生きる気力がないです。

初めまして、25歳女です。
私には生きる気力がありません。2年前に精神的なショックがあり、その時からずっと死にたいと思いながら生きてきました。鬱…ですかね。精神科は嫌いなので病院には行っていません。

一時期本気で死ぬ事しか考えてなく、仕事するのも外に出るのも人と話すのも、そんな基本的な事すら苦痛に感じ、死ぬぐらいなら一度全てから逃げてみようと1年前に仕事を辞めました。
今までの私の性格は真面目で完璧主義でした。悪い事はしない、良い人であろう、正直でいよう、あまり覚えてませんがきちんとした人間でいようと努力できる人間でした。
ですがこれではこの世で生きるのがあまりに辛かった為、考え方が一変しました。
具体的に何と言っていいかわかりませんが、とりあえず生きていればいい、良い人、真面目な人は損だ。と今までの自分の生き方を否定する考え方に変わりました。
無職の間は好きな事だけをし、自分を立て直そうなどと考えてはいましたが、実際は寝てばかりで怠けていて、好きな事は多少できましたが、無気力な状態でした。
死にたい辛いなど負の感情に押し潰される時は何度も何度もありました。ですが家族の事を考えるとやはり死ねないので、自分で自分を誤魔化しながら生きてました。

仕事を辞めてだいぶ日が経ち、焦りがでてきました。以前は好きな事を仕事にし、働く時間は短時間でこれからは気楽に生きていこうかな…なんて思っていましたが、それではこの世の中通用しない事が多い事や、世間体や自分がきちんとした人間にならなくては、など色々な思いがあり悩んでいました。

焦りがでた理由の一つに、親戚に金の事しか考えてない親子がいる事がありました。あらゆる手で他の親戚から財産を奪い、人の命をも利用する最低な輩です。そいつらが私達家族の財産をも狙っているのを前から知っており、その時が近々くるのでそんな輩に太刀打ちできる人間になりたかった、家族の為にもならなくてはいけないと思い、それではやはり頭を使う仕事をするべきではないかと考えました。
早くちゃんと自立した、人に見られても恥ずかしくないような人間にならなくては、と仕事を探しアルバイトですが、先日事務で採用をいただきました。
前から興味があった経理の補助をやらせてもらえるチャンスがあるという事でここで挽回しよう、きっとこれが最後のチャンスなんだと、とてもやる気でいました。

ですが、ふとしたきっかけで死にたくて仕方なくなってしまいました。
誰にも頼れない誰も理解してくれない誰も認めてくれない…そんな事で頭がいっぱいになり、無気力状態になってしまったのです。（定期的に訪れる感情です。）
こんな状態では仕事ができない、となんとか誤魔化し多少立て直しましたが、次の日から仕事を辞めたくなってしまいました…。まだ半月しか働いてないのに本当に情けないです。
今の職場は意地悪な人がいる訳でもなくお給料もいいです。ですが昔の自分のように頑張れないのです…。あんなに向上心が高かったのに、仕事はきちんとこなせてたのに、もっと上手く喋れるのに、など以前仕事をしていた時と変わってしまった自分に戸惑っています。1年間ほぼ引きこもっていたので当たり前なんですけどね…。

今でも人と関わるのは嫌いです。今を「普通」に生きる事が精一杯な私にはまだ早かったのかと、仕事を辞めるべきか続けるべきか悩んでいます。
これから先どう生きたらいいか…そんな事すらわかりません。

友達はおらず、5年付き合って信頼しきっていた恋人には裏切られ人間不信、人間が大嫌いです。
家族とは仲が良い事、ネット上での友達が数人いる事が救いです。頼る事はできませんが、話し相手にはなってもらえてます。
兄弟の中では私が一番出来がよかったですが、私は誰かに認めてもらえた実感がありません。振り返ると私が頑張るのは自分の為ではなく褒められたいが為でした。不出来な兄弟に比べて、あまり褒められた記憶は私にはありませんけどね。
比較的裕福な家庭で育ちましたが、私が学生時代に父が父の兄の借金を肩代わりし借金生活をしていた経験があり、それから妹の学費の為や父の開業の為などで百万以上貸すなんて事もありました。去年からやっと家庭が落ち着いてきた…といった感じです。

