出産前後の痔にはご注意!

保育園の年長(5歳児)クラスに通う娘がいます。
いつもよく遊ぶお友達が3人(全員女の子)いるのですが、その中の二人に意地悪をされます。
うちの娘を含め4人は0歳児クラスからその園に通い、母同士も昔から知り合いなので何度かご飯を子連れで食べに行ったりしていました。

意地悪は年少の3歳児クラスくらいからなんとなくはじまり、去年の4歳児クラスでもなんとなく続き、最近年長の5歳児クラスになってからひどくなってきた感じがします。
意地悪する子の頭が良くなってきたせいもあると思います。

お友達3人はこんな感じです。
リーダー格で昔から頭が切れ、誰にでもはっきり物をいうAちゃん、頭はいいのですが、Aちゃんを越えられないでいつも二番手みたいな感じのBちゃん、性格ははっきりしてるのすが、2月の早生まれで背も小さめなためか、妹分でかわいがられているCちゃんです。
ちなみにAちゃんとBちゃんは4月生まれ、うちの娘5月生まれなので割と発達してるほうです。

どんな様子か例をあげますと・・・

○ 娘がトイレを並んでいました。一番前でした。そこへAちゃんがきてAちゃんの大好きなCちゃんを一番目に並ばせて、Aちゃんが2番、うちの子がそのあとになりました。

○ お砂場で4人がいました。娘とCちゃんは気が合うのでなんとなく一緒にお山をつくっていました。そんなとき自由時間なのでクラスの中のグループ分けは関係ないのにCちゃんが「パンダグループで遊んでるんだけど、Cちゃん特別に入れてあげるから一緒にお山つくろう」といいました。
(ちなみにAちゃんとBちゃんはパンダグループ、娘とCちゃんはウサギグループです)
娘はCちゃんと遊んでたので「今はパンダグループとか関係ないでしょ?」といったみたいなのですが、Bちゃんは「だからCちゃんは特別だっていってるじゃん」といい、予想外の返答に娘は何も言えなくなり一人でお山をつくっていました。

○ おままごとをしていました。娘がお母さん、Bちゃんがお父さん、ほかの子の配役はわからないのですが、急にBちゃんが「今日はお母さんの仕事の帰りが遅いのね」と娘がいない設定にし始めました。
娘はそのシチュエーションだと遊べなくなるので「え?なんで?」と言ったら、「だってお母さん仕事で遅い時あるじゃん」といったので、またかと思った娘は「はい、はい」といったら、Bちゃんは「はい、とか言ってないでそこで立って見てたら?」と言われて娘はショックだったみたいです。

Bちゃんが一番あからさまに意地悪をします。
朝登園すると、Bちゃんが寄ってきて、娘に遊ぼうといいます。私はいじめたくて誘ってるのかなと思ってしまいます。
Bちゃんは大人の前や先生の前ではとても利発なおりこうさんで、みんなが「おはよう」と他のお母さんにあいさつしているところを「おはようございます」と昔からいうので、しつけが厳しいんだろうなと思っていました。アニメもあまりみていないようです。
上に挙げた言い返し方も賢いというか、幼児なのになんというか・・・すごいですよね?

Aちゃんはお母さんが何かいうと言い負かすのが得意なくらい頭の回転がいいので、お母さんもいつもいいなりです。へりくつだとわかっていても、面倒くさいのかほとんと言うことをきいているみたいです。

ちなみにAちゃんとBちゃんは一人っ子、うちの娘とCちゃんは上にお兄ちゃんがいる子です。
一人っ子だからわがままなのかなと思って今まで我慢してたのですが、最近意地悪がひどくなってきてるので先生にも相談したのですがあまり変わりません。


子供のことに親がでてくのもよくないのかなとか、向こうの親とも仲良くしてるのもあるので躊躇しますが、治るどころかひどくなっているので、もう親がでてって先方の親にいったほうがいいのかと思ったりもします。
最近娘に保育園が楽しくないようで、行き渋っています。

Aちゃんはよく女の子にあるおとなしい子を自分の思い通りに動かして優越感にひたっているという感じなのに対し、Bちゃんはちょっと悪意がある意地悪というか、厳しいしつけのストレスをうちの娘で発散している感じなのかなという感じです。

うちの子の性格はどちらかというとおとなしめで、すぐ人に譲ってしまうほうです。
こんな意地悪されたよ、と言うと、私は「『それは意地悪だよ!』とか『それはずる込みでしょ?』とか注意したらいいんだよ」とか教えたり、こういう風にいいかえしたりしたらと言っていました。
そういう風に少し言えるようになったのですが、なかなか二人とも口がたつので言い返されたりしてしまうみたいです。

ここで親がでていくと、少しおおきくなってからもママが言ってくれるから、と頼るのに慣れてしまうのではという不安もあるので、私はアドバイスや応援して本人が乗り越えてくれるのが希望なのですが、ずっと何年かこんな感じでひどくなってきています。

子供がいい加減にかわいそうなのでなんとかしてあげたいです。

こんなときみなさんはどんな風に対処しますか?

