37歳男性の恋愛感について…長文です。 当方25歳女性です。数ヶ月前に合コンで出会った37歳の男性

37歳男性の恋愛感について…長文です。

当方25歳女性です。数ヶ月前に合コンで出会った37歳の男性とデートを重ねています。
私はもう完全に相手の方を好きになっていますが、向こうが何を考えているのかわかりません。

というのも、まず、最初のデートは相手からのお誘いでしたが、2回目に私から誘ったところ（またデートしたいんですが、平日だと何曜日が都合いいですか？というような内容）、2日ほどLINEは既読スルーで3日目にやっと返信がくる形でした。私は返信がないことですっかり意気消沈していたので、その時は結局私が相手からの返信をスルーする形で終わりました。
その後、共通の知り合いから、37歳男性も交えて複数で飲む誘いがあり、私がその男性に連絡をとる係になり、連絡を入れました。するとまた2日ほど既読スルーされた後、デートのお誘いが来ると思っていたのに合コンの誘いでがっかり、というような返信が来ました。
私としては、返信の遅さから、デートに乗り気じゃないのだろうと判断して、複数飲みに誘ったのに、意味がわからなかったのですが、結局複数ではなく、2人で飲むことに。
で、その2人飲みの後に、私から土日デートのお誘いをし、そのデートの際には手まで繋ぎました。また、デートの時に、LINEの返信が遅くて不安だと伝えたら、そのあと、少しですがそれも改善されました。

そして今、花火大会デートの約束をしています。ただそれも、私から7月中旬のイベントに誘ったところ、7月は土日全部予定が入っているので無理と断られ、代わりに8月の花火大会に誘われました。
別に7月の休日全部に予定が入っているのは仕方がないし、代替日を提案してくれたので、その時は嫌われているわけじゃないんだと安心したのですが…。
昨日別件で連絡をした際に、3連休何をしていたのか聞いたら、「ずっと家にいた」と言われ、少し困惑しています。もしかしたら、家で何か用事があったのかもしれませんが、もしかして、予定があるというのは、嘘だったのかな…と。だとしても、代替日まで提案してくれたのに、そんな嘘をつく理由もわからず。

また、花火大会までかなり日程があったので、その前に会えないかと思い誘ったところ、予定があって無理と言われ、では花火大会まで我慢しますねと返し、向こうも、俺も花火大会楽しみにしてるねと返して来たのですが、もし私が逆の立場で相手に気があったら、別日で花火大会前に会えるようにすると思うのですが、どうなんでしょうか。

本当は、次の花火大会で告白しようと思っていました。
でももう、相手が何を考えているのかも分からないし、仮に付き合えたとしてもこんな不安ばかりなら、会うのは次で最後にしようかとも思っています。

会うといつも優しくしてくれますし、かわいいとか色々言ってくれますが、ただからかわれているだけなのかと思えてきて。

やっぱりこれは、脈なしなのでしょうか。かなり年の差がある上に、私は今まで男性と付き合った経験がなく、色々混乱してわかりません。

私がわがままになっているだけなのか、やはり相手にその気がないのか…本当にモヤモヤして分からないので、どうかアドバイスいただけると嬉しいです。
長くて的を得ない文章で恐縮ですが、忌憚のないご意見を、どうぞよろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 皆様、早速ご回答いただきまして、ありがとうございます。大変勉強になります。後ほど個別にお礼させていただければと思いますが、まず少し補足させて下さい。
  
  ◾︎37歳男性について…独身なのは間違いなく、バツもついていないようです。子供は欲しいし、結婚願望もある。これまでも一回り以上年下と付き合ったことはあり、恋愛経験は人並みかそれ以上か。合コンの開催なども多々していた（している？）。雰囲気的にモテるとは思いますが、多分多趣味でめんどくさがりの節があり、あまりマメではなさそうです。これまで、3回目のデートで私から手を繋ぎたいと言った時以外、スキンシップなし。当然夜の誘いもなし。デート代は全て向こう持ち。（私も出そうとはしていますがお気遣いいただいてしまいます）
  
