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ご覧いただきありがとうございます。

幼稚園年長さんの娘と、2歳になる息子がおります。

年長さんの娘の交友関係のことで、知恵をいただきたいのです。

娘は幼稚園で、娘を含む4人の女の子と普段行動を共にしているようです。

そのお友達のお母さん方とも、私はとても仲良くしていただき、こんな素敵な縁をくれた娘に感謝の気持ちでいっぱいの毎日です。

そのうちの1人のお嬢さんが、ひとりっ子なのですが、なぜか娘にだけ、
ちょっと当たりがきついようで悩んでいます。

娘は、普段とてもポジティブで、嫌な子いないよ、みーんな、大好き!という感じの明るいタイプの子です。
ただ平和主義なところがあるように見えて、誰かの機嫌が悪くなると、自分が悪いのかもよくわからないまま、機嫌を直して欲しいためだけに謝ってしまうようなところがあります。

そのひとりっ子ちゃん(以下Aちゃんとします)は、娘に、もう隣に来ないで!あっちにいって!などと言っているようです。

娘が、なんで怒ってるのか教えて、と言っても無視をされるようです。

娘が集めたもの(お外で集めた木の実など)をAちゃんが娘から取り上げ、他の子に配って娘だけに返してくれないので、娘が返してほしいと伝えたところ、怒り出してしまった、など、なんだか私からするとよくわからない話も聞いてしまいました。。

娘は友達とけんかしてきても、
「今日は◯◯ちゃんとけんかしちゃったー。わたしがわるいことしちゃったから、ちゃんとあやまったよ。だから仲直りしたよ~!」
と明るく報告する子です。

その娘が、Aちゃんとのことに関しては、
「Aちゃんはいつもわたしだけにすぐ怒るんだー。なんで怒ってるのか、教えてくれないから、いつもこまってるんだよね。。Aちゃんと仲良く遊びたいのに。」
といいながら家で泣き出しました。

娘に、Aちゃんが怒っちゃうのには、何か理由があるはずだね、何か悪いことをしてしまった覚えはある?
ときいても、ない、わからない、といいます。

ただ、やはり娘からの情報だけでは客観視できないと思い、とりあえずたんにんの先生に、普段の娘やお友達の様子を聞いて見ました。

先生は、Aちゃんは気分によっては、ちょっとわがままなときがあり、見ていても、他の子達がまったく心当たりのないところで、いきなり怒り出すことがよくあって、その矛先が最近娘に向いてるように見える、とおっしゃっていました。

Aちゃんが拗ねている時に、先生が、
娘や周りの子に、どうしたの、なにがあったの?と聞いても、わからないけどAちゃんがいきなり怒った、ということがほとんどだそうです。

先生は娘のことを、◯◯ちゃんは、自分が何か悪いことをしちゃったら、自分からいつも正直に言いにきてくれるので、◯◯ちゃんがなにかわざと悪いことをしているわけではないと思います。
ともおっしゃっていました。

幼稚園外で、子供たちを遊ばせている時なども、Aちゃんは娘にいきなり、
◯◯ちゃんはイヤだからあっちにいって!
などと言っていて、娘は気にしないそぶりをしていますが、やはり一瞬
傷ついた顔をするので、親としては、正直とてもつらいです。

しかしAちゃんも、もちろん、そんな時ばかりではなく、娘に、◯◯ちゃん大好き!あそぼうー!と来てくれたり、私にもよくなついてくれて、私からしてもとても可愛い存在であることも確かです。

ただ、普段幼稚園でのことで泣いたりしなかった娘が泣いているのを見てしまい、Aちゃんにきつく当たられて傷ついた顔をしているのを見ると、なんとかしてあげたい、っていうか、Aちゃんに一言言いたくなってしまいます。

子供のいざこざに親が口を挟むのはどうかという考えでしたが、どうしても理不尽なきがしてなりません。

これはやはり親の偏った見方なのでしょうか?

わたしは1人の人間として、Aちゃんに話が聞きたいし、同じことをされたらどう思うのか聞きたいです。
やはり大人げないですよね。

それに、Aちゃんのことも心配は心配です。
そんなにおこってまで、何を周りに伝えたいのかな、、と思います。

ちょっと感情的になってしまいましたが、娘のために、皆様ならどうしますか?
やっぱり、このまま見守るしかないのでしょうか?