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A 回答 (8件)

幼稚園、小学校低学年僕なら、Bの場合ね、子供の居ないとこで


上記にある事を何ちゃんがされたらどう思う?
返事待って、意地悪だと思わない?返事待って、
仲良く遊んで上げてくれるかな?と直接言いますね。
真面目な口調でね。
やって良い事悪い事は解らせないと、その年代子供同士で教える学ぶは無いですよ
大人は知らないと思ってるんでしょうね
まあそんなのとの付き合い方も人生勉強が要りますが、
相手の子の為にも言うべきかな。
虐めが問題になってる現状、そういう子供には後々大人の干渉が入りますよ。
虐められの親側も黙ってないですし。
仮に親が出てきたら、嫌がらせせずに仲良く遊んで上げてのお願いしましたよ。って
返事待って、つっかかってきたらお前の子供が上記の事されて嬉しいか?って
まあこれは個人の考えですが、もめ事の覚悟も大事ですよ言いたいです
子供さん十分我慢してますよ、見守るのは何段階か前です
子供って生活環境の写しですよね、嫌みな子供程。
同じ思いする子を増やさない気持ちで判断してみて下さい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

Bちゃんにまじめに話してみる、そういうこと思いつかなかったです。
それが今一番必要な気がします。

子供のためならもめごとは覚悟しているので、Bちゃんに直接諭してみてそうなったら仕方ないと思います。

参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/04/18 11:18

No.3です。


お礼拝見しました。ありがとうございます。
とても良い回答がたくさん寄せられていて
私自身勉強になりました。

プリキュア、懐かしいです。
娘もよく不本意な役を押しつけられるタイプだったので、
思わずほほえんでしまいました。

娘は同じようにやられるタイプだったのですが、
先生に2人のお子さんの相談をしました。
先生は1人のお子さんは注意して下さり、ぴったりなくなりました。
かえって優しい子になってくれました。
もう1人のお子さんは先生は注意なさいませんでした。
先生がどうして注意するしないの判断をされたかわかりませんが、
やっぱり効果が有るかないか、また本当にいじめのレベルか、
また本人が反省できるかできないかなど、判断されているのだと思いました。
私たち親はやはり自分の子の目線よりになりますので、
全体が見える先生にお任せすべき時も多いと私は学んだのですね。

cちゃんのママさんとお話されたとのこと、良かったですね。
やはりなるべく客観視するために、いろんな方のご意見や自分で見ることも大事です。

私は一度主観で突っ走ってしまい、少し反省経験がございます。(恥)
一時的に子供は守られたのですが、また同じ状況に戻ってしまい、
やっぱり自分で回避する力もつけるべきなのかと思ったことがあります。

親の方が勉強なのかもしれません。がんばって下さいね。
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この回答へのお礼

たびたび回答ありがとうございます。

先生に言うのも効き目があるのですね。
先生に言ったのですが、都度聞くと「仲間外れにしていない」というので・・・

先生にAちゃんとBちゃんがいじめをやめるようにきっちり言ってもらおうと昨日依頼しました。


ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/19 13:41

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしてます。

こどもは、不正を正してくれる大人がいないと、
いけないことはどんどん増徴していきます。

人には、仲間はずれをしたいという気持ちがあります。

だから、鬼ごっこは、こどものその気持ちを満たすために、
あえて一人を鬼にして、仲間はずれを経験するんです。
鬼を経験することで、仲間はずれにされた時の気持ちを知ります。

