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もうすぐ結婚2年がたつ夫婦です。
私会社員、妻専業主婦です。
子供も1人おり、もうすぐ1歳になります。
現在、私の実家の隣に家を建てて、そこに3人で住んでいます。
妻の実家は車で2時間ぐらいのところにあります。

子供が生まれてから、月1回、3日間ぐらい子連れで実家に泊まってきます。
初めての子どもで妻も実家の親に子供を見せたいだろうし、
息抜きもしたいだろうと思って、特に何も思わなかったのですが
最近は、月1回というのは変わらないのですが、1週間ぐらい泊まってくることが多くなりました。
私としては日に日に成長している子供に1週間も会えないのは辛いですし、
1週間というのはちょっと長いんじゃないかなと思います。

この月に1回、一週間ほど帰るというのはどうなのでしょうか?
私の心が狭いのでしょうか?それとも妻がおかしいのでしょうか?
よく分らなくなってきました。

ちなみに普段、家事や子育てはしっかりしてくれている方だと思います。
隣に親が住んでいるので妻と子供が帰省しているときは、
そちらでごはんを作ってもらって食べています。

よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

再度。



>確かにテレビをみるぐらいしかないので退屈ではあるんですが…。
>まぁでも夫が妻の実家に行く時ってそういうもんですよね。

はい。
私の夫も妹の夫も、実家へ来ると、テレビを見てるか子どもの相手をしているか、寝ているか・・・。
放ったらかされて、長い時間をじっと我慢しております(笑)。
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小っさ!



あなた小さいですよ・・言うことが!

自分は親の家の隣に家を建てて、普段嫁にはいろんな意味で我慢を強いているであろうのに
も関わらず、どうしてそれくらいのことで堂々と奥さんを責められるのでしょう。

暗に「嫁はもう●●家の人間なんだから、いつまでも実家べったりでは困る」
と言いたいのでしょう。
そもそもその考えが良く分からないですよ。
奥さんって、物じゃないんだし。
女性は結婚したってだけで、自分の親や親族よりも、旦那の親や親族を優先すべき
で、男側にどこか隷属するのが当たり前なんですか?

だけど、それを結婚しない人が多いこの時代に言ってしまっては、成り立たないのでは
ないでしょうか。
なんて理不尽なんだと、思いました。

お互いの親や兄弟は、平等で当たり前なんです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

小さいですよね。

妻は実家に帰るたびに親に何かを買ってもらって帰ってきます。
妻が親離れできてないんじゃないかと心配しています。

それに妻が妻の実家で一週間もお世話になって家事もせず、
育児しかしない。という状況は子供にとって良いのかどうか、
というのが心配です。

確かにお互いの親や兄弟は、平等であるべきだと思います。
ただ私の実家の近くに住んでいる以上、距離的に難しいこともあります。

お礼日時:2012/06/14 00:19

奥様がおかしいです。


最低1泊ですね。
ご両親がご病気だったりなどよほどの事情が無い限り
夫婦がそんなに離れて暮らすのは良くありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

最低1泊ですか…。

いろいろな意見があり、勉強になります。

お礼日時:2012/06/14 00:08

france60さんは、奥様が一週間実家に泊まって、何か困ることがありますか?



ご両親が隣にいらっしゃるから、食べることには困らないし、さほど寂しい状況でもない。
奥様は、気楽に帰れます。
自分がいなくても、さして困るようには見えないから。

一週間もお子さんに会えない辛さを、どのくらい表に出されているんでしょう?
質問文からは、黙ってじっと我慢していらっしゃるように思えますが。
何も言わなければ、奥様も何も考えてくださらないでしょう。
心が広くて優しくて、いい夫になりすぎです。

奥様とお子さんだけ、好きなように泊まっていいと考えたのは、間違いだったかも知れませんね。
例えば自分だけ先に帰るにしても、france60さんも時には一緒に行くべきでは?
親子三人、幸せな家庭を、ちゃんと見てもらうために。
奥様のご両親にとってfrance60さんは、あまり心配しなくていい存在になってしまっているような感じです。
そうでなければ、早く帰りなさいと、親が娘に促すのが普通です。
帰したくなくても。

時にはfrance60さんも、奥様の実家に行きましょう。
一家三人の幸せな姿を見せましょう。
先に帰る時は、帰りを待ってるからね、早く帰ってきてと、皆さんに聞こえるように言いましょう。
一日でも奥様やお子さんがいないと寂しいことを、ちゃんと知ってもらいましょう。
そしてあなたの事も、いつも心配してもらいましょう。

ただしね。
夫の実家の隣で、奥様ひとりに毎日負担があることを、ちゃんと理解している顔を見せる必要はありますよ。
奥様には日頃から、そしてたまに会う奥様のご両親にも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

> 例えば自分だけ先に帰るにしても、france60さんも時には一緒に行くべきでは?

