クズの出来損ないだから生まれてきたことが申し訳ない

Question

私は20代の大学生です
昨日父親に叱られました。理由は夕飯の時間に呼ばれてすぐに来なかったことに対してです。内容はたいしたことないですが
叱るときは大抵
頭が付いているのか？とか、言ってることがわからねぇなぁ？とか言い方がとにかく昔から怖いです。
私は、ごめんなさいと言いましたが
思ったより小声でモゴモゴしてしまったのに腹が立ったらしく、「あぁ？理解できねぇのかテメェは」と言われました。

その次に「死ね」と小声で呟かれました。
別にその日初めて言われた訳じゃありませんが、本当にこの言葉がトラウマで苦手なんです。

頭にカーッと血が湧いたような感覚になって、悲しさでボロボロ涙が出て怒りまで湧いてきてギャアアアと奇声をあげながら「なんで死ねって言うんだ、死ねって言うな、産んだのはそっちなのに死ねって言うな」と怒鳴り散らしました。
近所にも響きわたるぐらいの奇声だったと思います。

こうなるのは初めてじゃありません。過去5回はありました。共通点は父に死ねと言われた事です
死ねという言葉が引き金となって私は奇声をあげて大泣きしてしまいます。

こんなこと普通じゃないというのはわかっています。普通の大人は奇声をあげて大泣きしませんもんね。赤ちゃんまでですよね。
でも止められなくて…

子供の頃は叱られると必ず殴られていました。柔道黒帯の父の1発1発は重くて凄く痛くて、怖いです

最近はそうなると上記のように私は奇声をあげておかしくなってしまうので、殴るまでに至らないのです。
父の怒鳴る声や、低い声、私を否定するような言い回しが苦しいほど嫌で
過呼吸気味になるようになってしまうんです。泣きたくなくても涙が出て、言いたいことも上手く言えなくなってしまいます

父の子供時代は体罰が当たり前だったようで、体罰や暴言を吐かれても自分を奮い立たせるんだと言っています。
父さんの頃はもっと酷かったんだぞと言われますが、だからなんなんだ、それが偉いのかと思ってしまいます。

私はそんなのは嫌です。痛いし、恨みしか生まれないし、なにより精神的にくる暴言は一層自信を無くしてしまいます。
事実私は駄目な人間です。

小学生の妹がいますが私なんかよりしっかりしてるし勉強もちゃんとするし運動も好きだし私と正反対です。私は失敗作だなと思ってしまいます。

普段はふざけたことも言い合ったり、談笑したりもするような普通の家庭ですが。
こういう風になったあとは無視され続けます。今回で3回目ぐらいです

1回目の時、勇気を出して謝りました。
軽く叱りを受けて無視される生活は終わりました。
2回目の時、また反省して謝りに行ったら、また同じことの繰り返しじゃねえかと言われましたが。時間が経つにつれて普通の生活に戻りました。

今回はきっと謝っても許されないです。でも無視され続けるのも顔色を伺うのも苦しいです
すぐにでも家を出て行って逃げてしまいたいけど、全然そんな費用も用意できてないです。

こうやって書くと全面的に父を悪者に仕立てあげてるように見えますが、実際は私がクズだからこうなってるんです。
ちなみに母との関係は良好だと思ってます。物凄く迷惑を掛けてるけど、とても好きです。

異常なほどのヒステリーは治りますか？

父は何故私に死ねというのですか？

死ねという言葉にショックを受けるのは甘えですか？

父は私が死んだら悲しんでくれますか？

私はキチガイなんですか？

自分を棚に上げて人を悪者にする癖をなおす方法はありますか？

悲観的な考えを無くすことはできますか？

自分を強くするにはどうしたら良いですか？

父が怖くなくなる方法はありますか？

叱られると謝ることしか出来なくなってしまうのは何かの病気ですか？

怒られても頭が真っ白にならない方法はありますか？

成人でこんな幼稚な質問してごめんなさい。生きてるのがしんどいです。でも死ぬのは怖いです。
甘ったれた私にアドバイスを下さい。
1人で考えていると悲観的になって泣いてしまいます。人に頼ってごめんなさい

toto77japa · Accepted Answer

76歳男性です。

>異常なほどのヒステリーは治りますか？
⇒ 貴方のは、ヒステリーではなく、そこまでされれば、誰だって示す、普通の反応だと思いますよ。
もし、不安なら、ヒステリーで検索すると、どういうのがヒステリーか分かるでしょう。