  ◾︎私について…付き合った経験はなく、処女。相手男性もそれは知っています。
  
  引き続き、よろしくお願いします。

    補足日時：2015/07/23 10:36

No.4 回答者： shut0325 回答日時： 2015/07/23 11:40

＞私がわがままになっているだけなのか、やはり相手にその気がないのか

そういうわけじゃなくて、相互の距離感が合っていないのだと思います。

ざっくりいうと、貴女は「（恋人とは）週一回は会いたい。」に対して彼は「月一回くらい会えればいいかな」って考えているような状態だという事。どちらの考えが正しい、間違っている、、というものはありません。相互でそれが受け入れられるかどうか、というだけの話なんです。

「もし私が逆の立場で相手に気があったら、別日で花火大会前に会えるようにすると思う」というのはあなたの考え。
それにそぐわないからと言って、「気がない」と判別するのも真偽は別として、あなたの自由です。
ただ、相手にも考えがあります。そのことを理解してください。

LINEの返信もそうですね。自分（男）でもその程度の問い合わせなら気が向いた時、都合のいい時に返信します。

メールもそうですが、そういう伝達手段の最大のメリットは都合のいい時に内容をみて、都合のいい時に返信できることだと思います。さらにLINEの既読（表示機能）は相手にきちんと情報が伝達されたか、未読/既読かを判別するための便利な機能であり、既読の上で返信がないと（何時間でそうなるかは知りませんが）「既読スルー」とされる、愛のバロメーターみたいな意味合いになっているのは自分からすると、意味不明です。話題をそらされての返信があれば「既読スルー」と呼んでもいいような気はしますけど。

また、さっさと返事欲しいなら、電話でのやりとりが断然早い。
あるいは「今日中に返事ください。」って１文を添えるなどすればいい。
それをやってこないってことは、問い合わせ自体の緊急性がその程度ってことですよね？　

「そんなつもりじゃない」と感じたのなら、あなたもまた、相手に「何を考えているかわからない」と思われている状態かも知れません。自分の考えをしっかりと伝えていないという事。

会うのを終わりにするのは別にかまわないと思いますが、せっかくなので、その前に、自分の考えを伝え、相手の考えを聞き、距離感の違いをどうやったら埋めていけるかを考える教材とてはどうでしょうか？

逆にそれができれば、付き合っていけると思いますけどね。

この回答へのお礼

shut0325さん

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ございませんでした。

相互の距離感があっていないというのは、おっしゃる通りだと思います。私はもう毎日でも会いたいですが、彼は、口では「僕も会いたいしいつも君のことを想っている」といいながらも、「でも忙しいから僕だって我慢してるんだよ」と言います。
もしかしたら本当に我慢しているのかもしれませんが…私には、社交辞令のように思えて素直に受け取ることが出来ません。

何度か、相手ともこの距離感について話そうとしたことがあります。
でもそのたびに、答えは前述した通りの感じでした。
また、その都度、「相手を変えるのは難しいけど、自分を変えることなら出来るんだよ」と言われ、つまり、「お前が我慢しろ」と言われています。
忙しいのは仕方ありません。でも、忙しいにしても、何が忙しいのか、いつならまた会えるのか、そういった点を説明してもらえるだけでも、不安は和らぐのに…と思ってしまいます。
でもそんなことを言っても「重くて面倒な女」と思われるだけなのではという恐怖から、伝えることが出来ません。
どん詰まりです。

因みに、この質問をした後、男性からは花火大会前に別日程で夕飯のお誘いがあり、会うことが出来ました。
そしてその後も着々とデートを重ねましたが…今また、別の問題が発生しています。

アドバイスをいただいた通り、お互いの距離感を調整出来れば一番いいのですが…なかなかそうすることが出来ず、もう、本当につらいです。

今後どうなるか分かりませんが、ご回答いただきましたこと改めてお礼いたします。ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/01 15:38