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A 回答 (8件)

こんにちは。



私もこの場合は静観します。

何とかしてあげたいという気持ち、すごくよく分かります。

ですが、子どもには親が絶対に入ってはいけない世界があるんです。

その世界で起きてることは、いくらヤキモキしても見守るしかない、と思ってます。

また、子ども同士のいざこざに親が介入すると、子ども自身の解決能力が育ちません。

どうしたらいいと思う?と助言を求められた時だけ助けて、後は話をひたすら聞いてあげるということに徹したほうがいいと思います。
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保育士の卵で子どもに関わる活動を10年近くやっています。



直接接してみないとわからないのですが、典型的な一人っ子のわがままぶりだと思います。
小学生あたりからわがままはハブられ孤立していくので心配ではありますね。

女の子同士って結構裏でドロドロ火花バチバチであることがありますよね。
おそらく素直な娘さんに「嫉妬」してるんではないかと思います。
グループやクラスの中で中心になったり人気者だったりする子は同性にすごく妬まれる、そんな経験学生時代にありませんでしたか?
私はそれだと思います。

では親としてはどうしたらいいのでしょうか。
答えは「見守り」です。
見守りとは手や口を出し過ぎる「過干渉にはならない」ということです。

6歳というのは心の壁を突破し相手の気持ちを察することができるようになってくる年齢です。
娘さんは通常の6歳よりコミュニケーション能力が高いように感じます。
ですが空気を読むというのは自分の気持ちを押し殺す」ことでもあります。

おそらく性格上この先もずっと付きまとう問題でしょう。
Aより精神的に幼稚な子はたくさんいるのを私は感じています。
ですから見守りに加えもう1つ足してほしいです。

「自分の感情を思う存分表に出せる場」を用意してください。
休日に誰にかまうこともなく好き放題遊べる、そんな場を作ってあげましょう。

私はシャボン玉の研究をしていて、休日は広場で披露しているのですが、親子連れの方は「子どもがこんなにはしゃいだの見たことない」と驚くほど喜んで走り回っています。
そんな場が作れればいいですね。
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はじめまして。



いいお母さんですね。
お子さんがお母さんの前で泣いたこと、そうやって心配して一緒に考えてくれることがわかっているし、
信頼しているから、だということですね。
そして、友達のせいで泣くということは、友達のことで真剣に悩んでいるということ、これってすごく成長なんですよ。心が成長したから。喜ばしいことです。

私も女の子がおりますので、まったく同じ経験をしましたよ。
ですから経験則で書きますね。
年少から年長にかけてうちの娘にだけ、強い口調で仲間に入れなかったり、責めたりするお子さんがいて、やめてほしいと思っていました。仲良い時もあるので、様子を見ていましたら、その子だけではなくて、強いお子さんがいると結構な確率で同じ扱いを受けてるんですね。そんなことから、うちの子は「強く言われると、自分の考えを言えない。黙ってしまう。」ということ解ってきました。
それで、娘にも原因はあるんだな、と考えるようになりました。
小学校に上がって、同じようなことがたくさんあって、強い子の人数も倍以上に増えましたので、繰り返し繰り返しあり、親子で悩み話し合ううちに強い子の付き合い方を身につけたといいますか、自分でも改善した方が楽しいので、きっと克服したのだろうと思います。はっきり言うと気持ちいいってわかったのでしょうね。それで、娘はおとなしいけれど、嘘をつかない、正直に言う、ってことで人気が出てきました。今ではお友達の苦労はあまりないようです。

お子さんも、「空気を読んで謝ってしまう。」ということわかってますよね。そうすると損をすると気づくところをお母さんがうまくフォローしてあげたらいいと思うんですよね。
相手にももちろん欠点は在ります。でもこちらも在るんですもん。

それで、幼少期悩まされたお子さん、どうなったと思いますか?
つい先日遊ぶ約束をしたというので、仲良くできるのかな?なんて内心心配していましたが、帰ってきて、とても笑顔で、お友達もいろいろ成長しているんですね。お互いとっても楽しく遊べたようで、過去の遺恨を覚えているのは親だけのようです。(苦笑)子供って逞しいですよ。逞しい姿を後押ししてあげられる親でありたいと思っています。
大丈夫。
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こんにちは。

小学3年生の娘と、年中の息子がいます。
私なら、静観します。

人間関係は、自分の思いどおりに行かないことがたくさんあります。
努力は必要でも、努力が報われないことも、たくさんあります。
「みんなと仲良く」と考え方ができない子がいて当然ですし、
その考え方を変えることは、難しいと思います。
そういう子と、どうやってつきあえば良いのか、人間関係の距離感というものは、
親が言い聞かせたり、教えたりして身に付くものではありません。
色んな人と触れ合って、揉まれるうちに、体験して身につけるものだと、私は思っています。

良い社会勉強だと思います。
Aちゃんが他の子と団結して、質問者さんのお子さんを仲間外れにしているのなら、
すぐに先生に相談しますが、今の状態なら心配し過ぎることはないと思います。
Aちゃんも、自分のそういう態度が周りに与える影響を、少しずつ学びとって行くのではないでしょうか。
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娘は二人います