>父は何故私に死ねというのですか？
⇒ お父さんが精神的に成熟していない事と、それゆえ、イライラを抑えられず、しかも、弱い者いじめをする性格から、つい口走るのでしょう。
だから、別に、気にしないようにした方がいいですよ。
「あ、また、いつもの癖が始まったな」くらいに考えて、心の中では受け流しましょう。
でも、それを顔に出すと、怒られますから、顔では神妙にしておきましょう。

>死ねという言葉にショックを受けるのは甘えですか？
⇒ 甘えではないですね。
誰だって、親から「死ね」などと言われればショックなのは当然です。

>父は私が死んだら悲しんでくれますか？
⇒ 悲しむし、自分の馬鹿さかげんに、「しまった！」と思って、深く深く反省し、後悔するでしょうね。

>私はキチガイなんですか？
⇒ キチガイではありません。
普通の反応です。

>自分を棚に上げて人を悪者にする癖をなおす方法はありますか？
⇒ ない訳でもないと思いますが、なかなか、難しいですよ。
人は、外界からの刺激に反応する生き物ですが、反応の仕方は、人それぞれで、違ってきます。
例えば、「馬鹿！」と言われて腹を立てるか立てないかは、実は、言われた側の選択なのです。腹を立てる人もいれば、立てない人もいます。
「馬鹿！」と言われても、腹を立てない。
それは、「何を言われても、いちいち、こちらの感情を波立たせないでおこう」と、心に強く決めておけば出来ることです。
腹を立てると、腹を立てる側の心が苦しくなりますから、そういう意味で、こちらが損をするのです。
だから、何を言われても腹を立てないでおく事は、実は、自分を守ることなのです。
こうやって、自分の感情の爆発をコントロールできれば、別に、相手を悪者にする必要もなくなります。
これが、大人というものです。
貴方のお父さんは、そういう意味で、大人になれていないのです。
でも、これは、仕方のないことです。
人間は、皆、未熟で不完全な生き物だからです。
だからこそ、自分で自分の感情をコントロールして、自分を大人に成長させていく必要があるのです。

>悲観的な考えを無くすことはできますか？
⇒ 出来ますよ。
そう言う風に、心に決めればすむ話です。簡単なことです。
物事には、いろんな側面があることを知り、別の角度からものを眺める訓練をする事です。例えば、貴方が「馬鹿！」と言われても、馬鹿な面があるかも知れないが、そうでない面もある事を、自分で発見すれば良いのです。人間は多面的です。
悪い所だけに目を当てるのではなく、良い所を捜して、そこに目を向けるのです。
それだけの事。
誰だって、悪い所もあれば、良い所もあるものです。
悪い所は、出来れば直せば良いし、出来なければそのままにしておいても構いません。
それよりも、良い所を伸ばせば良いのです。
また、貴方より恵まれている人もいれば、貴方よりもっと惨めな生活を強いられている人もいるのです。
自分より不幸な人の事を考えれば、今の境遇にあっても、自分はましな方だ、まだ恵まれている、と思えます。
要は、ものの考え方の問題です。
自分が恵まれている事を探し出して、明るい方向へ考えを向ければ良いだけの話です。

>自分を強くするにはどうしたら良いですか？
⇒ 悲観的な考えを無くせば、強くなれます。

>父が怖くなくなる方法はありますか？
⇒ 父も、至らない、未熟な動物で、可哀そうだな、と思えば、怖くなくなるでしょう。
父が絶対的に正しい、絶対的な存在だと思っていると、怖さはなくなりません。
親だって、完璧な人間ではなく、むしろ、欠点だらけの、弱い所だらけの、未熟ものなのだ、と理解すれば、怖くなくなります。（人間は、皆、未熟で、欠点だらけなのですから、親といえども例外ではないのです）
「弱い犬ほどよく吠える」と言うじゃないですか。
すぐ怒る人は、それと同じと考えれば良いのです。
但し、親を馬鹿にしたような顔だけは、しないようにね。
もっと、激しく怒られることになりますから、気をつけましょう。

