父と娘の関係について（特に女性の方に伺いたいです）

閲覧ありがとうございます。
特に２０代から３０代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり１３歳から５年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳（学生です）となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が１０年以上喧嘩以外ないこともあって、父と２人で外食したのも１２歳以来記憶にありません。（１４歳のときに２、３回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです）
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が７割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく２人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて３人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています（いまは実家にいるので２。３日に１回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です）
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身２年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と２人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

No.5 回答者： floresta_nao 回答日時： 2016/05/25 21:11

何だか切ないですね。

読んでいて、お父さんの気持ちとあなたの気持ち
両者の辛さを考えたら、何だか胸が苦しくなりました。

お父さんも、家庭内別居では、心休まる場所がなくて、辛いと思うんですよね。
でも、弟さんとは少し会話もあるんでしょうか❔

あなたも間に挟まれて、さぞ気を使われてる事ですよね。どちらも親である事には変わらないんですもの。

多分、何か恥ずかしさやバツの悪さで最初のとっかかりが難しいかもしれませんが、今お父さんと会話をしないと、あなたが年を重ねた時、後悔すると思うんですよね。
他人様の親御さんの事を言うのは、失礼かもしれませんが、もしお父さんが明日いなくなってしまったら…❔
それを考えてほしいんです。
ある方が言ってましたが、親に沢山色んな事をしてあげても、亡くなった時、それでももっと孝行してあげれば良かったって後悔するそうですよ。
最初は、手紙かメールでご飯にでも誘うとか、本心が恥ずかしくて言えないなら、メールで言っても良いと思います。
お父さん、多分すごく喜ぶと思います。

うまくいくと良いですね。

No.4 回答者： みとよん 回答日時： 2016/05/22 10:04

スマホでお父さんと話すことから始めませんか。

夫婦の事は夫婦しかわからないです。貴女にとっては父と母です。弟さんはどんな考えでしょうか？貴女と同じ考えなら、お母さんには言わないで行動することです。お父さんは冷静な人のようですね、これからの事を話し合う良い機会になりますよ。貴女は就職し独立して生活をするようにしていきませんか。そうすればお父さん・弟も貴女も母親のご機嫌とりの生活から解放できます。前進してくださいね。母親の性格は一生治らないです。
周りが変わりましょう！

No.3 回答者： ノマルナ 回答日時： 2016/05/22 08:46

30代女です。

うちはあまり外食しないし、買い物は母とは行きますが父とは行きません。父は長い買い物が嫌いなので、送り迎えしてくれるだけです。無駄が嫌いなタイプです。

とはいえ、仲良しです。実家に帰れば母よりもたくさん話しますし、何より私はお父さん子です。こどもの頃はそれを表に出して母を苦しめたと思いますが、大人になってどちらも大切にしようと配慮してます。

お父さんと話をしましょうよ。娘に誘われて嫌な気持ちにはならないですよ。それでお母さんがもやっとするかもしれないけど、あなたにはどちらも大切な親なのだと、どちらとも仲良くしたいのだと、伝えていいんですよ。勇気を出して！

No.2 回答者： 咲久 回答日時： 2016/05/22 08:14

40代女性です。

お父様を思う気持ちが溢れていますね。あなたは優しい素敵な女性だと思います。

参考にならないかもしれませんが、我が家の例を記します。

ウチは夫婦喧嘩をほとんどすることのない家庭ですが、娘と夫が親しく会話をしたり、仲良く食事に行ったり、旅行したりは全くありません。別に嫌っているわけでもなく　家族のいる場で少し会話するくらいです。（家族一緒にというのもほとんどありません　娘は外で勝手に楽しんでいるといった感じです）

ただ夫は娘が可愛いようで　朝早くや深夜の駅への送迎など、都合よく足に使われているとしか思えないような用事でも喜々としてこき使われています。
特にトラブルのない家庭でも父娘が別段親しいわけでもないのだなあと思ってください。

それで貴女のお父様との接し方ですが　お父様はLINEなどはなさらないのでしょうか？あくまで会話をあなたはお望みでしょうか？
LINEならお母様に知られることなく気持ちを伝えられますよね？手紙もいいでしょう（発覚を恐れるならすぐ廃棄を依頼する。消去する）
何気ない日々の出来事（今気になってるドラマ、気になってる男性、友達の事）
…そんな日常を伝えるだけで十分お父様はあなたの愛を感じてくださいますよ。
他には、体を気遣う一言や　時には都合のいいわがままを言ってみることすら　いとおしく頼られてると思うのではないでしょうか。
上手く時間を作って食事や買い物に出かけるのも良いですが、会った時に
栄養ドリンク１本渡す、おいしいパンがあったからこれ、とちょっとしたものを渡す…それだけでも伝わります。

お母様との板挟みで本当にお辛いと思いますが　大きく時間を確保しなくても、ちょっとしたことで十分伝わるものです。
あまり思い詰めず　自分の生活を充実させて健康にいるだけでもお父様は子供が幸せな様子を見て安心なさると思います。

お答えになってないかもですが　あなたが少しでも軽い気持ちになれることを願って記しました。

No.1 ベストアンサー 回答者： youcanchan 回答日時： 2016/05/22 02:31

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。

うちの場合は９割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学１年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。