小学生女の子のチクリについて

Question

こんにちわ。
質問します！
私には小学校３年生の娘がいます。
昔から正義感が強く、保育園の時も何か悪いことをする子がいたら容赦なく注意して聞いてもらえなかったら先生にチクる？っていました。

それが小学生になればなるほど、ひどく……
いつも誰かを注意した。
ひどいときは注意して聞いてもらえなかったから先生にいって話し合いをした……まで。

正直わたしは見てみぬふりの駄目人間で今まできてしまいましたので
正直娘のこれからが不安です。

見てみぬふりをするのは最低ですが、自分に関わらないことならしないでほしい。最低ですよね。すいません。
でも、関わることでいついじめの標的にされるかわからない。
嫌われてしまうのかわからない。

これを考えてしまって、最近わたしが不安です。

みなさんならどうしますか？

本当に悪いことをしてチクって解決してたら
ほめてますが
ほとんどが、○○ちゃんの授業態度が悪かったから注意した
聞いてくれなかった。
とかです……
ほっとけば？と言ってもいや。と言います。

学校の教えは注意する前に自分もちゃんとできてるか？を自己確認してから注意するように促してるらしく、娘は自分は、きちんとしてる。きちんとしてない人が気になる。らしいです。
このままでも大丈夫でしょうか？

petit_mais · Accepted Answer

こんにちは、６年生の娘がいます。
３年生では、まだ加減が分からないかもしれないですよね。
曲がったことが嫌いで、それを見過ごせない性格なのだとお察ししました。

私の娘も、よく言えば正義感が強くて、
悪く言えば、他人に厳しい、融通が利かない。こんな感じです。
周りに気を配って、間違ったことは注意することは必要だし立派だけど、
基準は人それぞれであること、
大人になっても色々な人がいて、我慢して生活することも必要、
とことあるごとに話してきました。
低学年のうちは「ふうーん。でも私は嫌だから」だったのですが、
他人に厳しすぎることは、周りの反感を買ってしまうことにもなりかねない、
ということは、自分で学習していきます。
親が「周りには寛容にあるべき」と言って聞かせるのは大切だと思います。
でも、本当の意味で理解するのは、自分が体験した時だと思います。
「放っておけば」だと、正義感の強いお譲さんには難しいかもしれません。
「少し違うと思っても、我慢してみたら」のほうがよいかも・・・？
他人に厳しい子は、自分にも厳しいものです。
我慢することが私には必要だ、と思えれば、それを達成しようと努力します。

まぁ、いっか。と思えることも必要だよ、と繰り返し伝えれば、
そのうちに分かるようになると思います。
あまり厳しすぎると、○○ちゃんといると、つまらない！って言われてしまいますよねｗ
子供って正直ですから・・・

ももころ · Answer

私も小学校の頃、先生にチクっているつもりはなかったけど、悪いことしてる人のことを直接言わずとも先生に話していました。

５年生になった時、なにかみんなで話していたので聞いてみると、
友達に『○○ちゃんには教えない。口が軽いもん。』
と言われてハッと気づきました。

友達の事まで先生に報告する必要なかったんだな。と。

それからは言うのをピタリとやめた覚えがあります(((^_^;)
もちろん、内緒！と言われたことも絶対喋らないと、心に決めました。

5年生くらいになると、やはり色々出てくるようです。
娘さんは、白黒ハッキリした性格なのかもしれないです(*^^*)
きっと、あと1.2年すればどこかでわかるポイントがあるんじゃないかなと思います。
私は『口が軽いもん。』と言われて
気付けて良かったなと小学生ながらに思いましたよ。みんなから、そういう風に見られてたんだな、もうやめよう。と素直に思いました。

きっと、真面目なしっかりしてる娘さんなのだと想像しました。お世話やきな子はクラスに一人はいる気がします。

回答になってないですがm(__)m
実体験でした。

yonesan · Answer

危険な兆候ですね。
結果しか見ていないように感じます。

褒めたり叱ったりせず「○○ちゃんは何でそんなことするのか考えてみよう」といった話が出来ませんか？

例えば天気の良い日に窓際に座る子が授業中居眠りしていたとします。
カーテンは開いていました。
それを見た娘さんはどうすべきか。
窓際に座る子を注意する？
違いますよね。
先生に「カーテンを閉めましょう」と提案すべきです。

