出産前後の痔にはご注意!

私の両親、主人の両親ともに定年退職した今でも持ち家がありません。
幸いにして全員、嘱託やパートで働けているので賃貸の家賃はそれぞれの家庭で賄っているようです。
ですが、今後働けなくなった場合、年金だけで生活費を賄えるか心配です。

私の両親は母が専業主婦、父が転勤族だったため家を購入することはできませんでした。
「老後は退職金で中古マンションでも買うよ」と言っていましたが、退職してからもう5年ほどになりますがまだ賃貸マンションに住んでいます。
ちゃんと聞いたわけではありませんが、借金はあれども老後の蓄えなんて皆無だろうなと想像しています。

主人の両親は自営業で生活はかなり苦しいようです。
現在は仕送り等していませんが、主人いわく両親には貯金なんてほとんど無いだろう、とのこと。

今後の方針についてどこかで話をすべきなのだろうとは思いますが、どういったタイミングで切り出せばいいのか分かりません。
まさかストレートに「貯金はあるの?家を買ったりホームに入るお金とか用意してる?」なんて聞けませんし…。

私も主人も二人兄弟の長子です。
こういうことはまず兄弟で話し合って合意を取ってから両親に切り出したほうが良いのでしょうか?
全員が世帯を持ちバラバラに住んでいるため話し合う場所を作るのも一苦労です。
ですが、問題を先送りしても多分、良いことはないですよね…。

実の両親に関してはそれなりに稼いでいたにもかかわらず浪費家だったため「自分達の家と老後の生活費ぐらい、ちゃんと用意しててよ…」と情けない気持ちになりますが、
主人の両親はずっと貧乏だったそうなので、人並みに稼げるようになった主人が「何とかしてやりたい」と思う気持ちはよく理解できます。

こういった状況のご両親をお持ちの方いらっしゃいましたら、
ぜひ経験談をお聞かせください。

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A 回答 (6件)

今すぐでなくても、どこかのタイミングで腹を割った話をする必要があるでしょうね。



何となく子供から聞きにくいし、親の側も苦しいから助けてとは言いにくいでしょうが、働けなくなった後の生活設計は考えておかなければなりません。
といって、すべて子供たちが100%面倒を見るということではなく、親世帯の自助努力を基本にすべきです。

年金収入および親の資産(どの程度あるか分かりませんが)を生前にすべて食いつぶす前提で、生活設計してみる必要があります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分達の生活費は自分達で負担するというのは当然なのですが、現実的にそれが可能なのかが分からずおろおろしている状態です。
親世帯にどれくらいの援助をするかによって、我が家の資産運用の方法も変わってくると思うため
なるべくなら早めに話し合いと今後の方針設計を…と思うのですが主人はあまり乗り気ではないようで…。
まだ元気なのに、親が動けなくなった時のことや死ぬ時のことを想像したくないのでしょうか。

お礼日時:2015/09/28 11:20

私の祖父母が浪費家でしたね。

自営業で戦前は景気が良かったらしいのですが、諸事情ありまして戦後ガタッと収入は減りました。しかし祖父母の浪費癖は治らず儲からない自営業を畳む際、跡取りの私の父(一人っ子)と大喧嘩したらしいです。父はそんな両親を見て質素倹約に励むサラリーマンになりました。

まず祖父が亡くなり次は祖母かと思っていたら、意外や意外、父が急死しました。残された祖母と母を抱えた私(一人っ子)は茫然としました。さりげなく祖母に通帳を見せてと頼んだら残金400万円。自営業のうっかりで年金をかけておらず流動資産はそれのみでした。そんな祖母も97歳で大往生しました。そして今年、母は80歳で永眠しました。

父→祖母→母と三回葬儀の喪主を務めました。ある意味、苦労に慣れましたね。次は私の番だと思っています。私の子ども(一人っ子)がうろたえないように準備は整えつつあります。老後の準備は「自分で意識しないと子どもにとやかく言われても本人は動かない」気がします。父と私は性格が多少似ておりリスクマネジメントを考えるタイプでしたが、祖母と母は無頓着でした。人生なるようにしかなりません。ご質問の主旨とは逸れた内容ですが、何かのご参考まで。
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長女が結婚後しばらくして、家のローンは終わっているのかダイレクトに尋ねてきました。


夫になった人の実家がローン返済中であることが分かったからです。
私も夫もそういう話は親が元気なうちにしておく方が良いと考えております。
質問者さんのご両親も、娘が将来のことを真剣に考えてくれていることに感謝されると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。実親だけでも早めに方針を聞いておこうと思いました。

