彼氏が仕事を首になりました。

派遣社員だった彼氏が仕事を首になりました。

理由はゲームのし過ぎで翌日起きれず寝坊をし、職場に連絡するのが気まずかったため、そのまま無断欠勤を一か月のうちに３回繰り返した末の解雇で、全くかばうことができません。

それ以前もいきなり連絡せずに仕事にいかなくなること（その時はもう辞める気だったらしい）があったり、仕事を始めたばかりの頃は遅刻がとても多かったりしましたが、毎回店長さんがしっかり向かい合ってお話しをしてくれ、職場の人々も温かく迎え入れてくれ、誕生日パーティまでしてくれた素晴らしい職場でしたが、もう限界だったようです。

職場の人から、彼氏が無断欠勤繰り返しててやばいかもとlineを頂いたのですが、その時には店長さんから解雇を言い渡された後で手遅れでした。

遠距離恋愛（片道三時間半）であり、私自身も日中仕事をしていること、通話では仕事に行ったように装っていたこと、休日が被らないこと等があり気づくことができませんでした。

今の職場で三年勤めれば私の両親に結婚を許されるという約束を交わしており、彼氏もがんばると言っていたので、とても悲しいです。
私の両親には隠し通すしかありません。

私の両親は体育会系で、日本人女性としてどうあるべきか、また同時に現代社会は男女平等で女性も仕事において男性と同様に尽くし励まなくてはならないと幼少時より教え込まれ、弟も日本男児としてどうあるべきかだとか長男であることの責任とか考えちゃう系の堅苦しい一家です。

なので、仕事を無断欠勤する神経を理解することが出来ません。
でも彼の事を理解したいので、自分の価値観をとっぱらって一生懸命考えましたが、楽な方にどうしても流れてしまうのかな？学生気分が抜けないのかな？とかくらいしか思いつきませんでした。

私と彼が付き合い始めた当時、彼はニートでした。私は彼を養う覚悟を決めた上で付き合い始めました。
彼が幸せならば働かなくても別に構いません。そのことは伝えてあります。
しかし、彼は口だけは一丁前で、女に養われるのは嫌で、私には楽をさせてやりたい、家事を頑張ってほしいと思っているようです。
彼に家事をがっつりやってもらうことはおそらく無理ですし、家事もせず仕事もせず寄生虫な生活を謳歌することを彼は幸せとは感じられず、自己卑下に繋がり昔のように自分の事をクズと言うようになってしまうと思われる性格をしているので、やはり彼は今後も働かなくてはならなくなると思われます。

彼に社会人としての責任や日本人国民として果たすべき義務と喜び、働くということの意味、また働くことで得られる達成感やそれによって生じる生き甲斐としての仕事という感覚、これらをどうしたら伝えることができるでしょうか？

私は彼を支え、彼に自分を素晴らしい人間だと思ってもらえるように、少しでも彼の幸せに貢献するために、どのようなアプローチをしていけば良いでしょうか？
無断欠勤がいかに迷惑で、そのような社員を雇ったところで戦力にカウントできず、それでいて他の人を雇うと給料面で負担になってしまうということを二日がかりで説明し、彼は一応納得してもう二度としないと約束してくれましたが、約束が守られたことは過去に一度としてありません。

彼が変わらなければ今後どのような職場へ行っても解雇になると思いますし、その度に彼は落ち込み自己卑下をしゲームの世界に逃避してしまうと思います。

私が彼のためにするべきことは何でしょうか。
どうかよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• たくさんのご回答ありがとうございます。
  とてもありがたくおもいます。
  
  距離をとるのは彼の家庭の問題で無理なので、それ以外の方法でお願いします。
  また、別れるなんていう選択肢をとるのならばこんな質問はしていませんし悩みません。
  別れるというのは思考停止であり楽な方へ逃げることにすぎないと思っています。
  別れるという回答はしないでください。
  
