彼氏が仕事を首になりました。

派遣社員だった彼氏が仕事を首になりました。

理由はゲームのし過ぎで翌日起きれず寝坊をし、職場に連絡するのが気まずかったため、そのまま無断欠勤を一か月のうちに３回繰り返した末の解雇で、全くかばうことができません。

それ以前もいきなり連絡せずに仕事にいかなくなること（その時はもう辞める気だったらしい）があったり、仕事を始めたばかりの頃は遅刻がとても多かったりしましたが、毎回店長さんがしっかり向かい合ってお話しをしてくれ、職場の人々も温かく迎え入れてくれ、誕生日パーティまでしてくれた素晴らしい職場でしたが、もう限界だったようです。

職場の人から、彼氏が無断欠勤繰り返しててやばいかもとlineを頂いたのですが、その時には店長さんから解雇を言い渡された後で手遅れでした。

遠距離恋愛（片道三時間半）であり、私自身も日中仕事をしていること、通話では仕事に行ったように装っていたこと、休日が被らないこと等があり気づくことができませんでした。

今の職場で三年勤めれば私の両親に結婚を許されるという約束を交わしており、彼氏もがんばると言っていたので、とても悲しいです。
私の両親には隠し通すしかありません。

私の両親は体育会系で、日本人女性としてどうあるべきか、また同時に現代社会は男女平等で女性も仕事において男性と同様に尽くし励まなくてはならないと幼少時より教え込まれ、弟も日本男児としてどうあるべきかだとか長男であることの責任とか考えちゃう系の堅苦しい一家です。

なので、仕事を無断欠勤する神経を理解することが出来ません。
でも彼の事を理解したいので、自分の価値観をとっぱらって一生懸命考えましたが、楽な方にどうしても流れてしまうのかな？学生気分が抜けないのかな？とかくらいしか思いつきませんでした。

私と彼が付き合い始めた当時、彼はニートでした。私は彼を養う覚悟を決めた上で付き合い始めました。
彼が幸せならば働かなくても別に構いません。そのことは伝えてあります。
しかし、彼は口だけは一丁前で、女に養われるのは嫌で、私には楽をさせてやりたい、家事を頑張ってほしいと思っているようです。
彼に家事をがっつりやってもらうことはおそらく無理ですし、家事もせず仕事もせず寄生虫な生活を謳歌することを彼は幸せとは感じられず、自己卑下に繋がり昔のように自分の事をクズと言うようになってしまうと思われる性格をしているので、やはり彼は今後も働かなくてはならなくなると思われます。

彼に社会人としての責任や日本人国民として果たすべき義務と喜び、働くということの意味、また働くことで得られる達成感やそれによって生じる生き甲斐としての仕事という感覚、これらをどうしたら伝えることができるでしょうか？

私は彼を支え、彼に自分を素晴らしい人間だと思ってもらえるように、少しでも彼の幸せに貢献するために、どのようなアプローチをしていけば良いでしょうか？
無断欠勤がいかに迷惑で、そのような社員を雇ったところで戦力にカウントできず、それでいて他の人を雇うと給料面で負担になってしまうということを二日がかりで説明し、彼は一応納得してもう二度としないと約束してくれましたが、約束が守られたことは過去に一度としてありません。

彼が変わらなければ今後どのような職場へ行っても解雇になると思いますし、その度に彼は落ち込み自己卑下をしゲームの世界に逃避してしまうと思います。

私が彼のためにするべきことは何でしょうか。
どうかよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• たくさんのご回答ありがとうございます。
  とてもありがたくおもいます。
  
  距離をとるのは彼の家庭の問題で無理なので、それ以外の方法でお願いします。
  また、別れるなんていう選択肢をとるのならばこんな質問はしていませんし悩みません。
  別れるというのは思考停止であり楽な方へ逃げることにすぎないと思っています。
  別れるという回答はしないでください。
  
  また、生命の危機があるような状況ではありませんので生活スタイルを破壊するようなご回答も申し訳ありませんがご遠慮ください。
  今すぐどうこうはできないとは思っています。
  長期的に見てどのようにかかわっていくのが良いのか、少しずつでも意識を変えさせるためにどうしたらよいのかをアドバイス頂ければと思います。
  よろしくお願いいたします。