不幸自慢がしたい訳ではありません。ですが私は自分を犠牲にして家族を優先してしまう考え方が小さい頃からあると気付きました。
母や妹は私を恵まれてると言います。客観的に見たら私は恵まれているでしょう。もっともっと不幸で辛い人はたくさんいるのはわかっています。もっと生きるのに必死で苦労されてる方もいます。
それでも私は生きるのが辛いんです。恵まれてる環境の人が死にたいと思ってはいけないのでしょうか？辛いと訴えても認められないのでしょうか？
私は自分に甘い事もあります。自分を棚に上げてる事もあります。大してできた人間ではないという事も、もっともっと努力しなくちゃいけないという事も自分ではわかっているつもりです。
それでも生きる気力が出ない、辛い事から逃げようとする私はやはりただ甘いだけなんでしょうか…。
客観的な意見やアドバイスが聞きたいです。宜しくお願いします。長文失礼しました。

質問者からの補足コメント

• 皆様回答ありがとうございます。
  ダラダラ書いてしまった質問でしたのに、こんなに回答をいただけるなんて…本当に感謝しております。
  とても見に染みるお言葉ばかりでした。ゆっくり回答のお礼をします。
  
  精神科の事ですが、嫌い、というよりも薬で治るとだなんて思っていないからです。
  精神科はビジネス、薬漬けにしてますます悪化させる所だという認識なのです。（通院の方に申し訳ないので嫌いという表現をしました。）
  きっとカウンセリングで治そうとする所もあるんでしょうけど、それはほんの一部ですよね…。
  私も精神に問題がある事は自覚しています。カウンセリングを受けたい気持ちはありますが…やはり悩みますね…。

    補足日時：2015/05/02 00:08

No.9 回答者： tubaki-san 回答日時： 2015/05/02 08:45

＞辛い事から逃げようとする私はやはりただ甘いだけなんでしょうか…。

客観的な意見

辛いこを（精神的にも肉体的にも）受けとめ過ぎなのです。完全に生きようとなさり息が詰まってしまっているのはないですか？人間は神様じゃないので　ただの生物と考えて。
未完成のままでいいのです。ご自分が一番わずらわしく思っていることを捨ててしまえば　風が通る。
。。　貴女ご自身が　わずらわしく　自分を苦しめているのもをそれを捨ててみる勇気があれば　楽になります。。捨てると寂しくなり　捨てたものの大切さも実感できる。。
あと　修正して拾うことだってできるのです。
　
　凡人はそうやって　生きているのですよ・一つの生活の知恵で・・貴女だけ特別ではないのですよ・・・
　私も、５０歳くらいまで貴女に負けないくらいいろいろ悩んだ歳月の末の　と気づいた　生きていく上の知恵です。大丈夫！！！

No.8 回答者： ノロノロ 回答日時： 2015/05/01 21:44

＞精神科は嫌いなので病院には行っていません。

　これでは、治るものも、治りません。

＞もっともっと努力しなくちゃいけないという事も自分ではわかっているつもりです。

　精神科へ行っていないではないですか？
精神科を嫌わずに、行く努力は、されないのでしょうか？
（今は、○×クリニックとかいった感じで、昔の精神科とは、違いますし）

＞辛い事から逃げようとする私はやはりただ甘いだけなんでしょうか…。

　精神科へ行くことは、非常に、辛いことかと思います。
精神科へ行かない限り、甘い、とされても仕方が無いでしょう。

　
　　覚悟を決めて、行ってみませんか？

No.7 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/04/30 17:57

普通に頑張ってみませんか？

普通に頑張るさじ加減が難しいかも知れませんが、例えるならば、目の前のことを一つずつコツコツと片づけていくんです。
誰もあなたに一番になれと言ってないはずです。
働くことは当たり前。
その当たり前を地道に続けて行くしかないんです。

No.6 回答者： gokuu999 回答日時： 2015/04/30 16:56

こんにちは、女です。

質問者さん、自分に厳しすぎると思いますよ。

幼少から家族の期待に応えたい、良い子でいたい、という気持ちが強かったのかな・・・
親の開業資金や妹の学費を都合するなんて、とてもできた娘さんだと思います。

小さい頃から良い子で頑張っていて、それを周囲が認めてくれたり（褒めてくれたり）、
適度に親に甘えたりできれば、バランスが取れますけれど、
認められたい、でも褒められたい一心でがんばっているのに、周りがそれを当たり前のように扱ったら・・・いつかプツンと張り詰めた気持ちも緩んでしまいますよね。