  また、生命の危機があるような状況ではありませんので生活スタイルを破壊するようなご回答も申し訳ありませんがご遠慮ください。
  今すぐどうこうはできないとは思っています。
  長期的に見てどのようにかかわっていくのが良いのか、少しずつでも意識を変えさせるためにどうしたらよいのかをアドバイス頂ければと思います。
  よろしくお願いいたします。

    補足日時：2015/10/02 20:15

• 私の中の別れるの定義について：絶縁しもう二度と合わない。（遠距離で接点が消失するため）
  
  距離をとることについて：彼の父親が彼を甘やかし寄生させてしまう恐れあり。彼を叱れる人間が私しかいない。
  前に別れを匂わせたり距離を置こうと提案した時は離婚していなくなった自身の母親や彼と破局した過去の彼女と重ねてトラウマスイッチが入り錯乱して話し合い不能になった。
  それでも距離をとった結果、彼の友達に私と別れたと話し、彼の友達から驚きの連絡が来て、結局こちらから連絡をとり距離をとることが出来なかった。
  
  私は彼に人生をささげる覚悟です。彼は私の生き甲斐です。彼から別れを切り出すなら飲まなくてはならないと思っていますが私から本気で別れることはありません。
  彼のために必要だとしても匂わせる程度が限界です。

    補足日時：2015/10/02 22:11

• 彼自身は泣きながらごめんなさい、もう二度としません、ごめんなさい、次こそは胸を張ってお前と付き合えるように頑張ります。と言っています。
  また、厳しく叱ったところ、ありがとう、今までそんな風に間違ってることを教えてくれる人いなかったから分からなかった、ありがとう、と泣きながら言っていました。
  
  このやる気が続くサポート方法を募集します。
  例：前にやっていたことですが、デートの度に手作り料理を持っていき、結婚したら毎日作ってあげられるのにな、等幸せな未来が想像できるような話をして、幸せな未来のために頑張ろうと思えるように努力していました。そんな感じのサポート方法は無いでしょうか？
  ※彼の方が年下なので結婚というワードは避けて、彼の方から結婚について話した時は焦らなくて良いと言っていましたが、彼の結婚願望が非常に強くて絶対結婚するんだと張り切っていたので、そんな風に話してました。

    補足日時：2015/10/02 23:51

• 

  彼はまだ未成年で本来なら学生である場合が多い年齢です。
  初めて社会へ出て一年目、ゲームへの誘惑に負けて解雇処分を初めて受けて社会の厳しさを知ったばかりのところです。
  本人も反省していて頑張ると言っており、またお互いに愛し合っている状態です。
  私はその程度のことで彼に見切りをつけるようなことは致しません。
  
  皆さんが私に対して別れた方が良いと思うことは自由ですが、別れるか否かを選択するのは私の自由です。
  それを、私が皆さんの言う通りに別れないからと言って精神障碍者扱いをしたり責めたりと、皆さんはご自身が恥ずかしくないのでしょうか？
  
  また、別れるか否かや精神科を受診するか否かについて私は質問していません。
  質問と関係の無いことを書き込むことは規約違反です。
  
  人の事を言う前に、まず規約とネチケットを守ってモラルあるネット利用をしましょうね。

    補足日時：2015/10/04 00:20

• 皆さん、書き込む前にご自分の書き込みを「感想文」か「回答」かよく吟味してください。
  
  陳言、忠告、心配、すべてどう良いように解釈しても回答になり得ません。感想文です。
  ここは小学生の読書感想文投稿場所ではないので、規約を守って書き込みをお願いします。
  
  あなた方がどんなに正当性を訴えようとも、規約を破って良い理由にはならず、利用規約を守れない方にこのサイトを利用する権利はありません。
  私は最低限のルールすら守れない非常識な方に何を言われても参考にしようがありません。
  
  「彼のためには別れるしかないと思う」ならば問題ありませんが「貴方のために言うけど別れなさい」は、私の質問を読んだ感想ですね。
  上記の違いが分からない方は日本語の読解力に欠如しているので、お話し不可能です。書き込まないでください。