    補足日時：2015/10/02 20:15

• 私の中の別れるの定義について：絶縁しもう二度と合わない。（遠距離で接点が消失するため）
  
  距離をとることについて：彼の父親が彼を甘やかし寄生させてしまう恐れあり。彼を叱れる人間が私しかいない。
  前に別れを匂わせたり距離を置こうと提案した時は離婚していなくなった自身の母親や彼と破局した過去の彼女と重ねてトラウマスイッチが入り錯乱して話し合い不能になった。
  それでも距離をとった結果、彼の友達に私と別れたと話し、彼の友達から驚きの連絡が来て、結局こちらから連絡をとり距離をとることが出来なかった。
  
  私は彼に人生をささげる覚悟です。彼は私の生き甲斐です。彼から別れを切り出すなら飲まなくてはならないと思っていますが私から本気で別れることはありません。
  彼のために必要だとしても匂わせる程度が限界です。

    補足日時：2015/10/02 22:11

• 彼自身は泣きながらごめんなさい、もう二度としません、ごめんなさい、次こそは胸を張ってお前と付き合えるように頑張ります。と言っています。
  また、厳しく叱ったところ、ありがとう、今までそんな風に間違ってることを教えてくれる人いなかったから分からなかった、ありがとう、と泣きながら言っていました。
  
  このやる気が続くサポート方法を募集します。
  例：前にやっていたことですが、デートの度に手作り料理を持っていき、結婚したら毎日作ってあげられるのにな、等幸せな未来が想像できるような話をして、幸せな未来のために頑張ろうと思えるように努力していました。そんな感じのサポート方法は無いでしょうか？
  ※彼の方が年下なので結婚というワードは避けて、彼の方から結婚について話した時は焦らなくて良いと言っていましたが、彼の結婚願望が非常に強くて絶対結婚するんだと張り切っていたので、そんな風に話してました。

    補足日時：2015/10/02 23:51

• 

  彼はまだ未成年で本来なら学生である場合が多い年齢です。
  初めて社会へ出て一年目、ゲームへの誘惑に負けて解雇処分を初めて受けて社会の厳しさを知ったばかりのところです。
  本人も反省していて頑張ると言っており、またお互いに愛し合っている状態です。
  私はその程度のことで彼に見切りをつけるようなことは致しません。
  
  皆さんが私に対して別れた方が良いと思うことは自由ですが、別れるか否かを選択するのは私の自由です。
  それを、私が皆さんの言う通りに別れないからと言って精神障碍者扱いをしたり責めたりと、皆さんはご自身が恥ずかしくないのでしょうか？
  
  また、別れるか否かや精神科を受診するか否かについて私は質問していません。
  質問と関係の無いことを書き込むことは規約違反です。
  
  人の事を言う前に、まず規約とネチケットを守ってモラルあるネット利用をしましょうね。

    補足日時：2015/10/04 00:20

• 皆さん、書き込む前にご自分の書き込みを「感想文」か「回答」かよく吟味してください。
  
  陳言、忠告、心配、すべてどう良いように解釈しても回答になり得ません。感想文です。
  ここは小学生の読書感想文投稿場所ではないので、規約を守って書き込みをお願いします。
  
  あなた方がどんなに正当性を訴えようとも、規約を破って良い理由にはならず、利用規約を守れない方にこのサイトを利用する権利はありません。
  私は最低限のルールすら守れない非常識な方に何を言われても参考にしようがありません。
  
  「彼のためには別れるしかないと思う」ならば問題ありませんが「貴方のために言うけど別れなさい」は、私の質問を読んだ感想ですね。
  上記の違いが分からない方は日本語の読解力に欠如しているので、お話し不可能です。書き込まないでください。

    補足日時：2015/10/04 22:51

• 言う必要が無いので、言っていませんでしたが、私の実家は経済的に非常に豊かです。
  
  親との話し合いで、親を捨て、彼の方へ行く場合、手切れ金として一千万渡すと言われました。親を捨てない場合、そのお金はもらえませんが、そのかわり子育て等あらゆる場面で力になってもらえます。
  私の祖父母も、私の結婚資金として５００万以上ためてくれていて、なんなら結婚祝いに一戸建てをプレゼントしても良いとまで言われ全力で断ったくらいです。
  
