彼氏の親が別れろって言います。

Question

もうすぐで1年になる彼氏がいます。
彼氏は親のことをすごい大事にしています。
なので親が言ったことが全て正しいと思っています。
親が別れろって言ったら別れるといい、結婚するなって言ったら結婚しないといいます。
私からしたら子どもの恋愛に突っ込んでくるなと思ってしまいます。
相手の親は私のことをあまりよく思っていないのだと思います。
付き合いたての時はほぼ毎日会っていましたし、帰るのが遅かったのもあります。
最近はちゃんと時間通りに帰るようにして会う頻度も控えています。
彼氏が家にいないのを全て私と会っていると思っているみたいです。
まだ20なので結婚は早いのはわかっています。
でももしいつか結婚ってなった時に彼氏がしてくれるかがわかりません。
親が言ったらしないといい聞く耳を持ってくれません。
みなさんの意見お待ちしてます。

mini_ta3298 · Accepted Answer

まぁ20歳の悩みだよね。
そりゃあさ、「結婚するのは彼とであって、親とじゃない」って言いたいよな。

でも結婚てのは、当人同士を介して、それぞれの親族が親戚同士になるって意味もあるんだよね。
だからヒドイ言い方すると、「あんな家族と親戚になっちゃった。」なんてこともあるわけ。
キミだって、自分の両親をバカにされりゃ、面白くないよな。
そんなわけで、自分たちの大切な息子には、それなりにふさわしい嫁でなきゃならない。
相手の親が、キミに何の不満があるかは分からない。
服装なのか、言葉遣いなのか、年齢的に未熟だとか、なんとなくシャクにさわるとか。
ただ、行動を改めて努力してるってことは、感じてるかもしれない。

それから…
彼がどんな覚悟で結婚したいって言ったか知りたいね。
ただ「一緒にいたい」とか「シアワセに～」って感じの子供が考えそうな意図なら、それは信憑性の薄いサービストークのようなものだよ。
そこにどれだけの責任を含むか、彼は理解できているのかってこと。
だって本気度MAXなら、親の考えを変えようとするばずでしょ。
選択肢としては３つ。
１．親の言うことを聞いて、別れる。
２．親の言うことを聞かず、結婚する。
３．親の言うことを聞いて、結婚する。
これから何の努力もしないのなら、１になるよね。
親に反抗して結婚すれば、２になる。だけどこれは社会的にナシだ。
で３なんだけど、これは親が交際を認めるって条件が必要になるね。
親に認めてもらうには、当然キミの努力だけでは限界がある。それに対して彼は何らかの努力をしてるんだろうか。そういった部分で彼の本気度が測れると思うんだよね。
行動が伴わない男は、所詮口先だけの男だってことさ。
まぁ親を大事にするのはいいこと。でも、それとキミをないがしろにする事とは意味が違う。
キミには悪いが、俺には彼がまだまだ度量が不足しているように見える。

キミの両親だって、彼を認めないんじゃないかな。
俺も娘がいるけれど、そんなヤツだったら大事な娘を任せるはずないし。
キミ自身を大切にするのはもちろん、彼も、キミの両親も大切にしてあげてくれよ。

hitori-masanobu · Answer

彼の親が問題なのではなくて、親の言う事が全て正しいと思い込んでいる彼の方が問題。

つまり、彼は自分の意思や考えを持たないロボットのような人間で、本来、「恋愛」等はしてはいけない存在な訳だ。

そんなロボットを好きになってしまった貴女に責任があるが、アニメや漫画のキャラを好きになる人も多い世の中だから、仕方のない事なのかもしれない。

あとは、貴女がそういう不毛な相手との「恋愛ごっこ」をいつ止めるかどうかだけの問題だ。

merciusako · Answer

「まだ20なので結婚は早いのはわかっています」なわけでしょ。

で、「付き合うのはいいけど結婚は駄目」なんですよね。

とすれば、付き合うことは良いわけですよ。

で、10年位したら「いい加減、結婚しろ」になりますよ。

これなら全て丸く収まります。

mits0709 · Answer

「親の意見のほうが妥当と思えるから自分の判断を改める」のと「親の意見ならば無条件で従う」
のとは全く違います。
もし後者ならば、突っ込まれてきた親のクチバシをヒナ鳥よろしくピィピィ大口開けて受け入れる
彼氏のほうに「おまえは主体性というものがないのか！」と怒るべきでしょう。
付き合うのはいいけど結婚は駄目、ということは、一時の恋愛遊戯の相手としてなら許すが我が家
の一員として招くには不適当、と見下されているようにも感じます。
彼氏もそれと同意見だと言うのなら、そんな男はあなたの方から振ってやればいいと思いますよ。

オムライスチョンボ · Answer

親の意見は大切ですし参考にすべきですけど決定権があるのは当事者同士です。その決定権を親に委ねているようじゃ彼は大人とは言えませんね。

310f · Answer

結婚するつもりなら、

相手の親のことを考えられないと上手くいきませんよ？

子供が産まれたら、
子供にとっては大切なおじいちゃん・おばあちゃんになる方々です。

彼だって、
結局、血のつながりの無い他人である彼女と、
血縁で、今日まで育ててくれた親、
どっちを大事にするかっていわれたら、そりゃ親だと思います。

親だって、
自分の息子の嫁さんになる人は、
そりゃ、自分たちの好感が持てる人がいいでしょうよ…。

今は、多少の配慮をされてるとのことですが、
なぜ、最初からきちんと分別や立場をわきまえて行動しなかったのか不思議です。

第一印象って大事なんですよ？

最初にきちんとしてて、ご挨拶もしてて、好感を持ってくださってたら、
多少遅くなろうが、毎日会ってようが、悪い印象はそうそう持たれませんしね。

付き合い立てで、まだ結婚云々考える事が無かったから…ということを理由にしても、
結局、そのご両親にとっては、
せめて、ご挨拶くらいしに来たり、遅くなる事が多かったことを一言謝罪するなりの
社交辞令は必要だったと思いますし、そう感じられたのだと思いますがいかがでしょうか？

一言でも、親に対しても、息子に対しても気遣いのある言葉を
キチンと責任を持って、直接いえる人と、

言うこともせずに、
「子供の恋愛に口突っ込んで来るな」だなんて、相手のことを批判するだけの人、

親にとって、
どっちが好感度が高く、
どっちがお嫁さんにしたいと思ってもらえるかを考えれば、
少しは改善の道が開かれると思います。

２０歳は大人だけど、中身は子供です。

現に、親の気持ちや他人の気持ちを考えるよりも、
自分のことを最優先して物事考えてますからね…。

結婚とか、将来の事を本当に考えるなら、
家族になるんですから、
きちんとけじめをつけて、
自分のダメな所もしっかり受け止め反省し、
その上で、他人ですけど、思いやりを持って接する事が必要だと思います。

エラそうに失礼致しました。
関係が少しでも良くなると良いですね。

彼氏の親が別れろって言います。

まぁ20歳の悩みだよね。

彼の親が問題なのではなくて、親の言う事が全て正しいと思い込んでいる彼の方が問題。

「まだ20なので結婚は早いのはわかっています」なわけでしょ。

「親の意見のほうが妥当と思えるから自分の判断を改める」のと「親の意見ならば無条件で従う」

親の意見は大切ですし参考にすべきですけど決定権があるのは当事者同士です。

結婚するつもりなら、

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