    補足日時：2015/10/04 22:51

• 言う必要が無いので、言っていませんでしたが、私の実家は経済的に非常に豊かです。
  
  親との話し合いで、親を捨て、彼の方へ行く場合、手切れ金として一千万渡すと言われました。親を捨てない場合、そのお金はもらえませんが、そのかわり子育て等あらゆる場面で力になってもらえます。
  私の祖父母も、私の結婚資金として５００万以上ためてくれていて、なんなら結婚祝いに一戸建てをプレゼントしても良いとまで言われ全力で断ったくらいです。
  
  私はできる限り自分と彼だけで自立してやっていきたいと思っていますが、周囲の人々みんなが全力で私と彼を支えると言ってくれています。とても恵まれた環境に生きています。
  
  上記の事は彼には言っていません。本当は経済面で豊かですなんて、質問と無関係なこと言いたくありませんでした。必要ないと言っているのに人の経済状況にまでしつこく言い募るのは止めてください。

    補足日時：2015/10/04 23:21

• すでに補足で書いたことですが、長文だと読み取れない人がいるのでもう一度です。
  
  質問内容「お仕事をやる気十分で頑張る！と言っている彼氏のやる気を持続させるちょっとしたサポート方法について募集します」

    補足日時：2015/10/04 23:34

• wellowさんへ
  
  貴方の最後のコメントがなぜか削除されていましたが、私は通報などは全ての方に対してやっていませんのでご理解いただけたらと思います。
  
  むしろ通報するなら貴方の「頭と胴体を繋いでいる部分を切り離してみたら～」の方を通報しますが、していないことで察して頂ければと思います。
  
  というか、お礼文にて和解のためのコメントを書いて自分の悪かったところを認める趣旨のことを書いたのに、消されてしまい無念です。。。

  No.55の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/05 00:55

• みなさんたくさんのご回答をありがとうございました。
  とても参考になりました。
  ベストアンサーはかつつさんととても悩みましたが、最初の頃からずっとコメントを下さった方に贈ろうと思います。
  でも本当はベストアンサーを贈りたい方が３人くらいいて、本当に悩みました。
  感謝の気持ちは同じくらいです。
  ありがとうございました！

    補足日時：2015/10/11 13:31

No.20 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2015/10/02 22:55

貴方は、考えられる手段をすべて実施したうえで、それでも彼は質問文の状態なのですよね？　また、彼は心に問題を抱えていたり、なにか障害を抱えているため仕事をする年齢になっても幼い考え方のままって訳ではないですよね。

何か障害があるのなら、それに合った対応が必要でしょう。

また貴方は、子を守る母親のようになってでも、その彼と別れる選択をするつもりはなのですね。貴方も、やだだやだ、ダメダメ、でも、「絶対自分の思った通りにしたい」と駄々っ子のようですけど…。

貴方も考えられるだけの対策を行ってダメなのだから、もう少し考え方・やり方を変える必要に思います。また、彼の事を「自分の事をクズと言うようになってしまう」と書かれていますので、彼自身はまだクズと認識できていないのでしょう。自分の状況から目を背けているのでしょうから、その認識も正す必要があると思います。

まずは、彼に仕事をさせ自分で働くようになってもらうには、彼自身が自分の心の中から望まないと無理でしょう。ネトゲ廃人と言われる方達もそうですが、ダメだと思っていても、心の底から本気で立ち上がろうとしなければ、周りがいくら手を差し伸べても無理なんです。自分で気づくしかないのです。いくら言葉で言っても、叩いても、泣き落とししてもダメなんですよ。実際自分が困っている訳じゃないのですからね。

じゃ、どうすれば？　…、彼に自ら立ち上がろうと”させる”しかないのですよ。じゃ、自ら立ち上がろうとさせるには、、、自分で立ち上がれなければ、”立ち上がるしかない環境にする”しかないでしょう。簡単に言えば、彼を放置して、落ちるところまで落ちさせる。もう、どうにもならないところまで落ちさせるしかないでしょう。彼の親の所に逃げ込むなら、逃げ込ませなければいいのですが、周りが親が甘やかすので無理ならそれでもいいんじゃないですか？　甘やかす人達がいなくなるまで待ちましょう。「生きるために働かないと！」と自分で理解させるしかないでしょう。
「長期的に見て」とも書いているようですので、彼を見続けれますよね？　彼をどん底まで落とすのですから、彼が必要としたその日には、手を差し伸べる人がいなくてはなりません。大切なのは、彼がどんなに苦しんでも”自分から立ち上がりきるまで”手を差し伸べない事です。彼の為なら、できるでしょ？

