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農家の長男の嫁と次男の嫁について。
農家の長男は跡を継ぎ、次男は外へ出る事が多いと思います。

なので、長男のお嫁さんが当然大変だと思います。
旦那さんのご実家で、同居。又は敷地内に家を建てる。離れをリフォームする等して住み、農作業も手伝い、ご両親の面倒を見る。

次男のお嫁さんは、たまに手伝う程度又は殆ど手伝わない。年末年始やお盆に来る位。
手伝わなくてもお米や野菜を貰って帰る。

そんな感じですが、その差が嫌なお嫁さんは当然いらっしゃいますよね?
たまに、私は長男の嫁だから当たり前。と、割り切って頑張っていらっしゃるお嫁さんって本当に立派だと思います。

長男のお嫁さんが全く手伝わない次男のお嫁さんの事はやはり良い気はしないですよね?

皆さんやはり割り切っていらっしゃるのでしょうか?

まぁ、その家の決め事なので仕方ありませんが、長男の嫁は嫌じゃないですか?
旦那さんが守り、味方してくれたら、頑張れそうですが。

私は長男農家の方とお付き合いしていますが、そういった所が嫌な心の狭い人間なので、長男の嫁になりたく無いと思い、結婚はしないとほぼ決めています。

次男のお嫁さん、何も手伝わないないし、私の凄く嫌なタイプです。

でも次男嫁だから手伝わなくて良く、誰も何も言わないんですよね?

長男嫁ならやって当たり前なんですよね?
だから、文句を言ってはいけないのですよね?

彼は、そう言ったお嫁さんの気持ちを理解して居ません。
だから余計に結婚したら、味方も居ないので私が苦労するので、結婚したく有りません。

これはワガママですか?

長男のお嫁さんで、結婚されたのは、旦那さんがやはりしっかりされ、その旦那さんが好きだから結婚されたのでしょうか?

もし、その旦那さんが味方になってくれず理解が無かったら結婚しなかったのでしょうか?

長男のお嫁さんを頑張ってされていらっしゃる方、本当に立派です。

旦那さんも幸せですよね。
そんな長男のお嫁さんでもやらはり苦労され、離婚を考えた事有るのでしょうか?
長年やって行けば慣れるのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 実は彼は43歳バツイチ子なしです。
    しかし、結婚して5ヶ月位で離婚して欲しいと言われたそうです。
    他に何人かお付き合いした様ですが、農家長男跡継ぎは嫌と言われ去って行った様です。
    餅つきや年末年始の集まりで、私は朝から台所にずっと立ち、台所が終われば、餅つきの手伝い。
    でも、次男嫁は、居間のコタツでゴロゴロ。餅つきが終わる頃に、ノコノコやって来て、食べる物食べて貰う物貰って帰って行きました。
    本当、頭に来てショックで、体調崩して寝込んでしまいました。
    そんな次男嫁に、私が作ったお米なんてあげたく有りません。
    私はその後、通院し、日帰り手術をうけました。
    過労や疲労が原因と言われました。
    でも彼は、そんなになる程の事か?と言われてしまい、私は見知らぬ土地に慣れない事をするだけで不安なのに、そんな酷い事された訳じゃない。と。
    何度か伝えても、答えは同じでし

      補足日時:2016/06/17 12:09

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A 回答 (9件)

農家じゃなくて、いまだに日本では「長男が実家で両親と同居して跡を取るべし」なんていうのは普通に言われる事ですよ。

法律では家督制度なんてとっくになくなってますけどね。ここだけの話うちの旦那も長男ですので、同居だ、跡取りだって言われるんですよ。農家ではないです。旧家でもない 笑。もし「よく出来た長男のお嫁さん」が存在するなら、それは旦那さんがよっぽどしっかりしてて、何かあったら、お嫁さんの味方になって、お嫁さんを大事にしているからでしょうね。ちなみにうちの旦那はダメでした。残念。旦那の実家で同居って言うのは、まぁ行ってみれば一人で外国の戦地に赴くのと同じですよ。ちょっと大袈裟かもしれないですけどね。唯一の頼りは夫だけ・・・・・・・のはずの夫に味方になってもらえなかったら、ボロボロですよ。たとえ舅姑が優しい人であっても、一緒に住むとなるとそれは大変なことです。農家なら尚更です。私は質問者さんが、もし彼が自分を庇い守ってくれるなら、どんなことでも頑張るっていう気持ちわかります。女ってそうなんですよね。
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この回答へのお礼

レモンタルト様

またまたご回答ありがとうございます。
彼が後を継ぐ事はずっと昔から考えは変わらず、今までもそうやって来ましたので、これからも変わらないと思います。

彼はバツイチ43歳です。結婚して5ヶ月位で奥様から重荷だから、離婚して欲しいと言われたそうです。

又、結婚前も何人かお付き合いしても、農家長男跡継ぎは〜と言われ去って行ったそうです。
私が思うのは、農家長男跡継ぎだけが理由では有りません。
やはり長男の旦那さんがしっかりと農家の長としてしっかり守り庇ってくれるかで大分違うと思います。

大好きで結婚したいと思っているんですもの。

やはり、私が今感じている様に彼が頼り無く、都合の悪い話しは黙り込み、答えはいつも同じ。

私が不安だと言ったら、彼には大した事で無くても、見知らぬ土地で慣れない事をして行く不安に向き合い、一緒に悩み考えてくれないと無理です。
今からそんな感じでは、この先何か有っても、ほっとかれそうですもん。

多分、うやむやにして結婚してしまえば何とかなると思っているんでしょうね。

仕事でも何でも、つらくても、仲間や彼が心の支えが有り、頑張れます。

仕事より跡継ぎは一生ですし、彼しか味方は居ません。赤の他人ですから。

だから、ちょっとした事でも向き合って欲しいと思っているんです。

そこがわって無いので、私は本当に悩み、体調崩し通院して日帰り手術にまでなりました。

そのれが原因かどうかわかりませんが、過労や疲労が原因でなる病気だそうです。

それでも向き合ってくれないのであれば、結婚は無理ですよね。

でもまだ彼を好きで辛いです。

特定の友達や母しか相談しておらず
こちらでも色々なご回答を聞いて見たかった為、投稿させて頂きました。

親身なご回答に、感謝致します。
なみだが止まりません。

お礼日時:2016/06/17 08:05

質問者様の言われている事は良く分かります。


私は長男で、跡取です。
まだまだ不十分だとは思いますが、妻の味方をしております。出来るだけ、◯◯家の事はしなくても良いように❗️
両親からは、色々言われますが、関係ないです。

