実家の親から離婚届が届きました。

初めまして。白丸と申します。
実家の親と妻とのトラブルでどうにも困っているのでアドバイスをお願いします。
家族構成は妻(妊娠7ヶ月)と自分の二人で、親とは別居しています。
結婚して五年目です。
実家は田舎なせいかしきたり等に厳しく、今回正月の集まりに妻が不参加になった事が発端です。
実家は本家で僕は長男です。場所は飛行機で一時間ほど、空港から車で一時間くらいです。
男二人兄弟で、次男も結婚して三歳の子供がいます。
妻は子供が出来にくく、不妊治療の末現在双子を妊娠しています。
たまたま親が自宅に電話をしてきた時に、妻が今回は参加しないと母に言ったようです。
元々都会育ちの妻と両親は価値観が合わず、妻はかなり苦手意識を持っていたようなのですが、今回手がつけられない程の大喧嘩になってしまったようで...。
妻は、妊娠中での長距離の移動は辛いし、行けば何もせず座っているということは出来ないし、何かあったら困るからというのが理由のようです。
それを伝えたところ「妊婦とはいえ安定期。次男は小さい子供を連れてくるというのに、甘えるな。そもそも妊娠如きで何を言っている。妊娠は病気ではない」と妻を叱り飛ばしたようでして...元々気の強い妻がそれに切れて「ではお腹の子供に何かあったらそちらが責任を取ってくれるんですね？万が一死んでしまうような事になったら、貴方達も死んでくれるということでよろしいんですね？」みたいな事を言ってしまったらしいです。(お互いの話を纏めるとですが)

結局妻は欠席し、僕だけ帰省しました。
そこでも両親は怒り心頭、妻の言いように親戚達も怒って酷い目に遭いました。
どうにかその場は切り抜けて帰ってきましたが、昨日実家から僕と妻の名前が書いた離婚届が届き、「子供が生まれたら親権を夫とし、これを提出すること。養育費は月に10万、面会は無し。親戚一同満場一致の結論なので異議は認めない」という手紙が添えられていました。
これに対して妻は「くだらない。好きにすれば？但し離婚するなら今すぐ、親権は譲らない」と話し合いをする気すらないようです。
妻に対し、腹が立ったのは分かるが、死んでくれるのか？は流石に言い過ぎだ、その点は謝罪して欲しい。と頼んだのですが、「そもそも暴言を吐いたのは向こう。妊娠如きだなんて子供達の命を軽んずるような物言いは、いくら貴方の親でも許さない。それこそ私は貴方の親の面子如きよりも子供の方が大事なので」とそれだけ言ってそれ以降話し掛けても口を利いてくれません。
今も何やら病院から貰ってきたと思われる薬を飲んでいたので何を飲んでいるのかと尋ねても無視...
親に妻への暴言について謝罪してくれと頼んでも「本来ならば同居するのが当然なのに、お前(僕です)の仕事の関係があるからと多目に見ているのに、そこにきてあんな不義理を働いたのは嫁」と取り合ってくれません。
もうどうしたらいいのでしょうか...
板挟みで疲れました。

質問者からの補足コメント

• 沢山の回答ありがとうございます。
  事態が急転しバタバタしておりました。
  妻が実家に帰ってしまいました。原因は弟が私の携帯が繋がらなかった為に自宅に電話を掛け、それを取った妻に「あんたのせいでこちらにとばっちりがきている。同居話まで持ち上がり、次男だから同居はないということで結婚したのにと妻が怒り離婚寸前だ。あんたは自分の我儘でうちの家庭を壊すつもりか？早急に親の怒りを静めるなりなんとかしろ」と言ったようです。(弟に掛け直した際に聞いた内容です)
  嫁に来たら実家とは連絡を絶つことという決まりがあるのですが、それすら無視して帰ってしまい携帯に掛けても電源が入っていないのか繋がりません。
  本当にもうどうしたらいいのか分からなくなってきました。
  お礼は後ほど必ずしに来ますのでお待ち頂ければ幸いです。

    補足日時：2016/03/03 09:52

No.15 回答者： phj 回答日時： 2016/03/02 10:39

アラフィフ、子持ち既婚男性です。

ところで「質問者様はどうしたいのですか？」ご質問の内容には書いてありませんね。

正直なところ、奥さん側にも正当な言い分はあるし、ご親戚のほうのシキタリも守るべき部分もあります。

しかし、だからこそ日本の婚姻法は「両性の合意にのみ基づいて成立し夫婦が同等の権利を有する」とわざわざ書いてあるのです。質問者様と奥様の合意があって結婚したなら、外野の言うことは無視しても何ら問題はない、ということです。

