私がおかしいのか、親が正しいのか

こんばんは
私の母親について相談させてください。
私は中高一貫校を中退し、今は通信制の高校に通いながらアルバイトをしています。

高校生という区分上、あまりたくさんは働けず、多くて月に5万円を稼ぐくらいです。
家は母子家庭ですし、私もほぼフリーターみたいな半端者です。
月に2万円、生活費として母に渡しています。
そして家事全般は私がやっています。
これは家の決まりごとで私がやると決めているわけではなく、弟は何もしないし、私がやらなければ誰もやらないから、という理由からやっています。

話は少し変わるのですが、弟も私と同じ通信制の高校、そして同じバイト先ではたらいています。
弟は昔から不登校気味で、素行があまりよろしくない生徒、みたいな扱いでした。
その弟、家のことは何もしない上に夜中に遊び歩いたり、無断外泊は当たり前。
そして母もそれを良しとしているのです。

しかし、私が少し家事を怠ければ、やれここが汚い。本当に何もしないよな、等のことを言ってきます。
そして彼女(私は同性愛者です)のところに泊まりにいくと言えば、渋り機嫌が悪くなったり、彼女が転勤になったため、月に2回ほど3泊しにいきたいと言えば色々な条件がつきました。

母はもっともらしいことを言ってきます。
猫の面倒は誰が見るのか。お前が飼うと言ったんだろう。(弟と私で協力するという事で飼った)弟はきちんと見れないだろうから、と。
ここで弟はあんなに遊び歩いているのにとぼやくと、女と男じゃ違うでしょ！と言われます。言いたい事も分かりますが、行き先やいつ帰ってくるのかなどはきちんと伝えているし、こまめに連絡も入れるようにしている。
弟は男だから無断外泊や夜中に出歩くことが許されるのか、と。

ですが、母に文句を言えば、お前は自分で決めて中学受験をしたくせに学校を辞めたんだ
あんなにお金がかかったのに、私は嫌だったんだ
と言ってきます。
確かに自分で決めたことを投げ出したのは事実ですが、当時勉強や友人関係で精神的に疲れていて体重も40キロを切り、食欲もわかず、母に相談しても浅はかだと追い詰められていた状況でした。
そして学費を出してもらっていたのに申し訳ないという気持ちもきちんと伝えていました。
不出来な娘で申し訳ないとも。

昔から放任気味であまり親の愛情を感じたことはありませんし、必要とされている理由も家のことをやる人間がいなくなると困るくらいだと思っています。
しかし彼女は違います。
無償の愛を与えてくれる。ありのままの私を受け入れてくれる。笑ってくれる。
そんなの彼女と一緒にいたいに決まっているじゃないですか。

ですがこれはすべて私の主観的な気持ちでしかないです。
親の目線からしたら私が間違っているのかもしれません。
なのでどうか大人の目線から、親の目線からの意見を聞いてみたく、投稿させていただきました。
長文乱文で読みにくいとは思いますがどうぞよろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• たくさんのご意見ありがとうございました。
  やはり母が正しいのですね。
  不当性を感じても、文句を言われようが辛く当たられようが言う事を聞いておけって感じなんですかね。
  自分の為だと思って頑張ります。
  とても勉強になりました。ありがとうございました。

    補足日時：2015/08/10 20:00

No.5 回答者： butter1122 回答日時： 2015/08/09 09:48

それは悔しいですね。

弟は自由に遊び回って家事しなくても何も言われないのに、いつも家事をしている自分はちょっと怠るといつも何もしていないような発言をされる。私でも「ちくしょー！」と思うでしょう。いや、うちの親もそういうことはしょっちゅう言っていました。全然手伝わないね、いつもこうだねと。「ちくしょー！」ですよね。

ただ、今となってはそれがものすごーーーーく助かっているのです。。。これも悔しいのですが(笑)
家事ができるって、すっごく自分の為にもなるし、将来あなたが結婚した時に家事ができるということは「宝」になります。