女の子は 色々ありました。
私ならこのぐらいなら 見守ります。
排除したい気持ちは わかりますが
娘にとって 与えられた子と言う
考えもあります。
色んな感情を知り どうしたらいいか
小さな頭で考えます。
ママは いつも聞いてくれ 受け止めて
くれる。だからまた頑張れる。
他にもお友だちいるし 楽しい事も
たくさんある
その一人っ子さんも いずれ本人に
返ってきます。
その子本人に問い正しても わがままな
性格は治してあげられますか。
しつけの問題もありますし
親御さんが出てきたら、余計子供達が
傷つく可能性もあります。
暴力などは また別の話ですが、
今まで通り共感し味方でいてあげて
下さい!
小学校に入れば、愛されていると
肯定感のある子は、大丈夫。
うちなんか わけわからんから
ほってんねん 疲れるわあ~と
たくましくなりましたよ。

相手を変える事 環境を変わる事は
難しい その中で親子で成長できたら
いいですよね(^O^)
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私、これは助けてあげてもいい場面かなと思いますよ。



例えば親の気が弱かったりして手が出せない、「見守る」という名目の元、お母さんは何もしてくれないと子供が判断すると本当に助けが必要になったときに助けを求めない子になります。ある程度は自分で解決できる精神力の強い子に育てるのは大前提、しかし質問文読む限りでは本当に性格のいいお子さんに育ててらっしゃるようですし、こうやってたまに泣いて相談してくるときは、積極的解決に踏み切っていいのではないかなと思います。

上の子が似たような状況で助け舟をだしたことが幼稚園の3年間の間、一度だけありました。詳しくは回答4。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8431570.html

私なら、その子だけ呼ばずに、残りの3人で幼稚園外で遊ばせる。来れない人がいるなら、来れる人だけでも。自然に距離を作る事ができると思いますよ。残りの保護者さんも、そんなクセのある子だったらAちゃんの言動に気が付いているんじゃないですか?Aちゃんだけ誘わないのはおかしいと他の保護者さんに思われるなら「本気で困ってる」と切実に相談してみるといいかもしれません。それだけいい関係にある親御さんたちなら、親身になって聞いてくれるでしょう。Aちゃんの親に何か言われたら「Aちゃんがうちの子とは遊びたくないって常に言っているみたいだから、至らなくてごめんね」など言って、やりすごす。あくまでも『理由はAちゃんの好き嫌い、うちは嫌われている立場』だけどうちも至らなくて『ごめんね』的に流れを作れば誰も何も言えないと思いますよ。

本人に直接アプローチする必要はない、それが社会的制裁なのだから。

まぁ私だったら腹の中では「こんな性格悪い子と遊ばせたくない」というのが本音になると思いますけどねー。

下の子も、4歳の頃8歳の子に暴力振るわれて一度だけ助け舟出した事あったんですが、その後、うちの子がその8歳の男の子に立ち向かっていくときにチラリと私を振り返り、何も言いませんでしたがその視線から「何かあったら必ず助けてくれると、親を信頼しているから強くなれる」んだと感じましたよ。助けなくても、グズグズとなんとなく幼稚園生活は終わるでしょう、しかし終わった時にその貴重な時間をどうやって過ごしたか、何が親子関係に残ったかが一番大事だと思うんですよ。本当に困った時は、親は全力で助ける存在なんだという事を子供に伝えておくべきだと思います。
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まだ子供だもん ワガママな子も居れば 優しい子 泣き虫な子


 感情の激しい子etc・・

どの子も個性があるから社会が成り立つ・・

もし 同じ様な子供ばかり居る世の中だったら気持ち悪い

喧嘩も たまにしながら 友達との交友関係を深めていく・・

子供時代でないと出来ない教育を 子供達同士でやって 段々知恵をつけていってるのだから 親はただ 見てるだけで いいんじゃ無いでしょうか・・?
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いやあ~大変ですね。


文章を見る限りでは、とても良いおかあさんで旦那さんが羨ましい。

 あなたの意思を明確に、お子さんに伝播させることに集中すればよいではないですか。

 人間には様々なタイプがあって思うどうりにはいかない。
  お子さんの真実はどこに有るか?