No.3 回答者： かつつ 回答日時： 2015/07/23 10:23

この35歳男性？は、モテる方なのか？

それとも？恋愛経験に乏しい人なのか？

に、よって解答が変わりますね。

モテる方なら、少しキープされてる可能性はあります。

恋愛経験に乏しい人なら、ただ単に、どうして良いのか？解らなくなってる。

ドッチなんですかね？

前者の場合は、遊ばれる事は多少覚悟する必要があるし、、、

後者の場合は、互いにカミングアウトの上で、成るべく相手をコントロールしないように、互いを隠さないように、話し合いながら、ジックリ交際していくしかないかと思います。

と、、、この二者？の判別が、アナタに出来るとは正直思えないのですが、、、誰か？彼を知ってる？人に聞いては如何ですか？

あと、告白を女性からするなんて必要はないし辞めた方がよいですよ。

煮え切らなくて、聞きたいなら、、、目をみて聞けばいいんです。

で、結果次第で音信不通になってみる。（此方からは連絡を入れない。）

答えは出ます。




と、アナタは答えをスグに求める人のようだが、人と人の関わりは常に変動するもの。

その事を先ずは受け入れてみては？

この回答へのお礼

かつつさん

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が大変遅くなり、誠に失礼いたしました。

この男性はある程度モテて、恋愛経験も豊富な方です。
その為、私自身、やはりキープ扱いをされているように感じる節が強いです。
遊ばれることを覚悟…後程、新たに質問をあげられればと思っていますが、遊ばれる覚悟もないまま、彼のことを信じた結果、遊ばれてしまったように思います。

不安ばかりが募って質問をしても、はぐらかされてしまうばかりで、明確な意思表示は得られません。
なんども、これではだめだと思い音信不通になろうとしても、結局我慢できずに、こちらから連絡をとってしまいます。

本当にもうどうすれば良いのかわかりません…。

でも、まずはご回答いただいた内容をもう一度よく考えてみようと思います。
お忙しいところ、ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/01 15:29

No.2 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/07/23 10:22

単純に金銭的な問題ではないですかね。

デート時の支払いが彼ならば、お金がない時は、あなたの誘いに乗れないし、あなたを誘えない。また、割り勘であってもね、お金が無くてはデート出来ない。恋愛は、費用がかかるんですよ。彼が高収入であったとしても、借金やローンの支払いに追われている、という事もある。
男というのは、お金が無いと、凹むものなのです。その女が魅力的であるから、その女を誘う、のではなくて、自分に自信がある時、たまたま側に居た女を誘うんですよ。
週一でデートするにしても、一回辺り最低2万円は手元に無いと出かけられないでしょう？月々なら、およそ六万円程度の費用が必要になるんです。あなたとのデートは「お出かけ」ですからね。37歳にもなれば、コンビニデートという訳にもいかない。昨今の適齢期の男が、恋愛や結婚に尻込みする大きな理由のひとつは、経済問題なのです。出費に合わせて収入を増やすというのは、簡単には出来ない事です。収入に合わせて、出費を調整するしかないのですよ。
イベントデートを彼に要求すればする程、会える日数は減る、とお考えになった方がよろしいです。
想定出来る事のひとつとして、回答させて頂きました。

この回答へのお礼

pg8mvさん、

ご回答をありがとうございます。
金銭的な問題…。確かに、それもあるのかもしれません。
一回り年齢が離れていることもあるのか、私が出そうとしても、いつもデート代は相手の方に持っていただいてしまっています。
大手企業にお勤めで、収入は平均以上にあるように思いますが、それでも、生活費、趣味にかかる費用、その他交際費等を考えれば、そこにデート代がプラスでかかってしまうのは、普通に考えて望ましくないですよね。
私は彼に会えればそれで良いので、行先は安い居酒屋でもコンビニでも、公園散歩でもなんでもいいのですが、確かに、彼としてはそうも行かないと考えてくれているのかもしれません。（以前デートの際に、安めの居酒屋を選択肢としてあげましたが、もっといいお店に連れていって下さいました）
お付き合いしているのであれば自宅デート等の選択肢も増えると思うので、そうしたらもう少し会えるようになるのでしょうか。
いずれにせよ、金銭面というのは、理由の一つとして可能性が高いこと、改めて考えさせられました。
そういった面でもなるべく彼の負担にならないよう、気を付けようと思います。
ご回答、ありがとうございました！