＞叱られると謝ることしか出来なくなってしまうのは何かの病気ですか？
⇒ 別に、病気ではありません。
貴方が、父親に対して、精神的に萎縮しているだけです。
だから、父も、未熟で、欠点だらけの、かわいそうな生き物だと、思えば、萎縮しなくなります。

＞怒られても頭が真っ白にならない方法はありますか？
⇒ 答えは、上の質問に対する答えと同じです。
父を馬鹿にしてはいけませんが、父と言えども、実は、未熟で欠点だらけの、精神的にまだ大人になりきれていない、かわいそうな一個の人間なのです。
そう思ってあげれば、その欠点に同情してあげる事も出来ますし、そうすれば、その欠点を許してあげることも出来るようになり、精神的に、貴方の方が上になり、怖くはなくなります。

＞甘ったれた私にアドバイスを下さい。
⇒ 上の質問に対する答えで、必要な心構えは伝えられたと思います。

＞1人で考えていると悲観的になって泣いてしまいます。人に頼ってごめんなさい。
⇒ まだ20歳代だと、仕方ないですよ。
人生勉強、これからですからね。

自分の人生は自分の人生なのですから、自分で自分を大切にし、自分をもっとかばってあげて、もっと、図太くなるように、心がけましょう。

以下の本などは、心を強くする上で、とても参考になるかと思います。

・『毒舌　身の上相談』（今東光（こん　とうこう）著、集英社文庫、￥495+税）
・『中村天風　心を鍛える言葉』（岬龍一郎著、PHP文庫、￥552+税）

今東光氏は、毒舌で知られた偉いお坊さんで、その語り口はベランメー調ですが、なかなか、面白い、真理を突いた、良いお話を聞かせてくれます。
読んでいて、こちらも気が大きくなります。

中村天風氏も、あの日露戦争でロシアのバルチック艦隊を撃破した東郷平八郎元帥が弟子になったくらいの人物で、ご自身、波乱万丈の人生を送られただけのことがある、含蓄に富んだお話が聞けます。

是非、一読をお勧め致します。

もっと、気を大きく持ちましょう！

たぬきおやぢ · Answer

良い回答がいっぱいついているので・・・
貴方の記憶に訴えてみましょう

貴方が生まれた頃までさかのぼって想像してください。

貴方が生まれてしばらくは糞尿だだもれで大変だったでしょう！
大きな声で泣いて近所に迷惑かけたかもしれませんね！
ご飯を食べるようになったら、こぼして洗濯や掃除が大変だったでしょうね！

幼稚園あたりからは、貴方の事は貴方自身が良くご存知だと思います。

幼稚園・・・
小学校・・・
中学校・・・
高校・・・

良い思い出も悪い思い出も、みんな思い出して見ましょう。
アルバムとかあれば見せてもらってはどうですか？

現在、貴方は大学生ですね。
ご両親は貴方が大学生になるまで、どんな苦労をされてきたのでしょうか？

もちろん、あくまで一般的なご家庭を想像して回答しています。
いろんなご家庭があるので、貴方に当てはまるかどうかはあなた自身でご判断ください。

20年以上も苦労をかけたご両親に対して、大学生にもなった貴方はどういう態度で接しているのでしょう？

それでも納得いかなければ貴方が子どもを授かって、同じように大学生まで育てることも想像してみてはどうでしょう？

もう貴方は立派な大人です。
どうすべきかはご自分で考えて行動なさるのがよろしいかと。

toto77japa · Answer

№7です。

追加-2：

お父さんが怒る理由には、二つの側面があると思います。

１．一つは、貴方を見ていると、じれったくなって、もっと、なんとか、お父さんの考える理想像に近づけたいと思うあせり。ある意味、善意からの行動。
２．もう一つは、人には持って生まれた特性があり、親の希望どおりに行かない場合もあるということを理解しない、人間的未熟さ故の独善。これは受け入れがたい怒り。