もちろん故意に悪い事をしているなら注意すべきです。
故意かどうか判別する力は一生役に立ちます。
訓練に丁度良い機会だと思いますよ。

pantaron_ · Answer

４年生の娘もまじめでふざける友達が許せないタイプです。
気が弱いので注意したり、言いつけたりはしないようですが、よく家で文句を言っています。
見て見ぬ振りもよくないのですが、重箱の隅をつつくように注意されまくるのも、同じ空間で過ごす人は嫌ですよね。
私もよく娘に注意します。ちゃんとできているかわからないのですが、このように話しています。
「学校はいろんな人が集まるところで、得意なことや苦手なこと、性格もみんな違う。だから、貴女には当たり前で簡単にできることでも、お友だちにはわからなかったり、苦手なことだったりしてすぐにはできないかもしれないし、気づかないことだってあるかもしれない。だから、少し待ってあげるようにしてね。もしかしたら、ついやっちゃったけど心で反省しているかもしれないし、直そうと思っているけどすぐには直らなくていま努力している途中かもしれない。待つことが大事だよ。」
私は教員でいろんな子供を見ます。今はどのクラスにも発達障害が疑われる子がいて対応に苦慮します。
発達障害の子は衝動的で、自分では押さえられないことがよくあります。
そういう子にも寛容な態度で接すること、相手の立場になることができるようになってほしいと思っています。
自分ができるからって相手も同じことができるとは限らない。他の人ができることを認められない人は他の人にも認められない。
大人になっても難しいことですが、それができる子供になってほしいと思います。

ペンシル · Answer

罪を憎んで人を憎まず、という言葉を教えて見ましょう。

北のトラさん · Answer

1  質問者さんである、お母さん自身が、娘さんに対して「○○に言いつけるよ」というような言い回しというか、
　フレーズは使っていませんか。悪戯をしたときに、「お父さんに言いつけるよ」等です。
　あるいは、お父さんの口癖にありませんか、なければよいのですが。
　保育園の頃から言いつける、チクるというのは正義感では無く、損得勘定の場合が時として考えられます。
　同じ騒いでも、私は怒られるのに○○ちゃんは怒られないの。という感覚ですね。何が正義かは判断できない
　年齢です。
　身近に、よく話す家族・親類にはいらっしゃいませんか。いる場合には、言葉遣いを直すようお願いすべきでしょう。

２　>注意して聞いてもらえなかったから
　 すでに、無視され始めていますね。少なくとも娘さんの注意を聞いて、その行動を直さないと言うことは、
　　娘さんの行動も模範的では無いと言うことではないでしょうか。

Ｎｏ１さんの仰るとおり、反発されて、孤立するまで見守り、優しく受け止めてあげるしかないと思います。

厳しい言い方になりますが、教室での態度・言動を注意するのは正義ではありません。
教室の秩序を守るのは教師の役目であり、管理・運営するのも教師の職務です。
児童・生徒が教室で行うべき正義は、校則を守り、学習に集中することです。
集中していれば、他人の行動など目に入らないし、気にもならないはずです。

いじめがあったり、ケガをするような行動に関して注意するのは、ある意味正義ですから、誰しも
文句は言いませんし、素直に聞くはずですね。
聞いてもらえないということは、正義と言うほどの言動・行動では無いと言うことではないでしょうか。

失礼な表現がありましたら、ご寛容の程、お願いいたします。

本人だけが信じる正義ばかりを振りかざしていると、身を滅ぼすことも理解させたいところだと思います。

参考までに。

咲久 · Answer

痛い目見ればやめますよ。

『娘ちゃんって　すぐ先生にチクるけど自分だって、できてない事いっぱいあるじゃん！腹立つよね！いい子ぶっちゃって』
そうやって周りから煙たがられて　仲間外れにされたり辛い思いします。

親としては　そのような状況を避けたいし　そうなった時に辛いですよね。
　
すでに学校では人に言う前に自分を見直す指導をしてるのだから　痛い目見た場合、先生の忠告を聞かず、自業自得が招いた事態ということになります。

お母さんとしては　そういう心配があるから　他人の行動についてチクるような行為は止めた方が良いともう一度諭すことです。

それでもやめない場合は痛い目見ても自己責任です。

でも　それが成長です。自分で気づかなくては、チクり行動は改善されません。
正義感が強いのは良い事ですが振りかざし過ぎると、そう言える立場に本当にあるのか？と周りの目が厳しくなることを知る良い機会です。
何事も匙加減が大切ということですね。

娘さんが辛い思いをしたら　話をしっかり聞いた後に自分の行動が招いた事態であることをやんわりと諭すべきです。
その際、先生と連絡し合って対応するのも大事かもしれません。

小学生女の子のチクリについて

こんにちは、６年生の娘がいます。

私も小学校の頃、先生にチクっているつもりはなかったけど、悪いことしてる人のことを直接言わずとも先生に話していました。

危険な兆候ですね。

４年生の娘もまじめでふざける友達が許せないタイプです。

罪を憎んで人を憎まず、という言葉を教えて見ましょう。

1 質問者さんである、お母さん自身が、娘さんに対して「○○に言いつけるよ」というような言い回しというか、

痛い目見ればやめますよ。

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