色々な事を結婚前にはっきりしておいた方が良いですよ。
相続、介護等。
出来ない彼氏さんだったら、言い方悪いですが、結婚見送られた方が良いかと❗️
農家の嫁さんは動いて当然ですから、彼氏さんの理解がない限り、質問者様が苦労する事は目に見えてます。
よく話し合って下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

ご長男様からのご回答、とても貴重です。

彼は、私がどんなに不安でも向き合ってくれていません。
次男嫁の事で私は嫌な気分になり、あまりに辛く寝込んで体調崩しました。
それをかれは、そこまで不安や辛い気持ちになる程の事か?と。

彼にとっては、次男嫁なんてずっと前から知っているし、男女で感じる事が違うと思うんです。

特に女同士って色々有りますし、直感が働くので。

そんな中で彼からも理解されない私は、見知らぬ土地で慣れない事をして行くだけでも不安なのに…。

だから、バツイチなんです。

貴方様の様に理解ある素敵な長男様がいらっしゃれば、農家長男跡継ぎなんて関係ないです。

親身なご回答に感謝致します。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2016/06/17 11:24

弟夫婦は それで遺産相続になれば 権利とばかり取る物は取るのですから かないませんな 長男夫婦は 今からしっかりと考えて 対処して

置きなさい
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私は、農家長男跡継ぎに関しての不安が沢山出て来たので、彼と話しましたが、そんなに大変じゃないし、無理無くやれば良いし、次男嫁も普段は仕事が大変だし、そんなに悩む程の事か?といつも答えは同じです。

ご両親も交えて話し合う訳でも無く。

だから、本当で悩みました。
かれが好きだから、一緒にやって行きたいと言う気持ちがあるので。

しかし、母も友達も反対です。苦労が目に見えてる。
始めは口では何とでも言えると。

皆様のご回答読ませて頂いて、私は、結婚を辞める方向で進めて行きたいと思います。

親身なご回答に感謝いたます。

お礼日時:2016/06/17 06:50

みかゆみさんの悩みお察しします。


みかゆみさんの状況とちょっと異なりますが、私の父は次男で農家の後を継ぎ、長男は体育教師として分家しました。私の母と伯母は、表面上は良好そうな関係ですが、裏では米や野菜をもらっているのに、なぜ農繁期に手伝いに来ないのかと愚痴っています。
そういうのを見て育ってきたので、私は結婚して子どももいますが、実家から出て公務員として勤務しています。
長男が後を継ぐという家長制度は、兄弟姉妹が多かった昔の時代に相続問題を回避するための手段であり、現実的じゃありません。
農業資材費や人件費が上がっている中、かなりの経営力・販売力がないと、個人農家でサラリーマン並みの所得を稼ぐのは大変だと思います。
そんな中、あなたの彼氏さんが本当にあなたと結婚したいのであれば、ライフプランナーや営農指導員などの専門家と交えて、今後のライフプランをしっかり話し合い、場合によっては家族のいざこざを回避するための家族協定の締結を視野に入れるべきです。
将来を見据えてリーダーシップを取れない彼氏さんであれば、別れた方が無難です。
世の中には、しがらみの少なく頼もしい男性がいるわけですから。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼は小さい頃から農家長男跡継ぎになる様に育てられ、又、田畑は売れない土地の為に、農業を維持して行かないと、辞めたら固定資産税が高くなり、さらに遡って膨大な固定資産税を支払う事になるから農家は辞められない。
と言ってました。
だから余計に不安で。

その不安な対して、大丈夫だよ。無理無くやれば良いし、そんなに大変では無いし、何かあれば、守るし幸せにしたい。と言ってくれましたが、次男嫁の手伝わない。でも口は出す。上から目線、挨拶しない。
そこも気になり、私だけが苦労しそうで、不安を伝えても、
そこまで辛くなる気持ちが解らない。としか言いません。

ずっとずっと不安を伝えても同じ答えで、両親わ交え話をする訳でも無く。
又、スペース上書ききれませんでしたが、彼は43歳バツイチ子なしです。結婚して5ヶ月位で奥様から離婚して欲しいと言われたそうです。
重荷だと。
奥様の結婚生活の最後の方は、パニック障害、過呼吸になり、半月程ビジネスホテルに泊まり家には帰って来なかった様です。持病が悪化したんだと思います、

結婚前も何人かお付き合いしても、農家長男跡継ぎはね〜。と去って行った様です。

でも、農家長男跡継ぎだけで結婚出来ない訳では無いと思います。

やはり彼が頼り無く、彼女や奥さんが不安や不満を訴えても改善しようとせず、今の状況のまま継続する事しか考えません。

敷地内同居も、農機具が高いから家は母屋に繋げて小さな家を建てるから、離れをリフォームするしか出来ない。等。それは良いとしても、結局、自分と自分の親兄弟が一番大切なんです。

私も大切にはしてくれますが、長く付きあって来て何か違うと感じていました。

でも嫌いになれず。
遠距離恋愛ってなかなか会え無くて、良い所しか見えず悪い所も美してしまいますから。

分かってはいるのですが…。

長々とすみません。
親身なご回答に感謝致します。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2016/06/17 11:14

この日本で 


「長男は農家の後継ぎである」
こんな風習がまだ残っていたのですか?

長男だから・・・このような封建制度がまだ根付いていたことに、呆れてしまう一人です。

好き合っているなら、長男さんと一緒に駆け落ちすればいいじゃないですか。
なぜ こだわるのですか?
次男夫婦が 親の面倒と田畑を守ることだって世間では有り得ることです。

姉妹だけの農家の跡取りは お姉さんがその家を守るのですか?
結婚相手(婿養子)が見つからなければどうするのですか?