また、怒り方には、その人の人間性が表現されます。
人間的に未熟であれば、厳しい言葉をぶつけるでしょう。
人間が出来ていれば、優しく諭すことが出来るでしょう。

人間は、未熟で、不完全で、欠点だらけで、弱い存在です。
父といえども、そういう弱い人間の一人に過ぎないのです。
この点は、貴方も、十分理解しておいて欲しいと思います。

そうすれば、第一の点から考えれば、お父さんの怒りにも、ある程度、怒る理由やあせる気持ちを理解できる面も出てくると思います。
一方、第二の点については、お父さんの怒りに納得する事はできず、貴方として承服できないのは無理からぬ事となります。

そう考えると、お父さんに怒られても、少し、冷静に分析し、いきなりパニックにならないですむかも知れません。
怒られる理由がある所もあるし、怒られる必要のない所もあると、冷静に、理解できるからです。

いずれにしても、お父さんの怒りは、お父さんの人間的弱さのなせる業だとして、大きな心で受け止めてあげて、許してあげる気持ちになれば、貴方も少しは気が楽になれるかも知れません。
ご参考まで。

toto77japa · Answer

№7です。

追加：

自分をクズだとか出来損ないなどと、思ってはいけません！
そんな事を思うと、本当にそうなりますから。
誰だって、駄目な所もあれば、良い所もあるのです。

もっと、自尊心を持ちましょう！

にょら蔵 · Answer

俺の父親もそうだった。
まだ１歳の時とかに食べこぼしをするだけでぶん殴られてた。それからずっと些細な事で怒られ殴られ育ってきた。
気づいた時には楽しい子供時代を損したように思えた。
何で俺だけこんな親で毎日父親が帰ってくるのを恐れていなけれいけないのか？
学校で憂鬱だった日も家に帰れば父親に会わなければならない。本当に辛かった。
やがて中学、高校生になり反抗するようになった。家でストレスがたまる俺は外で
喫煙、無免、窃盗、色々悪い事をした。その事でもっと父親との関係は悪化していった。そして高校に入り今度もまた些細な理由でブチ切れられた。その日は家出をし友達の家に泊まった。
でももう家に帰りたくなかった。父親といると自分がどんどんダメな方向に行ってしまうのがわかっていたから。
自分の人生を壊させれているような気がした。それからは祖父母の家にいさせてもうようになった。
父親の呪縛から逃れた俺は日を重ねるごとに自分の考えが出来上がってきた。時には、自分に悩み、孤独になり夜の公園で一人で泣きながらタバコを吸っていて事もあった。
でも最近になってまた俺の考え方が成長した。自分の考えが成長していくごとに俺は強く優しくなれるような気がしている。
もしできるならあなたも父親と離れてみてはどうだろう？
自分を縛り付ける存在がある限り自分で考えて行動する事ができず、自分の考えが固まらないから、心が不安定になるのではないのか？
あなたはなにも間違ってはいない。自分を信じろなんて言われても今のあなたには難しいと思う。けど自分がどのような心の人間になりたいかを常に持ち続けていれば自分を信じる事容易になる。
俺は大き優しい人間になりたいと思っている。だから俺が飯に来るのが遅い程度でキレられたなら、心の小さい人間だ。俺はこんな親な息子に生まれて不幸だと思うだろう。
いろいろな意見があるのはいい事だが俺はいくら血が繋がっている親子でも心が繋がっているわけではないと思う。
自分の息子だからって誰もがありったけの愛を注げるとは限らない。そんな事ができたなら自分の子供を殺す事件なんて世の中にはないんだ。
愛の鞭なんてのは今のあなたの父親の場合無い。
愛の鞭というのは鞭の中に隠れている愛が伝わらなければ愛の鞭とは言えない。
だがあなたは今実際にすごく悲しい思いをしている。
そんな事あってはいけない。