その仲間はずれには、必ずルールがあります。
そのルールを教えていくのが、大人の役目でもあります。

まずは、大人が見本を見せてあげることが、大切です。
トラブルが起こったら、大人が仲立ちして、
いけないことをしていたら、注意する。

こどもたちも「この親は怒らない」と、悟っていることもあります。

だからこそ、あえて一緒に遊ぶ中で、
親が介入して、いけないことをしたら、しっかり見ていると伝える。
それだけでも、だいぶちがうと思います。

こどもは、ちゃんと自分を見ていてくれる大人を知っています。
こどもの関係は、こども同士だけでなく、
その傍にいる大人の対応を見て、自分のすることを決めています。

それと同じように、褒めてあげることも必要です。
お家で褒めてもらう経験が少ないのなら、尚更。

ただ注意するだけでなく、自分のすることをちゃんと見ていて、
認めてくれる大人だと分かれば、
意地悪じゃない自己表現で、きっと変わってくると思います。

保育園の先生には、きちんと伝えたほうがいいですね。
先生の見えないところで、いじわるできる年齢です。
相談すれば、きっとしっかり見てくれると思いますよ。

大人の立ち振る舞いを見て、
こどもは、初めてそれを真似ながら、アドバイスを受けて、
本人で乗り越えることができます。

親に話しても、結果を伴わないことも多いです。
中立な立場でこどもを見てくれる、保育士に話をして、
こちらの対応を変える方が、得策だと思いますよ。

5歳では、まだこどもだけで「仲間はずれ」を解決するのは、
むつかしいと思います。

ただでさえ、意地悪されて哀しいのに、
ママのアドバイスを受けても、うまく行かなかったら・・・
と、こどもは大人の思う以上に、プレッシャーを感じています。

「こんなに優しい良い子が、いじめられるのはおかしい」
「あなたは、まちがっていないよ」
「ママは、絶対味方だからね」

と、こどもが自分の存在を肯定できるように、
たくさん甘えさせてあげてくださいね。
きっと、それだけで勇気が出て、がんばれると思います。

手を離す時期というのは、まず見本を見せて、教えて、
こどもが習得して、初めて手を離して見守ることができます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

プロの貴重なご意見、参考になります。

先生にはこんな状況だというのを話して「もし娘が一人で遊んでいたら声をかけてくれませんか?」とお願いし、先生は「何かあったら○○ちゃんから先生にあったことをはなしてもらうようにします」と言ってくれてました。
それから一度仲間はずれにされたときに、先生からBちゃんに言ってくれたみたいなのですが、「仲間はずれじゃないよ。あとでしようとしただけ」とBちゃんは言い訳をして仲間外れをしてないようにふるまったみたいでした。
そして昨日、Bちゃんから意地悪されたときに「先生に言わないでね。言ったら針たくさん飲ませるからね」と言われて、大人ならそんなことあるはずないと思うことも、まだ純粋で単純な年頃の娘は不安になったみたいでした。なんでも信じてしまう年頃の子供にとって、これはもう脅迫ですよね・・・

先生に話したのがだいたい1週間前なのですが、それ以降もこんな感じなのであまり変わらないようです。

>「こんなに優しい良い子が、いじめられるのはおかしい」
>「あなたは、まちがっていないよ」
>「ママは、絶対味方だからね」

こういった感じの言葉はいじめが始まった当初からしています。

初めて、「今日嫌なことあった」と暗い表情であったことを話してくれたとき
「Bちゃんは絶対おかしいよ、○○は絶対悪くない!ママは○○の味方だから。」と
私が言った時、娘がすごく嬉しそうにニコーっと笑ったのをよく覚えています。

それからお迎えで顔合わせたとたん、娘が意味もなく私に怒って八つ当たりしてきたときは、
何か嫌なことあったんだろうな、と思うようになりました。
毎日保育園の帰りには「今日はどうだった?楽しいことあった?」ときくと
嫌なこと楽しかったことをよく話してくれて、
毎日のように、帰り道に話してすっきりしてからおうちに着く、という繰り返しをしてます。


5歳ではまだ仲間外れを解決する方法は難しいんですね・・・
自分で解決しなくてはいけないのか、親としての辛抱が足りないのかとか思ってましたが・・・
保育士さんにそういっていただいてこれからどうすればいいかなんとなくわかってきました。

私のアドバイスも娘にプレッシャーに感じたりさせてたのかもしれません。
まだ幼いですものね・・

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 11:52

『それは意地悪だよ』 


というのは、相手の行動に対して 貴方のしていることはこういうことだ

っということを子供がその子に言うだけで
いじわるいしてる子はわかっていて意地悪しているのだから
あまり意味がないのではないかと思います。

言わせる事があるとしたら

『そんな言い方をすると私は悲しくなるんだよ。
 一緒に遊びたいなら言わないでほしい。』

『悲しくなるからもう帰るね』

等々 自分の気持ちを伝える方が良いのではないかと思います。

悲しむ姿を見ておそらく面白がっているのかと思いますが、
悲しむ姿をしているだけで気持ちをはっきり言えないと
やはりこいつは弱いと判断してしまうんですよね。子供でも・・・・

『どうして、順番を抜かすの?』 とか 率直な質問をさせたらどうでしょう。

『順番は守ってくれる?私は一番だったから〇〇ちゃんは二番だから。』

それを言っても無理ならもう『ママに言うね』とさっと帰らすとかその場を離れるとか。

先生に言うも いいと思います。


この子は芯がしっかりしているとわかるとなかなか手が出にくいもんなんです。

かといって私も意地悪されてきた方だからお子様の気持ちは痛いほどわかりますよ!!

