実家と縁切りを考えています

Question

30代の2人姉妹の長女です。
幼少時から家族仲は良くない方だと思っていますが、大それた虐待暴力などはありません。
小さい頃からなんでもお姉ちゃんのせい、という教育を母がしており妹も真似するようになりました。
私は比較的、運動勉強ができ友達も多い方で、妹は反対に運動音痴で勉強もせず友達も少なかったです。勉強も運動も友達少ないのはお姉ちゃんのせいだ、ずるいと母と妹に言われていました。
エピソードは多々ありますが、父母妹で一家族でいいじゃないか、と考えていたのは覚えています。小学生くらいのときは、三人で旅行にいかせ私は家で祖父母と留守番していました。

大学から一人暮らしをはじめ、家族とは年数回会うくらいです。妹は高校卒業後、実家でずっとバイトです。家事は全て母で妹は家事もできず、彼女の部屋はテレビにでてくるような汚部屋です…変わり者なのか人並みのおしゃれを嫌い、化粧など冠婚葬祭でもしません。彼女も30代なのですが中学生のような容貌、話し方で帰省の度に不安を覚えます。一時期は風呂の回数も少なく不潔でした。とにかく母にべったりで私の帰省時は機嫌が悪くなるようです。常識もあるとは言えず、生活能力があるのか微妙です。
父はもう昔から放置で、母は危機感はあるようですが妹の機嫌をそこねたくないようでなにもいいません。だったらお姉ちゃんが言ってよ！から始まり個性だから、もう仕方ないから…と続きます。母は未だにお姉ちゃんがちゃんと仲良くしてくれてたら…お姉ちゃんは冷たい、ひどい人間と言います。私がなにかがんばっていると、邪魔するようなことを言い、地元に帰そうとします。一人にしないで、私がいないと生きていけない、など…その言葉に責任や罪悪感を感じていた時期もありますが、結婚し旦那家族と接するうちに私の家族がおかしいのではないかと思い始めました。
義両親はとても穏やかで理性的で居心地がよく、結婚前に旦那は義両親のような夫婦になりたい、あんな家族を作りたいと言っていてそれがすごくわかるふたりです。
結婚後、一転なぜか母は私を持ち上げるようなことを言ってきて気分が悪くなります。電話がかかってくると苦しくて嫌なので母とはメールのみのやりとりしかしていません。
妹がこんな感じなので、なにかというと私に帰ってこい、家を継げ、両親がいなくなったら妹をよろしくと言われますが障害があるわけでもなくただただわがままに甘やかされ育ち、姉のせいにして努力もしなかった妹が私は心底嫌いです。最近は私のせいでなく、親である母がそう育てたのでは？と思っています。

私はいま妊娠中で、いまから私の実家が生まれてくる子に悪い影響を与えるのではないかと不安です。父母は何かにつけ私をバカにするような発言が多かったので、子供にもそういうことを言うのではないか、両親亡き後いもうとが私や子供などに頼ってきたらどうしようなど…

家族なんだからと、いう気持ちはあり育ててもらった恩義はあります…でももう関わり合いたくないという冷たい感情もあり葛藤しています。私の家族を守れるのは私だけなんだから、実家から遠ざけなければと思います。
先日、母には将来いもうとの面倒はみれないよと言ったところ怒ってしまい連絡がありません。
このまま縁切りをしてしまいたい気持ちはありますが、義両親が良い方で私の両親に私の写っている記念写真などを贈ろうとしています。その写真をみて、母がまた変な執着心をみせてきたら嫌なので送って欲しくない。
旦那には私の心配事を話していますが、義両親にも打ち明けたくなります。でも実の親なのにひどい子だ、とか思われるのが怖く言えずにいます。
義両親のことは本当に好きで、色々としてくださって感謝しているしご近所なのでもし介護となっても受けたいと思っています。なので打ち明けて、私の黒い部分を知られてしまうのがこわいです。
お腹にも良くないのはわかっているのですが、夜になると母や妹のことを思い出し、息苦しいような気持ちになり眠れません…

同じようなご経験ある方がいればご意見をききたいです。わたしは母や妹とどう関わっていけばよいでしょうか。また、義両親には伝えた方がよいのでしょうか…

とりとめもなく長くなり申し訳ありません。よろしくお願いします。

Kinopyiii · Accepted Answer

私は比較的、運動勉強ができ友達も多い方で、⇦ 誰にも言わず、また、言うものでも無いから、黙って努力してきた賜物ですよね。
妹は反対に運動音痴で勉強もせず友達も少なかったです。勉強も運動も友達少ないのはお姉ちゃんのせいだ、⇦ お姉ちゃんの実力は努力の上に成っている事を友達は知っているから多いのに、それを知らない、また気付かない妹の嫉みや嫉妬、母親の目びいきのせいで口惜しい想いもしたでしょう。また、母親の妹の常識論を正当化してしまったせいでもあるでしょう。
人の常識論は、他人の常識論と決して相入れるものではありません。が、みんなそれぞれに相手を尊重しお互いの妥協点を見つけながら、生活していますが、父母妹の常識論は妹の常識論を基準とし、貴女が不幸になってでも、妹を幸せにしなさいというものでしょう。
私なら、自分の家族ができた時点で、縁を切ってたでしょう。
このままほって置くと、乗り込んで来て、強引に住み始める可能性がありますねぇ。
旦那さん。
旦那さんの家族。
仲間のいい親戚に、想いを打ち明け、絶縁することを話す事も忘れずに。
相談じゃないよ、決意やよ。
父母妹に内容証明で絶縁の事とその理由。また家に入った場合は不法進入で警察に通報する事も記載する事かな。
住まいの住所が変わった場合には、絶対誰にも教えない。親戚にもです。LINEのやり取りだけは続ける。消息不明扱いはマズイので。
頑張って。笑