お礼日時：2015/07/23 16:11

No.1 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2015/07/23 10:12

気がない、のかもしれませんね。

時々はデートしたいけど、それほどあなたに執着してはいない。
他にもデートの相手がいる。
食べたり、イベント行ったり、よりも、ほんとはセックスが目的。
あれこれと趣味（インドア）があって、デートは「たまの外出」の位置づけ。

あるいは、最悪、実は既婚者。
共通の友人がいるなら、違うと思いますが。

ほとんどあなたからの働きかけ、という点と、
予定が積んでいて、これまで３回くらいしか会っていませんよね。
で、あなたが複数飲みを誘うと、「デート誘って欲しかった・・・」
「じゃ、そっちから誘ってよ」って思いませんか？思ったでしょ、あなたも。

「あなたの方が動いてよ。そしたら、ボクの予定に入れてあげるから」みたいな感じ。
なんか、ひどく横着で、自分のペースしか頭にない人のように思えます。

世間知らずで、奥手なのかもしれないけど。
こういう男性って、世話が焼けますよ。

母親のような女性が好き。
ワガママ聞いてくれて、面倒見てくれて、「大好きだよママ」っていうとすごく喜んでくれる。かゆいところに手が届くように自分の気持ちを分かってくれるのが、「よい女性」。

そういう男性を可愛く思う女性もいますから、別に悪いわけじゃありません。

「向うが何を考えているかわからない」って悩むよりも、
まず、あなたは彼が好きなのか？　
好きだったら、彼にどうしてほしいのか？どうあってほしいのか？
をよく考えて、あなたの希望を彼に伝えてみるべきでしょう。

彼がどうしても、自分のペースを崩さず、
それをあなたがイヤなら、
つまり、２人で歩み寄ることができないなら、この男性とあなたは「合わない」ということです。

この回答へのお礼

tobirisuさん、

いち早くご丁寧な回答を、ありがとうございます。
正直、まさに言い当てられた気分です。
時々ならデートしてもいいけど、自分の大切な趣味その他の時間を削ってまで会いたくないんだよな～、
と、思われているんだろうなと、私も思います。
身体目的かどうかについては、これまでも何もスキンシップがなく、無理に距離を詰めてくる様子もないですし、
私が嫌がりそうなことはしないように気を使って下さっていると感じるのでそうではないと信じたいのですが…
個人的な希望であって、本当のところは分かりませんね。
既婚かどうかの点は、何回か確認し、共通の知人にも聞きましたが、違うようです。

おっしゃるとおり、一回目のデート以外は、基本的には私からのお誘いです。
私がややせっかちで、すぐに次のデートを決めたくて自分から誘ってしまうので、
もう少し待てば向こうからもお誘いがあるのかもしれませんが…
複数飲みに誘って、デートだと期待したのに、と言われた時は確かに、
乗り気な態度でもなかった上に何を言ってるんだろう？と、少し腹が立ちました。
実はその時にやや気持ちが覚めて、こちらから距離をとったのですが、
その後相手からの連絡が増え、結局またデートをした、という感じです。

＞＞かゆいところに手が届くように自分の気持ちを分かってくれるのが、「よい女性」。

多分彼の中で、こういう考えはあるような気がします。
私自身それを感じるからこそ、「こいつ面倒だな」と思われたくなくて、頑張ってわがままは言わないように、
会いたくても極力そう言わないように、連絡だってあまりしないようにしていますが、
かなりストレスが溜まっています。

私の気持ちについてですが、私は、彼が好きです。
でも、私ばかり好きなのが辛いです。
なので、今度会った時に、勇気を出して、感じていることを伝えてみようと思います。
それでだめだったら、「合わない」。仕方のないことですね。

少し気持ちの整理がつきました！
ありがとうございました！！

お礼日時：2015/07/23 13:40