結婚を反対され困っています。アドバイスお願い致します。

相談失礼します。
長文で文章がおかしいところも出てくるかと思いますが、宜しくお願い致します。

私には出会って５年、交際４年の彼がいます。
昨年交際３年経った頃プロポーズされてから１年経ちましたが、私の親からの反対で結婚が進まずに止まっています。
反対の理由としては、彼の家庭環境と過去です。
彼の家庭環境は複雑で両親が再婚を繰り返しています。
過去と言うのは、出会った頃(彼当時19歳、私20歳)彼は定職につかず、夜の仕事をしていました（飲食店系です）。
私は昼間に仕事をしていたのですが、夜型の彼に呼ばれたり、会いに行ったりでよく夜中を抜けだしていました。今まで、夜中に遊びに行ったりしたことない私にとっては新鮮とゆうか初めてでその頃から1年半ほどそのようなことを繰り返していました（夜中に遊ぶとは、夜に飲みに行ったりカラオケに行ったりです）。
今までそのようなことをしてなかったし、厳しい両親（門限も12時とかでした）だったので私の行動が嫌だったようで、何度も喧嘩をしたりしました。そのうち、両親から好き勝手するなら一人で暮らすように言われ一人暮らしを始めました。
一時は飲みに行ったりカラオケオールしたりとしていましたが（毎日ではありません。週に1，2回程度です）だんだんと、そうゆう生活もしなくなり、1年位で普通になりました。普通になったとゆっても、前もたまに飲みに行ったり、カラオケに行けば夜中に帰ることもあるし、朝方になると思います。若気の至りとゆうのでしょうか。別に警察にお世話になってるわけでもないし、悪いことをしているわけでもありません。ただ、のみやカラオケをしているだけなのですが、それが気に入らなく、当時付き合っていた今の彼のせいだと親は思っているようです。
付き合って2年位で結婚を考えるようになり、彼も昼の仕事につき働くようになりました。結婚に向けて貯金もお互いしています。
私も一時は両親と距離をとっていましたが、このままではダメだと思い、両親との関係も修復し、元の関係に戻りました。
そして、付き合って3年でプロポーズをされ両親にも伝えたのですが、父の単身赴任や祖父の死などで、なかなか会える機会がなくバタバタと1年が過ぎていき、やっと落ち着いた所で結婚の話をしている最中です。
しかし、親と同じ道を進むんじゃないか、反対されていて2年働いただけでは信頼ができない、私が夜中ぬけ出すようになったのは彼のせいだから嫌だ、また昔の仕事に戻るんじゃないかと反対されています。
今の彼は昔とは違うから会って欲しいと言っても、父は会ってくれるのですが、母は会いたくないとのことで会ってももらえません。
でも、私たちはきちんと結婚について考え、これからどうするとかお金のこと、子供のこと考えたうえで結婚を決めました。彼でなければ結婚生活だって楽しくないし、子どもも欲しいとは思いません。確かに昔は両親につらい思いもさせました。それは後悔しているし反省しています。でもだからこそ、変わろうと思い私も彼も一生懸命努力してきました。彼も仕事を楽しんでしているようですし、私には昔に戻るようには到底思えません。そして、4年も一緒に居た相手。いろんなこともありましたがすごく信頼していますし、頼りにもしています。家族のような存在です。結婚生活って恋人の時とは違うし、また違う困難もあると思います。でも、彼となら乗り越えていく覚悟もできています。
そして、私は無月経症で自然には生理は来ないし、妊娠もしません。排卵の薬を飲んでの妊娠にもなります。しかし、結婚前ではその薬の病院では出してもらえません。また、排卵の薬を飲んだからといってすぐに妊娠するとも限りません。不妊の可能性があります。なので、早く治療もしたいと思っています。
そのことも伝えているのですが、反対をされて困っています。
反対を押し切って結婚するのは嫌なので説得しようとは思っているですが、私の体のこともあるし最終手段として押し切って結婚することも考えています。
説得できる方法がなにかあればアドバイスいただければ幸いです。
ながながと長文失礼しました。
宜しくお願い致します。

No.13 回答者： hanhangege 回答日時： 2016/04/08 09:36

あまり感情的にならずに、検討してください

反対されたってことで自分の考えや人生を否定された気にもなるとは思いますが
親も人生経験が長いですからね。

>彼でなければ結婚生活だって楽しくないし、子どもも欲しいとは思いません
それは彼に現在恋をしているからですよ、そりゃそうですよ
ただそういった感情は相手や時間で変わることもありますからね

親に理解してもらおうと思うなら行動で信頼を得ていくしかないのでは
夜中に帰るのはやめる、とか…。
成人とはいえ親もとに暮らしていて、世間並みの家賃や生活費を入れ
共有部分や掃除洗濯洗い物を「お手伝い」ではなく
きちんと負担しているのではなければ
まだまだ「親のお世話になってる」のです
ただ感情的に反発するならまだまだ子供なのだと思います

それから、子供のことですが
育った環境、お互いの親の倫理観が違う中で育った場合
恋人や夫婦としてはうまくいっても、子どもの存在でうまくいかなくなることがあります
育てるときにこれぐらいはきちんと躾をしたい
これぐらいの教育を与えてあげたい、という感覚が違うのでもめるもとになるのです。
子供が生まれても彼が夜中に遊びをやめてくれない、とか…
夜の仕事もやったことない、やらない人と、一度やった人でハードルがちがうのも事実です
たくさんそんな現実があります
だからといって「彼がそうかはわからない」「決めつけるべきではない」というのはあります。
一方で「どちらかわからないことに人生を賭けさせたくない」というのは
一生懸命育てて来た親の気持ちとしては、わかります。