割と裕福な家庭に育った、学校へ行って就職もした、家もある、家族もいる、
恵まれていますよね。
それは誰だって分かっていますよ。
私は裕福ではありませんが、大学まで行かせてもらい、今わりと好きなことして生きています。
まあ恵まれた方だと思いますし、世界レベルで見れば相当恵まれているとは思いますよ。
でもさ、他人から「あんたは恵まれてる」言われたら、
私の何を知っているの？、多少は苦労もしてるんだよ！とイライラしますよ。
親に言われたってイラっとしますよ。
もちろん親には感謝していますけれど、恩着せがましく恵まれてるなんて言われたくないですね。

それを決めるのは自分だから。

世の中の基準で考えたって、他の誰かと比較したって、
結局は自分がどう思うかですよ。

よく「自分は不幸ばっかりだ、周りはみんな幸せなのに」と嘆く人がいます。
このサイトにもそういう質問があって、
「他人と比べても仕方ない」という回答が寄せられます。
それと一緒で、
「自分は恵まれている、もっと苦労している人はいるのに」と、他人を引き合いに出しても意味ないんですよ。

確かに、自分は不幸だと嘆くよりもいいけどさ、
あまりにそういう気持ちが強いと、どんどん自分を追い詰めることになるんですよ。

客観的に見れば、環境的にも物質的にもあなたは恵まれているのかもしれません。
でも、心が辛くて精神的に満たされていないのなら、恵まれているとは言えないのでは？

それなのに、
もっとしっかりしなければ、
ちゃんとしないといけない、
努力しなきゃいけない、
自分を追い詰めすぎですよ。

努力できる時もあれば、できないときもあるんです。
何事も完璧に、周りから絶賛されるようにこなそう、と思わないこと。

興味の持てる仕事が見つかって良かったと思いますが、
仕事はいつだって辞められます。
何事も完璧にこなそうと思わずに、とりあえず必要なことを覚えて、必要なことをこなせば、
勤まるのではないでしょうか。

例えばですけれど、
「今日一日のノルマは100個です」と言われた場合、
あなたは頑張ってそれ以上ノルマをこなさないと！という気持ちになるんじゃないかな。
さっさと自分の100個を終わらせて、終わらない他人の分まで手伝ってあげたいとか、
120個こなして、もっと評価されたいとか。
そうしなきゃいけない、っていう気持ちになるのでは？
もう少し、気持ちを楽にしましょう。
やることやってればいいんですから。

＞私は自分に甘い事もあります。自分を棚に上げてる事もあります。大してできた人間ではないという事も、もっともっと努力しなくちゃいけないという事も自分ではわかっているつもりです。

謙虚ですね。
でも、こういう言葉が出てくるというのは、本心の裏返しなんじゃないかしら。
自分に甘いこともある、とは思うけれど、そんなに悪いことなの？
大してできた人間ではない・・・でも、私も周りのことを考えて頑張ってきたんだよ。
わかっているつもりだけど、これ以上何を私に求めるわけ？？？って。
努力だってしてきたんだよ。って、心が訴えているのでは？

どうしてみんな分かってくれないの！！！って、辛いんですよ。
心の悲鳴に耳を傾けましょう。
自分で追い込むのをやめましょう。

私も一時期そんなことがありました。
自分は頑張っているのに、全然報われない。
相手のために頑張っているのに、わかってくれない。感謝もしてくれない。
その頃はもう欝になるんじゃないかというくらい落ち込んでいましたが、
ふと、自分で自分を追い詰めてるということに気づいたんです。

相手のために・・・というのも、相手に認めてほしくて自分が頑張ってただけだ。
そもそも、自分で自分のこと認めてなかった。
もっとちゃんとしないと、もっと頑張らないとって、
向上心かもしれないけれど、現状の自分を否定しているということでもある。
自分は恵まれているから文句言っちゃいけない、と思ってたけれど、
愚痴くらいこぼしたっていいじゃん、
てか、無理して頑張らなくてもいいじゃん、やることやってればあとは適当でもいい、
自己価値を他人評価に求めるのはやめよう、自分は自分。
そんな風に考えました。

