実家の親から離婚届が届きました。

初めまして。白丸と申します。
実家の親と妻とのトラブルでどうにも困っているのでアドバイスをお願いします。
家族構成は妻(妊娠7ヶ月)と自分の二人で、親とは別居しています。
結婚して五年目です。
実家は田舎なせいかしきたり等に厳しく、今回正月の集まりに妻が不参加になった事が発端です。
実家は本家で僕は長男です。場所は飛行機で一時間ほど、空港から車で一時間くらいです。
男二人兄弟で、次男も結婚して三歳の子供がいます。
妻は子供が出来にくく、不妊治療の末現在双子を妊娠しています。
たまたま親が自宅に電話をしてきた時に、妻が今回は参加しないと母に言ったようです。
元々都会育ちの妻と両親は価値観が合わず、妻はかなり苦手意識を持っていたようなのですが、今回手がつけられない程の大喧嘩になってしまったようで...。
妻は、妊娠中での長距離の移動は辛いし、行けば何もせず座っているということは出来ないし、何かあったら困るからというのが理由のようです。
それを伝えたところ「妊婦とはいえ安定期。次男は小さい子供を連れてくるというのに、甘えるな。そもそも妊娠如きで何を言っている。妊娠は病気ではない」と妻を叱り飛ばしたようでして...元々気の強い妻がそれに切れて「ではお腹の子供に何かあったらそちらが責任を取ってくれるんですね？万が一死んでしまうような事になったら、貴方達も死んでくれるということでよろしいんですね？」みたいな事を言ってしまったらしいです。(お互いの話を纏めるとですが)

結局妻は欠席し、僕だけ帰省しました。
そこでも両親は怒り心頭、妻の言いように親戚達も怒って酷い目に遭いました。
どうにかその場は切り抜けて帰ってきましたが、昨日実家から僕と妻の名前が書いた離婚届が届き、「子供が生まれたら親権を夫とし、これを提出すること。養育費は月に10万、面会は無し。親戚一同満場一致の結論なので異議は認めない」という手紙が添えられていました。
これに対して妻は「くだらない。好きにすれば？但し離婚するなら今すぐ、親権は譲らない」と話し合いをする気すらないようです。
妻に対し、腹が立ったのは分かるが、死んでくれるのか？は流石に言い過ぎだ、その点は謝罪して欲しい。と頼んだのですが、「そもそも暴言を吐いたのは向こう。妊娠如きだなんて子供達の命を軽んずるような物言いは、いくら貴方の親でも許さない。それこそ私は貴方の親の面子如きよりも子供の方が大事なので」とそれだけ言ってそれ以降話し掛けても口を利いてくれません。
今も何やら病院から貰ってきたと思われる薬を飲んでいたので何を飲んでいるのかと尋ねても無視...
親に妻への暴言について謝罪してくれと頼んでも「本来ならば同居するのが当然なのに、お前(僕です)の仕事の関係があるからと多目に見ているのに、そこにきてあんな不義理を働いたのは嫁」と取り合ってくれません。
もうどうしたらいいのでしょうか...
板挟みで疲れました。

質問者からの補足コメント

• 沢山の回答ありがとうございます。
  事態が急転しバタバタしておりました。
  妻が実家に帰ってしまいました。原因は弟が私の携帯が繋がらなかった為に自宅に電話を掛け、それを取った妻に「あんたのせいでこちらにとばっちりがきている。同居話まで持ち上がり、次男だから同居はないということで結婚したのにと妻が怒り離婚寸前だ。あんたは自分の我儘でうちの家庭を壊すつもりか？早急に親の怒りを静めるなりなんとかしろ」と言ったようです。(弟に掛け直した際に聞いた内容です)
  嫁に来たら実家とは連絡を絶つことという決まりがあるのですが、それすら無視して帰ってしまい携帯に掛けても電源が入っていないのか繋がりません。
  本当にもうどうしたらいいのか分からなくなってきました。
  お礼は後ほど必ずしに来ますのでお待ち頂ければ幸いです。

    補足日時：2016/03/03 09:52

No.25 回答者： life2_001 回答日時： 2016/03/03 13:33

補足読みました。

嫁に来たら実家とは連絡を絶つってそれは貴方の実家のしきたり。法律上なんの効力もありません。人間の自由を奪うことになりますからね。

まぁそんなしきたりで縛りつけようとする方がおかしいんですよ。。

別にそんなしきたりがあろうが奥様は犯罪を起こしているわけでもなく破っても怖いものなんて何もないですよね。。


決まりなんてその家にある一つの約束事。奥様はそんな事が掛かれた契約書にもでもサインしました?
サインしたのは婚姻届けでしょ。婚姻届けにそんな実家と連絡を絶たなければならないなんてどこにも記載はありません。

貴方は本当に奥様が大切なんでしょうか?