お礼日時:2015/10/06 10:14

どちらのご両親もご健在ですよね。


なので、今はまだ、ご本人たちに「どうなの?」と訊く時期ではありません。
でも、それぞれの兄弟たちとは、
近い将来のこととして、少しずつでも話し合っておくべきでしょう。
万一の時、どういう援助ができるか、などを。

ご両親のうち、どちらかの伴侶が亡くなられた時が、
話すチャンスです。
預貯金があれば、相続手続きが必要ですし、
なくても、年金などの手続きはしなくてはなりません。
今後のことを話すのに、一番いい機会ですし、
財産の状況も把握できます。

老後の住居としては、実は賃貸の方がいいのです。
いずれ子供が住む予定なら、持ち家でもいいのですが、
賃貸の方が、万一の時、身軽に動けます。
固定資産税なども不要ですし。

質問者様のご両親も、自分たちのこれからを、全く考えておられないことはないと思いますよ。
わが子を、成人して、家庭を持つまで見守ってくれた両親です。
これから先は、ゆっくり山を下るご両親を、見守ってあげてください。
若い頃、浪費家だったかもしれませんが、
そのおかげで、質問者様は、不自由のない生活を楽しまれたでしょう。
万一の時の援助も、惜しまないでほしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
性格的に何事もリスクマネジメントをしたいタイプなので誰かが亡くなった時では遅すぎるのではないか?という不安があります。
しかし、話すタイミングを見つけられない以上、結果的に何らかのイベント(倒れたor亡くなった等)が無い限り進展しないのでしょうね。

>若い頃、浪費家だったかもしれませんが、
>そのおかげで、質問者様は、不自由のない生活を楽しまれたでしょう。
いいえ、今でも浪費家です。就職した私に借金を頼むようなとんでもない親です。
父の浪費で生活は苦しかったですし、私は全額自腹で大学を出ました。
不自由だらけでほぼ毎日殴られていました。一人暮らしができた時本当に心から幸せだと思いました。
正直、何でそんな親を援助しなければならないのか、と憤りすら感じますが誰にも押し付けることができないので本当に仕方なく、です。
主人の両親は実の両親よりはるかに素敵な人達なので、援助するなら主人の実家を助けたいです。

お礼日時:2015/09/28 11:40

わたし、質問主様のご両親たちと同じ年代かと思います。


家は先祖代々の家がありますが、ご主人様の両親と同様に自営業で、中途半端な厚生年金(サラリーマンもしていたので)と仕事をしている事でどうにか食いつないでいます。(ちょうど両方の両親の真ん中的な生活)
先のことなどまるで考えられません。
しいて言うなら、病気した時、先進医療は受けない、健康保険でまかなえるだけ手当てして、薬石効無く天寿を全うしました、なら、それで良しと考えています。
親の時は高額医療費還付制度で、銀行口座を登録しておけば自動的に多く払った分が還付されましたが、今はその手続きが無いような事も言います?
今は、多く掛かるようなら前もって市役所の健康保険課に行って手続きをするようで、夫婦二人で生きて居ないと、面倒くさいようです。

あと10~15年くらいで旅立とうと考えています。

なので、口癖として、親に金を使うなら、子供たちに使えと言っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
organic33さんのようにしっかり自分なりのプランをお持ちなら子供としても安心できるのですが、
どう考えても行き当たりばったりのような気がしていて不安です。(特に実の両親が)

お礼日時:2015/09/28 11:22

優しい心根ですね。



シニアの下流人がふえている昨今です。

気になるなら早いうちに手をうつことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり何事も早め早めに対策すべきですよね。

お礼日時:2015/09/28 11:20

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

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Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q旦那の両親の老後

私、旦那共に24歳、結婚3年目で1歳の子供がいます。

今の旦那とまだ付き合っていた4年程前、同棲をしていたんですが、金銭的に全然余裕がない時に、旦那のお母さんが下着の営業をしていて、ノルマが足りなかったらしく、私に40万程の下着を買ってくれと言われ、断ったのですが、色々あって、3年のローンを組んで買ってあげました。私がお金に困っていたことは知っていました。