  私はできる限り自分と彼だけで自立してやっていきたいと思っていますが、周囲の人々みんなが全力で私と彼を支えると言ってくれています。とても恵まれた環境に生きています。
  
  上記の事は彼には言っていません。本当は経済面で豊かですなんて、質問と無関係なこと言いたくありませんでした。必要ないと言っているのに人の経済状況にまでしつこく言い募るのは止めてください。

    補足日時：2015/10/04 23:21

• すでに補足で書いたことですが、長文だと読み取れない人がいるのでもう一度です。
  
  質問内容「お仕事をやる気十分で頑張る！と言っている彼氏のやる気を持続させるちょっとしたサポート方法について募集します」

    補足日時：2015/10/04 23:34

• wellowさんへ
  
  貴方の最後のコメントがなぜか削除されていましたが、私は通報などは全ての方に対してやっていませんのでご理解いただけたらと思います。
  
  むしろ通報するなら貴方の「頭と胴体を繋いでいる部分を切り離してみたら～」の方を通報しますが、していないことで察して頂ければと思います。
  
  というか、お礼文にて和解のためのコメントを書いて自分の悪かったところを認める趣旨のことを書いたのに、消されてしまい無念です。。。

  No.55の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/10/05 00:55

• みなさんたくさんのご回答をありがとうございました。
  とても参考になりました。
  ベストアンサーはかつつさんととても悩みましたが、最初の頃からずっとコメントを下さった方に贈ろうと思います。
  でも本当はベストアンサーを贈りたい方が３人くらいいて、本当に悩みました。
  感謝の気持ちは同じくらいです。
  ありがとうございました！

    補足日時：2015/10/11 13:31

No.10 回答者： shin01824 回答日時： 2015/10/02 17:44

No.7です。

っか～、親がクズってパターンか。一番タチが悪いな。
それなら確かに放置しても逃げ道が残されているな。なら他の選択肢としてはもう限られるでしょうね。

もう二人で駆け落ちしてどっか遠くに逃げちゃえば？あなたが、自分はそれなりに厳しいことを言っているつもりです。と言えるのであれば、二人だけになったらどうよ。計画を練って準備して、周りに頼るものがない状況で二人だけで一から始めなよ。それなら彼氏も逃げ場はなくなる。二人だけで生活しているのに彼が実家とかに逃げ帰るようならそれはもうその時に諦めれば良い。もうあなたの要望を全て叶えるにはそれしかないように思える。

正直、どんな理由があろうと子供を木刀で殴るような親は僕は死んでも認めない。甘やかしが過ぎる親もクズだと思っている。非常に口は悪いですが、どっちも普通じゃない親なんだからいっそ捨てちまえ。
あなたも、あなたの彼氏も、親の影響力を受け過ぎているように思うね。何をするにしても親の影がチラつく。
どちらも大人なんだからいい加減バカ親の呪縛から逃れても良いと思う。真っ当な親の意見は謙虚に聞くべきだが、バカ親の縛りに付き合う道理はない。
もちろんバカ親はそれを許さないだろう。だから黙って行先も告げずに駆け落ちするカップルがいるわけさ。

お金、行先と住居、現在の職場への報告等、クリアしなきゃならない問題は少なくはないが、試しに実際に計画を練ってみてはいかがか。それでどうしても無理そうなら実行せずとも良いが、計画くらい練ってみても減るものは無いかと思います。
個人的には、行けそうならやっちまえ、と思いますがね。僕は真っ当な親にはもちろん敬意を持っていますが、バカでクズな親はとにかく大嫌いなので。

この回答へのお礼

私の親が、女性が一人暮らしなんてとんでもない、未婚女性が同棲なんてもっととんでもないという考えなんです。
なので、親と絶縁することになりますが、私なりに親を愛しており、だからこそ解雇の事実も隠そうとしているので親と縁を切って行う計画は本当に最終手段にもっていきたいです。
それこそ、解雇がばれて絶縁したら実行しても良いかもしれないと思います。