私もそう思います。車で2時間程度ですが、子供を見ながら妻が1人で運転して帰るのは
危ないので私が送り迎えをしています。

ただ妻は、私が妻の実家に来てもすることがないので退屈だろうと思い、
あまり実家に長時間居させたくないそうです。

確かにテレビをみるぐらいしかないので退屈ではあるんですが…。
まぁでも夫が妻の実家に行く時ってそういうもんですよね。

お礼日時:2012/06/14 00:07

こんにちは。

40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年の同居歴があります。

同居形態は、敷地内別棟に若夫婦
親の家で3度の食事、風呂、日中を過ごす。
(離れには夜に寝るだけ。)7年ほど。
その後上下二世帯住宅に建て替え。
週末以外は食事は別。
風呂と団欒は一緒です。


あなた様はいわゆる敷地内別棟同居ですね。

あなた様が奥様に「実家に行きすぎだよ~」と言ってもいい条件があります。

以下のことがあてはまらないという条件です。
沢山ありますが、
あてはまる項目が多ければ多いほど、
実家行きに制限がかかると、
奥様無期限の実家行き(離婚)になりますよ。

あなた様が出勤時、母上様も一緒に出てきて見送る。
あなた様の帰る時間も親が出迎える。
若夫婦の家の鍵を親が持っている。
親が出入り自由。
孫を頻繁に見せることを求められる。
親世帯に親戚や友人が来れば、奥様とお子さんは
お披露目&お手伝いで参加を強制(都合も聞かない。今友人が来てるから来い!)
若夫婦の休みの外出に親がついてくる。
または「どこへ行っていた」「帰りが遅い」「どこへ行くか報告しろ」など。
奥様がお子さんと出かけるときも、
見送り出向かえ、報告を求める。
「あら、どこへ行くの?いつかえるの?誰と会うの?よく出かけるわね。」

休みの予定をまず親世帯が主導で決めてしまう。
まず親の都合を優先してから、若夫婦の事を決める。
「今度の休みは、動物園に子供を連れて行きましょうよ。」
「うん。親父にその日は用事がないか、聞いてからな~。」

用がなくても親世帯に毎日、顔を出すように言われる。
アポもなく突然やってくる。
「いる~?」とすぐに上がりこむ。
育児について過剰な口出しをする。
嫁の生活態度、家事についても意見する。
若夫婦の夜の時間も、邪魔する。
息子を何かといっては呼び出し、用事を頼む。
(できることもやらない。甘えて依存しすぎ。)
嫁にも同じ。(送迎、買物、老人コンパニオン)
嫁に黙って子供を触る。(許可なくお菓子をやる。おもちゃを与える。)
親世帯が喫煙環境、またはダニカビ屋敷
嫁が考えて献立を立てるのに、おかずなどを頻繁に持ってくる。
それがダニカビ屋敷のキッチンで作られたものなら最悪。
親の不用品を「捨てるのはもったいないから」と若夫婦に押し付けてくる。
(カビダニ付きなら最悪)

ざっと思い付いただけでも、これだけあります。

もっと時間をかけると100項目はあります。

これらが何ひとつ当てはまらない生活でしたら、
奥様はご実家に甘えすぎです。


また、あなた様が、奥様が実家に行っている時も、
親に頼らず、自炊して
洗濯して・・・
それなら「一週間は長いのでは?」と私も思いますが。
つまりあなた様が完全に親世帯から
精神的に独立している方なら・・・ということ。

百歩譲って親に作ってもらっていても、
材料費を負担し、手間賃もつけて母上様に渡し、
自宅で持ち帰って食べる。
(盛り付け、食器洗いなどは自力で)
親世帯で食べても、片付けなどは自分でする。