将来絶対私のためになるし、私を想っての事だそうです。笑

まあ他にもありましたが、それは良いのですが、そういう私たちが金銭的に困っているのを知っていてもお構い無しな人なのです。

そして結婚をして子供もできて、少し余裕のある生活ができてきたので、さあ!子供と自分たちの将来のために貯金するぞー!って時に、最近やたらとお金を貸してほしいとか、お金のないアピールをたくさんされます。正直、人にお金を渡せる程の余裕はないし、あれば子供のために少しでも貯金したいと考えています。

この前ご飯に一緒に行った時に、義両親に「私たちは貯金は0だし年金も払ってないし、老後はよろしく」と言われたわけではありませんが、遠回しに言われました。

私の立場的に何も言えないでいましたが、子供産まれたばかりの時にもう老後を見てもらう気満々な義両親に腹がたちました。

会えばお金ないアピールをされ、最初は仲良くやっていきたいと思っていましたが、こっちが困っている時にしらんぷりしていた義両親、今は顔を見るのも嫌なくらいです。

旦那は自分の両親だし、助けてあげたいといっていますが、少しでも自分たちで貯金をする努力をしない(旅行など行ったり、美容にお金をかけている)のに、老後は私たちが面倒を見ないといけないのでしょうか?

きっと、少しでも貯金ができれば旦那は両親にお金を渡すつもりでいます。

ケンカしないで阻止するいい方法はありませんか?

性格が悪いのは重々承知しています、、、

私、旦那共に24歳、結婚3年目で1歳の子供がいます。

今の旦那とまだ付き合っていた4年程前、同棲をしていたんですが、金銭的に全然余裕がない時に、旦那のお母さんが下着の営業をしていて、ノルマが足りなかったらしく、私に40万程の下着を買ってくれと言われ、断ったのですが、色々あって、3年のローンを組んで買ってあげました。私がお金に困っていたことは知っていました。

将来絶対私のためになるし、私を想っての事だそうです。笑

まあ他にもありましたが、それは良いのですが、そういう私たち...続きを読む

Aベストアンサー

どこが性格悪いんですか!?
むしろ、40万もする下着買ってあげるなんて、涙出るぐらい良い嫁過ぎますよ!!!

義両親との関係って、運ですよねぇ・・・。
結婚するときには、旦那の性格や経済力はチェックしても、義理の親までは見ないし・・・。

他の方同様、お子さんやご自身の名義で貯金することを勧めます。
もしくは、学資保険(定期預金みたいなもの)とか、毎月の定額貯金も良いと思います。
毎月給料の振込みと同時に、自動的に引き落としされますので、金を貸す貸さないで悩む余地が無くなります。
学資保険は生命保険と違って、システムも簡単で分かりやすいので、資料請求だけでもしてみると具体的に分かって良いですよ。
ソニー生命やアフラックの学資保険なんかは、利率も良いので人気のようです。
さすがに、学資保険で「子どもの進学用」と明確に決まっているお金に手を付けるほど、旦那も義両親も鬼ではないでしょう(それでも手を付けようとしたら、私だったら本気で親と縁を切るか、離婚考えますね)。

今後、お金ないアピールをされたら、「下着のローンの皺寄せで、まだ厳しいんですよ」とか言ってやればどうでしょう?
「うちも、旅行に行きたくても行けない状態なんで」とか。
嫌味な嫁と思われてもいいじゃないですか。表面的にニコニコしとけば。
どうせ老後の面倒も見る気は無いでしょう?
義両親だろうが、何ごともギブ&テイクです。
自分たちが苦しい時に助けてくれれば、介護だって頑張ろうと思いますが、苦しいときに嫁の立場という弱みに付け込んでくるような輩に出す金はねえ!というのが私の持論です。
語気が汚くなりすみません。

旦那とも、いざ金を渡す渡さないの時に話し合ったのではケンカになるかと思いますので、まだ時間も心の余裕もある内に、それとなく話しあっておいた方が良いと思いますよ。
旦那の誘導、洗脳、刷り込みも妻の大事な務めです。
旦那に「お義母さん達も大変だとは思うんだけどさ、旅行とかいっぱい行ってるし、美容にもお金かけてるじゃない?そういうの貯金しないのかな?私だったら老後心配だったら貯金するけどな。」とか疑問系で問いかけてみる。
あくまでもお義母さんを真っ向から否定するような発言は控える。
また、焦って押し付けがましい話し方をすると洗脳してるのがばれますので、じっくり時間を掛けてじわじわ攻めるのがミソです。
で、「子どもの入学費用って〇〇万もするんだって。可愛いわが子の為にも今から頑張って貯めないとね。一緒に頑張ろうね。いつもお仕事頑張ってくれてありがとう。」と、子どもの存在と健気な嫁ぶり&感謝の気持ちをアピール。
これらを長期的に継続していけば、旦那の考えもあなた色に洗脳されていくはずです。
むしろ、自分の家庭や子どもを大事にする方向に変わってもらわないと困ります。
親はあくまでも添え物であって、メインは自分の家庭ですから!!!

