだと思いましたが、こうやってpg8mwさんに言われて果たしてそうなのかと自分に疑問を持ち始めました。
私はきっと怒っているのです。理不尽な要求を飲み続け自分を否定され人形のように一時期はなり、その原因を作った彼を今度は私が仕返しをしているのかなと。辛い思いをさせたのだから償えと要求しているのですね。カウンセリングにも一時期通いました。数カ所カウンセリングを受けてみましたが、特別良いと思わず自分で回復するしかないのかな。と思ってからは行かなくなりました。
最後の言葉は本当に身に染みました。
相手を支配しようとするもの同士。まさにピッタリです。お互いが弱いのですね。弱い者ほどよく吠えるとは私の事かもしれません。私は被害者なのだから何もしなくて良いと傲慢だったのです。悲劇のヒロインのうちは、抜け出せないのでしょう。
依存とは負の連鎖を断ち切れませんね。本当に本当に的確なご解答に感謝致します。
私なりに考え、決断したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/24 21:47

No.2 回答者： ShowMeHow 回答日時： 2015/04/24 08:59

DVは精神的な病気です。

　衝動は人の中に常にあります。
その衝動をコントロールできなくなると目に見える行動となります。
衝動をコントロールすることは専門的な機関でのカウンセリングを長期にわたって
受けることによって、ある程度は可能であると思いますが、通常は
・被害者と距離を置くこと
・第三者に介入してもらうこと
は必要です。

衝動は、コントロールをする方法を学ばない限り被害者との関係が密接になればなるほど、
ひどくなるのが一般的です。　また、被害者は、逆に共依存になってしまう可能性もあり
そうなってしまうと、当事者同士での解決はまず無理です。
http://www.syaberu.sakura.ne.jp/category2/entry2 …

この回答へのお礼

ShowMeHowさん、こんばんは。ご解答ありがとうございました。
DVについてはまだまだ勉強不足ではありますが私なりにこの二年間ネットや本をいくつも読み、自分の実体験を元に分析し、彼ともなぜDVをしてきたのか話し合い加害者側の意見と照らし合わせてきました。
そこで行き着いたのが彼がアダルトチルドレンな事を知り、まずはその原因を追究し
心の奥底にいる傷ついた自分を呼び起こし辛かった記憶を思い出させ一つずつ回復させている段階であります。
彼の父親が支配的な方で話を聞くうちに
過去の彼の性格がそっくりそのままで、やはり育って来た環境で人格は形成されるのだなと実感致しました。
衝動のコントロールですが、DVをする加害者に共通するのは衝動のコントロールが出来なくなった時に暴力に走るという事ですよね。
まさにそうです。最初からいきなり暴力や暴言に走るのではなく、スイッチが入るとそこからボルテージが上がり興奮状態になり暴走します。
この状態に入らなければ私達は普通の男女間の喧嘩で済むようです。
では、なぜそのようなスイッチがあるのか。
この根本を見つけ解決しない限りは考え方は変わらず、ただ我慢する。スイッチが入るのを防ぐ。
傷口に蓋をしているだけの状態にすぎず
一見、解決したのかのように見えますが、その場しのぎの治療でしかないと思います。
これがDV加害者側は治らない。治ったように見えても、それは我慢しているだけと言われるのかな。と私は思います。
いっちょまえに知ったような口ぶりで返答してしまいShowMeHowさんが不快に思われたら申し訳ありません。
まずは衝動のコントロールを人間ですから完璧までとは言わずも出来るようになる事が第一歩ですよね。
その点は少しずつではありますが目に見える変化がありました。
あくまでも自分達の自己判断ですので必ず第三者の介入、判断が必死となってくると思います。
頂いたURLも拝見させて頂きました。
始めにDVについて詳しく知ろうと勉強したのが共依存についてでした。
お恥ずかしながら勉強をしたと言っておりますが
共依存から抜け出せていないのだと思います。
今後どのようにしていくのかきちんと考えていきたいと思います。
親身にご解答頂きありがとうございました。
とても勉強になりました。
文字数が足りなくなってしまうため、ここで一旦終わらせて頂きます。

お礼日時：2015/04/24 22:21

No.1 回答者： bluedragon 回答日時： 2015/04/24 07:25

隔離病棟

この回答へのお礼

bluedragonさん、こんばんは。
ご解答ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/24 21:51