貴方が、これが嫌なら…次。
彼に自ら立ち上がろうと”させる”しかないのは変わりません。彼を、立ち上がらせる状況に置くのも変わりません。彼を、我儘がとおる日本ではなく、我儘の通らない貧困な国に連れて行き、自分がどれだけ甘い考えを、そして、甘やかされてきているのかを、体験させましょう。ボランティア等もよいでしょう。現地の方と同じ暮らしをさせましょう。なにか感じるところがあれは良いのですがね。お金や有休がない等の問題ではありません。これで彼の考え方が変わるのなら安いものですね。間違えないでくださいね、十分なお金を持って観光で行くのではないですよ。彼に自ら体験させ考えさせるために行くのです。

貴方が、これも嫌なら…次。
貴方が自力で会社を起こしたらどうですか？　そうすれば、解雇を気にする必要もありません。じっくり、仕事を、達成感を、幼子を教えるように、手取り足取り、教えていけます。誰にも迷惑をかけずに、一つ一つ考え方を変えさせて行く事ができます。彼を養う覚悟を決めているなら特に問題はないと思います。

まぁ、ないものねだりは、彼以上に手が負えないものですがね。
ちなみに、彼は、今現状で幸せなのではないですか？
働く必要もなく、貴方も離れる事もなく、最後まで一緒に居続け生活していけるでしょうし。

今の質問文等は、最初の方法が一番効果的に思えます。
それくらいしないと無理だと思いますよ。考えられる手段は、もう実施したのでしょ？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やだやだ、ダメダメじゃなくて、ほぼすべての回答が、私の質問文を理解していない的外れで全然聞いてないことばかり返ってくるのです。
おそらく、私の聞き方が悪かったのだと思います。
サポートと後から何度言っても、質問文が悪いせいか、その意味が回答者さん達に入っていかないようです。

私も何度も言いましたが、おっしゃる通り彼自身が自ら立ち上がろうとしなくてはならないのは大前提の質問です。
そもそもの質問が、彼が自ら立ち上がるためにするべきサポートは？という質問内容です。
あくまでもサポートです。
私が主体では無く、彼が主体でなくてはなりません。
彼自身は二度と無断欠勤しません、次からはもっと真剣にお仕事に向かい合いますと約束をしてくれたので、現状はやる気いっぱいなのです。

彼は仕事をしない人をクズだと思っています。男たるもの仕事を頑張って女性を養うくらいでなくちゃダメだと思っています。
だから、仕事をしない自分はクズだし、私が一から十まで手とり足とりしてあげちゃうのも惨めになってしまうのです。

つまり、私が彼を養うと言っても、それでは彼は幸せではないのです。
私は彼のやる気が続くためのささやかなお手伝いがしたいのです。
そのささやかなお手伝いとしてどのような事があるかアドバイスを頂けないでしょうかということです。

例えば、たまにのデートの時に毎回手作り料理をもっていって、彼と結婚したら毎日作ってあげられるのにね、と幸せな未来を想像させるような、幸せな未来のために頑張ろうとやる気がだせるような、そんなサポートです。
残念ながら夏場はお弁当が腐るので作れませんでしたが、秋になったのでそろそろ再開させようと思ってます。

そんな風に彼のやる気を継続させるサポート方法のアドバイスを募集しています。

私なんかのためにたくさん考えてくださりありがとうございました。

お礼日時：2015/10/02 23:19

No.19 回答者： フクロウ頭 回答日時： 2015/10/02 21:30

えーっと、済みません。

やっぱりね、彼氏さんとは距離を置いたほうが良いよ。
そういう人ってね、本気で失う悲しみを知らないと、絶対に立ち上がろうとしないの。
あなたがやっていることは、「彼が立ち上がるのを、毎回補助している」ことで、本当に必要なのは「彼が、自分の力で、自分の意志で立ち上がること」だと思います。
あなたの存在が、彼を依存させてしまうのです。