周囲の話や自分の経験から、よほど頑固な男で無い限り、男性は洗脳される生き物ですので、頑張ってみられるのも良いかと思います。

どこが性格悪いんですか!?
むしろ、40万もする下着買ってあげるなんて、涙出るぐらい良い嫁過ぎますよ!!!

義両親との関係って、運ですよねぇ・・・。
結婚するときには、旦那の性格や経済力はチェックしても、義理の親までは見ないし・・・。

他の方同様、お子さんやご自身の名義で貯金することを勧めます。
もしくは、学資保険(定期預金みたいなもの)とか、毎月の定額貯金も良いと思います。
毎月給料の振込みと同時に、自動的に引き落としされますので、金を貸す貸さないで悩む余地が無くなります。
学...続きを読む

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q婚約者の両親が年金・貯蓄・持ち家無しです…

28歳会社員女です。
秋頃に10年ほど付き合っていた男性にプロポーズされ、嬉しくてOKしました。
婚約指輪も頂き、調子に乗って早々と結婚指輪まで購入しましたが、挙式は来年の冬の予定です。
お恥ずかしい話ですが私も彼もロクな貯金が無く、これから必死で貯金して披露宴などは無し・挙式だけの予定で、これから色々と準備を進めて行こうという所です。
ご両親に挨拶はしましたが、経済的な理由から結納・顔合わせの食事などはやっていません。

しかし、ここでお付き合いしていた間に疑問に思っていた事が大きくなってしまいました。
彼は理美容関係です。彼の両親も理美容関係ですが、ご両親ともに雇われで自分のお店はありません。
また、お住まいが狭い長屋のような借家で1階は物置か何かと間違えるような散乱ぷりでした。
私もきれい好きではありませんので、ここまではまだいいかと思っていたのですが、彼も含め恐らく家族全員が年金未納です。(彼からの話で聞いただけですがほぼ間違いないと思われます)
健康保険は私がヤイノヤイノ言って彼はおさめるようになりましたが、ご家族は分かりません。
詳しい話は分かりませんが、お父様が里子で兄弟と不仲であったり、お母様も兄弟と不仲で実母と連絡が取れないだとか、問題の多そうな親戚関係だと思います。
ご挨拶の際にも新居の話になっても「お金は1銭も出してやれないから2人の好きにやってくれ」と言っていますし、色々な話から判断すると貯蓄も無いと思います。

私はサラリーマン家庭で育ちましたので、そういう職業の方の感覚は理解するのが難しいかと思いますが、いつまで仕事が出来るのかも分からないのに蓄えも、何も無いというのは…。
年を取って家賃が払えなくなった時にどうするつもりなのか、やんわり彼に尋ねたところ「生活保護とか無いかなぁ」と言っていました。
生活が苦しいのは仕方がないと思います。ただ、年金も貯蓄も無いのに百貨店に行ったり、ブランド品を持っているというのが理解できないんです。

ご両親も温かく、彼も私の事を一途に想ってくれている事は本当に感謝しています。
彼の事は好きなのですが、私に彼の家庭環境やこれから起こるであろう問題を全て受け入れ支え続ける自信がありません。
「迷惑かけない様にするから」と言っていたようですが、このような条件でどう迷惑を掛けないようにするのか想像もつきません。
10年も支えて貰ってきたのに、いざ結婚となると自分の保身ばかり考えてしまう私に嫌気がします。
もう今は結婚の事を考えるのが憂鬱で、考えたくありません。
付き合っている間に分かっていた事を真面目に考えずに来たのは私ですし、プロポーズされた時にそこまで考えなかったのも私です。

私の両親が現在離婚に向け調停中です。そんな私の環境を彼は受け入れてくれたのに私は彼の環境を受け入れれる気がしないのです。
母に相談しようかと思いましたが最近は調停のストレスもあってか精神的におかしくなっていてまともに相談出来ません(父とは現在関わりがありません)