  困難に遭遇、対人関係を学ばせるには良い環境と考えてみたら。

 実質の環境を変えることに執着するよりも、お子さんの心理的環境を整えさせることでしょう、か

 意地悪は意地悪で返したのでは知恵は無い。

  泣いてはならない、幾多の困難を乗り越えて、意思が強く、そして逞しく優しい大人に成長できれば良いですね。

 しっかりと背筋を伸ばし、しっかりと相手の眼を見て、芯が強いと感じる大人になれば良いですね。

 登校拒否を起こす状態になれば、負けとなる。

 お子さんの真実はどこに有るか、おかあさんから教育できるように思います。

  非難、中傷、意地悪の多い人間社会、未だに奔りではないでしょうか

 がんばってね


 
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Q子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

年長の娘がいます。
幼稚園は普通に通っています。
最近、クラスでなんとなくグループというか仲良し同士、ができてきました。
娘の元々の性格が、こだわらないというか、
誰とでも仲良くしたいタイプだったのですが、
周りがそういう感じになってきたせいか、
3人グループで遊ぶことが増えてきました。
女子の3人は難しいと、以前から先輩ママに聞かされていたとおり、
娘以外の他の2人がつるみ、娘がなんとなく疎外される場面があります。
わざと疎外しているというよりは、
特に1人の子が依頼心の強い子で、もう1人の子にべたべたするタイプなのです。
内緒話をしたり、2人で声を合わせて、「○○だもんねー!」「ね!」とか、
意見をわざと合わせたりって感じです。

そういう場面がしばしば見られたので、
娘に聞くと、「そういうこと(疎外されること)があって、
ちょっとつまんないだよね」と言うもの、めちゃくちゃ気にしているふうでもありません。
その子達と遊ぶのは好きみたいです。
ただ、親の私のほうが、
そういうのが好きではなく、また娘が我慢してるのもかわいそうな気もあり、
「あの子たち(2人)のほかにも、○ちゃんとか、他にお友達もいるんだし、
あの子たちと遊んで嫌な気持ちになるんだったら、他の子と遊びなよ!決まった子とだけべたべたするのって、ママは嫌だな。もうお家にも呼ばないでおこうか?」と
子供に悪口みたいなことを言ってしまいます。(1日1回くらい…)
言ったあとで、「干渉し過ぎたかも?」と後悔することもしばしばです。

どうなんでしょう?もう年長だし、親があまり言わずにおいたほうがいいのでしょうか。
子供は対人関係ではトラブルを嫌い、我慢して言いたいことを押さえてしまうタイプなので、
親がやきもきしてしまいます。
娘さんをお持ちの経験ある方、または現在同じような方、
ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

子供の友人関係に口を出しすぎてしまいます。(年長女子です)

年長の娘がいます。
幼稚園は普通に通っています。
最近、クラスでなんとなくグループというか仲良し同士、ができてきました。
娘の元々の性格が、こだわらないというか、
誰とでも仲良くしたいタイプだったのですが、
周りがそういう感じになってきたせいか、
3人グループで遊ぶことが増えてきました。
女子の3人は難しいと、以前から先輩ママに聞かされていたとおり、
娘以外の他の2人がつるみ、娘がなんとなく疎外される場面があります。
わざと...続きを読む

Aベストアンサー

年長さんになるとグループになって遊ぶ事が多く、毎日同じ友達と遊んでいる事もよくありますね。
三人から社会が始まるって言いますし、お子さん自身が学校に入る前に良い経験をされてますね。

お子さん自身は疎外されるとつまらないと感じながらも、二人の友達との遊びが充実していて気にならない程、楽しい気持ちが上回っているのかも知れませんね。
つまらないとか悲しい気持ちの方が強ければ、泣いたり、相手に訴えたり、幼稚園に行きたくないなんて事もあるかも知れませんよね。そういう事があってモヤモヤした気持ちがあれば表に出て来るでしょうし、現状特にないなら、お子さん自身がそれでも一緒に遊びたいと望んでいるんだと思います。
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年長さんになるとグループになって遊ぶ事が多く、毎日同じ友達と遊んでいる事もよくありますね。
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お子さん自身は疎外されるとつまらないと感じながらも、二人の友達との遊びが充実していて気にならない程、楽しい気持ちが上回っているのかも知れませんね。
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Q5歳(年長)の女の子は友人関係で悩みますか?