ですから、親御さんから離婚届まで突きつけてくるのは、質問者様に対する「重大な人権侵害」であることも理解しておくほうがいいと思います。

その上で、どちらを取るか、という選択肢しかもうないのだろうと思います。奥様とこれからも婚姻生活を続けて実家と縁を切るか、実家を取って妻と別れるか、です。

逆をいえば、その決断を奥様もじっくり注視していると言っていいでしょう。

シキタリに反して、親と絶縁した長男なんていくらでもいます。一番有名なのは外国人ですが「王冠を賭けた恋」で有名なウインザー公でしょう。なにせ英国王を退位してまで、結婚を選んだんですから・・

質問者様も奥様をお選びになって結婚したわけです。誰かに対する責任の軽重を考えるなら、奥様への責任のほうが重いと私は思います。お子さんも生まれますしね。

シキタリはシキタリで、時代ごとに変化してもらう必要もありますので、次男さんに任せるなり、親戚でいいようにするなりしてもらう、という方向でいいでしょう。

逆にどうしても長男だからしきたりを維持したいなら、離婚して子供の親権もあきらめることです。

まあ、いずれにしても「質問者様の決断」がなによりも重要です。女性同士の争いは男が決めれば解決するものばかりだからです。

No.14 回答者： lgnite 回答日時： 2016/03/02 08:45

どちらにも良い顔をするのは

無理なところまで来てしまっています。

親を取るか、妻を取るか
腹をくくるべきです。

妊娠中、飛行機に乗るのは私でも
ちょっと、と思います。
ましてや、不妊気味でやっと授かった
命、今回だけは遠慮します、はなぜ、
受け入れて貰えなかったのか。

しかも、今後もずっと弟夫婦と比べ
られて、窮屈な思いをするのは必至。

親や親戚が大切なのはよく分かり
ますが、あなたはあなたの家族を
持ったのです。あなたが主で奥さんと
子供という一つの家族です。

守るべきはどちらでしょうか。

親とは今、離れることがあっても
いつか和解が出来るチャンスがあり
ます。血が繋がっているのですから。

奥さんとは今、おかしくなったら
修復は難しいです。
親や親戚のために、自分の家族を
壊すのですか。

はっきり言いますが、どちらにも
良い顔は無理です。
今は奥さんの味方になって下さい。

No.13 回答者： mimityan2011 回答日時： 2016/03/02 07:06

あなたがどうしたいのか書かれていないので、あなたの考えがわかりませんが、実家　VS　妻の場合は、

妻側を守ってあげないと、いづれ離婚になるだけです。あなたと両親は、絶縁しようが、血のつながりがあります。
しかし、奥様は赤の他人です。あなたが味方になってあげないと、奥様　VS　あなた方一族となり、奥様が孤立
することになります。同居したら、もっとひどくなります。

　奥様からすると、なぜ、向こうが悪いのに謝罪をしなければならないのかと考えていると思います。離婚届けが送られ
てきたときは、あきれているでしょうね。修復自体無理なのではないでしょうか？

　今回の場合、多くの回答者様が書かれているとおり、悪いのは両親と思います。奥様も言い過ぎなところはありますが、
お腹のお子さんの事を考えてのことです。あなたのお子さんです。ここはあなたがしっかりし、目の前で、離婚届けを
破き、奥様には「お前とは、何があっても離婚しない。実家とは絶縁する」、ご両親には「もうこれ以上何かしたり、
言ったりしたら絶縁する！妻が大事だ！」くらい言えませんか？　いえなければ今後も、同じ様な事が繰り返され、
しまいに奥様に三下り半を突き付けられます(今もそうなりかけていますが）

No.12 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/03/02 06:09

私の夫なら「放って置け」と一蹴するでしょう。

間に入って調整することが出来ないのならいっそ手放しましょう。
こと勿れ主義を勧めているのではありません。
双方歩み寄る気がないのですから、一先ず現状を受け入れよと言う意味です。

No.11 回答者： ucok 回答日時： 2016/03/02 00:19

ご実家の呪縛から離れられない愛妻家でいらっしゃるのね、きっと。

それを素直に奥さまに伝えて、奥さまを味方につけて、ご一緒に頑張ってみては？　でなければ、離婚して親権を渡してお帰りになるのもいいと思いますす。だって、せっかく授かったお子さんを奥さまに委ねても、あなたにはご実家があるじゃない。