文章を見た感じだと、済みませんが彼氏さんは下の下のクズにしか思えません。
そんな彼氏さんを、あなたは愛しているんですよね？
ほんとうの意味でハッピーエンドを迎えたいのであれば、一度お互いに距離を取るべきでしょう。
もしくは、ゲーム機とソフト全部奪うとか。
それくらいの気概を見せないと、彼氏さんはいつまでも逃げるよ。
逃げ道があるから、人は逃げるんよ。
あなたという逃げ道があるから、彼氏さんはいつまでも社会に向き合えない。
それでは問題は解決しない。
別れることが楽な逃げ道だと思うのであれば、それ以上の苦難を彼に与えることが必要です。
楽しちゃいけないって思うのなら、その覚悟を彼氏さんにぶつけなさいよ。

彼が、そんな退廃的なクズに成り下がっても良いというのであれば、駆け落ちでも何でもして下さい。
その代わり、絶対に社会に迷惑をかけないこと。
彼氏さんが年老いて死ぬまで、周囲に迷惑をかけずに暮らしていくこと。
それだけ守れば、とりあえずは良いんでしょうけれど。
それはいわゆる「バッドエンド」であることは覚悟は、とっくにしてるんでしたよね。

人はね、そう簡単に考え方を変えないの。
それこそ、「人生を変えるような出来事」みたいなショックを受けないかぎりね。
あなたは贅沢すぎる。
欲しい結果があるんなら、何かは失わなきゃいけないことは、聡明なあなたには理解できるはずです。
何もかも得ようと思うのであれば、そもそもこんなところで質問しませんよ。
自分で解決しなさい。

この回答へのお礼

彼は、ありふれたことですが両親が離婚し、母親を失う悲しみを経験しています。
なので、私を母のように慕う一面があります。
それを踏まえて彼から去るということは彼のトラウマスイッチを押すことにも繋がります。

また、彼はもともと過去に５人の女性と付き合っていて、すべて破局しています。
なので、私が距離をとることが有効かいまいち判断しきれていませんでした。

しかし、一つのやり方として距離をとるというのはあるとも思います。
実際、過去、すでに試した方法の一つであり、別れをほのめかしたことも、距離を取ろうと言ってブロックしたこともあります。

ただ、距離をとるならプラスで何かをしないと彼は楽な方へ逃げて逃避するだけに終わってしまうと思います。
彼の父親がもの凄く彼を甘やかしていて、寄生させてしまうからです。

距離をとるならば、それプラス何をすれば彼は現実と向き合えるのでしょうか？
ただ距離をおくだけでは、私の事も他の彼女と一緒で自分を裏切るクズ女にすぎないのだと私をせめて正当化し、現実逃避して終わるだけだと思われます。（過去に距離を置こうとした時はどんなに言葉を尽くして説明しても「でも俺を捨てるんだろ！」と泣きながら言われました）

ゲームを没収というのは、彼と全面対決になると思いますが、それだけ真剣に話せる切っ掛けになるとも思いました。
とりあえずタイミングを逃して次の職場での仕事がもうすぐ始まりますので、次にゲームが原因で解雇になったら実行してみようと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2015/10/02 21:56

No.18 回答者： Nisson 回答日時： 2015/10/02 20:59

＞別れるというのは思考停止であり楽な方へ逃げることにすぎないと思っています

別れるは思考停止ではありませんよ
思考を始めるきっかけになります

あなたが、どうでもいい相手だと思っているから自分の欲望だけで、終わってしまうのです
３年と言う限度もガマンができなくて、自分で楽な道だけを選んだんです。

叱咤激励して治る人であれば、3年間ガマンできます
それが出来ない人ですから、究極の選択肢を示すんです
理解されていますか？

いくら、がんばってね、と励ましても、またあれが嫌これが嫌と逃げますよ、彼は
彼に立ち直ってもらいたいんでしょ？
フォローすれば、また負けるのが判ってるから、みんなが別れろと言っているんですよ