結婚していいのか、考え直した方がいいのか…。
私自身にしか決められない事だと思いますが、皆様のご意見を頂けないでしょうか。
宜しくお願い致します。

28歳会社員女です。
秋頃に10年ほど付き合っていた男性にプロポーズされ、嬉しくてOKしました。
婚約指輪も頂き、調子に乗って早々と結婚指輪まで購入しましたが、挙式は来年の冬の予定です。
お恥ずかしい話ですが私も彼もロクな貯金が無く、これから必死で貯金して披露宴などは無し・挙式だけの予定で、これから色々と準備を進めて行こうという所です。
ご両親に挨拶はしましたが、経済的な理由から結納・顔合わせの食事などはやっていません。

しかし、ここでお付き合いしていた間に疑問に思っていた事...続きを読む

Aベストアンサー

家族全員年金未納・・ちょっと考えられないです。
国民年金なんて支給されても金額的にはとても少ないです。
それでもないよりは・・。
うちの両親も自営業ですが、もちろん年金はずっと払っていましたし、
ずっと慎ましい暮らしぶりでした。
(なので「そういう職業」とひとくくりにしないで欲しい・・)
年金だけでは老後が心配と言う事で
50代で借金してアパートを建て、借金の返済を終えた今は
その家賃収入で暮らしているようなものです。
母は「いまこうして人並みな暮らしができるのはアパートがあるおかげ」と
言っています。
結婚は「生活」ですからね。
愛情だけでは暮らしていけません。
わたしは既婚ですが、
たまの喧嘩の理由は「親戚関係」「お金」のふたつです。
持ち家がなければ、いずれ質問者様夫婦と同居ということに
なると思います。
彼氏さんのご両親は悪い方たちではないようですが、
あまりに計画性がないです。
彼氏さんもです。
結婚するなら覚悟が必要だと思いますよ。

Q年金・貯蓄の無い親の老後(切実です)

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男性とともに度重なる再婚を繰り返していて、子供のことより常に自分を優先してきました。

最悪な環境だったと思うのですが、なんとか高校まで卒業し、その後就職しました。
今は2人とも自立し、お互い結婚間近です。
本当に幸せで、やっと掴んだ自分の幸せをかみ締めています。


しかし、幸せになればなるほど、やがて降りかかってくるであろう、両親の老後の問題を考えずにはいられません。

現在、父:50歳 母:49歳。
   私:27歳 妹:24歳です。

父は土木関係の仕事をしています。年金はありません。
現在数百万円あった借金はありませんが、手元にお金があれば全て飲んでしまいます。

母は現在無職で、男性と暮らしています(籍は入れていません)
男性の経済力に依存した生活を常に送っていて(人は度々変わっています)、今は経済的にその男性に支えてもらっていますが、近い内別れそうです。
こちらも、貯蓄及び年金はありません。
またとても浪費家で、あるお金はすべて使ってしまいます。

どう考えても、このまま何も対策を立てないでいては、老後生活ができなくなってしまいます。
そうなると、必然的に老後に私達姉妹が1人ずつ面倒をみなければならないことになります。

身勝手な親ですが、やはり親ですし大切にしたいです。
なんとかしてあげたいのですが、私や妹ともに、やがて生まれてくるであろう子供に、自分達のようにお金のことで不憫な思いをさせたくありませんし、それが原因で夫と不仲になりたくはありません。
また、今までが苦労の連続だった分、自分の幸せも考えていきたいです。

両親のためにも、自分のためにも、なんとかして、少しでも今できることをやっていこうと思っています。

今考えていることは、
(1)まず、家族4人で話し合う(両親が老後をどう考えているか)
(2)それ以外に対策として、娘二人でそれぞれ積み立てをする。
(3)両親を説得して個人年金などに入らせる。
…などを検討しています。

それ以外にも、何か良いお知恵がありましたら、ご意見をお願いいたします。

こんにちは。
両親の将来の事で悩んでいます。
色々考え過ぎて、鬱々として良い考えが浮かばなくなってしまいましたので、皆さんのお知恵を貸していただきたく質問させていただきます。

昔の話ですが、父は会社のお金を使い込んで借金を抱え、そんな父や私と妹を置いて、母は出ていきました。
私達姉妹は学校の給食費や修学旅行の積み立ても払ってもらえず、それはおろか、日々の食べるものにも困るような、ひもじい子供時代を送りました。
母は近場に住んで、会いたいときにはすぐ会えるものの、数々の男...続きを読む

