飲酒しての暴言と暴力で妻に出て行かれました。

Question

結婚して１年になります。

妻は私より一回り年が若く初婚です。

私は再婚になります。

妻は朝６時から起きて仕事に行きます。

夕方まで働きそのあともう一つの仕事に行きます。

その仕事は２３時頃に終わります。

こんな仕事が妻は月～土曜日まで続きます。

私も仕事があり休みが不定期な仕事です。

妻はそのような仕事のため食事も簡単なもので軽く済ませていました。

常に睡眠不足です。食事も不規則でそのためご飯や掃除などは私がしています。

そんな妻を少しでも助けたいと結婚しました。

食事をできるだけ作り

職場にできるだけ？というよりほとんどしています。

妻は夕方からの仕事前に晩御飯を食べさせてから職場に送ります。

その間に家のかたずけや自分の晩御飯の用意をします。

それは次の日の妻の晩御飯やお昼ごはんになります。

毎日こんな感じなので二人で過ごす時間はあまりありません。

車移動のときも少しでも寝かせてあげたいので寝ています。

私も仕事をしながらなので時間が足りないぐらいで

かなり無理しています。

でも少しでも妻の手助けしてあげたいので頑張りました。

でもどうしても無理という自分もいています。

限界とか何時までこんな生活するのとか思う時があります。

そのため２３時に迎えに行き帰宅してから

私との時間が１時間ぐらいのテレビを見たりで過ごす間に

私はお風呂に手早く入り飲酒しながら妻と過ごします。

妻が隣で睡眠し横で私の晩御飯です。

ただ妻が寝てから神経がホッとしてしまい

つい飲酒が増えたりします。

たまに疲労とストレスで愚痴がでたりします。

それを妻にぶつけてしまい暴言時には手を出してしまいました。

そんなことが　この一年で４度目になります。

妻は私を愛してくれ送り迎えや食事などで感謝していてくれてたので

分かれると出て行きますが　その都度謝りなんとか許してもらいました。

でも今回の決意は固いみたいです。

私の疲労度無理をしているからストレスがたまり

飲酒して暴言、暴力になるから私には感謝はしているが

二人で生きていくには無理があるので

お互い一人で生きていきましょうとのメールが来ました。

今回は話も聞いてはもらえずかなり厳しいです。

妻とはずっと生きていきたいですし今の生活でも続けていきたいと思います。

でも今の状況は少し諦めている自分もいてますが

なんとか許してもらいたいと思います。

ただこのままでは同じことの繰り返しなので

飲酒はやめて生きていかないとと思います。

でも不安な自分もいてどうしていいのかわかりません。

くだらない質問と思われますがご意見よろしくお願いします。

tobirisu · Accepted Answer

ほとんどすれ違いの生活ですが、結婚後の人生設計を2人で話し合っていますか？

妻は仕事を掛け持ちして、体力精神力ギリギリで生きていますよね。
そしたら、家は、静養するための場になってもしかたがありません。
あるいは9時ー5時の仕事でしょうか？

それだとしたら、朝から晩まで働く妻のためにあなたが家事を担当するのは当然ですね。

＞たまに疲労とストレスで愚痴がでたりします。

これも、人間誰でも生きていれば、「疲労ストレス愚痴」は、人生に付き物の３点セットです。
ただそれを、人にぶつけてはいけないのです。
自分のストレスは自分で解消する。
愚痴は、ポロポロとこぼして、チャチャっとふき取る。

酒を飲んで、暴言暴力なんてのは、どんな理由を付けたって、ＤＶです。

あなたのようなことを言ったら、共働きの夫婦や、夫が残業・休日出勤、自分はパートで育児家事してる主婦は、疲れたら酒飲で暴言暴力やっていい、ということになってしまいます。