でもはっきり言えない自分が悪いと大人になって思います。

良い所は欠点でもありますからね。

優しい所はそのまま大切にしなくてはいけませんけれど
はっきり言えない事によって意地悪している子はもっと意地悪に見えてしまう事になりますし。

図に乗らせないのもお子様にかかってきますね。

先生に相談するのは良いと思います。

これは昔昔の体験談ですが、
私の弟が小学校で意地悪されて(女の子)
先生に母が言いました。 うちの子は〇〇ちゃんに意地悪毎回されてもう行きたくないと言ってます

先生は事実確認してくれましたが
女の子はしていないと言った

母は だったら息子が嘘をついているというのか?
と腹立たしかったのだが

先生がその子に事実確認をしたという事実だけで

次の日からその子は意地悪しなくなったのです。


そういうよわっちい子もいるんです。

意地悪する子は結局は弱いんですよ。
先生にばれたりしたら しゅん・・・・となるんでしょう。

先生に一言言ってもらうだけでもいいと思います。

親御さんはどうでしょうね。
ちゃんとむきあってくれる方ならいいですが。
そうでない可能性もあるのでなかなか難しいですけど

お子様がまず自分の気持ちを言えるようになる事は大切だと思います。
そしていつの時もママが味方してくれるという事が大事です。

私の母はいつも そんな意地悪するのか。あなたはしてはダメだよ嫌だったでしょう
そして意地悪する子は必ず意地悪される時がくるんだよ
悪口言う子は必ず悪口言われるんだよ

と教えられてきました。
それで私は救われていた気がします。

いつかあの子は私と同じ気持ちになるんだろうなって・・・・

私はそういう事しないでおこうと優しい子でいれました。
自分の事で恥ずかしい話ですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご自分の体験談まで話していただき、ためになりました。

自分の気持ちを言う、これは大事だと思いました。
ぜひ子供に教えてようと思います。

順番のこともそういう風にいえるように教えてあげたいと思いました。

やっぱり先生に言われるのは嫌みたいですよね。
最近娘が先生にこんなことあったと先生に言うようになったためか、昨日Bちゃんは娘に意地悪をしたときに「先生に言わないでね。言ったら針たくさん飲ませるからね」と言ったみたいです(汗)。


具体的でとても参考になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 11:11

そうですね。

ご心配よくわかりますね。

でも、直接親御さんに接触するのは絶対に避けた方が良いかと思います。

私も経験ありますが、どんなに仲良くやっていても、しこりは残るものです。
特にBちゃんママは過干渉タイプみたいですから尚更です。

まずは、やっぱり、こども同士のいざこざであって、どこにでもそういうお子さんとは遭遇しますので、第一関門だと思いましょう。
むしろ早めに経験させて貰ってありがたい位です。
女の子は陰湿さが大きくなるほど増します。これは本当です。

今のスタンスとても良いと思います。

しっかりお子さんの話をきく。
対応策を一緒に考える。
いいお母さん。とってもGoodです。

それでいいんですよ。
小さいうちは視野が狭いですよね。
他のお友達の存在に気づかせてあげるのもいいかもしれません。
のんびり育てていらっしゃるから、
わざわざ意地悪なお子さんに無防備に近づいてしまうんですね。
うちもそうだったのでわかります。

いろんな子がいて、みんなが楽しく遊ぶにはどうしたらいいか。とか
自分が嫌な気持ちにならないためにどうしたらいいか。とか
そういう話を親子で今しているのは非常によい経験です。
小学校に行っても、きっと、お子さんを助けてくれるでしょう。

最後に先生には度々お話をしておきましょう。
よく見て貰ってわるいことはひとつもありませんから。
それが先生のお仕事でもありますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