No.10 回答者： rirurua 回答日時： 2016/03/02 00:04

あなたは妊娠中の奥様よりも、気持ちはご実家に近いように感じます。

奥様、辛い不妊治療に耐えてようやく授かった双子ちゃん、大事に出産したい思いわかりませんか？私は奥様に、いいぞー！と思いますが。
あなたが今こそ全面的に奥様の味方になる時でしょう？
私の夫も本家で、離れた所から来た私にはカルチャーショックがとんでもなかったです。昔からの地域の彼らの常識と、私の経験上の常識とはあまりにもズレが大きかったのですが、幸いにも夫は他の地域の事も知っていて、本家の在り方に疑問を持っていたようでした。私にも最低限のお付き合いだけしかさせません。
十数年たった今では、私からこの親戚にお見舞いに行くね、とか、むしろ主導権をとっています。
大事なのは奥様と子供達じゃないんですか？ご実家や本家の立場の方が大事ですか？
奥様はあなたのスタンスを見ていますよ。
つまり、あなたのどっちつかずの状態から招いているトラブルだという事です。

No.9 回答者： よむ 回答日時： 2016/03/01 23:57

うーーん。

聞けば聞くほど結婚って誰のためのものか。思いやりとは？離婚でいいんじゃないでしょうか？先々思いやられるなー。

No.8 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2016/03/01 23:41

質問文を読む限り、私は貴方の奥様側ですね。

＞妻は子供が出来にくく、不妊治療の末現在双子を妊娠しています。
＞妊娠中での長距離の移動は辛いし、行けば何もせず座っているということは出来ないし

これほどの理由があるのに…と思いますけど。

＞妊婦とはいえ安定期。次男は小さい子供を連れてくるというのに、甘えるな。そもそも妊娠如きで何を言っている。
こんな言葉からも分かりますよね。「行けば何もせず座っているということは出来ない」…そう思うのは当たり前でしょ。っていうか、本当の事でしょ。

男の私だって、こんな言葉を吐かれれば「ではお腹の子供に何かあったらそちらが責任を取ってくれるんですね？〜」のように言い返しますよ。貴方は、奥様に「はいわかりました。子供が死んだ場合は私の責任です。無理して実家に帰ったからではありません」とでも言わせたいのですか？


＞日実家から僕と妻の名前が書いた離婚届が届き、「子供が生まれたら親権を夫とし、これを提出すること。
＞養育費は月に10万、面会は無し。親戚一同満場一致の結論なので異議は認めない」という手紙が添えられていました。
こんな事されて、貴方は、怒らないのですか？

質問者さんは、どのような立場なんでしょう。
私も長男ですが、結婚する時、質問者さんはどのような決意で結婚を決めたのでしょう？

「何があっても妻側に立って自分の家庭を守る」
「それが、親や親族であってでも、そして世の中を敵にまわしてでも」

じゃないのですか？

No.7 回答者： 松竹梅のまっつー 回答日時： 2016/03/01 23:41

昔、嫁の代わりはあるが、母親は、１人しかいない。

と旦那が、思わず 言い放ち、離婚になった友達夫婦を思い出しました。産まれたばかりの息子を連れて女性は、後に再婚しましたが、新しい旦那から怒鳴られ叩かれ育ち、又離婚。息子さんは、苛められ体質に育ち、今も30歳？結婚にも恐怖感があるようです。
もと旦那も子供のある人と再婚しましたが早死にされました。友人女も、１人アパートで暮らしてます。結局誰も完全な幸せは手にしていません！貴方は、どうしますか？宿っている子供に、愛情あるなら、守るのは、誰か？はっきりしていると思います。

No.6 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/03/01 23:33

間を取り持とうとしないで、どうするかあなたが決めればいいです。

それに対して、奥様なり、親御さんなり態度を決めると思います。

できるなら・・・
奥様をとってください。
奥様はあなたしかいないし、親権があなたで、嫁に養育費として月10万円払え、しかも面会はなしなどと、通るわけがありません。
あなたと奥様の問題に口を出しすぎです。

もちろん、奥様もまずかったのは確かです。
やり方があっただろうに、と思います。

嫁を優先するとは言わず、子ども優先だから離婚はできないと、親御さんのメンツもできるだけ立てつつ、
奥様には家族を守れるのは俺だけだから、お前はもう気にするな、と言ってあげてください。

それで、お子様が生まれて、落ち着いたら顔を見せに行かれたらいいです。
またそこで揉めたら揉めたでいいんじゃないですか。

やるべきことはやっていくようにすればいいです。
断られない限り。

あと奥様は言いたいことを直接あなたのご両親には言わないように。
その場ははいはいと答えておいてもらって、あとはあなたが上手くまとめるようにしてください。