正直、二人で暮らすのは考えましたが、職場を変えない以上は親に絶対にばれてしまいます。
そして、今の職場を変えるのは厳しいです。
保育士にしてはとてもお給料が良いですし、ずっと続けていたので昇給もあり、最悪彼を養うことを選択肢に入れると手放せません。

二人のことなので、私だけの意見で住む場所を変えさせることも難しいです。
無理やり強制させることはできないので納得させるしかありませんが、絶対嫌がると思います……。

何度もありがとうございます＞＜

お礼日時：2015/10/02 18:01

No.9 回答者： 1paku 回答日時： 2015/10/02 17:41

貴女ではなく、専門家の治療を。

彼の近くの心療科受診。可能なら精神病院で名が通っていてアルコール中毒の患者が長期入院しているところなど。
そこから再スタート。日雇いの仕事あたりからでしょう。

それぐらい厳しくしても、普通の人レベルにまでなる可能性は低いです。

漫画家の吾妻ひでお氏の「失踪日記」などを参考に。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

本人が絶対うなづかないですし、話している分には全然普通で、ゲームだって止めようと思えば止められるけれどやめる意味が分からないし必要性が無いから止めないといった感じなんです。
単に社会をわかっていないだけって感じなんですよね。。。

精神科も彼の事を見て治療が必要と判断するとは思えません。
多分口で丸め込まれると思います。

私の方が、親の虐待で若い頃にとても歪み常に頭痛に悩まされたり教育という名の暴力行為のフラッシュバックに悩まされてこっそりカウンセリングを受けたことがありましたが、私の性格が自己分析を徹底的にやる性格なので、悩みと自分なりに考えた解決法をカウンセラーに語ったら「貴方に問題はありません」と言われてしまいました。

彼は非常にコミュ力が高くて、仕事等まともにやっていなくても口は一丁前に常識的なことを語るし、友達もとても多く、コミュニティーの中ではどこへ行っても中心的人物になってしまう子で、仕事でもあれだけ好き勝手したにも関わらず今の今まで解雇にならなかったのは、そのコミュ力と仕事の内容が販売であったが故に、研修期間中から売り上げが会社全体でトップになり最速で研修生を卒業したからというのがありました。

私には絶対無理で、できる力があるのに社会を知ら無いが故に続かないという感じでとてももったいないです。

失踪日記、読んでみようと思います
ありがとうございました

お礼日時：2015/10/02 17:54

No.8 回答者： naohiro03 回答日時： 2015/10/02 17:16

あなたが優しすぎるので、甘えていますね。

「あなたが幸せならば働かなくても別に構わない。」これは心に誓っていても、口に出さない方が良かったのかもしれません。

そして一番の問題は、彼氏が信用（信頼）を失う事の怖さと、取り戻すことの難しさを分かっていないことです。
信用は今後、社会で生活をしていくためにも最も大切な事の一つです。
良い機会です。
あなたはご両親に隠すと言っていましたが、それでは彼のためになりません。
男らしく自分からご両親に報告とお詫びに行って最後のチャンスを貰えるまで戦ってきて貰ってください。
そこで信用を失う事の怖さ、取り戻すことの難しさを学んで、男として決意を決めるきっかけにもなるでしょう。
これがあなたの彼氏のためになる一番の事だと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
確かに、口に出さないほうが良かったのかもしれません
彼が自分で働く選択肢を選んだのだから頑張ってもらいたいと思いますが、そもそも言わないほうが良かったかもしれないですね
付き合い始めのニート期間の時に、とにかく彼に幸せになってもらいたくて言ってしまったのですが軽率でした

本来ならうちの親に話すことが筋を通すという意味でもケジメという意味でも正しい王道ルートだと思います
本当は私も親に隠し事をしたくありません

しかし、うちの親は相当頑固で、融通が利かず、ダメと言ったらダメというタイプです
1+1＝2以外の選択肢を認めないというか、条件をクリアできなかったらもうダメで、他に道はもう無いというタイプです