別れて、それで彼が正規になれば、また付き合ってもいいんですよ


＞また、生命の危機があるような状況ではありませんので生活スタイルを破壊するようなご回答も申し訳ありませんがご遠慮ください。

今、別れても生活スタイルは変わりませんよ

この回答へのお礼

回答者さんの別れるというのは一体どういう意味なんでしょうか？

私の中の別れるというのはもう二度と合わないということで、全く別の道をそれぞれ歩むということです。
もう関係を断ち絶縁するということなので、それでは彼の性格が改善したのかしないのかもわかりません。

だから、思考停止で逃げにすぎないと私は言いましたが、まるで違うことのように聞こえます。
もし違う意味での別れがあるのならば、もしかしたらありなのかもしれません。
一体どういった意味なのでしょうか？

ちなみに、彼と私は遠距離なので別れたら会う理由も無くなりますし、通話などもすることが無くなりますので本当に接点は無くなると思われます。

お礼日時：2015/10/02 21:47

No.17 回答者： 青空のサムライ 回答日時： 2015/10/02 20:35

そんな日本経済に悪影響を及ぼす彼氏をクビにするべきです。

他にも働いている男は世の中に僕を含めたくさんいます。しっかり社会で活躍する男の子どもを産むべきです。

この回答へのお礼

日本経済に悪影響を及ぼすかはわかりませんが、立派な人と結婚しても立派な子どもが生まれるとは限らない例はたくさんありますよー。

言ってみれば、女性の専業主婦は無職ですよね。
家事は立派な職業で、家庭のために頑張る専業主婦は尊敬に値しますが、そうでもない人もいますよね。
何故それはOKで、男性が無職なのはダメなんでしょうか？
私が働いて彼が家事でも問題は無いと思うのですが…。

お礼日時：2015/10/02 21:48

No.16 回答者： takoyaki1966 回答日時： 2015/10/02 20:32

何かを我慢したり、犠牲にしないと、何も変わらないですよ。

でも、あなたのご質問には、その気がないですよね。

我慢・犠牲にすべき何かを、あなたは、誰も傷まない内容で、求めていらっしゃる。　のは、分かりますか？
ご質問の捕捉に、それが完璧に表れていて、怖くなりました。

大きな紙に、人物相関図、周りの環境、社会制度などを書き出して、
その一つ一つに、どっちのベクトルに、どういう具体策があるか、書き出してみてください。
それらが、できるかできないか、つぶしてください。

あなた様が補足で書かれたことは、その紙の上のすべてを「できないからムリ」と言っていて、
それならもう、現代の日本の良識の中では、回答はないでしょう。
良識外、のところでなら、ありますよ。

あなたが求めている解答は、、「魔法」ですよ。

回答分、全部読みましたが、皆さん、あなたのことを考えて答えてくださっているのは、お分かりですか？
都合のよい回答以外は、送信するな、というのを見て、悲しくなりますね。

共依存、なら、お二人での治療もお考え下さい。

この回答へのお礼

ご自分の身に起きたことだとしたら、と考えてみてください。

可愛い可愛い、貴方の事を愛し、また貴方の事も愛してくれる彼女が、甘やかされて育ったが故に常識が無く、また自分が常識が無いことや甘やかされてしまったことも理解したうえで、非常識さゆえに仕事を解雇されてしまい、泣きながらごめんなさいごめんなさい、次こそは頑張りますごめんなさいってすがってきて、貴方は分かれるんですか？
貴方もまだ好きな気持ちが残っていて、次はがんばりますって言ってるんですよ？
捨てるんですか？世界で一番かわいい、大きな欠点はあれど性格も見た目もすべて好みの彼女を捨てるんですか？