それから同性愛者の所にいくと言ったら機嫌が悪くなるという事ですが、普通の、子供のことを心配しているお母さんだなと思いました。親の愛情を感じたことがないとおっしゃいますが基準は何でしょうか？
最近では出来すぎたドラマや漫画が出回っていますよね。でも親も人間ですから子供への愛情表現には差があるのは当然だと思います。
例えば赤ちゃんが初めて立った時にケーキを買ってきて豪華な料理でお祝いする親もいるでしょう。手をたたいて喜ぶだけの親もいるでしょう。手もたたかずただ感無量で見守るだけの親もいるでしょう。でもどちらの親も愛情の量って同じだと思うんです。

本当にあなたのことがどうでも良いのなら同性愛だろうが何だろうが別に良いと思います。家事だって出来なければ将来自分が困るだけだから別にやらなくても良いと言うはずです。自分の分だけやってあなたのことは放置すればいいじゃないですか。愛情がないなら。

弟が遊びほうけているからあなたも遊びほうけるのですか・・・？行き先を言っていても女の子の夜遊びは心配するにきまっています。この間も女子高生が夜中に包丁持った男に襲われた事件がありましたよね？襲われるのは女性が多いです。
男の子と女の子の育て方ってどこの家庭も違うと思います。私も高校生まで門限ありましたが弟はなかったです。

＞＞母に文句を言えば、お前は自分で決めて中学受験をしたくせに学校を辞めたんだ
あんなにお金がかかったのに、私は嫌だったんだ
と言ってきます。

これに関しては、親の本音でしょう( ;∀;)誰でも思うはずです。

親って、受け入れてただ笑っているだけじゃないんです。子供が将来困らないように恨まれても嫌われても教育する必要がある。こどもが危険にさらされないように縛らないといけない時もある。将来は男性と結婚して子供を産んでしあわせに暮らして欲しいと思うのが親です。

正直同性愛は間違っていると思います。それは私が同性愛者ではないから言えることです。でも男と女が結ばれ、子供が出来、家族となる。それが世間一般論。人間のサイクルだと思います。

結論、お母さんの為にしょうがないな・・・私がしっかりしなくちゃという気持ちでもう少し頑張ってみませんか？？

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/08/09 08:19

子供に対して「ありがとう」も「ごめんなさい」も言えない親はたくさんいますよ。

あなたは自分の子供にも「ありがとう」と「ごめんなさい」が言える人間になったらいいでしょう。

>しかし彼女は違います。
>無償の愛を与えてくれる。ありのままの私を受け入れてくれる。笑ってくれる。

それはラッキーですね。
でもあなたの母親にはそんな人はいないのです。
反抗的な可愛くない子供たちばっかりで。
そういうのはしんどい。
母親本人の責任といえばそうですが、しんどいものはしんどい。

要するに、幸せになれない人は悪循環なんですよ。
気持ちに余裕がないから周りにつらく当たり、ますます周りが離れていく、という。

あなたは逆境の時も自分の大切な人に優しくできる人間になったらよいです。
その方が友達失わなくて済むので好循環が回ります。

No.3 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/08/09 05:19

先ず感心したのはご自身のことを客観視されているという点ですね。

そして他者の意見を聞いてみようと試みる点ですね。
大人でもなかなかできないことですから、柔軟な思考は今後の人生に必ずプラスになると思いますよ。
あえて付け加えるとしたら、信念を持てということでしょうか。
現時点では明確なビジョンがないようにお見受けしました。
若い内はやり直しがきくとは言え、現代の社会は人間的に成熟し、なおかつ専門性の高い人材を求めています。
今のあなたのやり方でそれが目指せるのか否か。
そこが重要ですよ。

No.2 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/08/09 01:26

同性愛ねぇ。

なんだか家庭内のゴタゴタがいろんな意味でさみしさを呼び、
その孤独感をいやそうと漫画かネットの読みすぎではまって
そういう性的趣向がカッコイイ、自分にはぴったりと思うようになっちゃったんでしょうけど、
まさしく「幼稚な」妄想レベルの思想だと思いますけどね。
同性愛って。