こうと決めたらこう、という人たちで、それこそ殺すと決めたら本当に人を殺しかねないくらい激しい人たちなんです
私自身ほとんど虐待と変わらないくらいの暴力をもって育て上げられたのでもう身に染みてわかっています（木刀で殴られて頭が切れてカーテンに飛んだ血の跡がまだ残ってますよ……）
うちの親も正直普通じゃないのですが、まぁ彼らは彼らで趣味も仕事も充実させ愛する人と幸せに暮らしているのでもう良いやって感じですが、とても両親に事実を打ち明ける勇気は「私が」持てません。。。

お礼日時：2015/10/02 17:24

No.7 回答者： shin01824 回答日時： 2015/10/02 16:56

質問者さんのご家族が特別に堅苦しいのではなく、その男がしょうもないのだと思いますが。

働くことに喜びを見出さなくたって良い。僕だって働くことは別に好きではありません。ただ生きて行くためには働かねばならない。人の力に頼って生きているウチは人間として半人前だという意識が無いだけ。

質問者さん、ダメ男に惚れるタイプですね。確か他の回答で「私の彼はチビデブハゲで大学も中退して仕事もせずニート生活していましたが私は彼を心の底から愛しています。」という回答がありましたね。すいません、わざわざ調べたわけではなく以前に偶然同じ質問に回答していてアイコンも特徴的だったので印象に残っていたのです。

他の方も仰っていますが、あなたのは愛ではありません。ただの甘やかしです。愛は相手の成長を願い、時として相手の悪い部分を厳しく指摘することも厭いません。痛みを伴わねば成長できないことがわかっているなら、敢えて相手に痛みを与えることも厭わないのが愛です。「何とかして傷つかないように相手を優しく導いてあげられないだろうか…」なんてのが通用するのは子供の内だけです。
あなたは確か保育士さんではありませんでしたか？ならば理解できませんか？子供は「可愛い可愛い、可哀想可哀想」だけではロクな大人に成長しないことを。そうやって甘やかされて育った結果があなたの彼氏のような図体ばかり口ばかりいっちょまえで、責任感もなくいい歳こいて逃げてばかり甘えてばかりの大人になります。得てしてそういう大人は周囲に迷惑をかけます。甘やかすバカは間接的に世間様に迷惑をかけるヤカラを生み出していると言っても過言ではありません。

子供の内ですら、時としてきちんと叱り、痛みを持って（身体的な意味ではありません）善悪や道徳を教える必要があります。
善悪を弁え、キチンとした道徳観を持った人間に育ってほしい。そのためには敢えて心を鬼にして今は厳しくしよう。理解した後は抱きしめてちゃんと愛を示そう。それが愛ではありませんか？
可愛いから叱れない、泣くと可哀想だから叱れない…僕はそれは愛などではなくただの甘やかしと思います。
あなたが彼氏さんに示す感情は正にそれに思えます。
そして残念ですが、そうやって甘えて育ってきた大人を他人が公正するのは至難の業です。強い痛みを持ってようやく叶うか否か…と言ったところが世間一般の認識かと。

＞私の両親には隠し通すしかありません。
わかりませんか？あなたのそういう甘やかしが彼を増長させてるんですよ。彼が輪をかけてダメになっていく要因の一つは間違いなくあなたです。

＞私は彼を支え、
あなたがホイホイ世話を焼くことは、支えることなどではありません。むしろ逆です。より一層彼を甘えさせ人間性を腐らせているだけです。敢えてもう一度言いますが、それで困るのはあなただけでなく、その男の周囲の人間も困ります。あなた自身が周囲の人間に迷惑をかける要因の一つとなっていることは純然たる事実でしょう。

＞約束が守られたことは過去に一度としてありません。
ならばこの先信頼する道理はありません。「約束破ったって彼女は許してくれる」んですから。約束は守らなきゃならない、なんて常識を覚えるハズがないでしょ？

＞私が彼のためにするべきことは何でしょうか。
僕は彼から離れるべきと思います。どうしても結婚したいのなら別に離縁せずとも良い。ただしばらく連絡も控えて距離を置いて自活させること。せめていっぱしの生活をする訓練をさせる。
二、三年放っておいてその結果を見てから結婚するか否か決める、とでも言えばよい。