本当に信じられるのは自分だけだ。自分を信じる事は誰かに縛られず自分がどよのうな人間になりたいか自分自身について必死に考える事でしかつちかえない。
だから取り敢えずは父親から離れる事をお勧めする。
それを父親がさせてくれないなら反抗するしかない。
また殴られるかもしれないがそんな事を言ってるうちに抜け殻みたいたな人間になってしまうぞ！

頑張ろう！ダメな人間なんてどこにもいないんだ。
初めは自分が今こうなってしまった事を全て父親のせいにしてもいいんだ。俺もそうだったから。そのうち自分の考えが固まってくるにつれて誰も悪くないってことがわかるようになると思う。

君は何にも悪くない、頑張れ！

ShowMeHow · Answer

あなたの行動パターンは、あなたの育った環境によって形成されてしまったものであるというのは事実だと思います。なので、あなたに責任があるというわけではないのですが、あなたには自分の気持ちを理解してくれって要求は強いけど、他人の気持ちを理解したくない（もしくはできない）という雰囲気がある。

ご飯を用意して温かいうちに食べてもらいたいという気持ちはわかりますか？
あなたのために食べるのを待っている、もしくはあなた抜きで食べ始めなくてはいけない人の気持ちはわかりますか？

父親との関係はある意味、双方からの改善が必要と思えるのであなただけではどうにもならないかもしれないし、それがあなたの自己改革にマイナスな要素となる可能性があることも事実。　でも、あなたの現状で一般社会に適応できるかは、それより重要な問題。
　
若干、厳しいと思えるかもしれないけど、あなたに必要なのは、同情でもなく、逃避でもなく、自己の改善。

もしかしたら、精神的、もしくは発達的な（正常範囲内であるが、若干低いような）問題があるのかもしれない。　そうなら、医療的な専門家にアドバイスを受けるのも一つの方法。　内容からすると、投薬などの治療よりカウンセリングなどを受けたほうが良いような気もするけど、それこそ、専門家が判断する問題。

keitatuikuzo · Answer

ここに色んな人の相談事例が沢山載っていますよ。
参考にしてください。
http://ameblo.jp/no1-kami/entry-12121672618.html

lgnite · Answer

あなたのお父様も、躾の仕方を
分からずに戸惑っているのかも
しれませんね。
ひとつ、言えるのは親にとって子は
よく出来る、出来ないに関わらず
可愛いのです。
あなたのお父様は、厳しくするだけが
躾と思っていて、気性の荒さもあって
腹を立てると「死ね｣などの、明らかに
要らない言葉まで言ってしまうのですね。

おそらく、あなたのお母さんは
それに気がついているとは思いますが
そんなお父様だからこそ、なかなか
注意も出来ないのでしょう。

まず、あなたはマインドコントロール
により、自分がダメな人間と
思い込んでしまっています。
確かに、同じ兄弟でも、勉強が
出来るや、運動が得意、片付けが
出来る出来ないなど差はあります。
でも、出来ないことを出来るように
うまく持っていってやるのも親の
努めです。言う事を聞かない時期も
ある訳で、それを威圧や言葉の暴力で
押さえつけるやり方は、少なくとも
あなたには有効ではないことに
気付いてくれたら一番良いのですが。


あなたも、もっと大人になり、子供を
持てば、今のあなたがクズでは
ないことが分かるし、お父様の
気持ちも少し理解出来るかもしれま
せん。
いずれにしても、言葉も含めての
暴力は良くないのは間違いないです。

あなたがキレるのも理解できます。
キレるまで追い詰められているのだと
思います。

どうしたら良いか？
まず、呼ばれたらすぐに行くなどの
ことは、難しくないので頑張って
するようにしましょう。
おそらくお父様は、自分の思い通り
にやらないと、カチンとくる人
なので、怒らさないようにはすべき
です。
それから、自分をクズだと思い込む
のはやめましょう。
あなたの人格を否定する権利はだれにも
ありません。
しかし、怠けたり親に逆らっては
今は生きていけないので努力すること
は必要です。
今すべきことは勉強ですか？
仕事ですか？
自分が出来ることをとにかく頑張って
やり遂げましょう。
いつの日か大人になり、独立出来る
ときに備えましょう。少しでも
お金を貯めるようにしてください。