Aベストアンサー

#2の方のご意見を支持します。

わたしも、50を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が2人います。

あなた方姉妹はとてもがんばった。
えらいです。
他人のおばちゃんがほめたいです。

そんな親はほうっておきなさい。
我が家の下の息子がニートなりかけ。

これも、いつまでもみるつもりはないです。

親子も子供も自分の人生に自己責任です。

ご自分たちの将来の家庭だけ、それだけで大変です。
余分(親)のことは自分たちが充足してから。

全力で逃げても誰も批難しません。
大丈夫です。

Q無年金のため義息子に家を追い出されます

61歳男性、会社員です。妻は同い年で、数年前に体を壊してから専業主婦をしています。
私達には30代の一人娘がいます。娘も結婚して子供が一人。もともと近所に住んでいました。
ちょうど妻が体を壊した頃から、娘+婿+孫の3人が一緒に住んでくれるようになりました。

(家族構成)
夫 61歳(私)
妻 61歳
娘 30歳
婿 31歳
孫 1歳

(収入)
夫 61歳(私)手取り15万円/月
妻 61歳病気のため数年前から無職
娘 30歳専業主婦
婿 31歳手取り25万~30万? サラリーマン


私達夫婦は一度も年金を払っておらず、受け取る年金はゼロです。また、貯蓄もゼロですが借金もありません。
娘夫婦はかねてからの目標であった、新築一軒家の購入を本格的に検討しはじめました。
5人で経済的に困窮することなく過ごすためのプランについてお聞かせ願えたく思います。
実は、金銭的な理由からか義息子が私を追い出して新居に住まわせないよう画策しているようなのです。
娘は、子供の手が離れたらまた働き始めます。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>第三者に問われたと考えて教えてください。

私の父親があなただったらですよね。正直に書いていいのでしょうか?

私が娘さんならお父さんの事を尊敬出来ません。
貯蓄をしない、年金を払わない。自分の嫁すら幸せに出来ない。病気になっても嫁の介護さえ一人で出来ない。2人も世話になっていながら、たかが5万を渡しただけで生活を支えていると勘違いしている。

私にとって一番大事なのは子供、その次に大事なのは夫。次が母。次が父。
子供や夫の幸せを脅かすなら、自分の父であろうと刃向うし、もしあなたのようなタイプの人間なら確実に見捨てます。
後悔しないか?とんでもない、父をとって子供と夫を不幸にする方が何百倍も後悔しますよ。
子供に見捨てられるような事をしてる方が悪いのです。

母親っていうのは子供の幸せのためならなんでも出来るんです。それが親であろうと私なら切り捨てます。
私があなたの娘でなくて良かったですね。・・・私もあなたが父親だったらと思うとぞっとしますもの。

Qアパート住まいの義両親と同居しないとかわいそう?

皆様のご意見を聞かせて下さい。

まだ漠然としていますが、数年後に一戸建てを購入希望で、夫と間取りの話をすると、夫の両親の部屋が欲しいと言われます。
つまり、完全同居の二世帯にしたいそうです。
私達には子供が二人います。

夫の両親は60代で賃貸アパートに住んでおり、これからもその予定。
年金は貰えますが、預貯金はほぼ無く、義母さんは主婦、義父さんはあと数年でパートの定年を迎えます。

夫は、自分達だけ一戸建てに住んで、両親が賃貸住まいは可哀そうだからと同居を希望しています。
今後、義両親がアパートの賃貸料を払うのも大変なので、同居しないと毎月援助が必要になるかも、と言います。
夫には妹がいますが、県外で旦那様のお姑さんと同居しています。
夫の両親は、同居して孫と賑やかに暮らしたいと、夫に話したそうです。

私は毎月援助が必要になっても、同居はしたくありません。
夫と義両親は依存心がお互いに強めで、毎週末会っており、それに付き合わされる私の気持ちが疲れています。
優しい義両親ですが、それでも色々ありますし、それが毎日、あと数十年続くなんて、想像も出来ません。

もし、皆様の義両親が経済的に上記の様な場合、可哀そうだからと同居を了承しますか?
皆様ならどのような対応をするか、アドバイスを頂けないでしょうか?