それから、実はちょっと傲慢だったんじゃないか、と気づきました。
ホント、私は大した人間じゃないんです。というか普通の人で一般市民。
それなのに、何を自分にそんなに求めてるんだろうって笑
そりゃ多少は得意なことはありますけれど、明らかに不得意なこと、向いてないこともある。
すべてを完璧になんて思うこと自体、自分を過信している。
他人に比べて、自分はできると思ってたんだろうか、
誰かより上でいなければいけないと思っていたのか、
恵まれてるって・・・自分が適当に決めた基準なだけで、
じゃあ自分より金がない人、学歴が低い人とか、寂しそうな人とか、
そういう人を見下してないか？とか・・・
若い頃は、自分は他人とは違う、凡庸でいたくない、という気持ちも強く、
まあそれが向上心であったり、野心であったりするのかもしれませんが、
傲慢でもあるのです。
そんなことに気づき、
だったらもっと傲慢に、好き勝手に楽しく生きよう、
今日皿洗いしなくたって死にはしないわｗてか放っておけば彼氏がやるだろう。
仕事もいつだって辞められるからもう少しやってやるか！
あの上司の機嫌取るのは辞めた、メリットなし、
あの子とは面倒だから喋りたくない！電話でなくていいや。
明日は仕事の後遊びまくる。買い物する！
久々に○○ちゃんに会いたいな、など、
・とりあえずやるべきこと
・しなくてもいいのに、義務感にかられてしていたこと
・絶対に嫌なこと
・自分のしたいこと、望むこと
自分の素の気持ちに正直になると、よく分かってきました。

自分に出来ていないことを挙げるよりも、出来たことを挙げた方がいい。
「今日は仕事をひとつ覚えた」「今日は早起きできた」
「今日も仕事に行った」とか。

ちゃんと自分を認めて、自分で自分を褒め、肯定すること。
「まあ、いっか！」と気楽な気持ちを持つこと。
そんな気分になれなくても、「まあいっか」って呟くだけで、ちょっと心が楽になるよ。
ポジティブ、前向き、楽観的、こういう思考は、習慣で身につきます。
こういった思考は、自分に甘いこととある意味紙一重なのかもしれませんね。
私はそれでいいと思う。

No.5 回答者： shin01824 回答日時： 2015/04/30 12:00

死にたいと断続的に思うまで病んでしまえば病院行くしかないと思いますけどね。

少なくとも間違いなく正常じゃありません。
心には身体みたいにハッキリとした自己治癒能力が無い。心の病は放っておいたって寛解に向かうことはありませんし、自分の力で治そうとするなら至難の極みであり、不可能かもしくは途方もない時間がかかるでしょう。
ヤブもいるから医者は選ぶ必要はあるけど、精神医学の力を借りた方がいいと思うけどね。考え方変える程度で良くなるなら、精神科という医学が発達してきたワケがない。そんな簡単には治らないから、精神科という医学が発達してきたんでしょ。

＞精神科は嫌いなので病院には行っていません。
好きとか嫌いとか言ってるような場合じゃないと思うけどね。たぶん、我慢してでも病院行かなきゃこれから先相当長い時間苦しむよ。もしくはずっと抱え続けるかもしれない。
虐待を受けて育った子とか、鬱状態を長いこと放っておいた人とかだと治療にも時間がかかるけど、二年前ならまだある程度短期で快方に向かうかもしれない。
そうやって嫌いだとか子供じみた理由でダラダラ引き伸ばしてると結局、治療に長い時間が掛からざるを得なくなるよ？
嫌いだろうが何だろうが、自分の状態をキチンと正確に把握してそれに必要な処置を取る。基本でしょ？

No.4 回答者： salandoo101 回答日時： 2015/04/30 00:45

人生に後退は存在しません。

失恋してもそれを損失としか受け取れないならそれは違います。
もちろん苦しさが伴い、時に死にたくなる…。そういう経験を私もしました。
しかし失恋したことによって何が誤っていたのか、人と恋や愛をする時にはどういうことを気をつけなければいけないのか？ということを得ました。
そうやって失敗から学び、少しずつ自分を完成形へと進めていくのが人生だと思います。

また恋愛だけでいえば失恋したから自分は幸せになれないという図式も誤り。
100人と付き合ってきたからといって次も上手くいくという相関性はなく、過去失敗してきたから次も失敗するわけではないのが恋愛です。

つまり一回一回独立したものが恋愛なので過去はさほど関係ない。
もっといえば失敗をして自分に合う人はどういう人か、自分という人間はこうだからこういう人が合うという相性を見えてくるはずです。

頑張らなくていいです。ご自分を感情論で片付けてはいけません。幸せになる方法論を考えるのみです。

No.3 回答者： mmks31 回答日時： 2015/04/29 22:01

完璧主義の質問者さんは、恋愛に失敗してどうしていいかわからなくなってる。

恋愛などの人間関係はかなりチャランポランでないと、まともにできません。
相手の考えてる事はわかっていても、気持ちとかそういったものは常に変化しているから
それに対していちいちマジメに取り組んでいると狂ってしまう。
すると相手は興味を無くて逃げていく。