次に頑張ると本人がやる気なのですから、自分のやるべきことはそのサポートではないですか？
サポートをしようとするのに、本人が頑張ると言っているのを「信用できない」と切り捨てて「今のままじゃお前は何をやっても無駄だから駆け落ちしよう」って、貴方ならしますか？

私が求める回答はサポート方法です。

もしも自分の身におきたことだったら、としたならそのような回答が来た時にそれを実行されますか？

お礼日時：2015/10/02 21:09

No.15 回答者： nekoyamane 回答日時： 2015/10/02 19:36

無断欠勤をする人は、どうやってもムリです。

怠け癖とは少し違う、一種の病気です。そして本人が治そうと思わない限り治ることはありません。
プライドが高すぎて、高い理想と現実のギャップを認められず、周りを見下していることが多いです。
なぜ自分がこんなくだらない事をしなければならないのか、人に頭を下げなければならないのか、自分はコイツらとは違う、という意識がなければ無断欠勤などできるわけがありません。

冷静に考えて下さい。自己中心的で他人を見下している、人と協調する気はない、誰でもできる雑用などやりたくもない・・・このような人と結婚してうまくいくと思いますか？
派遣社員で無断欠勤してしまうような根気のない男が、女は働くな家庭を守れ、などと言うのは奢りです。本気でそれが言える男は、真剣に仕事に打ち込みますし絶対に無断欠勤などしません。
要は、自尊心が高すぎて、仕事で人に従うのも、女に養われるのもイヤな上、自分を高める努力をすることもできないんですよ。

目を覚まして下さい。
そのような相手と結婚するといずれ後悔しますよ。

この回答へのお礼

本人が治そうとおもわない限り治らない。
まさにその通りだと思います。

私は治そうと思うきっかけづくりであったり、その思いが続くようなお手伝いがしたくて、その彼のやる気をサポートする方法のアドバイスが頂けないかとこの質問を致しました。

回答者さんのおっしゃる通り、彼には欠点がたくさんあります。
しかし魅力もたくさんあり尊敬できる点だって多くあります。
何より性格が凄くかわいらしく愛嬌があって甘え上手でほっておけません。

私は彼と付き合うことを決めた時、命ある限り私の人生のすべてをもって彼に尽くそうと腹をくくり覚悟を決めました。
彼が交通事故で寝たきりになろうと植物人間になろうと浮気をしようと借金地獄に落ちようと、私の命を尽くして彼と共にある覚悟を決めています。

彼が私の事をもういらない、必要ない、私よりももっと素敵な女性を見つけたからもう邪魔だと言ったならばその意思を尊重しなくてはならないと思っていますが、そうでない限りは彼に全力をもって尽くす覚悟です。

お礼日時：2015/10/02 22:05

No.14 回答者： shin01824 回答日時： 2015/10/02 18:25

もーここまで来たのでせっかくだから後一言だけw

アレもヤダ、コレもヤダじゃ何も変えられないよ。あなたにも覚悟がなさ過ぎる。最初に言ったことと関連するけど、状況を打開したいなら自分もある程度の痛みも覚悟しなよ。
お給料いいから職場変えたくないとか、その程度のヌルい気持ちなら別れな。
僕が言ってんのは例えば関東に住んでんなら、北海道とか沖縄とかそれくらい遠くに行って裸イッカンで二人で始めたら？ってこと。
近場でとりあえず部屋借りて二人暮しなんてヌルい意味じゃないよ。そういうのは駆け落ちとは言わない。

真剣なんだろ？でもそう言ってる割にはあなたの言葉にはそこまでの覚悟が感じられない。口ばっかりに見えます。
状況は今のまんま、彼の意識だけ変えたいみたいな考えは、ここまでのケースならもはやヌルすぎると思うよ。

本当に真剣ならあなた自身も覚悟しなよ。

この回答へのお礼

覚悟がどうこうではなく、おふざけ半分の回答か、別れろのどちらかしかないので参考にしようがないのです。

貴方は保育士の給料だったり雇用状況だったり、他の職業をするならば女性で高収入で夜の仕事以外だとどんなのがあるだとか、その遠方の地のアパート代だとかそういったことまで考えないで、適当にご回答してらっしゃいますね？
また、私が職場を抜けることでかかる迷惑だったり職場の状況であったりなども分からない上で導き出す答えが駆け落ちなのでしょうか？