5歳(年長)の女の子は友人関係で悩みますか?
こんにちは、5歳(年長)の女の子の母です。
近頃、子供が幼稚園の友人関係の悩みを話します。
悩み自体は、
仲間はずれやいじめという深刻なものではなく、
お友達の遊びと、自分のしたい遊びが異なるのだが、
お友達のしたい遊び(プリンセスごっこ?)は嫌いなのだけれど、
それに入らなければ、1人で遊ぶことになる。
でもプリンセスごっこは大嫌いで、やりたくない。
というありきたりな悩みです。
年中までは、わりとマイペースで他人にあまり合わせるタイプではなく、
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こうやって、他人に合わせないと一人ぼっちになってしまう=(協調性)を
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回答しづらい質問で申し訳ございません。

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Aベストアンサー

我が子(小学3年生)の場合、
保育園のころは強いお友達に自分のやりたい遊びを提案できず、
自分は違うなと思ったら自然にフェードアウトするような子でした。
強い子に言われてしぶしぶ付き合うが、まったく楽しそうな顔を見せず
大人の私には我慢して付き合っている感じそのものでした。
群れるということがすくなかったため、男の子のお友達の方が気軽に遊んでいる印象を受けました。
そんなこんなで3年生。
今は自分のやりたいということがはっきりしていますよ。
保育園のころから近所のお友達と習い事に行っているのですが(偶然習い事が一緒だった程度)
その子たちが一人二人とやめる中、「自分は続けたいので一人でもやる」といって
習い事が5年続いています。
中には我が子につられてやっぱり続けるという子も出てきて
あの子がやめるから私もやめるなんてことにならなかったことはよい方向だなと思っています。

女の子はつるみがちですよね。
親からしてみたらその中に入れないことがどうなのか?と思うことがあると思います。
自分のやりたいことをはっきり持ち、上手に仲間から抜けたり入れたりする方がいいような気がしますよ。
我が子は今年クラス替えがありました。
まだ気の会う(毎日つるむ)友達がいないようです。
でも本人は悩まず、楽しいといって学校に通っていますよ。
つるんでいる子の親からすればうちの子は変わっていると思います。
でもいいんです。
一人ぼっちになってしまうことも時には学習。
私はのどまで出かかった言葉を飲み込んでここまできました。
お友達とのかかわり方は親に言われるのではなく、自分で体感して学んでいくものではないでしょうか。

つるまなくても大丈夫。
今はこぞってプリンセスごっこだけど、中にはそこから外れて
娘さんと同じ遊びを楽しむお友達もきっと出てきますよ。
それが年長なのか、3年生なのかはわかりません。
でもその環境に一人でも悩まず対応できていれば親が導く必要はないような気がしています。

相談されたら一緒に悩む(親の答えは決まっていても)、
それ以外は親の知恵は披露しなくていいように思います。
大丈夫、小さいながらに体感して身の振り方を考えていけますよ。

我が子(小学3年生)の場合、
保育園のころは強いお友達に自分のやりたい遊びを提案できず、
自分は違うなと思ったら自然にフェードアウトするような子でした。
強い子に言われてしぶしぶ付き合うが、まったく楽しそうな顔を見せず
大人の私には我慢して付き合っている感じそのものでした。
群れるということがすくなかったため、男の子のお友達の方が気軽に遊んでいる印象を受けました。
そんなこんなで3年生。
今は自分のやりたいということがはっきりしていますよ。
保育園のころから近所のお友達と習い事に行っ...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q5歳の女児の友達関係

はじめまして。5歳の女の子の母親です。
子供の言動や言葉に悩むのは、私が幼いかもしれませんが、幼稚園での出来事で相談させてください。

娘は、お迎えの後殆ど園庭のブランコで遊んでいます。
ずっと占領しているわけでは無く、お友達が代わってほしいと言えばすぐ代わるのですが、また順番待ちをするぐらい とにかく今はブランコが好きです。
いつものように遊んでいたら、他のお友達二人が来て代わってと言われ、交代すると、そのお友達が「いつもブランコ乗りすぎ」「絶対に変わらない」と言われ「並ばないで、他のこと(他の遊具で遊べば)すれば」など言われ、娘はじっと聞いていました。他のお友達には交代するのに「あの子には変わったらダメ」と言われたりで、正直私がびっくりしてしまいました。そのうち「じゃんけんで勝ったら代わる」と提案してきて、娘が勝つと、負けと子は「わざと負けた」と言って去って行きました。そして、もう一人の子が「負けてもらったのだから、ありがとうって言ったら?」と言うのです。娘がどう対処するのかと思い、私はすぐ近くにいましたが、何もいいませんでした。二人の女の子のお母さん達も、遠くでおしゃべりしていて、子供たちの近くにはいませんでした。

空いたブランコに乗った娘ですが、結局後味が悪く、結局すぐ帰ると言い帰りました。帰り道、「ママ、お友達があんな風に言ってて、びっくりしちゃった」と言うと「・・・いつも言われているよ。最初言われた時はびっくりしたよ。」とポツリと言うので、また驚きました。