不安と心配で気分がふさぎ気味だったので、温かいお言葉、嬉しかったです。
心にしみました。
ありがとうございます。

そうですよね?先方の親御さんに直接話すのはやっぱりよくないですよね。
きっと自分の子供の話を信じるだろうし、Bちゃんは本当のことは言わないだろうし。

実は昨日、AちゃんとBちゃんに娘とCちゃんがお尻を叩かれたと娘から聞きました。
なんでも、もってたダンゴムシをおとしたとかで、「お説教するよ!」と言われて娘はBちゃんに、CちゃんはAちゃんにお尻をたたかれたみたいでした。
(保育園の帰りに急に「『お説教』の意味知ってるよ!」というので「?」と思って聞いたらそんな話をしてくれました。)
なので昨日Cちゃんのお母さんに「Cちゃんの様子はどうですか?」と電話しました。
やっぱりCちゃんも保育園の行き渋りをしてるみたいです。
とくにBちゃんから意地悪されるみたいですが「Aちゃんと○○(うちの子)ちゃんがBちゃんにいってくれるから、自分ではやめてっていってないみたい」と話してくれました。
AちゃんはCちゃんをお気に入りみたいに扱うのですが、Cちゃんがおしゃれな服をきていくと意地悪をしたりして『もう着てこないで』というそうで、アメとムチを使い分けてマインドコントロールじゃないんですがそんな風にいうことを聞かせてるみたいです。(だから気に入らないときは昨日のようにお尻を叩くみたいです)
そんな感じなのでCちゃんも少し不安定だと言っていました。

CちゃんママもAちゃんママとBちゃんママと仲良しなので一度もこういう話をしたことなかったのですが、話せて少しほっとしました。

そのときもCちゃんママも子供同士のことだし、やっぱりBちゃんママにはいわないと言っていましたからきっとそれがいいんだろうな、と思いました。

他の方の回答のお礼にも書いたのですが、ほかのお友達と遊んだら?とすすめたのですが、他のお友達だとプリキュアのなりたい役が被るらしく、嫌だと言われました(笑)。交代でやったらと言ったのですが、それも嫌だとのこと。Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんだとみんなきれいに被らないらしく・・・なかなか難しいですね・・・

これが娘がもっと強くなるきっかけになればと思います。
昨日も「Bちゃんに『○○(娘)ちゃん、口臭い』と言われたけど、Bちゃんも口臭いと思ってたけど○○は言わなかったよ。言っちゃいけないもんね」とBちゃんにも優しさを忘れてないようでうれしかったです。
あともうちょっと言えるようになればいいですかね・・・

先生にもまめに相談するようにしようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 10:58

うちの息子も保育園の時園に行きたくないという位の意地悪をされたと言っていました。

私もいじめられっこだったので経験があります。こういうのって離れない同じ子が標的にされ限り続いていくと思います。あなたの子が離れれば他の子が標的が変わる可能性もあるのではと思いました。自分自身強くならない限り解決しない思っています。なのでうちの子にもその様にさせています。
うちの子は年中さんの時からダンスをしてるのですが、園以外コミュニテイを知り、レッスンや、イベント事に参加するようになってから次第に堂々と出来る様になりました。イベントでは幼児~中高生~社会人まで交流があり、園や学校以外に喜びを共有出来る様々な年齢の仲間が居るというのが自信になったんだと思います。
小学校でもときどき叩かれたりしてると言っていました。最初はちょっと気にしていましたが、今では注意したりやり返したりで、堂々としてるので問題にしていないようです。プロフィールのお友だちへ一言の欄にも堂々とお友だちを叩かないようにと書いていました(笑)。
あまりにも長く続いたので、先生にもいちを報告だけはしましたが自分解決させたいの趣旨は伝えました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。自分で解決してくれるのがいいと思ってアドバイスしたり娘を応援してましたが、相手の子はさらに上手に言い返すようになるし、もう1年以上にもなるし、、なので親が何かしなくてはいけないのかな・・・と思いました。

園以外のコミュニティは考え付かなかったです。
何か習い事をさせてあげると自信になるかもですね。
確かにAちゃんは3つ、Bちゃんは1つ習い事をしていて、娘とCちゃんは習い事をしてません。
そういうのもあるのかもですね・・・何か考えてみようと思います。

いいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 11:04

私は学生です。



私も幼稚園でそのような経験があります。

いじわるをするAちゃんとBちゃんは一人っ子なんですよね?

一人っ子は兄弟がいない分、家ではお姫様なんです。 食べ物の取り合いや我慢をする機会も断然少ないからですね。

だから、同じような歳の女の子の中にいると、自分がだれかより上でいたいと幼心に思うのでしょう。

でもAちゃんには逆らえないから、Bちゃんはaimeeさんのお子さんに意地悪をするのではないでしょうか?

あとそのくらいの歳の子でも先生や親は一目を置く存在だとわかってるはずです。(親に叱られたり先生に注意されることもありますしね)

そういう点ではBちゃんはしたたかなのでしょう。外見ではいい子でいたいから挨拶をするのです。

そしてaimeeさんのお子さんはきっと言われたら逆らえないタイプだったり気が少し弱かったり、強く言

われるとしゅんとしてしまうのでは?