＞限界とか何時までこんな生活するのとか思う時があります。
＞妻とはずっと生きていきたいですし今の生活でも続けていきたいと思います。

この２つは矛盾していますが、
あなたの希望としては、「妻と今の生活を続けたい」
でも、現実としては、「疲労とストレスで限界」ということですよね。

２人で生きていくなら、まず、「２人の人生設計」を話し合ってください。
収入と支出を計算して、自分たちは何のために働いているのか、何のために働かねばならないのか、を把握してください。
「働く目的」を把握し、納得すれば、「どうしてこんな生活？いつまでこんな生活？」という疑問が解消します。疑問が解消するとストレスが減ります。
自分がなんのために、家事をし、妻を送迎し、1人でご飯をたべなければいけないのか？の理由が解るからです。

それらの「苦労」が妻のため、妻を楽にするためではなく、「自分が自分の人生として選んでしていること」だと解るからです。

あなたは、「妻を愛しているから、妻のために懸命に家事をしたり送迎したりしている」と思っているから、酒を飲み、妻に暴言暴力を振るうのです。
「お前のために俺はこんなに大変なんだ」と腹が立つのです。これでは「愛」じゃありません。
恩を着せているだけです。

妻のためではなく、2人の生活を守るために、「自分で、自分のためにこういう生活をしている」ということをちゃんと理解してください。

1年間に４回も暴力をふるったら、妻はもうあなたとは怖くて暮らせないでしょう。
まず、酒を断つことです。
酒は自制心を奪います。
疲労感やストレスを感じる神経をマヒさせますが、同時に理性や道徳心、良心もマヒするのです。だから、暴言暴力を自制できなくなるのです。

疲労ストレスがあるから、断酒はできない、というなら、妻との復縁も無理です。

「断酒しなければ、自分の命がない」と思って、命をかけて断酒してください。

＞妻とはずっと生きていきたいですし今の生活でも続けていきたいと思います。

これが本気なら、断酒できるはずです。

酒飲んでＤＶして、妻を傷つけ、妻に去られた自分を心底「悲しい人間」と憐れむことができれば、自分で自分を変えることはできると思います。

「酒をやめた。2人で生きていきたい。戻ってきてほしい」と妻に両手をついて言えれば、妻もあなたを見直すと思います。

starsky · Answer

奥様は一人になりたいんじゃないですか。
別居という選択肢はないのですか。

お互い職場の近くに住んで、休みの日だけサポートするという方法もありますよ。
単身赴任の家庭だとそのようにしているのではないでしょうか。

奥様を支えたい気持ちはわかりますが、無理をしているんですよね。
キャパを越えてしまっているのだと思います。
しばらく別居で様子をみて欲しいということを伝えてみるのも一つの方法だと思います。
そしてやろうと思っていることに優先順位をつけて、できることからやってみるということを考えた方が良いと思います。
あれもこれもやろうと思っていると全部はできなくてストレスになりますから。

mugen93s · Answer

初めてまして心理学を勉強中のカポコンと申します。端的に説明します。

あなたは奥さんに甘えたかった
↘︎
 甘える事が出来ずにその気持ちを
 抑圧し、反動形成として尽くした
↘︎
  尽くしても尽くしても甘えられない。
  あなたは奥さんに甘えれない現実に、
  尽くすのではなく暴力によって
  支配しようとした。（昇華）
↘︎
 暴力によって相手から嫌われた。
その事で離婚になった。
まだ相手とよりを戻せると思っている。

自分を抑えたあげく、
人に手を出して離婚。

芸能人のヒロミが良い事を言っていました。
『女性は一回嫌われたら終わり』

女性の脳は心理学でいう隔離が得意です。
これは一度嫌われたらお終いなのです。
あなたはいかに奥さんを愛していようが、
それはあなたの心の中だけの話だ。

それでもって、この教えてgooにかけこんだ。なんとか妻との間をよりを戻したいと。

ならば正直に言いましょう。
無いです。

あなたが、本当にすべきだったのは
妻に甘える事だった。
それが叶わなければ浮気した方が良かった。
適当に自分を癒してくれる女性を見つけるべきだった。そちらの方が言い訳も、離婚も回避できた可能性があった。