恐らく大規模農家の方ではあるのでしょう。
しかし、すべて長男が背負うべきことではないはずです。
そこに質問者さまが、あえて入り込む必要もないはずです。

実は私の実家も4男坊が、両親と住んでいます。
兼業農家とはいえ、365日休む暇もない大変な毎日です。
自慢したいのは 良く出来た弟の嫁です。

親が入院したといっては、病院に朝昼晩手料理を用意して届けています。
日曜日 農繁期以外はほとんどパートで外に出ています。
近くですのでお昼ご飯の準備に家に帰り、昼食の後片付けをしてまたパートに戻っています。

ただ 残念なのはそこまでして守った家ですが、子供は娘一人しか授かりませんでした。
実家の母はその孫に対して、「長男とはお付き合いするな!」
何度も何度も 孫娘を引き留めるように説得していました。

幸いにも交際していた人は次男坊でした。
めでたく、婿養子が・・・

ところが・・・先方の長男は 先に他所に出て所帯を持っていることが判明して・・・。

好き合った二人の仲を裂くようなことは流石に弟夫婦も母もできませんでした。

農家だから 長男だから 世間体が

決して、現存農業の破たんをもくろんでいるものではありません。

しかし、人として幸せとは何か・・・ 
質問者さまが今考えなおす よい機会ではないかと思う次第です。


4人兄弟の長男坊として・・・
私は弟のその嫁の 親孝行には頭が上がりません。
ただ、 母も 亡くなった父も私以上に感謝していることは確かです。

秋には「新米」が届きます。
良く出来た弟の嫁のお話でした。
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この回答へのお礼

御立派なお嫁さんがいらっしゃるんですね。
多分、4男様も良い旦那さん様なんでしょうね。

私の彼は、駆け落ちなんて無理です。親の言いなりなタイプです。
ご両親は穏やかな優しい人ですが、やはり、長男は跡継ぎで彼は小さい時から長男農家の跡継ぎとして育って来ましたから。

私の不安を他所に、私意外とは結婚したく無いと言ってくれても、私の不安には向き合ってくれませんから。

見知らぬ土地に慣れない事をする事になるのに。

時な嫁は、手伝わず上から目線。挨拶しない。手は出さないが、口は出す。次男嫁意外皆控え目で大人しいです。

だから、駆け落ちなんて無理なんです。
私の事は好きだけど、長男の嫁として一緒に農家をして欲しいんです。
結局、自分の親兄弟が一番大切なんです。
不安を訴えたなら、嫁にしたければ、向き合うのが当然だと私は思います。勿論、私も彼のサポート、農家も全て受け入れます。
向き合ってくれる彼なら。

次男嫁の事は誰も何も言わないんです。次男さえ全く注意もしませんから。

だから、今こうして投稿していて、私は彼の全てを受け入れて頑張って行く様な価値の有る人で無いと実感しました。

なんか馬鹿らしくなって来ました。(笑)

お礼日時:2016/06/16 22:13

結婚や夫婦のあり方、介護のあり方も変わっています。

ただ、あなたも私も含めて、考え方には開きがあります。付き合っている男性は、どのような考え方なんでしょう。あなたが心配すりような封建的な考え方の持ち主で、あなたがそれを受け入れられないなら、やめた方が良いかも知れません。田舎でも、新しい考え方の人はたくさんいます。自分の考え方を、まず、しっかり見つめることが大切だと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼は封建的な考えで、私は東京生まれの東京育ちなので、慣れない土地に見知らぬ人ばかり。やった事も無い事をするのに不安があります。

又、次男嫁がほとんど手伝わず、挨拶一つ出来ない。では出さないが口は出すタイプで、私は苦手です。

そんな次男嫁の事で私なりに不安を伝えても、そんなにひどい事をした訳では無いし、そこまで嫌な気持ちになるのはおかしいと言われました。

彼は女同士、長男嫁、次男嫁の細かいいざこざを多分わからないんでしょうね。

まだ私は結婚してませんので、想像すると、私がかなり苦労する様に感じるんです。

彼が私を庇い守ってくれたなら、私は彼を全力でサポートしますし、農家でも長男でも全て受け入れます。

お礼日時:2016/06/16 22:22

なら、答えは決まっているでしょう

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この回答へのお礼

そうですね。
決まってます。

お礼日時:2016/06/16 22:23

結局は、次男が出来が良いか悪いかが大きい


次男が、嫁さんに教えてあげれば良いのだが
次男が、嫁に頭が上がらないと何も言えない


手を貸さないのを貴方が批難しても拗れるので、腹に収めましょう
口を出すのは、長男やその両親

まぁ手を出さないのだから、口も出さずにいてくれるよにして貰いましょう
長男が農地を一括で相続してあなた方の代に引き継げるように、良いお嫁さんになれれば良いのですが
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
次男嫁は手は出さない、しかし口は出します。

だから、嫌なんです。
あまりに嫌で考え込み体調崩し通院しました。
でも彼は私を庇う所か、そんなに辛くなる程の事か?と言って来ました。

何度も不安を伝えても答えは同じです。

次男嫁意外に皆大人しく控えめです。次男はお嫁さんより10歳も歳下です。

彼も大人しいと言うか親の言いなりです。だから彼は自分の家族が一番ですし、親兄弟には余程の理不尽なな事意外多分何も言えないと思います。

お礼日時:2016/06/16 20:42

結婚しない方がいいですよ。

私の知り合いは農家の長男と結婚してさんざん苦労したらしいです。子供が大きくなって、離婚しました。今は係累のない男性と結婚して、気楽に暮らしてます。男なんてずるいですよ~。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうですか。やはり結婚前からこんな感じでは、結婚したらもっと大変でしょうね。
こちらに書いてませんが、彼はバツイチ子なしです。
結婚5カ月で奥様から、重荷なので今すぐ離婚して‼︎と、仕事終わってから、夜間の受付に離婚届けを提出しに行ったそうです。

結婚前にも何人かお付き合いしても、農家の長男は無理〜と言って去って行ったそうです。

私はそんな彼を幸せにしたかったのですが、私の不安に向き合えないのであれば、私も彼を幸せには出来ないと思いました。
夫婦はお互いに向き合い協力し、どれだけ許せるか?だと思うので、始めから向き合えなければ、無理だなと思うんです。

お礼日時:2016/06/16 20:33

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Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
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今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
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結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Qはじめまして。農家の長男の嫁です。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるにはあと三年はかかります。
義父母とも、悪い人ではないのですが…、とてもストレスが貯まります。
最初は、気を遣ってくれるし、恵まれている、と感じていましたが、数ヶ月経った頃から、他人との同居の苦痛さを感じるようになり、義父母の不潔な所や、家の古さ(台所と茶の間は、私のためにリフォームしているが、ローンがあり旦那が払っている)、食事を家族でとる苦痛、仕事から帰ってきても誰かが風呂に入っている、時々ですが嫌みなど、かなり不満が貯まり、仕事から帰るのが嫌になる日々が続いていました。
そして、今は育児休暇中で、昼間も義母の顔をみるのが耐えられません。最近では、私が仕事をしていないためか、育児と家事をほぼ全てしています。旦那と子供のためにやるなら当然と思えるのですが、姑が一切やらなくなったのも許せません。
私は、笑顔で元気な性格だと思うですが、自宅では自分らしくできず、どんどん暗く、嫌な人間になっていき、旦那にも嫌な言い方で愚痴を言ってしまいます。
お金に不自由はしてないし、恵まれている同居だと言われると思いますが、私が精神的に苦痛で、子育てを笑顔で笑ってしたいのに、姑がいると自分らしくできません。
しかし、新築の頭金が出来るまで、三年と考えると、その間に息子が義母になついて、母屋にばっかり居るようになったら嫌だとか考えてしまいます。
敷地内での別居は、同居しているより 気分は、ずいぶん違うと思うし、敷地内別居なら我慢できる、と自分では思うのですが。
今は、あと三年同居するのも苦痛で、今すぐにでもアパートに移りたい気分です。でも、アパートに移ると貯蓄は難しくなります。
自分でも、どうしたいのか分からなくなっています。
贅沢な悩みで、私がワガママだと言われればそれまでなのですが…。。。
整理できていない文章ですみませんが、回答よろしくお願いします。