そういうことをしている方なら、違ってきます。

同居同然での生活。
一週間の息抜きがないと、
奥様ノイローゼになってしまいますね。

私は帰省に制限かけられました。
(実家は車で二時間)
結果、心と身体を病んで15年我慢しましたが、
限界で離婚しました。
離婚できなかったら、前夫親と無理心中したかもしれません。
そこまで病みましたから。
もちろん、前夫はまったくの無理解でした。

たまに帰省したら、前夫も当然のように
親世帯で食事をとっていましたね。
(洗濯も、朝も親に起こしてもらう)

あなた様は奥様に大きすぎる借りがあるのです。
「せめて」お子さんが小さいうちの帰省ぐらい、
自由にしても、罰は当たらないと思いますが。

この回答への補足

身内からすると、ありがたいことですが、
妻からするとまた違うんでしょうね。

うちの親は何とか仲良くなりたいみたいですが、なかなか…。

補足日時:2012/06/14 00:02
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

挙げていただいた例では、

アポもなく突然やってくる。

が少し当てはまります。

家に上がるわけではありませんが、玄関先に
おかずを作って持ってきたり、庭先で咲いた花を飾ってと持ってきたり、
畑でとれた(田舎なので)野菜をもってきたり、
知り合いや親せきからもらったお土産をもってきたりなどです。

2~3日に1回ぐらいは来ているみたいです。

お礼日時:2012/06/14 00:00

まあ、私だったら一週間も家空けるのはありえないですけど。



ほぼ同居みたいなものですし、いくら関係が良くても気詰まりするのもあるのでしょう。
またあなたのご両親があなたの世話焼いてくれるものだから余計に自分がいなくてもいいじゃん、
って思ってるのでは?

ここは可愛く「1週間も子供やお前の顔見られないのは寂しいよ」「おふくろのご飯じゃなくてお前のご飯が食べたいんだ」
って気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。気持ち悪がられるかもしれませんが(笑)奥様も悪い気はしないと思いますよ。

あとは月1回家族水入らずで過ごす時間を確保するとかね。
遠出しなくてもいいんです。市内のホテルとかでも。一泊ならそんなに高くはならないでしょう?
スペシャルオプションでエステやマッサージなどのサービスつけてあげたら、
そりゃ~奥さんも実家に泊まるよりあなたと過ごすほうがいいわ!ってなりますって。
ホテルに温泉がついてたらなお良し。俺が部屋で子供見てるからお前はゆっくり入ってこいよ、ってね♪
あなたのご実家から離れたところでリラックスしたいんですよ。
本当は自宅でリラックスするところが、そうはいかないんですから。

そういう提案をしてみた後で、奥さんが親離れできてないかどうかを判断してみても遅くないかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

新居はほとんど妻の希望のものを入れたので、家自体は嫌いではないと思うのですが、
一歩外に出れば気を遣う私の親の住む家がある。
隣の実家から離れて、妻の実家でリラックスしたいんでしょうね。

お礼日時:2012/06/13 23:52

わたしも夫の実家のそばに住んでいます。


自分の実家までは2時間。

たしかに月一でも一週間と言うのは長い・・ように思いますが、
もし質問者様の実家のそばに住んでいなければ、
そんなに帰ることはないでしょうね。
あなたのご両親と奥様の関係がどのようなのか
書いてないですが、
正直夫の親っていうのは
どんなにいい人でも気を使うし、時に息が詰まるものなんですよね。
月に一度一週間自分の実家に帰る事は
気分転換になっているのでは。
「パパは隣でご飯食べればいいんだし・・」っていう
感じなんでしょうね。

奥様はこの先一生自分の親のそばでは暮らせないんです。
離婚しない限りは。
今子供の小さいうちくらいは
大目に見てあげてほしいな・・と個人的には思います。
子供が小学校にあがれば、
帰る事はできません。
世間的にはどう見られるのはわかりませんけどね。
今制限したりすると
先々「自由に実家にも帰らせてもらえなかった。
あなたは自分の実家の隣に住んでのに」って
恨まれるかもしれません。
女は忘れませんからね・・こういうことは。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「パパは隣でご飯食べればいいんだし・・」

おっしゃるとおりこんな感じです。

広い心で、まあいいかで行きたいと思います。

お礼日時:2012/06/13 23:45

こんにちは。



>私の心が狭いのでしょうか?それとも妻がおかしいのでしょうか?

どちらかと言うと、あなたの心が狭いかな?