大切というより世間体、実家の体裁ばかり考えているようですね。この際ですから奥様のために離婚してあげてください。奥様は別の男性と結婚したほうが今よりはるから幸せになりますよ。

No.24 回答者： 松竹梅のまっつー 回答日時： 2016/03/03 12:30

奥さんの気持ち、わかる‼私も、貴方がマザコンに見える！守ってもらえない貴方に幻滅したのだと思います。

ご実家は、おバカさんの家系ですか？嫁いだら実家と縁を絶つ⁉貴方こそ絶つべきですが！アタフタしている貴方に、私なら、縁を断ちますね⁉双子と仲良く暮らします。貴方は、情けない人だと思います。

No.23 回答者： 6AV6 回答日時： 2016/03/03 12:06

No19です。

補足を拝見しました。

＞嫁に来たら実家とは連絡を絶つことという決まりがあるのですが、それすら・・・・

いまだにこのような慣習・しきたりがあるとは信じられないです。

＞本当にもうどうしたらいいのか分からなくなってきました。

　弟を見習いなさい。義妹を守り離婚したくないので当面の敵として質問者さんの奥様に攻撃しているじゃないですか。嫁さんを守るのは夫としての責務です。

答えは一つしかないです、『親は捨てて奥さんと生まれ来る子供を守りなさい』

　たぶん質問者さんは奥様だけを犠牲にして実家の家族が丸く収まる解決策をお望みのようですが嫁さんの人格を否定するような人は結婚すべきではなかったのです。結婚したからには夢のようなことばかり考えず奥様を守りなさい。

No.22 回答者： azumi055 回答日時： 2016/03/03 01:31

もし、わたしの母が質問者様の奥様と同じ行動が取れていたら、

わたしは一人っ子にならなかったかもしれません。
弟は、父の家の法事に
長男の嫁だからと臨月なのにかり出されて、
おなかの違和感を訴えたのに病院に行かせてもらえなかった上、
死産と相成ったそうです。

もしかしたら直接の因果関係はないのかもしれませんが、
それでも母は、ずっとずっとずっとずっと、
父の親戚一同を恨んでおりましたよ。

質問者様の奥様の心配は、
現実に世の中であることなのだと肝に銘じて、
奥様を支持してさし上げて欲しいです。
おなかの子どもをちゃんと守った母として。
質問者様の子どもを、ちゃんと守った母としてね。

No.21 回答者： life2_001 回答日時： 2016/03/02 23:20

あのさ。

。この問題ものすごく単純というか簡単に解決すると思うんですよね。。

第一に貴方は実家の親と奥様どちらが大切なの?

これから先一緒に生活して一緒に生きていくのは奥さんでしょ?
だったらそんな実家とは一切無縁になればいいことでしょう。。
結局このような問題が徐々に大きくなるのは間に入る旦那がしっかりしないからいつまでも解決しないんです。


どちらも大切。この選択が間違っているんですよ。。

妊娠は一人一人環境も違えば大変さも違います。それを病気じゃないのだからと言ってしまうほうもおかしいですよね。。

先に言われたから奥様も相当腹がたったわけでしょ?
それなのに先に奥様が謝らなければならない理由がわかりません。。貴方の親が先に妊婦である奥様に来ないことで病気じゃない。甘えているだの。奥様の大変さを理解できなかったために起きた問題です。

謝るなら先にご両親が先でしょうよ。。確かに死んでくれますね。といった奥様も奥様ですがそれを言わせたのは貴方のご両親です。

貴方の奥様は貴方のご両親のために貴方と結婚したわけではありませんよ。。
そして今は離婚しても小さいお子さんの場合は母親に親権がわたるパターンが非常に多いですしそもそも子供の養育に祖父母であるご両親が口を出せる立場でもありません。もちろ本当に離婚となってもご両親の言い分は却下されます。


まずここは先にご両親が謝るべきですし貴方もあなたでどちらの見方なのかはっきりして態度しないとどたらも失うことになりますよ。。
別に親とずっと生活してくわけでもないですし怒っているならば勝手に怒らせておけばよいことでしょうよ。。
貴方が奥様よりご両親が大切というなら話は違いますが奥様が家族でこれから一緒に生活していく相手だと思うならばご両親に謝罪要求。受け入れてもらえないなら
ほって置けばよいかと思います。
親と一生会わなくても困ることはまずありません。奥様を失えばあなたは困ることはありますよね。。お子さんとも会えなくなるわけですから。。