はじめまして。農家の長男の嫁です。
私(29)、夫(36)、子供(1)義父母、義祖父母の7人で、完全同居の暮らして二年が経ちました。
現在、同居中ですが、同居が苦痛で、アパートに移るか、母屋の隣に新築をして、敷地内別居するか悩んでいます。新築を建てる頭金は、まだ貯まっていません。アパートになら、今すぐにでも移るお金はありますが、旦那が農業をしており、アパートに移ると、朝のハウス仕事や機械を使う仕事に支障が出てしまいます。可能には可能ですが。
同居しながら、新築の頭金を貯めるに...続きを読む

Aベストアンサー

いい義父母でもしょせんは他人ですよ…。
昔はお嫁さんは我慢我慢を強いられていたけれど,今の時代はそうじゃありません。
ストレスが貯まって夫婦仲が悪くなってしまえば,お子さんも不幸です。義父母さんだって,息子さん夫婦,孫が不幸になるのは望まないはずです。
ところで,新築を建てて敷地内別居してしまったら,それが嫌になっても余計に後に戻れなくなるのではありませんか?敷地内,と言っても同居と同じことでは?と私は思います。

私なら,アパートに移り,遅くなっても資金をこつこつ貯めて,新築を構えたいです。

Q永遠の難問?? 農家長男本家の結婚問題…

自分の人生を考えるうえで、かなり頭を悩ましていることがあります。それは、農家で、本家で、長男として生まれた私の結婚についてです。

私には真剣に結婚を考える彼女がいます。先日彼女のご両親と初めてお会いし、その中では彼女のご両親が結婚など将来のことをかなり前向きに捉えてくださってると分かり、すごく嬉しかったです。

それで、次は私が彼女を自分の家族に紹介しようと思い、さきほど電話しました。前々から、私の親や祖父母が考える理想は、私が実家を継ぐことだと分かっていました。しかし、それは祖父母が生きてるからだ、と思っていましたが、電話して気づいたことは、実は私の母もかなり毒されているということでした。

こんなにも、「長男が家を継ぐ」ことに固執しているとは思いませんでした。(大きい農家で、土地があるから、いつかは継いで欲しいというのが理由でした)

将来、彼女と実家で暮らすとは考えられません。正直なところ、あのようなド田舎では生きたくない。田植えの時期や稲刈りの時はもちろん手伝おうと考えてます。しかし、納得せずに実家には戻りたくありません。実家からは離れたより利便的な土地で、彼女と力を合わせて暮らしたいのが、理想です。同じ農家出身でありながら、彼女のお父さんの自由な考えがなぜ私の家族は出来ないのか、自分の生まれた環境を呪いたくなります。

話し合いが大事なのは分かりますが、正直なところ今日電話し、相手は考えを変えないだろうと感じ、絶望しました。何かアドバイスお願いします。。

自分の人生を考えるうえで、かなり頭を悩ましていることがあります。それは、農家で、本家で、長男として生まれた私の結婚についてです。

私には真剣に結婚を考える彼女がいます。先日彼女のご両親と初めてお会いし、その中では彼女のご両親が結婚など将来のことをかなり前向きに捉えてくださってると分かり、すごく嬉しかったです。

それで、次は私が彼女を自分の家族に紹介しようと思い、さきほど電話しました。前々から、私の親や祖父母が考える理想は、私が実家を継ぐことだと分かっていました。しかし...続きを読む

Aベストアンサー

#11、#16です。

>それを覚悟して臨む。話し合いに臨むということでしょうか?

私が思うには、田舎の人、特にご両親世代の人達は(彼の親も含めて)、世間のことをよく分かってないと思うんです。
色々な考え方があって決まりなんかないのに、そういう人たちって自分達の考えと違うことをしたり言ったりするとすごくムキになったりしませんか?
閉鎖的な環境にいるので、頭が固いんでしょうね。
話し合いをしても、そんな人たちとはお話にならないんじゃないでしょうか?

>農村では、「職業選択の自由」を唱えて納得できるほど頭が柔軟ではない。

結局、これもそうですよね。

ご両親の農家の長男=農家の跡継ぎという考えを変えることは難しいと思いますよ。
何ていったって頭の固い人達ですから。
考えを変えてもらう以前に、yourvoiceさんの言っていることを理解してくれるかどうかも難しいと思います。(彼の親がそうだから)

元に戻りますが、私が考える覚悟というのは、

『ご両親に分かってもらおうなんて思わずに、信念を持って自分の道を進んでいくということ』です。

彼女と結婚したら親から独立して2人で新しい家庭を築くことになります。
新しい家庭を築いたら、一番大切にしないといけないのは彼女(奥さん)です。
自分の実家(親)の為に、自分の家族(妻・子)を犠牲にするのは絶対に間違っています。

本当の『親孝行』というのは、親に頼ることなく、親に心配をかけることなく、2人の自立した姿を親達に見せて安心させてあげてることだと私は思います。
それ以上のことを親が子に望むことはただの甘えだと思います。

親に分かってもらおうとは思わずに、自分がそう思っているだけでいいと思います。

家業を継がないことを引け目に感じることはないですよ。
継がないのではなく継げないんですから。
両親にはあきらめてもらうしかないんです。
両親から「長男なんだから跡を継いで家を守っていけ」みたいなことを言われても、いちいち気にしてはいけません。
「まだそんなこと言ってるんだ」くらいの気持で。

・・・と私は思います。

実は私も彼の両親とは考えが合わないことがたくさんあって、もちろん彼とも合わないことがあって毎日悩んでいた時期がありました。
弟に相談したところ、「この世の中に正解はない。色々な考え方があるのは当たり前。姉ちゃんは間違ってない。他人に相談してももう答えは自分の中にある。」と言われ、私は信念を持って自分の道を進んでいく決意をして示したところ、不思議なことに彼が絶対無理だと思っていた私の考えを受け入れてくれるようになりました。

私の場合は、彼も彼の両親も所詮他人ですので、ひょっとしたらまだ楽に割り切れるところがあるのかもしれません。
yourvoiceさんの場合、相手が実の両親ですので、私よりも大変かもしれないですけど、乗り切れると信じて本当に乗り切ってくれたらなと思います。

#11、#16です。

>それを覚悟して臨む。話し合いに臨むということでしょうか?