まぁ、あなたのお母さんの教育も悪かったんでしょうけどね、
やたらと男尊女卑なところがあって、男と女の役割をしつこく、しつこくあなたに教育した結果、
あなた自身、性差をものすごく、執拗に、意識するようになっちゃった。

そのお母さんの教育の結果が同性愛って言う異常思想にはまっちゃうきっかけだったんでしょうから。

わたしの経験上、言わせてもらうと、同性愛者って、たいてい、ろくでもない家庭環境の人が多いんですよ。
母子家庭、父子家庭の人が多い。
赤ん坊は生まれた時から自分は男だ、女だという意識は無いんです。
性差を気にしない家庭で育った人もほぼ、性差など気にせず、自分は自分と言う存在だという認識しかない。
そこに男である、女であるというカテゴリーはまずないんです。
性の枠内に自分を組み入れたがる人達、それが同性愛者だとわたしは考えますし、
あなたも含めて彼らは単にさみしさが高じて心病んでる人達だと思います。

ですが、あなたの場合はさほど深刻な同性愛？でもないと思います。
一種のファッションとして同性愛という世界にはまっているだけであって、
それほど心病んでるものでもない。
単なる母親への反抗や反動からきているだけのパフォーマンス的なもんなんでしょうね。
そのうち、熱が冷めれば自然と男に興味も持つだろうし、彼女とも別れて暮らすようになると思いますよ。

大人として一つ、言わせてもらえるなら、
あなたがどう母親の悪口を書いたところで、いかにあなたのお母さんが家庭内で横暴であったとしても
あなた自身が結局、自立していないんだから、親子げんかしたって分が悪いのは仕方ないんじゃないでしょうか？

家賃、電気やガスなどの光熱費、食費、服食費、雑貨代、医療費、その他もろもろが
あなたの稼いできたたった2万円で賄いきれます？
その10数倍を稼いできて、あなたが働けるようになるその年齢まで少なくとも10数年、
一人でやってきたのは他ならぬあなたのお母さんじゃありませんか？

それもあなただけじゃない、弟さんまで養ってきた。
世の中、自分勝手な親なら我が子すらもどっかに捨ててくる人も大勢います。
少なくとも、あなたのお母さんはたった一人であなたを養い、食べさせ、着させ、
学校にも行かせてくれた。

あなたの彼女さんはあなたに一体、何をこれまでしてくれたでしょう？
笑顔をくれた、マクド○ルドの店員でも0円スマイルは提供できます。
無償の愛って、それこそうんちやおしっこがついたオムツを毎日、取り換え、
夜泣きするあなたをあやして睡眠不足になりながら日中、眠い目をこすって働いてきたあなたのお母さんが
これまであなたにやってきたことと比べたら、
あなたの彼女さんの愛など一時の絵空事でしかない。

ありのままのあなたを受け入れるって言ったって、
ただのだらしない、好き勝手に生きようとしている自分の考えや意見、「愚痴」に
賛同して共感してくれるだけのことですよね？

それはただの「友人」って言うんですよ

親の悪口がいくらでも言える間はあなたは親の無償の愛に守られているからです。
何の憂いもなく過ごさせてもらっているからこそ、
自分の親を簡単に批判できる。
でもね、自分で自分の人生を築かなければならなくなったら、
もはや親の力に頼れず自分の力で生活しなければならなくなったら
親の悪口なんてもはや、言えないんですよ。

どんだけ酷い親であっても、ね。

いつまでも親のせいにして、自分が面倒くさい事、嫌なことから逃げてちゃダメです。
遊びに行くのもたまにはいいでしょうが、自分の人生をまじめに目標立てて
自分一人で立って歩く事を考えないと、いつまでもそんな妄想レベルの彼女さんとしか
付き合えない。
ますます世間から外れた生き方や世界しか知らない、狭量な人間になるだけです。
怖いからと逃げてちゃダメで、恥ずかしくても、嫌でもちゃんとしたところで働くことです。
真面目に勉強することです。

同性愛などという言葉に逃げてちゃダメです

No.1 回答者： youcanchan 回答日時： 2015/08/08 23:47

親が正しいです。