あなたは認めてこなかった。
本当の自分を隠してきた。
つまり、周りに嘘をつきながら生きてきた。

あなたは認めるべきだ。
僕は本当は人一倍寂しがり屋だと。
それを認めれず周囲に同情ばかりを
求めるから、結局は何も進歩していない。

そうでしょ？
求めなさい。甘えん坊さん。
自分に嘘をつくな、
一番、自分がみじめでしょ。

osiete_minasama · Answer

いちど手をあげ、二度てをあげ、反省せず、今回で４度目かぁ、・・

　５度目も　６度目もありそうですね、
いや、絶対ありますよ。自分の精神面のよわさをちゃんと認めたほうがいいですよ

　　相手のしあわせを願うのでしたら　このまま別れたほうがいいと思います
　　　本来、１度でもあってはならないことをしているのですから＾＾；


　相手は、結婚生活で　自分とあなたと向きあい
　　ちゃんと考えた上で結論をだしているのですから　あなたも罪の重さを受け止めて自覚して
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別れたほうがよろしいかと思います

前もって相手はちゃんと結婚後の姿勢をしめしていますし、
　やはり、あなたが徐々に欲がたかまり、彼女に求めるものが膨れ上がってる状態だとおもいます
　　無償の愛ではなく、　見返りをもとめるようになってしまっているのですね

　　別れて　改めて
自分の気持ちにこたえてくれる、満足を与えてくれる相手をみつけましょう

　もう出会いの場がないと、孤独がいやだからという気持ちになるかもしれませんが
　　　相手が嫌といっているのだから、そこを無理やり頼み込んで一緒にいても
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無意味です
　また、あなたの不服貯金が徐々に積もり、今度はころしてしまうかもしれません、

nanohana8787 · Answer

はじめまして。
質問者様も精神的にお疲れの様ですが、先ずはお身体ご自愛ください。
私は先日夫から初めての暴力を受けた者です。
ご質問を拝見する限り、貴方様は奥様を愛しておられると思いますが、依存されてるのではと思いました。
奥様が暴力を4回も乗り越えられたのは奥様の愛だと思います。
貴方様は5回も同じ事を繰り返しました。
それはお酒のせいでは無いと思います。
貴方様は奥様を愛してると思っておられますが、依存だと思います。
禁酒云々では解決出来ない様に思いました。
奥様を助けたい、そうしている事がしあわせだと、愛だと。でも実際は辛くて、暴力があるならば、それは自己満足なだけで、奥様に愛は伝わりません。
他の回答者様も仰っておられましたが、貴方様がパート勤務にする等、生き方を変える事は出来ませんか？
自分に余裕が無くて人を助けるなんて、とても難しいと思います。
只、同じ事を繰り返されてますので、修復はかなり困難だと思います。

life2_001 · Answer

それだけ奥様の事を考えているのにぶつけるところが奥様ではそりゃ出ていかれますよね。

まず禁酒するのも自分では無理なら病院にいかれてください。
抗酒薬もあります。まずはそのような本気を見せる姿が先決だと思いますよ。

アルコールがやめられない人はいくらもうやらないと断言してもついつい同じことの繰り返しなんです。
お酒がなければそのような事にならないのであれば結果は断酒しかないのですから。
本当に大切だとおもうならお酒をやめることなんて簡単なはず。
それでもやめられないならもう別れたほうが無難ですよ。二度と帰ってこないことにもなりますから。


ここでやめられなければ奥様の事はそれほど大事ではない証拠でもありますからね。

rabbit_9999 · Answer

貴方のような生活は、誰だって不満とストレスが溜まるのが普通なのに、
それを「そんなことは考えちゃいけない」「自分は妻を助けることが生き
がいなんだ」とか一生懸命自分を抑圧するから、アルコールが入って理性
の箍が外れると爆発するのではないでしょうか。
たぶん、飲酒を止めても、結局どこかでストレスは爆発しますよ。
アルコールはあくまでも「きっかけ」でしかないと思います・・・。
もしも徹底的に内に押さえ込むことに成功しても、そのうち精神か肉体か
どちらか壊れますよ！

収入が足りないわけじゃないのなら、貴方が主夫になれば良いのでは、と
思いますが・・・。もしくは、もっと勤務時間の短い仕事に転職するとか。
別に、一家の大黒柱が妻であっても問題ないです。
もしくは、家事を外注するか。ハウスクリーニングなどのサービスは結構
たくさんありますよ。
金銭的にかなりの余裕があるなら、お手伝いさんを雇ってしまっても良い
でしょうし。