5歳になると女の子特有の意地悪が出てくると聞いたことがあるのですが、こんな事を言われていたなんて知らなくて、かなり落ち込んでいます。幼稚園に相談した方がいいのか、それともこれも成長過程として見守っていくのがいいのか悩んでいます。娘は、おとなしく自分から友達を作っていくタイプではなく、一人っ子なので、親も経験不足で困っています。怪我をさせたレベルでは無いので、見守る方がいいでしょうか。でも女の子は、口が達者なので少し怖いです。

はじめまして。5歳の女の子の母親です。
子供の言動や言葉に悩むのは、私が幼いかもしれませんが、幼稚園での出来事で相談させてください。

娘は、お迎えの後殆ど園庭のブランコで遊んでいます。
ずっと占領しているわけでは無く、お友達が代わってほしいと言えばすぐ代わるのですが、また順番待ちをするぐらい とにかく今はブランコが好きです。
いつものように遊んでいたら、他のお友達二人が来て代わってと言われ、交代すると、そのお友達が「いつもブランコ乗りすぎ」「絶対に変わらない」と言われ「並...続きを読む

Aベストアンサー

辛かったでしょうね。しかしお子さんも貴方様もよく耐えましたね^^

他の方も回答されていますが、子どもの世界と大人の世界を一緒にしては・・・と私も思います。
時に辛く悲しいと感じたとしてもです。

こういう出来事はイイ意味で必ずお子さんを成長させます。
またお母様の姿勢を見て子供は安心します。
辛かった気持ちや悲しい気持ちをお母様が汲み取り、お子さんの傍にいてさえすればきっとお子さんは安心して乗り越えます^^

また、五歳ということは年中さんですか?それとも年長さんかな?
少しお姉ちゃんになったと胸を張る時期ではないでしょうか?
慣れてきた幼稚園でいざこざが始まるのもこの時期だったと思います。主張がでますからね^^;
見守る厳しさがでるのはこの頃が一番多かったように思います。

自分の子と周りの子の成長を信じていただければ・・と思います。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

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うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q幼稚園児の人間関係を先生に相談したいのですが・・・

  4才の娘が最近よく、幼稚園で決まった相手(女の子3人)からちよっとした「いじめ」のようなことをされているようです。具体的には、娘が発した言葉の揚げ足を取って娘を責めたり、娘が彼女達のそばに近づくと「あっちへ行って!」「こっちを見るな!」などと大声で怒鳴りつけたり、という感じらしいです。単なる子供の喧嘩ならいいのですが、そうではないようで、私も何度か娘がその3人のうちのひとりからひどいことを言われているのを見聞きし、娘から聞いた話と照合すると、娘が言い返さないのをいいことに(言い返すよう娘に言うと、相手がかわいそうだからできない、と言っていました。)、調子に乗って理不尽な言いがかりをつけてくるようです。以前にもその3人は、別の女の子をターゲットにいじめのようなことをしており、それが収まったと思ったら今度は娘がターゲットになっていたようです。今回どうやってこの問題を扱ったらいいか、アドバイスが欲しくて相談させていただきました。幼稚園の先生とは一度話をしてみようと思いますが、娘は幼稚園に行くのを嫌がったりはしておらず、毎日楽しいと言っています。主人は「相手の親にも事実を伝えるよう幼稚園に求める」などと言っていますが、そこまで言ってもいいものでしょうか・・・。  

  4才の娘が最近よく、幼稚園で決まった相手(女の子3人)からちよっとした「いじめ」のようなことをされているようです。具体的には、娘が発した言葉の揚げ足を取って娘を責めたり、娘が彼女達のそばに近づくと「あっちへ行って!」「こっちを見るな!」などと大声で怒鳴りつけたり、という感じらしいです。単なる子供の喧嘩ならいいのですが、そうではないようで、私も何度か娘がその3人のうちのひとりからひどいことを言われているのを見聞きし、娘から聞いた話と照合すると、娘が言い返さないのをいいことに(...続きを読む