完璧主義の人はとてもきれいな思考回路を持っていて混沌としたところがない。
でもそれは、ジグソーパズルみたいなもので一つが抜けると全部崩れ落ちてしまう。

そういうご自身の状況が理解できてないから悩んでいるのではないかな、と思います。

なぜこうなってしまったんだろう？と言う自問はされていると思いますが
改めて考え直してみたらどうでしょうか？

人間の行動はすべての事象が複雑に絡み合っているので
正しく生きているのであれば一つのこと（今回は恋愛）ですべてが瓦解するのが理屈です。
でも、ほとんどの人がそうならないのは物事を適当に考えているから。
適当な人は耐性が強いですが、そういう種族だけでは人間社会は形成できません。
質問者さんのようなマジメな人も必要なんです。

努力は必要ないと思います。もともとの質問者さんで十分。
ただ、どうしても追いつめられた時にはチャンネル切り替えて適当に考えなくては。
そのチャンネル切り替えも容易い事ではないですが、
どうしても自分では切り替えられないならば周囲の人に助けてもらいましょう。
でもまずは、ご自身の状況をもう一度整理ですね。

No.2 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/04/29 21:45

＞振り返ると私が頑張るのは自分の為ではなく褒められたいが為でした。

不出来な兄弟に比べて、あまり褒められた記憶は私にはありませんけどね。

たぶん、きっとあなたはいっつも何かをすると、見返りを期待して
自分の思った通りの見返りじゃないとものすごくがっかりするんでしょう。

欲が深いんだと思います。

恋人にこれをしたら、喜んでもらえるだろう、
家族の為に働いたら、ほめられるだろう、
真面目に生きてたら、人からチヤホヤと持ち上げられ、認められるだろう、
そんな報いがくることをひたすら意識して行動しているんだと思います。

ご本人は気づいていなくても。

たぶん、あなたの周りはあなたの無言のプレッシャーをものすごく感じているでしょうね。
その正体はわからなくても。

これをしてやったんだから、与えてやったんだから、働いてやったんだから、
わたしの思う通りにあなたもやってよ、ほめてよ、認めてよ
という無言のプレッシャー。

残念ながら見え透いた、おしつけがましい親切は
どんな人にとってもうっとうしくなるんですよ。
たとえどんなにいいことされたって、いや、別にいいし、勝手にあなたがやってることだし
って思ってしまう。

よくよくご自身の今までの行動を振り返ってみて、
単なる自己満足になっていないかチェックしてみたらいかがですか？

で、自分を振り返ってみて、それに気づいたら
案外、やらなくてもいいようなことにいちいち気をとがらせ、
自分を消耗していませんかね？

勝手に一人で燃え尽きても、誰もあなたに感謝はしないし、
あなたをほめはしないと思います

だって、あなたがしていることって、世の中の人、全員、やってることですから。

案外、あなたが思う出来の悪い兄弟さん達でもやることはちゃんとやってるから
生きていられるんでしょうし、
あなたの知らないところで、がんばってる事もあるんじゃないでしょうか。

他人のいいところを認められないからこそ、
あなた自身、自分のやってることがものすごく尊く、素晴らしいものだと
自画自賛してしまう。
ものすごーく普通の、まるで空気のようにすることなんだと思えば、
別に働くことも、生きることもそれほど大した苦痛には思いませんが。

むしろ、ものすごく楽です。
ただ、食べて、寝て、働いて、日々、くだらないことに泣いたり、笑ったり
それがどの人の人生でも同じなんじゃないでしょうか？

わたしが真面目に生きていれば
何か特別な出来事が、報いがきっとあるはずだ、
何らかの見返りがわたしを待っているはずだ、と
過剰な欲を募らせれば募らせるほど、
あなたの期待はどんどん裏切られていくことになると思います。

一度、あなた自身、一体、自分が何を望んでいるのか
よくよくご自分を見つめ直してみたらいかがですか？

No.1 回答者： kyoromatu 回答日時： 2015/04/29 21:25

問題を横に並べて横から見ると、問題の数だけ悩まなければなるが

縦に重ねて真上から見下せば問題の根源はたったの一つに見えるハズです。

それは何なのかと言えば精神に問題をかかえてしまっていることではないでしょうか。

いかなる問題も、それをつくり出した同じ意識によって解決することはできません
ということからすれば、あなたの病院嫌いで精神科へ行かないうちはどうしようもない
のではと思います。