長々と失礼しました。個人的事情ではありますが元義父も同じように愛と甘やかしを勘違いしたバカなクズ親だったのでどうしてもそういう連中には良い感情が湧きませんもので。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました
彼の場合、彼の両親が非常に甘いのです
私が彼と付き合う前は彼はニートでしたが、その時は彼のお父様の家で、食費も何もかも父親に出してもらって寄生生活をしていました
正直自分一人が生きていくだけならば親に寄生すれば良いと考えている節があります
実際、彼の親もそのつもりだったので、彼女である私からはとても意見がしづらいです
私と付き合っているから働こうという考えになったので、私が離れたら親に甘える日々にまた戻ってしまうのではないかという懸念があります

こういった場では非常に甘いだけの彼女に見えてしまうかもしれませんが、彼に対しては結構厳しいことも言っているつもりです
アプローチ手段の一つとして別れをほのめかしたこともあります
厳しく言いすぎて泣かせてしまったこともありますが、厳しすぎると「どうせ俺なんて」と甘美な悲劇のヒロインワールドに行ってしまうようです

彼は言われた後は納得して一、二か月くらいの間はがんばってくれます
でも頑張ってるな～と思っていたらまた甘えが出てきたり、実はサボっていたのを隠していた事実が出てきたりします

０歳児クラスの子供たちですら日々語り掛けているだけで叱らずともお椀を右手で持ち一切食べこぼしせずに食事をできるようになったり、アレルギーの子は他の子のお皿や落ちている物に手を伸ばさなくなるのにと情けなくなりますが、素直な子供とは違うのだ、だから忍耐が必要なのだと自分に言い聞かせています

厳しい対応も含めてアプローチの仕方を募集しています
別れたり距離をとったりというアプローチをしないのは、彼がその方法だと彼の親に甘えるばかりで楽な方に逃げて行ってしまうことが分かっているからです
私が彼のストッパーになっている現状で、彼を叱ることが出来るのが私しかいないのです

お礼日時：2015/10/02 17:16

No.6 回答者： kyoromatu 回答日時： 2015/10/02 16:48

>私が彼のためにするべきことは何でしょうか。

何もしないことですよ　何をしても無駄でしょう

あなたにしても
>私の両親には隠し通すしかありません
なんて出来ると思ってるんですか　
早かれ遅かれ必ずバレバレになりますよ

いい男にはいい女がつく
いい女にはいい男がつく・・ものですが
あなた方は　それなりの男にそれなりの女がつき
それなりの女にそれなりの男がついたという感じですね。

とにかくどっちもどっち脇が甘いですな
世の中そんなに甘くはないですよ　
大人になり切れておりません

この回答へのお礼

隠すために彼の両親が協力をしてくれるので案外行けるのではないかと思っています。

というか、他に選択肢がありません。
他人事だったら私の同じように思うかもしれませんが、現実にわが身に起きるともう他に選択肢が無い…やるしか…ないのか…！ってなりますよ

親を捨てるか彼を捨てるかの選択肢になりますが、彼を選ぶことはもう決めてあります
幼いころから早く出ていけ自立しろと言われて育ったこともありますが、彼は私を必要としていますので

でもできれば親と絶縁をしたくないので、ならば隠すしかもうないでしょう
打ち明けてみたら案外大丈夫かも…が通用しないのが私の親なので彼を捨てないなら本当に選択肢がありません

もちろんばれる可能性も当然考えています
彼の両親が協力してくれなかったらもう絶対ばれると思っていました
まぁ、ばれたら親と絶縁するだけのことです

私の収入は３００万なので子供を諦めれば普通に二人で暮らしていけますし、様々な制度を利用すれば子ども一人くらいいけます。
貯金も３００万あり、結婚予定の二年後にはマンションの頭金くらいには貯まりますし、アパートでも後々彼のご両親の一戸建てを頂けることになっていますからなんとでもなります