私が思うには、田舎の人、特にご両親世代の人達は(彼の親も含めて)、世間のことをよく分かってないと思うんです。
色々な考え方があって決まりなんかないのに、そういう人たちって自分達の考えと違うことをしたり言ったりするとすごくムキになったりしませんか?
閉鎖的な環境にいるので、頭が固いんでしょうね。
話し合いをしても、そんな人たちとはお話にならないんじゃないでしょうか?

>農村では、「職業選択の...続きを読む

Q主人が次男だけど長男扱いで、義実家は農家です。

初めて質問させてもらいます。

初めに、質問にお答えをいただいて、すぐに返信をしたくても、子供がまだ一歳になったばかりで、すぐの返事ができないことがありますが、宜しくお願い致します。

私は、結婚して2年ほどの専業主婦です、主人は団体職員で、地方に住んでいます。
子供が一歳になった娘が1人います。現在、私の父の実家にある離れに3人で暮らしており、母屋には祖父が86歳で1人で住んでいます。つまり、私の夫がマスオさんの様に一緒に暮らしてくれているんですが、私の父と母は、母の実家に母方の祖母と3人で暮らしています。最近まで、兄夫婦と子供も一緒でしたが、引越していきました。
本来なら、兄夫婦が住むはずの家に、兄夫婦は昔住んでうまくいかなかったので、母達と同居することになり、私が結婚するときに期限付きで使用してもいいことになりました。
おかげで、今は親の家とも近い距離で、立地も良い所に住んでいます。祖父も叔母が毎日来て面倒をみてくれていて、私もしょっちゅう顔を見せますが、今は元気です。
ただ、この生活も子供が小さいうちだけで、将来的には、夫の実家がある、さらに田舎に帰らなくてはいけない約束を結婚するときにしてしまっています。
しかも、夫の実家は農家で、規模は大きくないですが、義父が兼業農家を営んで、定年前に退職して専業をやっています。去年、夫の祖父が他界し、義母と義父が主に2人でやっています。
私は、結婚するときに、農家を手伝えないことを伝えていて、了解の上で結婚しました。これには、母がとても反対で、絶対に手伝わないことを約束させられています。
母は、結婚に反対でしたので、私もすごく迷いながら、別れを選べずに結婚しました。
付き合った当初、次男で団体職員で転勤も地元しかないなら、いいかも、と思って付き合い始めました。私自身ほとんど男性経験がなく、付き合うなら結婚を考える年齢にお互いなっていたので、初めから結婚を意識していました。ただ、私の親が夫婦仲が悪く、子供の時から将来は離婚するといわれて育ったので、一人っ子の母が心配で、できることなら養子にきてほしいと思って付き合っていました。でも、付き合っていくと、主人の兄は、都会で中国の方を嫁にもらいアパートまで買って生活していて、実家に帰ることはなさそうなことがわかるものを、夫には先は分からんし帰ってくるかも?みたいに話をそらされてきました。私も考えが足りなく、先延ばしにしていました。結婚はしたいけど、夫の実家は近道して車で40分、近いようだけど、こちらは県庁所在地で、向こうは正直田舎です。住むならお互いの家の間で住みたいと伝えて、多分いけると思う、といわれたのに、夫は親に今ある土地に名前を残したいと言われ、こちらが折れるしかないかの流れになったので、初めはこちらの方に住んで、子供が大きくなったら、帰るという話を提案して、了解をもらいました。
ただ、それから子供が生まれるのですが、私の親が本当に離婚してしまい、事実婚という形で、まだ一緒に住んでいますが、母のことがやはり心配で、私は安定期前に聞かされてとてもショックだったことを覚えています。
子供ができる前にも、母があまり結婚を心から喜んでくれず、農家に嫁にやるつもりはなかったとか、色んなことをいって、私は別れた方がいいかと考えたりもしました。実は、母の実家が大きな家で土地もあり、私が養子を取れたら、身内みんなが喜んだはずなんですが、嫁にいったので、親戚にはお金のことを母は要求されたりしたみたいで、私の知らないところで、隠して頑張ってくれていたことを知って私は辛かったんです。
夫にも、別れた方がいいかも、と相談したこともありますが、夫は耳に入れてくれないというか、別れたくないと思ってくれているのがよく分かります。ありがたいのですが、色々考えると抱えきれなくなることがよくあり、悩んでいます。
夫には将来別居をしてほしいと、伝えてあり、今の自分にはこれ以外に、良い結論が出てきません。話がまとまりがなく、分かりにくいと思います。
私は30歳です、人生の先輩方からのご意見おまちしています。

初めて質問させてもらいます。

初めに、質問にお答えをいただいて、すぐに返信をしたくても、子供がまだ一歳になったばかりで、すぐの返事ができないことがありますが、宜しくお願い致します。

私は、結婚して2年ほどの専業主婦です、主人は団体職員で、地方に住んでいます。
子供が一歳になった娘が1人います。現在、私の父の実家にある離れに3人で暮らしており、母屋には祖父が86歳で1人で住んでいます。つまり、私の夫がマスオさんの様に一緒に暮らしてくれているんですが、私の父と母は、母の実家に母方の祖...続きを読む

Aベストアンサー

兼業農家を営んで>兼業でいい
結婚を心から喜んでくれず>心から、要らない
全体に不要な表現が多いです、細かすぎるのは反って判りづらいよ

結婚前の約束、結婚後の約束、その後の状況が変ってからの約束など
全部がいつまでも有効ではない、守られるはずがないと理解するべき
あなたの周辺の方が皆納得し、あなたも納得し円満に幸せに、とか無理

私は農家の次男で結婚するにあたって妻の母親から約束をさせられた
農業は絶対させないで、でした
それから30年近く経ってますが妻を田んぼに入らせたことは一回も無い
八年前から家を継いで専業になり約束をした妻の母も亡くなってます
この点誠実に約束を守ってますが、妻との約束(同居は一時的に)は
守られてません、妻との新たな約束(離れ住まい⇒それをリフォーム)
は果たすつもりですが何年先になるかは明言できない状況です