皆様のご意見を聞かせて下さい。

まだ漠然としていますが、数年後に一戸建てを購入希望で、夫と間取りの話をすると、夫の両親の部屋が欲しいと言われます。
つまり、完全同居の二世帯にしたいそうです。
私達には子供が二人います。

夫の両親は60代で賃貸アパートに住んでおり、これからもその予定。
年金は貰えますが、預貯金はほぼ無く、義母さんは主婦、義父さんはあと数年でパートの定年を迎えます。

夫は、自分達だけ一戸建てに住んで、両親が賃貸住まいは可哀そうだからと同居を希望しています。
今後、...続きを読む

Aベストアンサー

 同居の条件無しでの結婚とういことらしいので、そのつもりで書きます。

 ご主人の両親と同居したくないと思う貴方の考えは、ごく普通で、理解できます。

 ご両親を放っておいて、自分だけ新築の家に住むのは、気が引けると言うご主人の考えもとても理解できます。

 貴方の考えを通した場合、ご主人は不満が残るかもしれません。

 ご主人の考えを通した場合は、貴方に不満が残るでしょう。

 私は親世代ですが、もし自分の息子がこの様な問題で悩んでいるとしたら、同居はあきらめます。自分達の幸せよりも息子夫婦と孫がにこやかに暮らせる方を選択したいです。(自分の親がそうしてくれたように)

 ご主人は、多分、親想いの良い息子なのでしょう。でも、両方に良い思いをさせたいと思っているでしょうが、私の経験からいっても、とても難しいと思います。

 結論は、同居はしないが、今までと変わらない(もしくは今まで以上に)くらいに、行ったり来たりは、しましょう。


 最後に、余計な事ですが、言わせて下さい。
 夫婦2人の問題なら、喧嘩しても納得がいくでしょうが、親という夫婦以外の事で喧嘩はなさらないで下さい。
 奥さんは、同居は反対しても良いですが、親を大切に思うご主人の気持ちは否定しないで下さい。
 ご主人は、同居に賛成しない奥様だからといって、義理の親を粗末にするなんて、結び付けないで下さい。

 自分の経験から言いますと、親と一緒に住めなくても、夫婦幸せに暮らしていれば、親は分かってくれました。
 私は甲斐性のない息子なので、同居の問題で、やはり片親で育ててくれた母と同居したかったですが、妻と妻の親に反対され悩んでいました。
 自分の母は、悩んでいる私を見て感じたのでしょう。「私は、一人が好きだから今のアパートで暮らしていくよ」と言ってくれました。
 2ケ月に1回は高齢になったが暮らすアパート(40km位の距離)に様子を見にいきます。母は文句も言わず「お前たち家族が喧嘩しないで、幸せならそれで良いよ」と言ってくれます。
 だから、いつも帰りの車の中で一人ボロボロ涙を流しています。すまないという気持ちとありがとうという気持ちで泣かずにはいられなくなります。
 母の言葉がなかったら、同居に反対する妻や妻の親を恨んでいたかもしれません。人を恨んでいては、幸せにはなれないですよね。

 私も、貴方のご主人と同様に、育ててもらった親と同居したいと思っていましたが、結婚した時点で一人で勝手に決められない問題だったのです。
 大きな問題ですが、貴方もご主人と喧嘩しないで、とことん話し合ってください。

 同居の条件無しでの結婚とういことらしいので、そのつもりで書きます。

 ご主人の両親と同居したくないと思う貴方の考えは、ごく普通で、理解できます。

 ご両親を放っておいて、自分だけ新築の家に住むのは、気が引けると言うご主人の考えもとても理解できます。

 貴方の考えを通した場合、ご主人は不満が残るかもしれません。

 ご主人の考えを通した場合は、貴方に不満が残るでしょう。

 私は親世代ですが、もし自分の息子がこの様な問題で悩んでいるとしたら、同居はあきらめます。自分達の幸せよ...続きを読む

Qお金のない義実家

小学生と幼稚園の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。

義実家(共に60代)は自営業ですが、最近義父があまり仕事をしていないようで金銭的に困っているようです。

実は金銭的に困っているのは今に始まったことではなく、
義父の借金や暴行事件を起こし、その慰謝料などの支払いでもともと生活が苦しかったようです。

今は義妹(独身・同居)が生活費のたりない分をだしてどうにか生活がなりたっています。
働かない理由としては、仕事がないのと体の調子がよくないようです。

夫も自営業で、さほど儲かってはいません。
家族4人どうにか生活できるレベルです。
ですが私の親の援助でマイホームを購入しましたし、車も私の親からもらっています。
はたから見ればよい生活をしているように見えるようです。