お礼日時：2015/10/02 17:01

No.5 回答者： Nisson 回答日時： 2015/10/02 16:31

＞どのようなアプローチをしていけば良いでしょうか？

もう無理と別れを告げてください

＞彼が変わらなければ今後どのような職場へ行っても解雇になると思いますし、その度に彼は落ち込み自己卑下をしゲームの世界に逃避してしまうと思います

別れれば、もう他人ですから、そんな事を気にする必要も無くなります。

＞私が彼のためにするべきことは何でしょうか。

別れを告げる事です。

この回答へのお礼

別れても一生心配で気になると思います。
前の彼氏と別れた時も心配が丸一年続いてとても苦しかったです。
東北のあの大震災で亡くなってしまったので今は心配しようもありませんが。。。
別れる意思は無いです。

お礼日時：2015/10/02 16:52

No.4 回答者： takoyaki1966 回答日時： 2015/10/02 16:28

ゲーム依存症か、

発達障害的なことか、
幼少からの躾けられ方の問題か。

あなたができることは、もう十分やりました。
（今、あなたは彼のどこが好きなんだろうか…今回もダメだったそんな彼と、今も結婚をしたいんだろうか…）
あなたが背負ってあげるものはないと思います。
これ以上してあげられることもないと思います。

彼は、自分の責任で、失うものをすべて失って、目が覚めるか、それでも目が覚めないか、は誰にもわかりません。

でも、誰も助けてくれない状況で、自分が立ち直らなければいけない状況で、がんばるしかない。
仕事をクビニなり、収入がなくなり、家賃が払えなくなり、生活保護を受けるか、路上生活になるか。
私はホームレスの方の支援をしていますが、
必死に働いてきた方も多いんです。不幸にも、倒産やリストラで路上に出るしかなかったとか。
彼は必死に働いてないですから、ホームレス生活になっても、他の方々のように、一生懸命アルミ缶集めをして飢えをしのぐことも、できないかもしれないですね。
そうすると、かっぱらいや窃盗など、犯罪が、身近になります。

彼に、自分の行く末を想像させる、ことは提案してもいいかと思います。

ゲーム依存や発達障害的なことなら、精神科の受診を。
直したいのに治せないなら、治療や支援が必要ですから。

この回答へのお礼

ゲームは彼の趣味で、実況動画を投稿し、それで月に三万くらい稼いでおり収入にもつながっているのでやめることは難しいと思われます。（またゲーム仲間が非常に多く、友情も関わってくるのでやめられないと思います）

彼の場合は仕事をしなかった場合ご両親の家に家賃も払わずに寄生してゲーム実況で稼いでいくことになるのかなって思いますが、何れにせよ先々の事を考えればあまり良い未来は見えませんね。

私に別れる意思はありません。
子育てをする時に、思いつくことをやったけれど社会生活において致命的な悪癖が治らなかったからもうその子を捨てるという選択肢を致しますでしょうか？

一生をかけてその子の目を覚まさせるためにがんばると思います。それと感覚は似ています。
私は諦める気はありませんし、また、他の人と付き合う選択肢をしたとしても一生彼の事が心配で気になり続けると思われます。

保育士が子供に保育をする際、子どもに問題行動があり改善が見られなかった場合、子どもが悪いとは考えず保育士側のアプローチが悪いと考えて、改善するために新しい方法を改善するまで永遠に探し続けます。
私はそうして、他の先生が、保護者が悪いから無理だと投げたことだって改善させてきました。
年齢が違うためいろいろ難しいことは分かりますが、必ず方法があると私は信じています。

お礼日時：2015/10/02 16:49

No.3 回答者： raizo-ichikawa 回答日時： 2015/10/02 16:21

1.速攻で別れる（強く推奨）

2.彼が仕事に就き、真面目に３年以上勤続出来るまで距離を取る。
3.彼と駆け落ちをして、一生悲惨な暮らしをする。
　ま、一緒に暮らせば半年もせん内に自分の浅はかさに気付いて別れる思うから、悲惨な暮らしは一生は続かないかも知れないが、仮に仕事を辞めて彼の元に行ったりすると、現在の収入と同等の仕事に就くのは難しい。