根本的な解決方法を携えて行かない限り、いくら「断酒します」「絶対に
暴力は振るいません」と誓っても、奥様は戻ってくれないと思います。

conobaraisu · Answer

具体的な経緯が分からないのですが。

彼女はその仕事が好きなのですよね。無理してでもやめたくないほどなんですよね。それは固いと。
そこにあなたが「助けたい」と思い、結婚にいたったわけですが。
なら「こうなりそう」ってのは予測できていたのでは、ないですか？

＞彼女は仕事一筋で時間がとられている
のはほぼ決定事項なはず。
ならあなたがまず生活を変えなくてはなりません。今回の夫婦にいたっては。
それが難しいならば、一度彼女と話あった方が良かったですよ。
「ひとつ仕事を辞められないか」「自分も仕事の方を改善する」「2人の時間」「役割分担」
などなど。

「寝かせてあげたい」「助けてあげたい」はあなたの望みなのに、それが「かなえられない」となったならば
少なくとも当初の（助けたいという）考えのままでは、夫婦でいる必要性があまりないのではないでしょうか。

妻の方も、考えがよく分かりません。
この文面だけでは、妻はあなたに興味があまりないように、思えてしまいました。
妻があなたのことを好きならば、いくら好きな仕事でも減らそうとか調整しようとか、あなたが願い出れば考えたのではないでしょうか。
・彼女にとっての好きの度合いが「あなた＜＜＜仕事」だった
・彼女はそこまで、あなたを好いていなかった
のではと感じました。

彼女が仰るように、一人で生きていった方が、良いのだと思いますよ。

Epsilon03 · Answer

まず、長めになる文章で１行飛ばしで書かれますと逆に読みにくいです。

今回のケースに関してはかなり伏線があるみたいで貴方に非がありますね。
しかも一回りは年上で再婚と言う事ですので、前回の結婚での経験や反省が全く活かされていない結果とも言える面もあるでしょう。
つまり貴方は考えてやって居るつもりでも自己中心的になっていると言う事でしょうね。
御自分で「ただこのままでは同じことの繰り返しなので」と書いて居られますが、正直言えば直らないでしょう。
離れてしまったパートナーの気持ちを戻したいのであれば、俗に言う「死ぬ気で努力する」事が必用でしょう。
しかも取って付けた様に見せつけるのではなく、自然に湧いてきて相手が感じ取れるようなしないと意味が無い。
出来ますか？
現状では無理の様に映ります。
無意識に束縛している様な感じもしましたので、限り無く厳しい状態でしょう。
許して貰いたいのであれば、良い方向に変わった貴方を自然に見せる事と、間に第三者を挟んで話し合う事でしょうね。
その第三者とは調停員などお互いに面識もなくどちらにも偏らない人の事ですので、知り合いを入れると言うのは論外です。

AR159 · Answer

№1です。

なるほど、何か特別な理由があったのですね。失礼しました。

しかしそうなると、妻は二人の生活より自分の仕事を優先しているのだから、正直あなたがいてもいなくても構わない、あるいはむしろいない方が楽だと思っているのでしょうか。

そういうことであるなら、後はあなたが今の生活を許容できるかどうか次第ではないですか。その覚悟ができれば、たとえ飲酒しても問題は起きないかも知れませんね。

飲酒しての暴言と暴力で妻に出て行かれました。

ほとんどすれ違いの生活ですが、結婚後の人生設計を2人で話し合っていますか？

奥様は一人になりたいんじゃないですか。

初めてまして心理学を勉強中のカポコンと申します。

いちど手をあげ、二度てをあげ、反省せず、今回で４度目かぁ、・・

はじめまして。

それだけ奥様の事を考えているのにぶつけるところが奥様ではそりゃ出ていかれますよね。

貴方のような生活は、誰だって不満とストレスが溜まるのが普通なのに、

具体的な経緯が分からないのですが。

まず、長めになる文章で１行飛ばしで書かれますと逆に読みにくいです。

№1です。

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