きっとそうゆうところがAちゃんやBちゃんにとってのいじめがいになってしまってるんだと思います。

対処ですが、AちゃんやBちゃんはaimeeさんのお子さんがはっきりとイヤと言えないのをいいことに

エスカレートしてるんだと思います。

ここは「意地悪だよ。」と教えるよりも、強く「自分がイヤだと思ったらイヤというんだよ。」と教えてあげた方がいいと思います。

そして小さい子は特に純粋に傷ついてしまいますよね...

無理やり登園させようとはせず、いったん休息をとらせてあげたり、登園する意欲を気長に待つのも一つ

の手です。

先生にも休みの電話で休む理由について、少し幼稚園に行きたくないことに触れるのも手です。

小さい子だけでは解決できないことには先生や親の助けも必要ですからね...。

aimeeさんのお子さんが友達と元気に遊べることを願ってます。



p.s. 小学生や幼稚園生は「先生に言うから」という響きにとっても弱いきがします。

最終手段ではありますが意地悪がおさまらない時は、そういうことも必要かも。


長々と失礼しました。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うちの子はどちらかというとおとなしめで気が弱いです。
だからそういうにつけこまれてしまってるんだと思っています。

いやだと言うのはもう初期の頃に教えてたのですが、あまり効き目がないのか
私も言わなってしまいました。
嫌だ、のほうが効果的ですかね?もう一度教えてみようと思います。

嫌がって休ませると癖がつくと思ってそういった理由ではなるべくしたくないと思っています。
嫌だったら休んでもいいと思わせないように、おじいちゃんちに泊まりおいでと言われてるからとかで休ませてあげるのがいいかもですね。

あと先生には1週間前くらいに相談してこんな感じですと状況を伝え、
「もし一人であそんでることがあったら、声かけていただけませんか?」とお願いしました。
先生は「気をつけてみるようにします。○○ちゃん(うちの娘)には何か嫌なことがあったら先生に話してくれるようにも言っておきます」と言われて、娘にもそう言ってくれて先生に前より言うようになったみたいでした。
すると昨日、Bちゃんから意地悪をされた際に、Bちゃんは娘に「先生に言わないでね。もし言ったら針沢山飲ませるからね」と言われて(脅されて)、娘は心の中で「嘘だよね?でもほんとにされたらどうしよう」と不安になったみたいでした。
まだ単純で純粋な頃なのですぐ信じてしまうようです。


アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/04/18 10:32

今はケンカをすぐに止めてしまうのでよくないですよね。


むしろ経験させておさめ方や力加減を学んだほうがいいです。
やられたらやり返せくらいの方がいい時もあります。
相手がなめてかかってる時は特にね。

私もいろいろ経験し調べてますがおおむねいじめでひどい目に会わされる子は自分の気持ちを表に出すことが苦手な子がほとんどです。
怒りや悲しみだけでなく、喜怒哀楽を表に出せるようになる経験を少しずつ増やしていくことがいいでしょう。

加えて女の子はひどい目に会ってもグループから離れないことが多いのですが、いっそ違う子と遊ぶようにしていいですよ。
こだわるとドツボにはまります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり自分で乗り越えていくほうがいいですよね?
そう促してるのですが、もう1年以上そんな感じなので、、もうちょっと親は我慢ですかね。

ほかのお友達と遊んだら?と促してみてるのですが、プリキュアごっこ配役がほかのお友達とはかぶるとかで嫌がられました(笑)

気持ちはだいぶ言えるようになってきたと思うのですが、相手がもっと口達者なのでだいたい言いくるめられています。

お礼日時:2013/04/18 10:16

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男の子でも、相手の心理を巧みに感じ、他を排除し楽しみ、利用、相手を操る私から見ると恐るべし! と言うような子がいます。

息子もたまに意地悪されていますが、まあ社会勉強だとありがたく思っていますが、ターゲットにされた子供のお母さんなどは、本当に大変そうでした。登園拒否などになるので。

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直後に言うと「用事があったから」と息子が返すので、その子はしばらくねせてから言うのです。

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Aベストアンサー

性格は生涯通じてそんなに変わらないですよ。

やはり肝は、前頭前野を含む脳の大半が出来上がる2~3歳までの環境と育て方ですよね。「行動」に関してはDNAの影響はそこまで高くないと思います。幼稚園入る前に接する人間の影響は大、ですよ。

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大人は外面を良くすることができますから、とっても感じのいい親なのに子供の性格が悪いとやはり陰ではそういう育て方してるんだなと思いますよ。