No.20 回答者： suzuko 回答日時： 2016/03/02 22:21

>昨日実家から僕と妻の名前が書いた離婚届が届き

白丸さん、おいくつですか？

まさか、20歳前？　もし、20歳を超えていて、その親の行動は、あなたを「一人前の大人」として扱っていないと思いますが。いかが？

まして、本来、本人が署名すべき「公文書」に「親が両名とも代筆」って。

あなたの親は「法律も順守できない」のですか？

「専制的」な行動で、子も孫も「支配」したいのでしょうか？

>以降話し掛けても口を利いてくれません。

当たり前かと。「妻も子も守れない人」ならば、このまま「三下り半」を突き付けられるでしょうね。

決断するのは、あなたです。

No.19 回答者： 6AV6 回答日時： 2016/03/02 22:05

このような家族間のトラブルの解決方法は質問文だけでは真意が測りかねます。

既に20件もの回答を頂いたのにお礼はおろか補足もありません。回答するときは質問文はもちろん既回答のお礼や補足を見てよりベターな方策を考えます。

　質問者さんは親離れしていないですね。親御さんも子離れできていないけどね。

答えは一つしかないです、『親は捨てて奥さんと生まれ来る子供を守りなさい』

No.18 回答者： 2281rin 回答日時： 2016/03/02 19:13

>板挟みで疲れました … 云々

何の板挟みよ ？

憶測でもの云って悪いが …
常日頃から、あなたの実親寄りの、態度や物云いを奥さんは快く思わず、ストレスと
なっていたんじゃないのか、躰だって気遣って生活しなきゃならない状況なのに 。

それで実親から云われた事に対して、つい云い返してしまった …
奥さんが言い返したことは本来なら、亭主のあなたが実親に代弁する事だろうに …

＞もうどうしたらいいのでしょうか … 云々
離婚届け用紙まで、送りつけられてるのまだ、こんな屁でもない事を云う始末 …
その離婚届け用紙を 持って、実家に行ってガツンと云ってくるだけの話だろうに。

嫁さん好きなんだろう 愛してんだろう かけがえのない存在なんだろうが …
男がカマド構えて一家を成してんだから、実親だろうがなんだろうが 口を挟ませるんじゃない !!

これから子供も生まれ、家族の前面にあなたが立たずに誰が立つ …

No.17 回答者： 15114224 回答日時： 2016/03/02 11:27

なぜ奥様はお姑さんからの電話で正月の集まりに欠席するとご自分で言ったのでしょうね?

奥様の言い分、書かれていますが、理解していますか?
お母様の言い分も理解されていますか？
ご実家がしきたりに厳しいと言うことがどういうことか分かりますか?
奥様の方がよく理解されていうるのでしょうね。
実家に行けば、たとえ双子の妊娠と言っても安定期なんだから甘えるなと言って
座る間もないくらい動かないといけないのではないでしょうか?

妊娠って、一人でも大変なんですよ。
最近双子を妊娠された芸能人の方がいらっしゃいましたよね。
その方もおっしゃっていました、
双子の妊娠には安定期などない、と。
もし、お母様の認識であなたの奥様が動かされたら、
万が一のことがあってもおかしくないんじゃないでしょうか?

文章だけで判断して申し訳ないのですが、あなたのお母様には奥様を気遣う気持ちというか、優しさがないですもの。
奥様は確かに言い過ぎだとは思います。
妊娠中は子供を守らねばと思う一心できついことを言ってしまうこともあります。
でも、だからと言って許されることではないですよね。
それは奥様にきちんと言って差し上げないといけないと思います。

ただ、お母様は違いますよね?
奥様が心を固くするほど心無い発言をされていると思いますよ。
なにもかばう余地がないです。
お嫁さんがひどいことを言った!!と憤慨するのではなく、
そう言わせてしまったのは自分、と思ってくれるといいのですが、無理でしょうね。


今回の件、というか全てがそうですが、
あなたがうまく立ち回れていないのでしょうね。
あんたが大切にしたいものは何ですか?
奥様とお子さんでしょうか?
だとしたら、そんなふざけた離婚届、破って送り返してください。
きちんと自分の意見を親に言うことです。

私から見たら奥様、とても頼もしく素敵なお母さんになりそうな女性ですよ。

No.16 回答者： gagiva 回答日時： 2016/03/02 10:55

自分の嫁を亭主が守らずに誰が守る、 嫁も亭主を頼らず誰を頼る …

貴兄の親も横暴が過ぎる !!

ましてや、離婚届を親が郵送してくるやらって …
嫁さんが余りにも、かわいそうでならん …

親にそこまでされて、そこまで云われて、いかに貴兄が腰抜けかって事を露呈したまでの事 …
貴兄の親は時代錯誤も甚だしい …