現在のあなたと同じような境遇の(農家の跡取りの嫁)方は見てます
早々に別れた夫婦もあるし上手くいってる場合もあるし結末は色々
上手くいってる夫婦は双方の実家含めて「ある程度の譲歩」が出来てる
あなたは頑な過ぎます、そして嫁いだら実家は関係ないと思うべきです
あなたのお母さんは実家の母であって現在の母ではない
体はひとつしかない、複数の家族の望みには応えられないんですよ

兼業農家を営んで>兼業でいい
結婚を心から喜んでくれず>心から、要らない
全体に不要な表現が多いです、細かすぎるのは反って判りづらいよ

結婚前の約束、結婚後の約束、その後の状況が変ってからの約束など
全部がいつまでも有効ではない、守られるはずがないと理解するべき
あなたの周辺の方が皆納得し、あなたも納得し円満に幸せに、とか無理

私は農家の次男で結婚するにあたって妻の母親から約束をさせられた
農業は絶対させないで、でした
それから30年近く経ってますが妻を田んぼに入らせたことは一回...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q農家の長男との結婚を考えています

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。また農業はやらなくていいと言われましたが、彼のお母さんも「嫁ぐときそういわれたのよねえ・・・」とか「作物が育つのは楽しいわ」とか意味深な発言をしています。
私の意向として、ご両親が一人で生活できなくなるまでは別居したいということと、農業はやらないということを彼に伝えて、彼には了承してもらいました。でも結婚式に関してもご両親の意見が優先されているので、彼をこの先どのくらい信用できるのかも不安になってきました。
私は賃貸住宅で育っており、土地や家の大切さが全然わかりません。お金を出してもらってまで、家を建てたいとは思いません。また隣近所との密接な付き合いも出来ないと思います。
だらだら書きましたが、あまりにも感覚が違うことへの不安と、結婚前の段階でどうしておけば自分が納得できるのかをご相談したいと思いました。

先日彼のご両親に挨拶に行きました。彼は別の仕事をしており、彼のお父さんも別の仕事もしていたので(今は定年退職してます)あまり重大に考えていませんでした。しかも埼玉なので、そんなに生活に差があるとは思っていなかったのです。(私は近隣県です。)
しかし話してみたら、家を継ぐのは当然で、家を建ててやるから隣に住めとか、結婚式に関しては二人の間では、やるのをやめようと決めていたのに、お金を出してやるから絶対やれと言わました。しかも近所の人まで招待すると言っており、戸惑っています。...続きを読む

Aベストアンサー

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

私も賢くなかったとは思うのですが、そんな経験
からアドバイスできる事は、一番大事なのは
彼という人は、sau55さんと結婚するのですから
親や親戚の意見に流されずに2人の考えを通すか、
または通せない状況であったとしてもあなたの為に
負担にならない様に気配りをしてくれるという事が
出来る人なのかということです。嫁になりたい訳
ではなくて奥さんになりたいのですものね。
あとどうしても同居となると旦那様になる方も
元の家と新しく築く家庭と混同してしまいがちに
なると思います。しっかりと旦那様になる方が
元のお義父母さんの家庭と自分たちが新たに
築く家庭を区別して考えてもらえる様に結婚前
から対策を練っておいた方が良いと思います。
同居しているとそう意識していても難しい所は
ありますので、できる限り夫婦の基盤が出来る
までても別居する事をお勧めします。

sau55さん自身もあまり○○家に嫁ぐとか考え
ないで一番大事なのはパートナーとなる彼自身です。
確かに農家の方と結婚というのは大変な部分も
あるかもしれませんが、結婚となるとどこの
家庭も多かれ少なかれ甘い所だけではなくて
辛い所もあったりするとは思います。
それを一緒に越えていけるパートナーであるのか
という事をもう一度じっくりと考えてみると
良いと思います。
今までの彼を見ていて不安が拭いきれないという
場合には半年とか一年、相手を見るたり自分が
彼と共にやっていけるのか、同棲するのは良いか
と思いますよ。同棲しても全てが分かるという訳
ではありませんが、一緒に暮らす事で随分見えて
くる所もあると思います。

偏見とか思われてしまいますが、実際に農家とか田
舎の人はあまり余所を見るという機会がないというか
狭い中で暮らして、それを代々大事にしてきている
ので井の中の蛙状態です。
私も田舎の長男と結婚しましたが、私の場合は
農家ではありませんので仕事や家事の事はそんなに
苦ではありませんでしたが、離婚どうのという話し
になった時には本性が出てきてうんざりしました。
家が一番正しい、うちは間違っていない、
あの嫁が一番悪い、(離婚出来れば)せいせいする
などさんざん言われました。

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Q実家が農家で長男の彼と結婚することに迷っています…

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのことでした。彼の両親と祖母から、大歓迎され、みんなとてもやさしく接してくれたのですが、いくつか気にかかったことがあります。

 ・彼のお父さんから農業や田舎暮らしのよさ、田舎は代々継いでいかなくてはいけない等、延々と語られた。
 ・自宅の各部屋を彼氏ではなくお父さんに2人きりで案内され、「この部屋は将来あなたたちが生活するところだよ」と言われた。彼の部屋にいってもお父さんが着いてきて彼は無言のまま。
 ・私と彼の両親が喋って、彼は会話に参加しない。
 
 両親の気持ちを前もって聞いていなかったので大変ショックでした。彼と会ってても夜遅くなったら父親から必ず電話が来るし、子離れできていないのは明らかだと思うのですが、彼も今まで親に反発したことがなさそうな雰囲気です。私は結婚後2人で働き自立してやっていきたいのですが、彼のご両親の人柄のよさや切実な願いを考えると、私から身を引いたほうがいいのではないかと悩んでいます。彼は「大丈夫、結婚しようよ」と言いますが、両親に交渉してくれるとは思えないし、すごく不安です。アドバイスあればどうぞよろしくお願い致します。

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こういう話はちょっとおいておいて・・・


もし質問者さんが結婚して同居をしたら、いろいろ大変なこともあるでしょうが、みんな優しく仲良くしてくれると思います。
でも、質問者さん自身は農業を手伝う気はないし、同居もしたくない。これは彼氏さんからご両親へちゃんと伝えてもらうべきですね。質問者さんが自分で言ってしまうと角が立ってしまうので、今後問題解決して無事結婚となったときにギクシャクしてしまう可能性もありますからね。