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年中の娘がおります。
昨年、年少さんのときに同じ様な経験をしたので、良かったら参考になさって下さいね。
夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
うちの場合は、「幼稚園に行きたくない」と大泣きでしたので担任の先生に幼稚園での様子をまず聞いてみました。
先生はすべて把握したうえで、相手の子のやっていることも成長過程のひとつで仲間意識が芽生えたりたりすれば当たり前の行動です、とおっしゃって4人の女の子たちは注意されることもなく年少が終わってしまいました。その間は、担任の先生がうちの娘と一緒にずっと遊んでそばにいてくれました。
よくよく話を聞くと、娘以外にも言われている子はいたようです。
逆に、4人以外のクラスの女の子はほとんどいじわるを言われていました。でも、子供は自分だけが悲しいことを言われていると感じてしまっていたようです。
そのうち、うちの娘も言い返したり(これが大事なようですよ!)他の仲良しのお友達と意地悪は言いませんが同じ様にグループを作って楽しく過ごせるようになりました。
年中になり新しく2年保育の子が入ってくると、今度は娘がおとなしい子に意地悪を言うようになってしまい(1対1ですが)、親としては「えーーー、何で??」と悩みました。
でも、これまた担任の先生は全てを把握していても何も言ってきません。
大人からみると、意地悪を言う方も言われる方も大きな問題として捉えてしまいがちですが、4・5歳の行動は単純なんだそうです。
今、社会問題になっているイジメのような心が腐っている行動と同じように考えないでいいと思います。
このバトルも心の成長には大事なことなんじゃないかな?と思えるようになりました。
うちの幼稚園の先生はベテランの先生が多く、昨年、相談したときにデーンと構えてもらって本当に良かったな、と思います。
今でも、意地悪をいう子と朝、下駄箱で会っただけで「朝から会うなんてイヤな気分になっちゃうよ、早く行こ」と、親の私の方がカッチ~ンとくるようなことを言ってきたりします。そんな時は、娘と「あんな言い方されてこっちがイヤな気分だよね」と話して「あんないじわるな子、お友達がいなくなっちゃうよ」と娘にも反面教師で教えています。
時には、「お母さん、○○ちゃんイヤだな、意地悪ばかりいう子キライ」と言って娘も「お母さんもそう思う?そうだよね」とスッキリしてます。私は、意地悪はダメだけどお友達と仲良くしなさい、とは教えていません。
お嬢さんは、言い返さない理由もあるようですが、親御さんからすると優しい長所だと感じると思います。もちろん、そうなのですが、4才ではもっとはじけていい時ではないでしょうか?
今、自分の気持ちを相手に言う習慣をつけないと、お嬢さんが今後つらくなってしまうと思います。
小学校に行ったら、まず、おとなしい子はいじられ役になりますよね。
でも、大人しくても自分をしっかり持っている子(ヤダ、ときっぱり拒否できる)はターゲットになりません。
ぜひ、この時期にお嬢さんの長所を伸ばしつつ、相手のお子さんに言い返すのは可愛そうではないよ、自分の気持ちをちゃんと伝える方が大事なんだよ、と教えてあげて欲しいと思います。
長くなりましたが、結論は相手を変えるのではなく自分を変えることが大事、これって大人の世界も一緒ですよね。
園の先生はきっと把握していると思いますよ。
ご主人は、相手の親に・・・とおっしゃっているようですが、事実関係も全てが正確ではないですし、いかがなものかと思いますよ。
それより、園が楽しいといえるなんて、普通のお子さんよりたくましいですね。年少、年中、年長それぞれいろんな理由でいまだに泣いて行きたくない病の子がうちの園にたくさんいますよ。
うちは、昨年、半年行きたくない病でしたが、今はケロッとしてます。
長くかかるかもしれませんが、お嬢さんはきっと仲良しのお友達もちゃんといるんじゃないですか?
いろいろ経験するのが幼稚園だと思います。

年中の娘がおります。
昨年、年少さんのときに同じ様な経験をしたので、良かったら参考になさって下さいね。
夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
うちの場合は、「幼稚園に行きたくない」と大泣きでしたので担任の先生に幼稚園での様子をまず聞いてみました。
先生はすべて把握したうえで、相手の子のやっていることも成長過程のひとつで仲間意識が芽生えたりたりすれば当たり前の行動です、とおっし...続きを読む