あなた方が独立して2人で住んでるなら、あなたの気持ちも分かるんですよ。
でもあなたの実家の隣りに住んでいる。

別居とはいえ、奥様からしたら同居とあまり変わらないですよね?

1週間といいますが、残り3週間は同居とあまり変わらない環境で頑張ってる。
そんな奥様に対してどう思われているんでしょうか?

どうせ幼稚園や小学校に行くようになったら、1週間の滞在なんて無理ですから。
あと2~3年我慢してあげられませんかね?

「1週間は長い」なんて言ったら、きっと奥様は悲しみ、あなたに対する気持ちも変わってきてしまうかと・・・
ここであなたの器が試されてる時だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに「1週間は長い」という言葉は、心ない寂しい言葉かも知れません。

私も我慢しないといけませんね。

お礼日時:2012/06/13 23:41

40代の母親です。



子育てにはタイムリミットがあります。
貴方は夫として「自分の親の敷地内に家を建てた人」ですから、子供が小さいうちは我慢してあげてほしいと思います。
寛容では無く「我慢」です。

なぜなら妻もまた「夫の実家の敷地内に暮らしている」という我慢をしているからです。
もしも?貴方が逆の立場で、妻実家の敷地内に家を建てたら?自分の親に孫を交流させたいと思いませんか?
妻の親と敷地内に居て、妻の親が孫を見て幸せそうな顔をするたびに「自分は親に孫を会わせない親不幸をしている」と感じませんか?

子供はあっという間に大きくなります。
幼稚園や小学校に入ると、今の様な生活は出来ません。
貴方が我が子に1週間も会えないのは「辛い」ように、妻の親もまた「娘が嫁ぎ先の敷地内に住んでいるので勝手に会いに行ったり泊まったり出来無くて辛い」のかもしれません。

貴方の妻は1カ月に3週間、夫や夫の親と暮らしてくれているのですから、1カ月の1週間くらいは我慢をしてあげて下さい。
妻子が居ない時は貴方も「息子の顔」して実家でご飯を食べているのですから「お互い様」が通じると思います。
貴方が親と険悪で、妻子が居ない時に何も出来無く外食や弁当ばかりなら妻は実家にはいけませんが、妻にも夫にも「甘やかしてくれるパパママ」がいるのなら対等です。

覚悟してほしいのは、その甘やかしてくれるパパママの介護が始まったら?です。
親もいつまでも元気で若いわけではありません。
妻にも親がいるので恩返しに子供を連れて介護に帰りますよ、その時に貴方が息子としてパパママの介護にどれだけ尽くせるのか?を考えて下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。今だけでしょうから我慢したいと思います。

私の親とは敷地内同居ですが、妻が私の親をあまり好きではないので
子供をほとんど会わせません。

1~2週間に1回、私の実家でみんなで一緒に御飯を食べる時ぐらいです。
それ以外は、妻が子供と散歩しているのを遠目で見るぐらいです。

私の親は子供にとても会いたそうです。
それは逆に妻の親も同じことですが。

お礼日時:2012/06/13 23:39

確かに月一で、一週間は長いとは思うけど、子供が小さい


うちでけですよ。

子供に手が掛かる時に、気楽に手伝ってもらえる親が一番なんです。
自分ものんびりできるしね。

それに、隣が貴方の実家ではいくら別居してるといえど
監視されてる様で、嫌でしょうね~。
頻繁に、あなたの母親が来たりしていたのでは?

この件も、貴方の母親が言っているのではないですか?
「お嫁さん、実家に帰り過ぎじゃない?貴方を一週間もほっておいて」
なんて。

私も、義父母と同居したての頃、1年に3回、3泊4日でさえ、
伯母を通して言われました。相当前の話ですが今でも、あれは思い出すと
不快です。

もちろん!義父母には、伯母に言われた事伝えました。
オロオロしてましたよ(笑)自分で言えず伯母にわざわざ言わす姑息さ。

主人も怒り、「伯母さんに言われる筋合いではない!俺が納得してるんだから
いいんだ、出しゃばりだな!」と義父母に一喝しておりました。オホホ~。

義父母は決まり悪そうでしたよ。
貴方も、常に奥様の見方でいて下さい。

一緒になって言わない様に。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、子供が小さい今だけかもしれませんね。
それに監視されてる様で嫌な気持ちもあると思います。

私の母は逆に「もっとゆっくりしてきたら」といつも言います。

お礼日時:2012/06/13 23:33

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