ちょっと問題なのは彼ですね。
質問者さんと御両親がお話をされているのに入ってこないというのはちょっと・・・「二人で今はこう考えているよ。」という話もしてくれないと不安ですよね。
ご家族の皆さんに大歓迎されるということは本当に良いことです。でも、お二人で決めたこともきちんと伝えて、お互いに譲れるところを譲っていけるようにならなくてはこれからが大変でしょう。(すぐには無理だけど、将来は同居も視野に入れるとか・・・)


農家で育ったものとしては、ご両親たちの気持ちがよくわかります。実家が農家というだけで結婚できない人も増えていますし、田舎暮らしで不便もあるでしょうから。だから彼のお父様は息子が彼女を連れてきたということで喜んで家の中を案内したんでしょうね。
彼氏さんが一人っ子ということもあって、当然同居するものと思っているのは間違いありません。(ここは彼氏さんがご両親にきちんと話しておかなければいけないことです。)

もう少し彼氏さんがご両親から自立されないと何もかも周りの意見に流されてしまうかもしれませんから、今の不安な気持ちを彼氏さんに伝えましょう。
二人の意思はきちんとご家族に伝えてもらえているのか?
質問者さん自身のどうしても譲れない事があれば、両家の間に立って解決してもらえるか?
これから真剣に二人の家庭を築いていくには必要な事だと思います。


うちの両親の場合ですが・・・
父は次男坊ですが、長男が家を継がないといって出て行き、無理やり農家を継がされました。
母は今でも教師をしています。
今は建て直しましたが、祖父母が母屋に、結婚当時は夫婦(私達子供も)で離れに住んでいました。離れは残してあるので、たぶん弟が結婚して家に戻ってくるなら改装するつもりでしょう。
母は農業を一切手伝ったこともありません。稲刈りの時期はよくお弁当やおやつを持って田んぼに行きましたけどね。
今はなき祖父母たちが母の仕事に対して理解を示し、お互いに妥協点を見つけられたから上手く来れたのだと思います。(まぁ、時代も違いますけどね・・・)父もそこについてはよく話し合ったと思います。


まずは彼氏さんがどこまで自分たちの意思をご両親に伝えられるかです。ご両親に交渉してくれるようにお願いしましょう。
>両親に交渉してくれるとは思えないし
最初から諦めずに、本当に結婚したいと願うなら彼氏さんも今が成長するときです。二人で共に不安を取り除いていく事が結婚への第一歩ですから。(^-^)
そして、結婚は一生のことですから、焦らずじっくり時間をかけて考えていきましょう。
できればお二人の意思が伝わって無事に結婚されることを望みますが・・・。
良い結果になることをお祈りします。


少しでも参考になれば幸いです。

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こ...続きを読む

Q農家の嫁、大変ですか?

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません。
そりゃ、爪をキレイにしたり、いつもキレイな格好をしたいといえばしたいですが、彼のお母様もマニキュアは塗っていたし、身なりもきれいにしています。
なので、仕事以外の場で小奇麗にすることはできそうです。

農家の嫁は大変だ、とよく聞きますが、具体的にどんなことが大変なんでしょうか?
いまいちわからないので、農家に嫁がれている方や周りにそういった方が居るという方など、何かお話を聞かせてください。

ちなみに、嫁姑問題は、多分無さそうな気がします。
彼のお母様は、自分が嫁姑問題で嫌な思いをしたことがあるらしく、「自分は同じことはしない!」と仰っているようです。
不安はありますが、彼は味方になってくれると思うので、大丈夫かな、とは思っています。

こんにちわ。

今の彼とは結婚の話が出ています。
まだ具体的には何も決まっていませんが、夏くらいには親同士も交えて食事をすることになりそうです。

彼は農家の長男で、仕事を継ぐので、私は嫁に行けば手伝うことになります。
私は元々お洋服やネイルが好きで、私の周りの人達もそれを知っているためか、
「あんたが農家の嫁?!大丈夫なの?!」
と、よく言われます。
母にも言われました^^;

ですが私自身は、別に土や植物を触ることが嫌いなわけではないですし、仕事自体に抵抗はありません...続きを読む

Aベストアンサー

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし、ね。

ちなみに、他の農家の友人のお母さんはいつもネイルしてましたよ。どうしても爪に土が入ってしまい、洗っても色素が沈着して茶色くなるそうで、それを隠すためにと言ってました。(質問者さんのしたいネイルとは、ちょっと違うと思いますけど(汗)、そんな例もあるよ、ということで。。)

他の方の回答を見ていて、農家の家庭のマイナス面ばかり強調されていて、ちょっと心配になりましたので、一言(^^;
私はサラリーマン家庭と農家の家庭が半々のところで育ちました。農家のご家庭にたくさん遊びに行きましたが、農家の家庭もそれぞれですよ。嫁姑問題、「嫁」という立場に対する捕らえ方、などはその家庭独自の問題で「農家だから殊更」ということではないと思います。
忙しそうでしたが、大らかで賑やかな家庭の方がずっと多かったですよ、私の育った環境では☆

No.13です。

>自分のことをする時間はなさそうですね。
とのことですが、前出の友人のお母さんは、趣味でママさんバレーをしてました。猛スピードで夕食の支度をして、元気に週2回バレーに通ってましたよ☆
自分で回答しておいてそれを覆すようですが、ご自分で努力して時間を作ればキレイにしてられるのかもしれないですし。
あとは農家の嫁云々ではなく、彼のお家がそれを許容するお家かどうか?な気がします。サラリーマンの家庭でも、お嫁さんが身だしなみに気を使うことを嫌がる場合もあるでしょうし...続きを読む