長くお給料が貰えるような所に
就職する為の努力をしてください。
全て自分のための目標です。

そして、あなたが大人になり独立
していつか子供を授かったら
同じ苦しみを自分の子供に与えない
ようにしてください。

今は、独立という目標に向かって
するべきことを努力してみて下さい。

卑屈になったりしないで下さい。
最初から立派な人などいないです。
あなたはクズなんかではないことを
いつかわかる日が来るまで。。

もちすけ · Answer

きちがいではありません。
決して主様はおかしくないです。

なぜならば、私も似たような経験をしているからです。
小さい頃から母親が過干渉で私の言動をすべてに干渉をしてきました。

過干渉というのも虐待の一種です。

母親は私を小さい頃から２０歳まで殴り続けました。
何も悪いことをしていないのに。
さらに、いうことを聞かないということを理由に精神科を受診させ薬漬けにして苦しい思いを１０年にわたり私に味あわせています。

もう心理的防衛反応で干渉で自分の意思に反することを強要されると拒絶反応で叫んだり物を壊してしまうのはしょうがなく諦めています。
こういう親って、外では子育てに熱心な親で通っているからさらに困ります。
私は精神科の先生にこの状況がおかしいと言っても理解されないので苦しいです。
もっとも、母親だけがダメなんです。

主様の親御さんについて文面だけでは察することはできません。
でも嫌だと言っていることを認識していながらやってくる人はどうかと思いますよね？

とにかく、家族から意識をそらすこと。知り合いを作って話をするもよし、趣味を広げるもよし。
親は主様に依存しているんだから、それを振り払うためには主様も親から離れましょう。

2080219 · Answer

こんにちは。

私は学校の授業で柔道を習っただけの素人ですが、
格闘技を身につける意義は、相手を傷つけることと正反対のはず。
黒帯でそんな基本的なことを理解していないお父様も、あなた流に言えば相当な出来損ないですよ。

対処の鈍さは治せますので、努力しましょう。
手を付けている事柄に、常に優先順位をつけて行動するようにしてください。
私もじっくり時間をかけて物事に取り組みたい性格ですので、
マイペース気味ですが、人を不快にさせないようにキチンと切り分けはしていますよ。
その努力だけは惜しまず行いましょう。

本当に駄目な人間というのは、欠点が分かっていながら解決に向けた努力をしない人のことです。
そのことを心の刻んで、『本当にあなたは駄目なのか?』もう一度考えてみてください。
努力さえしていれば、目に見えるほどの改善がなくても、見ている人には分かるものですよ。
私は以前雇われ店長をしていましたので、努力を見抜く目は持っていますし、
社会に出れば誰しも苦労しながら生きていますので、大抵は自然と伝わります。

様々な事柄を一緒くたにしていることが、あなたご自身が駄目だと感じてしまう要因ですよ。
ありとあらゆる事柄を並列に並べて処理しようとすれば、人よりスローになって当然だからです。

前記しましたように、まずは一つひとつの行動に優先順位を付ける生活を始めましょう。
それでも駄目ならまた質問してください。
次のステップに進みましょう。
いっぺんにすべての事柄を解決しようとすると余計に当惑しまし、失敗します。

順を追って、一つづつ解決していきましょう。

ではでは(^^)

クズの出来損ないだから生まれてきたことが申し訳ない

76歳男性です。

良い回答がいっぱいついているので・・・

№7です。

№7です。

俺の父親もそうだった。

あなたの行動パターンは、あなたの育った環境によって形成されてしまったものであるというのは事実だと思います。

ここに色んな人の相談事例が沢山載っていますよ。

あなたのお父様も、躾の仕方を

きちがいではありません。

こんにちは。

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