まだ働いて2年目、というのはあると思います
辛いとき、もっと重い責任が背負わされたとき、荒れたり、耐えられない人もいますから。
豹変した、やめてしまった、となることはあると思います。
ローンだって入社2年だと組めないことも多いです。
赤の他人を、信じさせる、っていうのは実績でしかないんです
ただいつまでも待てないでしょうから
きちんと実績を増やすしかないでしょう。生活態度を改めるとか
貯蓄額を具体的に見せるとか、家事なども責任をもってやる、とか…

結婚に向けての貯金、どれぐらいできていますか
不妊治療をしたいということですが、どこまで治療をするのか
いくらまでかけるのか、話しあえていますか？

それに自分の思う形での解決じゃなくて
お父さんがあってくれるなら、お父さんと何度も会わせて
信頼してもらうようにするのがいいのでは。

人って一緒になって5年10年経ってもこんな人だったとはとか
欠点が増幅されたりもあるのです
4年つきあってあまりにも「信じられる」って盲目的だと
ある程度年齢や結婚生活をした人だったら、不安になると思います
そんなカンタンじゃないよ、って。

その辺を真剣に考えれば、どうすれば信頼してもらえるか見えてくるかと思います

No.12 回答者： q-type 回答日時： 2016/04/06 12:13

拾ってて来た言葉を並べ立てるより行動で見てもらうしかないかと思います

それが誠意というものです

それが判らない内は無理ナンじゃないかな
信頼は積み上げるものですから時間が必要です
ましてや自分達の大切な娘を預けるんですからそう簡単に事は運ばないと思うのが普通です

おにぎりせんべいさんの身体の事情は関係ないというか別問題ですので結婚をせかす理由にはなりません

四十路のおっちゃんです

No.11 回答者： babaorange 回答日時： 2016/04/05 17:11

>今の彼は昔とは違うから会って欲しいと言っても、父は会ってくれるのですが、母は会いたくないとのことで会ってももらえません。

一足飛びに結果を求めるのは難しいですね。とにかくお父さんと彼を何度も
会わせて彼の人となりを理解してもらって、お母さんとのパイプ役になってもらうのが
いいのではないでしょうか。

No.10 回答者： みとよん 回答日時： 2016/04/03 17:09

私も母親です、心配なのです。

但し日勤の決まった時間帯の仕事をしている人だてがまともな人と考えている貴女の親の価値観はすこし偏見があります。貴女が幸せになれば親も認めてくれます。親はいつまでも生きていない、一旦反対した手前もあり素直に認められないのでしょう。
結婚します。籍を入れました。報告しましょう。兄弟はいますか？
時間はかかると思います。貴女の人生です貴女が幸せになることが親にとっての幸せなのです。

No.9 回答者： のりりんこ 回答日時： 2016/04/03 14:02

親は心配なのでしょうね

親の勘は結構当たりますよ

でもお二人が誠意を持って前を向いて結婚の道をお進みください 説得がダメでしたら親は関係ないんです 2人の意思で結婚出来ます
先ず 貴方達がしなければいけない事
親を安心させる事です
信用と言う親孝行をしてあげてください

それには二人が幸せになる事(*^^*) 二人で乗り越えて頑張ってください

No.8 回答者： 渚美鈴 回答日時： 2016/04/02 20:53

なるほどね〜。

過去の経緯はどうあれ、文面からは、お二人の真剣に結婚したいというお気持ちが良く伝わってきます。
そして、彼が良い方向に変わってきたことも、良くわかります。
今、お二人の結婚の障害になっているのは、お母さんだけなのですね？
なら、お父さんをしっかりと味方につけて、お父さんの口からお母さんを説得してもらうしかないと思います。
そのためには、何度もお二人で実家を訪れて下さい。
玄関で門前払いされても、何度も繰り返し行くんです。
お母さんを説得するには、お父さんの協力と、お二人の真剣な気持ちを見せるしかないです。
私は二人で貯金してるというところに、彼の改心というか、真剣な気持ちが現れていると感じました。過去はどうあれ、えらいです！
だから、二人でこれからも
がんばってね。(^_−)−☆
きっと、お母さんも最後は、許してくれますよ。
お幸せに。（≧∇≦）

No.7 回答者： merciusako 回答日時： 2016/04/02 20:02

あなたの父親は「会う」と言っているのですよね。

それなら、父親に会って決意表明すれば良いのです。

父親は総合的に彼を判断して、母親に伝えるでしょう。

で、最終的に両親がどのように判断するかは分かりませんが、「押し切って結婚することも考えている」というのであれば、その時に決めれば良いと思いますが。

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/04/02 18:50

どこまで彼と真面目に話せているかじゃないでしょうか。

結婚後のお金のこと
二人の現在の収入のこと
セックスの頻度のこと
子供を持つか持たないか、何人持つか
子供の教育方針はどうするか
親戚付きあいはどうするか
どこに住むのか
家事の分担はどうするのか
お互いの宗教は認めているのか
どちらかが浮気した時にどうするのか
どちらかが仕事やめたくなったときどうするのか
結婚後に金は誰が管理するのか

話しにくいことを話せないから、離婚になるのだと思います。
彼とそういうことも話せているなら、親から見ても信頼感は増します。

No.5 回答者： gouzig 回答日時： 2016/04/02 18:48

恋愛はあなた達の自由です。

しかし、結婚は恋愛ではなく生活なのです。
そういう意味で、ご両親の考えが正しいです。

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/04/02 18:24

彼氏さんはあなたのご両親に一度も会っていないのですか？

昔は娘さんを下さいと彼氏が両親を伴い彼女の家に出向き頭を下げたものです。
筋を通すということはこういうことです。