そこで義妹が怒っているようです。
お兄ちゃんばかりが良い生活をしていてズルイ!こっちにもお金をだしてと。

確かに義妹は親の為にけっこうなお金をだしているようです。
うちも援助したいのはヤマヤマですが、はっきりいってお金がありません。
仕事の経費を確保するので精一杯、貯金もあまりできない状況です。

ウチがマイホーム(ローン有)や車を所有しているのは私の親の援助であって、私たち夫婦の力ではありません。
それは義妹も知っています。
ですがお金をださない私達に納得いかないようなのです。


助けたい気持ちはあるけど、私達には子供達の生活を守っていかなくてはならないし共倒れも避けたいです。
それにお金に困っているのにずっと専業主婦で働かない義母にも納得がいかないのです。
もちろんお金のない理由にも納得いかないです。

義両親が現在の状況を変える努力をしていて、それでも苦しいのであればどうにかしてあげたいという気持ちにもなりますが、
義母の助けてもらうのは当然かのような態度も腑に落ちません。
直接は言われませんが、私達夫婦が援助をしない事を不満に思っているようです。

年金も支払っているか怪しいです。
義両親はこの先の自分達の生活をどう考えているのか、将来設計をたてているのか不安になります。

援助しない私たちは非情なのでしょうか?

援助をするのであれば私が働きにでなければなりません。
いずれは仕事をするつもりでいましたが、今は子供がまだ小さいのと
子供の体が弱く(持病有)休みがちな為、なかなか仕事ができない状況です。
夫も私が働きにでることは反対です。

私達夫婦はどうすればよいのか悩んでいます。
アドバイス頂きたいです。

また、もし義妹が家をでた場合義両親は生活保護は受けられるでしょうか?
家は賃貸、資産はありません。
無年金であるとすれば、この先働かない限り無収入です。

子供に扶養義務があるのは知っていますが、ウチが経済的に厳しい事は確定申告の書類をみせれば納得してもらえると思います。

小学生と幼稚園の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。

義実家(共に60代)は自営業ですが、最近義父があまり仕事をしていないようで金銭的に困っているようです。

実は金銭的に困っているのは今に始まったことではなく、
義父の借金や暴行事件を起こし、その慰謝料などの支払いでもともと生活が苦しかったようです。

今は義妹(独身・同居)が生活費のたりない分をだしてどうにか生活がなりたっています。
働かない理由としては、仕事がないのと体の調子がよくないようです。

夫も自営業で、さほど儲...続きを読む

Aベストアンサー

自営業されている義父家族ですか・・・
この経済不況の時代ですから、商売として成り立つにはかなりの経営力が求められるかも知れませんね。
いずれにしても義父の生活実態に加えて義妹との関係もあるとの事ですが、私は総合的に考えればあなたの考えや判断は非常にまともだと思います。
(1)義父の生活困窮が今日に至った経緯は全て義父の責任問題である。(商売は時代の移り変わりにより必ず衰退するものであるから当然そのことを覚悟して事業を行うべき)
(2)生活とは目先のことではなく、将来(老後も含め)に渡ってどのような生活を創り上げるのか考えなければならない。
(3)自営業において生活が苦しくなれば、確実な収入を得るために勤め人など生活形態を根本的に修正するべきである。(過去は良い時代もあったからといつまでも思い出にぶら下がっても何ら解決はしない)
(4)自営業をしても経済的に苦しいのであれば当然妻も働くべきである。(子供の援助を受ける前に夫婦として協力し合うことが大前提である)
(5)義妹も自分の将来を優先するために、家を出て自立した生活をするべき。(いくら援助しても何の解決にもならない。無年金であれば尚更)
(6)親は子供を自立させる義務がある。子供の将来を最優先するべき。

多分、バカバカしいといって国民年金すら納付していないでしょう(自業自得)から、今後の生活は深刻なものになると想像します。
あなた方は自分達の生活を守りましょう。そして親は生活保護をうけるしか無いと思います。

自営業されている義父家族ですか・・・
この経済不況の時代ですから、商売として成り立つにはかなりの経営力が求められるかも知れませんね。
いずれにしても義父の生活実態に加えて義妹との関係もあるとの事ですが、私は総合的に考えればあなたの考えや判断は非常にまともだと思います。
(1)義父の生活困窮が今日に至った経緯は全て義父の責任問題である。(商売は時代の移り変わりにより必ず衰退するものであるから当然そのことを覚悟して事業を行うべき)
(2)生活とは目先のことではなく、将来(老後も含め)に渡っ...続きを読む


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