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Q幼稚園児の人間関係を先生に相談したいのですが・・・

  4才の娘が最近よく、幼稚園で決まった相手(女の子3人)からちよっとした「いじめ」のようなことをされているようです。具体的には、娘が発した言葉の揚げ足を取って娘を責めたり、娘が彼女達のそばに近づくと「あっちへ行って!」「こっちを見るな!」などと大声で怒鳴りつけたり、という感じらしいです。単なる子供の喧嘩ならいいのですが、そうではないようで、私も何度か娘がその3人のうちのひとりからひどいことを言われているのを見聞きし、娘から聞いた話と照合すると、娘が言い返さないのをいいことに(言い返すよう娘に言うと、相手がかわいそうだからできない、と言っていました。)、調子に乗って理不尽な言いがかりをつけてくるようです。以前にもその3人は、別の女の子をターゲットにいじめのようなことをしており、それが収まったと思ったら今度は娘がターゲットになっていたようです。今回どうやってこの問題を扱ったらいいか、アドバイスが欲しくて相談させていただきました。幼稚園の先生とは一度話をしてみようと思いますが、娘は幼稚園に行くのを嫌がったりはしておらず、毎日楽しいと言っています。主人は「相手の親にも事実を伝えるよう幼稚園に求める」などと言っていますが、そこまで言ってもいいものでしょうか・・・。  

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そのうち、うちの娘も言い返したり(これが大事なようですよ!)他の仲良しのお友達と意地悪は言いませんが同じ様にグループを作って楽しく過ごせるようになりました。
年中になり新しく2年保育の子が入ってくると、今度は娘がおとなしい子に意地悪を言うようになってしまい(1対1ですが)、親としては「えーーー、何で??」と悩みました。
でも、これまた担任の先生は全てを把握していても何も言ってきません。
大人からみると、意地悪を言う方も言われる方も大きな問題として捉えてしまいがちですが、4・5歳の行動は単純なんだそうです。
今、社会問題になっているイジメのような心が腐っている行動と同じように考えないでいいと思います。
このバトルも心の成長には大事なことなんじゃないかな?と思えるようになりました。
うちの幼稚園の先生はベテランの先生が多く、昨年、相談したときにデーンと構えてもらって本当に良かったな、と思います。
今でも、意地悪をいう子と朝、下駄箱で会っただけで「朝から会うなんてイヤな気分になっちゃうよ、早く行こ」と、親の私の方がカッチ~ンとくるようなことを言ってきたりします。そんな時は、娘と「あんな言い方されてこっちがイヤな気分だよね」と話して「あんないじわるな子、お友達がいなくなっちゃうよ」と娘にも反面教師で教えています。
時には、「お母さん、○○ちゃんイヤだな、意地悪ばかりいう子キライ」と言って娘も「お母さんもそう思う?そうだよね」とスッキリしてます。私は、意地悪はダメだけどお友達と仲良くしなさい、とは教えていません。
お嬢さんは、言い返さない理由もあるようですが、親御さんからすると優しい長所だと感じると思います。もちろん、そうなのですが、4才ではもっとはじけていい時ではないでしょうか?
今、自分の気持ちを相手に言う習慣をつけないと、お嬢さんが今後つらくなってしまうと思います。
小学校に行ったら、まず、おとなしい子はいじられ役になりますよね。
でも、大人しくても自分をしっかり持っている子(ヤダ、ときっぱり拒否できる)はターゲットになりません。
ぜひ、この時期にお嬢さんの長所を伸ばしつつ、相手のお子さんに言い返すのは可愛そうではないよ、自分の気持ちをちゃんと伝える方が大事なんだよ、と教えてあげて欲しいと思います。
長くなりましたが、結論は相手を変えるのではなく自分を変えることが大事、これって大人の世界も一緒ですよね。
園の先生はきっと把握していると思いますよ。
ご主人は、相手の親に・・・とおっしゃっているようですが、事実関係も全てが正確ではないですし、いかがなものかと思いますよ。
それより、園が楽しいといえるなんて、普通のお子さんよりたくましいですね。年少、年中、年長それぞれいろんな理由でいまだに泣いて行きたくない病の子がうちの園にたくさんいますよ。
うちは、昨年、半年行きたくない病でしたが、今はケロッとしてます。
長くかかるかもしれませんが、お嬢さんはきっと仲良しのお友達もちゃんといるんじゃないですか?
いろいろ経験するのが幼稚園だと思います。