Q年長の娘がイジメられ心配。小学校も不安。長文です

年長の娘です。最近、保育園に朝、行きたがらなくなり、お迎えの時も泣いていたりして様子が変だなと思っていたら、クラスの女の子数名に、意地悪されていることがわかりました。仲間はずれにされたり、あっち行け、Aちゃん(うちの娘)にはあげない、Aちゃんにはダメ!、Aちゃんには教えない!Aちゃんは○ちゃんみたいに可愛くないし、△ちゃんみたいにおしゃれじゃないから!だいっきらい!!等々。執拗に言われているのを直接見る機会があり、私は心底ショックを受けました。その時、たまたま近くに私もいたので、最初は《みんなで仲良くしようね》とか娘にも《自分で仲間にいれてっていいな》《イヤだったらイヤってはっきり言うんだよ》等々言っていましたが、娘は何も言い返さず、ただジッと言われるがままうつむいていました。しばらくすると攻撃がひどくなり、とうとう娘は泣き出しましたが、それでも声も出さずにグッとこらえ、涙がポタリポタリと地面に落ちるがままにしていました。それを見ていじめる子がさらに攻撃するので、そこで私は、いじめる子を叱りました。すると、それまでいじめていた子の母親が飛んで来て、いじめる子を叱りつけましたが、そこにいたるまでの2時間は、その母親は他の子をいじめる自分の子を見て見ぬふりしていました。帰宅後、保育園でもいつもやられると娘が言うのを聞き、愕然としました。家や近所の子と遊んでいる娘は明るくて楽しそうなのに、なぜ保育園だと暗い顔をしているんだろう?と疑問に思っていたので謎が溶けた思いでした。メインでいじめる女の子数名とは、小学校も同じです。田舎なので中学まで一緒です。
この現実を知ってから、私の方が心配になってしまい、娘に何て言ってやればいいかと困っています。子供の世界にいつも親がそばにいてあげるわけにいかないので、どうにか娘に対応する力や思考力をつけさせてあげたいと思うのですが、どうすればいいのか正直わかりません。娘はどちらかといえばおとなしい性格ですが、家や近所ではとても明るく無邪気なお調子者です。なので、保育園でひとりポツンとしている姿は私には意外でした。私自身が不安に思っているのもよくないと思いつつ、この流れのまま小学校にあがり、深刻なイジメに発展しないか心配です。 こういう場合どうすればよいでしょうか。

年長の娘です。最近、保育園に朝、行きたがらなくなり、お迎えの時も泣いていたりして様子が変だなと思っていたら、クラスの女の子数名に、意地悪されていることがわかりました。仲間はずれにされたり、あっち行け、Aちゃん(うちの娘)にはあげない、Aちゃんにはダメ!、Aちゃんには教えない!Aちゃんは○ちゃんみたいに可愛くないし、△ちゃんみたいにおしゃれじゃないから!だいっきらい!!等々。執拗に言われているのを直接見る機会があり、私は心底ショックを受けました。その時、たまたま近くに私もいたので...続きを読む

Aベストアンサー

やはり、園の先生に尋ねてみるのがいいと思います。
ただし、尋ねる姿勢や態度に留意点が必要かと思います。

まず、お迎えに行ったときにたまたま見た事実であったという点をはっきり言って、
「いつもこうなのでしょうか。娘は最近こういうことが多いと言っていますが、
娘の言うことだけを信じるのもどうかと思うので、先生から見て、どうなのでしょう?」
と、あくまで「尋ねる」という姿勢で言いに行くとよいと思います。

そのうえで、「このように娘が言い寄られる原因は、どこにあると思いますか?」
と、これもあくまで先生の意見や視点を「尋ねる」という形に持っていき、
「ぜひ具体的な解決方法を教えてください。そうすると安心しますので……」というふうに、
「娘だけでなく先生のことも信じたい。だから一緒に考えてください」
という姿勢を全面的に表すと、ちゃんとした園ならば、
先生も親身になって対策を検討してくれると思います。
もし「初めて知った。そういうことは気づいていなかった」
と言われるようなら、しっかり監視してもらい、
「言葉や態度の暴力も、きちんと見てほしい」といったことを伝えるとよいと思います。

子どもの言うことをすべて信じて、最初から娘さんの言うことも「事実」として伝えてしまうと、
やはり園側も「長時間見ているのはこちら側。親御さんは見ていないのに誇大に反応している」
ととらえがちです。そう思われてもつまらないですからね。
とりあえず、一度そういう場面を見た+娘さんの話を初めて聞いた、
という現段階では、こういった感じがよいと思います。

質問者様が、相手のお子さんにはっきりと注意したのは、とてもよいことだと思います。
親のきぜんとした態度はとても大事ですし、まだ年長さんぐらいでは、裏でこそこそという悪知恵もないでしょう。

田舎町とのことですが、さすがに学校では、幼稚園や他の地域のお子さんも集まりますよね。
ならば、そのいじめっ子たちだけを警戒する必要はあまりないと思います。
子ども同士の関係も変わりますし、お子さん自身もだんだんと強くなっていきます。
まずは、お母さんが、あまりおろおろしたり、過激な態度に出たりせず、冷静で安心していることが大事です。
入学にむけて、前向きにいきましょう。

やはり、園の先生に尋ねてみるのがいいと思います。
ただし、尋ねる姿勢や態度に留意点が必要かと思います。

まず、お迎えに行ったときにたまたま見た事実であったという点をはっきり言って、
「いつもこうなのでしょうか。娘は最近こういうことが多いと言っていますが、
娘の言うことだけを信じるのもどうかと思うので、先生から見て、どうなのでしょう?」
と、あくまで「尋ねる」という姿勢で言いに行くとよいと思います。

そのうえで、「このように娘が言い寄られる原因は、どこにあると思いますか?」
と、...続きを読む

Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む


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