Q長男の方と長男の嫁の立場の方にお聞きしたいです☆

別居している夫の両親が高齢になった場合みなさんどうされますか?
私自身農家の長男の嫁で、結婚と同時に完全同居したのですがいろいろあって今は別居しています。これからも二世帯であっても同居をする自信はないということは伝えてます。
今は義両親は若く元気なのですが、これから10年20年先になって介護が必要になってきたらどうするのか不安です。
普通なら長男の嫁である私が同居して家で介護して最期を看取るべきでしょうが…。同世代の友人に聞くと「そんな考え方は古い」とか「兄弟みんなで分担してあとは介護制度の力をかりる」などの意見があり、少しほっとしてしまいます。要するに自分が面倒みるのが嫌なだけなのかもしれませんが、そもそも面倒みるという意味すらわかりません。
今は核家族化が進んで男性は多くの方が長男だと思いますがみなさんどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供のお使い状態で、一番祖母の状態もよくわかっていたのに父や叔母には解ってもらえないようで自分が病気になるほど苦しんでいました。
かくいう私も長男の嫁の立場ですが、本来、親の面倒は生まれる立場にかかわらず実子が協力して見るのが望ましいと思います。
義理の両親がどう考えているのかは夫と夫の兄弟で話し合ってもらうとして、私は私の両親のことは私と私の兄弟でなんとかしようと考えています。
面倒には、お金のこと、行政をはじめとする手続きや連絡、それと身体のお世話があると思います。
お金と手続きは家族がやるしかありませんが、身体のお世話はある程度、施設や他人の手を借りることができます。(これもお金がないと、というのはありますが)
同居していると身体の世話も同居家族がするもんだと一般的には思いますが、私が見てきた中では難しいと思います。
上手く他人の手を入れないと、面倒見る側の家族が先に病に倒れます。
なかなか両親が健在だと、そういう話を嫌がる人もいるので難しいとは思いますが、元気なうちにこそある程度どうするのか考えておかないといけないと思います。
まずは、旦那さんがどう考えているのか、夫婦の間でも見解を一致させておかないと後々、嫁である自分だけに負担がかかることになりかねません。

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供の...続きを読む

Q次男の嫁と比較されて辛い長男のお嫁さんいらっしゃいますか?

姑に次男の嫁と比較されて辛いという長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
私は結婚当初から書ききれないほど本当に色々あり義両親とはうまくいってません。
一方最初から義弟夫婦はなぜか優遇されていたので次男の嫁は義両親と非常に関係良好です。
別にそれは逆に私にとっては有難いのですが、帰省するたびに姑が必ず私の前で次男の嫁を褒めちぎります。
スリム、美人だし優しい、料理が上手い、お菓子作りもプロみたいなどその時々に色々です。
なんでわざわざ私に言う必要あるの?何がしたいの?完全に私に対する当てつけ・嫌味に感じ不快でうざいですが、
一応「へぇーすごいね」と言ってます。
こんなの右から左へ流しておけばいいんだと自分に言い聞かせてます。でもずっと家へ帰ってからもムカムカがおさまりません。
今年の正月は舅に私の父のことまで侮辱され大変不愉快な思いをして帰ってきました。(こういう時たいてい夫は全く気づいてません)
そもそも義両親が今のような関係に追い込んだのが原因ですし、次男の嫁も私が納得できるような人物ならこんなに引っかからない
のでしょうが、私からすれば気の利かない子という印象が強いです。
前置きが長くなりましたが、同じような方はどう対処されていらっしゃるのかお聞かせ下さい。
私が今考えているのは
(1)私だけ帰省をしばらく控える(以前すごく辛くて病気になった時はしばらく行っていませんでした)
(2)どうせ嫌われているので開き直って直接「やめてほしい」と言う
(3)夫からやめるよう厳しく言ってもらう
夫にグチっても解決しない、義両親は夫を産んだ人かも知れませんけど、もう一生許せないほどの憎悪感はぬぐいされない
ためこれくらいしか思いつきません。

姑に次男の嫁と比較されて辛いという長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
私は結婚当初から書ききれないほど本当に色々あり義両親とはうまくいってません。
一方最初から義弟夫婦はなぜか優遇されていたので次男の嫁は義両親と非常に関係良好です。
別にそれは逆に私にとっては有難いのですが、帰省するたびに姑が必ず私の前で次男の嫁を褒めちぎります。
スリム、美人だし優しい、料理が上手い、お菓子作りもプロみたいなどその時々に色々です。
なんでわざわざ私に言う必要あるの?何がしたいの?完全に私...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

タイトルを見て「まさに私!!」と思って回答しています^^;

私は結婚5年目で1歳9ヶ月の子供がいます。
私は旦那より6歳年上と言う事やその他もろもろあり
旦那の親(特に義父)にはあまりよく思われていません。

義父は私たちが結婚する時「どうしてそんな年上と結婚するんだ、初々しさがない」って言っていました!!
結婚した年齢は私が31歳、旦那が25歳でした^^;

長男と言う事もあり、若くて良いとこのお嬢さんと結婚させたかったのでしょうね。

次男(義弟)も今年結婚するのですが、相手の方は地元でも有名な会社の娘さんで
小柄で可愛らしく、次男と同じ年です。

すごく人懐っこい子で結婚前からよく実家に遊びに来ていて、義父のお気に入りです。
(私はその子の事が第一印象から嫌いでしたが^^;)

去年のお正月実家に行った時も、彼女も来ていて酔っ払った義父が「○○ちゃん、早く嫁においでよ、うちは男の子ばかりで寂しいよ、△△ちゃん(私)がいるけどあの子はねぇ・・・」って言っているのを聞いた時は
「あの子は何??????????」って聞き返そうかと思いました!!
ほんと腹が立ちます。
そんな事があってから、今まで以上に私も実家に行きたくなくなりましたし
嫌いって気持ちが顔に出てしまい余計嫌われてると思います^^;

現在、色々経済的な事とかもあり実家を二世帯住宅に建て直し同居しています。
私はあまり親世帯に顔も出さないので「同じ家に住んでるのに顔見ない日が多い」とか嫌味言われてます。

ここまで嫌な雰囲気になってしまったのは、もちろん私も悪いところがあったと思いますが
旦那が何も言ってくれない事も原因の一つだと思っています。

私の事を悪く言っている時に「そんな事言うな」って言ってくれればって思います。
だいたい旦那はそう言う時ヘラヘラ笑っているんですよね・・・。

長々と書いてすみません^^;
質問ですが・・・
?番は賛成しません
これから20年くらいは付き合っていかないといけないので
「ハイハイ」って言っている方がいいかなって思います。
?番が一番いいですよ。
私から文句?言われても素直に聞き入れないと思いますし角がたつし・・・
でも旦那が言うと聞いてくれそうですもん。

私も「次、何か悪口言ってたら止めるように言ってね」って旦那に言いました。

長男の嫁ってなんか損な役回りですが頑張りましょう^^

こんにちは。

タイトルを見て「まさに私!!」と思って回答しています^^;

私は結婚5年目で1歳9ヶ月の子供がいます。
私は旦那より6歳年上と言う事やその他もろもろあり
旦那の親(特に義父)にはあまりよく思われていません。

義父は私たちが結婚する時「どうしてそんな年上と結婚するんだ、初々しさがない」って言っていました!!
結婚した年齢は私が31歳、旦那が25歳でした^^;

長男と言う事もあり、若くて良いとこのお嬢さんと結婚させたかったのでしょうね。

次男(義弟)も今年結...続きを読む


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