駆け落ちをするまで窮地に陥っていない状況でそこまで貴方だったらするのですか？
私のお返事は真剣だからこそ現実に実現可能か否かを踏まえてお返事させて頂いております。
他人事でのお返事でも構いませんが、他人事の実現不可能なご回答であるにも関わらずあれもヤダこれもヤダじゃいけないなんてことは言わないでいただきたいなと思います。
はっきり言って彼を更生させるためだけに破滅と隣り合わせな駆け落ちをする意味がわかりません。

彼を構成させるのは、まず自分の生活ができることが大前提です。
命があることが大前提です。

お礼日時：2015/10/02 20:01

No.13 回答者： toshipee 回答日時： 2015/10/02 18:07

あなたは彼より一段上にいるように感じているようだが、同じ穴のムジナ。

あなたは彼に依存している。何が正しいことか見切れていない。

この回答へのお礼

依存してるか否かは質問内容と違いますので、参考になりません。
また、本当の所どうかは、実際に私たちを見てみないと判断聞かないと思います。
私が打っている内容だけで診断なんてプロにも不可能です。
私の質問に、参考になる答えを頂いたうえでの悪口ならば甘んじて受けますが悪口だけならばご遠慮ください。

お礼日時：2015/10/02 19:55

No.12 回答者： akamegane4 回答日時： 2015/10/02 18:02

良いのではないでしょうか。

貴女には幸福になる権利も有るように不幸になる権利もあります。

ただし以上の事を心して下さい。
①貴女のしていることは「彼氏に対しての愛情」ではなく、「母親が子供にかける様な愛情」です。
母親ではなく彼女が口煩く叱れば彼は「彼女を取り替える」権利があるので、別れるようになります。
後の方法は「甘やかす」しかなくなり、彼のダメ人間度を増すようになるのです。

②以上の事から貴女は彼を「真人間」に戻すほど叱れないので100%悪化します。

③貴女のその選択は、産んでくれた両親を悲しませ、落胆させ、裏切っています。
娘の不幸は両親への最大の裏切りです。
貴女は苦労し幸せは掴めません。

④貴女は彼を幸せには絶対に出来ません。
何故かと言えば、貴女は厳しく出来ないからです。
両親の徹底的な甘やかしにより、「寄生虫」の英才教育は済んでいるので、それを治す為には、厳しい施設等に入り、性根を叩き直す方法しか無いのです。

⑤彼氏彼女の関係は二人で一緒に歩いてくものであり、一方が負ぶさり、一人が苦労するものではありません。

この回答へのお礼

彼は絶対に私と別れることは無いです。
どんなに厳しいことを言っても自分のために言ってもらっているということが分かっているからです。
彼は甘やかされて育てられて何が何故いけないことなのか教えてくれる人を求めていたこともあります。
泣き崩れるくらいケチョンケチョンに言っても別れを選択することは無いと自信をもって言えるくらいの絆はあります。

③に関しては、それぞれ家庭には様々な歴史があり、そういった歴史を踏まえての判断なので、皆さんには分からないと思います。
そして、家庭に関することは質問内容ではありません。
⑤に関しては私の努力次第で頑張ってくれる彼だと信じています。

ご回答は、厳しくすることが出来れば解決可能という内容でしたので、その厳しくする内容を教えて頂ければ幸いです。
施設にいれるとか現実味のないことでは無く、実行可能で貴方が結婚した相手にするとしたら、ということが知りたいなと思います。
ありがとうございました

お礼日時：2015/10/02 19:53

No.11 回答者： Nisson 回答日時： 2015/10/02 18:01

あなたが別れる努力をしない限り、彼は変わりませんよ

この回答へのお礼

私は分かれる意思はありませんので、それ以外でお願いします。

お礼日時：2015/10/02 19:48