Kinopyiii · Answer

私の黒い部分を知られてしまうのがこわいです。⇦ 黒じゃなく、人に言えず悩み苦しんでいた部分です。
旦那さんに正直に決意とその理由、将来の家族像を話せばいい。旦那さんなら分かってくれるでしょう。
それから義両親に話せばいい。

rirurua · Answer

あなたの相談を読んだ私の感想なので、失礼があったらごめんなさい。
妹さんは発達障害(ADHDや自閉症)ではないでしょうか？
勉強や運動が苦手、友達がいない、人の真似をする、部屋が汚い、身なりに無頓着、色々当てはまる点があります。
発達障害の原因は、はっきりわかっていませんが、遺伝とも言われていて、お母さんも？と思っています。
もし、そうだったとしても完治するものではありませんが、治療やカウンセリングで生活の質や考え方を方向転換できる可能性はあります。

もし、あなたが一人っ子だったら、お母さんから愛されて褒められて、幸せな子供時代を過ごせたと思いますか？
他の方々の言うとおり、最低限の連絡で、絶縁状態があなたやあなたのご今のご家族のためにもベストだと思います。
でも、ちょっとご実家が心配です。あなたが関わった事がバレないように、妹さんの事名目で、民生委員に訪問してもらった方がいいと思います。民生委員さんの客観的な報告を聞いてから、改めて考えたらいかがですか？

私も「お姉ちゃんが」と言われて育ってきたので、母とはたまに電話はしますが(内容は殆ど母の愚痴)、実家には何年も帰っていません。

Kerykeion · Answer

私は、実家と縁をきったものです。話せばながくなります。から割愛させてもらいます。
恩義もあるのはわかりますが、自分の人生を考えてください。あなたとあなたの子供の未来はあなた自身で作らなきゃ！
私も、縁をきって、今の妻と幸せに暮らしております。親族などいない天蓋孤独の身ですが、、
本当に大事なものがなんなのかを考えたらおのずと答えがでますよ
よんでくれてありがとうございます。気になったものですから、

割りきれない女 · Answer

私は自分の親から、虐待されて育ちました。

私への執着も凄まじく、義母にも、感じ悪くあたっていました。

やはり、我が子への影響とか考えましたよ。

でも、世の中良い人だけで形成されている訳では無いので、色んな人図鑑を見せるつもりで良いと思います。

自分を可愛がり、甘やかせてくれる人ばかりでは無いと。

私が会いたくないので、余り会わせていなかったので、母の晩年は寂しいものだったと思います。

うちの子たちは、祖母と敬語で話すくらい、接触が少なかったので。

なるようにしかならないから。

縁を切るまで思っているなら、義両親様にもいずれ分かると思います。

孫が出来れば特に。

そこまで悩まなくても悩んでも、家族だし、ルーツだし、相手のあることなので、なるようにしかなりません。

大きく構えて、お腹の宝を大事にしてあげて下さい。

fnfnnis3 · Answer

３０になってもまだ、ご実家をそのように評価されているなら、
おそらく事実を書かれているのでしょう。辛い時代を過ごしましたね。

＞結婚後、一転なぜか母は私を持ち上げるようなことを言ってきて気分が悪くなります。
＞電話がかかってくると苦しくて嫌なので母とはメールのみのやりとりしかしていません。
＞妹がこんな感じなので、なにかというと私に帰ってこい、家を継げ、
＞両親がいなくなったら妹をよろしくと言われます
まぁ、若い時の仕打ちをすっかり忘れてスリよって来たのは、
自分の老後と妹さんが心配なのでしょう。
”家を継げ”とはご商売とかやってる訳ではないんですよね？
縁を切ると言っても、戸籍上切れるわけではありませんが、
二度と会わないつもりで良いのではないでしょうか？

＞家族なんだからと、いう気持ちはあり育ててもらった恩義はあります…
＞でももう関わり合いたくないという冷たい感情もあり葛藤しています。
結婚した時点で別戸籍。関わることで今のご自身の生活に悪影響が及ぶなら、
キッパリ縁を切りましょう。
ただ、お母様の扶養の義務は一応有ります。
いよいよの時は手を貸してあげる覚悟はしておきましょう。
財産が有れば相続もありますし。。。

実家と縁切りを考えています

私は比較的、運動勉強ができ友達も多い方で、⇦ 誰にも言わず、また、言うものでも無いから、黙って努力してきた賜物ですよね。

私の黒い部分を知られてしまうのがこわいです。

あなたの相談を読んだ私の感想なので、失礼があったらごめんなさい。

私は、実家と縁をきったものです。

私は自分の親から、虐待されて育ちました。

３０になってもまだ、ご実家をそのように評価されているなら、

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