　と、オイラにしては真面目に回答してみましたが、ふと疑問。
　何で遠距離の彼の職場の同僚から、lineで連絡が来るん？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
1は残念ながら考えていないです＞＜
2は、彼の場合、私と付き合い通話をしたりデートをすることで頑張らなければいけないという風な義務感を得られているようです。
おそらく私が離れたら楽な方に逃げるばかりで仕事も身が入らないのではないかと思われます。
3は最終手段ですね。
彼の両親は私の事をとても歓迎してくださっているので全力で応援して下さると思われますが、私の両親とは完全に縁を切ることになりますね。
３の場合は、彼の家に住まわせてもらうことになりそうです…私としては自立した生活をしたいですが、そのような状況になったら贅沢言えませんから…。

＞何で遠距離の彼の職場の同僚から、lineで連絡が来るん？
彼が職場で私の話ばかりするので気になったようで、職場の飲み会の席で私を「通話で呼び出せー」となり、それ以来職場の飲み会に毎回通話で強制参加をさせられており、また職場に遊びにおいでと誘われたこともあって手土産をもって顔を出させていただいたことがありました。
その関係で、彼と特に仲の良かった職場の方とlineの交換をしていました。
その人と彼と私の三人で通話をしながらオンラインゲームをすることもあるので、lineで連絡が来ました。

お礼日時：2015/10/02 16:40

No.2 回答者： TUNE0040 回答日時： 2015/10/02 16:20

＞彼が幸せならば働かなくても別に構いません。

そういう、彼を甘やかすような考え方を捨てることです。
「彼が変わらなければ別れる」という選択肢を持つことです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そういった選択肢を持った上で、彼に対してどのようなアプローチをすればよいでしょうか？

彼にとって私が邪魔な存在になり、また彼の愛が完全に冷めてしまったならば別れる選択肢はあります。

私が別れたことで、彼が変わるのならばその選択肢は大いにありますが、そもそも私が付き合っていない時、彼はニートで自分をゴミ人間だと自虐し、自分の人生は失敗だったと笑っていたので、単純に別れるだけでは元に戻るだけでしょう。

変わらなければ別れると言ったところで、彼の性格を知っている私から見て効果があるとは思えません。
現に、今まで別れを匂わせたことはありますが、とても前向きに頑張ろうという風にはなりませんでした。

お礼日時：2015/10/02 16:30

No.1 回答者： AR159 回答日時： 2015/10/02 16:12

ご両親が体育会系かどうかに関係なく、こんないい加減な男は誰からも信用されませんよ。

この男がダメ人間で、簡単に更生しないだろうことはあなたも本当は分かっているでしょう？　
どうしてこんなクズ男に拘るのでしょうか。私が付いていないとますますダメになる、という母性本能ですか？

彼は、自分がダメなことを分かった上で、あなたや他人に甘えていれば何とかなると高をくくっているのか、あるいはひょっとすると発達障害や適応障害の病を持っているのかも知れません。
いずれにしても、今のままでは決して良い結果は得られませんね。

この回答へのお礼

人間は必ず変わることができ、学ぶことができると信じています。
回答者さん自身も、幼いころの自分と今の自分を比べて、多くの物を学んで人生観や社会観も変わったと思われませんか？

彼は甘やかされて育ってしまい、また自分の事をどうせ何をやってもダメな人間だと自己卑下してその卑下にも甘えてきたが故に楽な方に逃げる癖がついてしまっているに過ぎません。

今は信用されずとも、十年後はそうだと回答者さんは百パーセントそうだと自信をもって言い切れますか？
人間赤子の時は、同じ失敗を繰り返し言葉すら分からなかったんです。それからどれほどの事を学んで今まできたことでしょう。

人間は、切っ掛けさえあれば必ず変わることができると信じた上での質問です。

Q.彼が変わるためにするアプローチはどのようにしていけば良いでしょうか？

これに対するご回答を一つもうかがうことができませんでした。
簡単に更生しないから諦めるという思考回路を私は持っていませんので、諦めることはありません。
これが貴方のお子さんの話でしたら貴方は簡単に諦めますか？それと同じです。（大事な人が相手であっても簡単に諦める方のご意見は募集していません）

何故彼にこだわるのかと聞かれれば、愛しているからです。

お礼日時：2015/10/02 16:26