年中の娘がおります。
昨年、年少さんのときに同じ様な経験をしたので、良かったら参考になさって下さいね。
夏休み過ぎから、幼稚園を泣いて嫌がるようになり子供に話を聞くと特定の4人の女の子から同じ様なことを言われていて悲しい、とのことでした。
うちの場合は、「幼稚園に行きたくない」と大泣きでしたので担任の先生に幼稚園での様子をまず聞いてみました。
先生はすべて把握したうえで、相手の子のやっていることも成長過程のひとつで仲間意識が芽生えたりたりすれば当たり前の行動です、とおっし...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q幼稚園で意地悪をしてしまう娘

今日、幼稚園のお迎えの時に先生から
「Mちゃん(娘)がやっぱりキツイ事を言って、お友達を泣かせてしまうんですよ」
と言われました。

娘は今年中で4月生まれです。
そのためか年少の頃から、体も大きい方で口も達者で仕切り屋でした。
年中になってから、トラブルが後を絶ちません。
女の子なので、暴力沙汰には発展しませんが、口で相手を傷つけたり打ち負かしてしまいます。

園が終わった後、園庭で子供たちの遊んでいる様子をよく観察していると、意地悪を言うのは娘だけではなく娘に対して意地悪を言ってくる場合もあるのですが、その場合も娘は倍以上の言葉で相手に言い返し、結果的に娘が相手の子を泣かせてしまっています。
本当に口が達者で、気も強くて・・・

逆にいじめられてしまうという悩みは今のところありませんが、いずれはいじめられる立場になるだろうと心配です。
声も大きいし、、、
さっき、娘をひどく叱ってしまいました。

「このままだと、お友達も先生も、みんなMの事を嫌いになっちゃうよ」
・・・と。
娘は大泣きでした。

私の愛情が足りなかったせいなんでしょうか。
2つ下の弟に対してのやきもちからきているのでしょうか。

最近すぐに切れたりもします。
そんな時はぎゅうと抱きしめてあげたりして落ち着かせたりしています。
(以前は叱っていましたが、逆効果でしたので)
これは甘やかしでしょうか。

情けない話、どう接していいのかわかりません。

今日、幼稚園のお迎えの時に先生から
「Mちゃん(娘)がやっぱりキツイ事を言って、お友達を泣かせてしまうんですよ」
と言われました。

娘は今年中で4月生まれです。
そのためか年少の頃から、体も大きい方で口も達者で仕切り屋でした。
年中になってから、トラブルが後を絶ちません。
女の子なので、暴力沙汰には発展しませんが、口で相手を傷つけたり打ち負かしてしまいます。

園が終わった後、園庭で子供たちの遊んでいる様子をよく観察していると、意地悪を言うのは娘だけではなく娘に対して意地...続きを読む

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口べたな男の子ばかりを育てているので参考になるとは思えませんが…

「キレたときぎゅっと抱きしめて落ち着かせる」のはもっともいい方法だと思います(私の経験上、泣いたり怒ったりしている子に感情的になると逆効果でした)。体も大きいし口も立つしお姉ちゃんだしで、お母様も「大きなこども」として見ているのではないでしょうか。年中さんといったらまだ4,5歳。赤ちゃんに毛が生えたようなモンです。「よしよし、いい子いい子」をいっぱいしてあげて何の問題もない時期です。私も中1の次男が先日の期末テストで苦手な英語を(それなりに)頑張ったので「おー!やるじゃん」っていい子いい子しました(*^_^*)
赤ちゃんの時はミルクを飲んだだけで褒めましたよね。年中さんもいっぱい褒めてあげてください。
朝一人で起きた「あら、えらいわね」 
お手伝いをしてくれた「有難う、助かるわ」
弟の相手をしていた「まー、さすがお姉ちゃんね~」
その他諸々。息子の小1の時の担任は「この1年間で最低100個のわが子のいいところを見つけて私に自慢してください」といいました。
「褒められるといい子になる、怒られてばかりだと悪い子になる、けなされてばかりだといじけた子になる」といったことがよく言われますが、結構真理だと思います。

褒めたら明日から問題がなくなるはずはないので、Mちゃんのことをよく知っている幼稚園の先生に相談するといいのでは。
長々と失礼しましたm(_ _)m

口べたな男の子ばかりを育てているので参考になるとは思えませんが…

「キレたときぎゅっと抱きしめて落ち着かせる」のはもっともいい方法だと思います(私の経験上、泣いたり怒ったりしている子に感情的になると逆効果でした)。体も大きいし口も立つしお姉ちゃんだしで、お母様も「大きなこども」として見ているのではないでしょうか。年中さんといったらまだ4,5歳。赤ちゃんに毛が生えたようなモンです。「よしよし、いい子いい子」をいっぱいしてあげて何の問題もない時期です。私も中1の次男が先日の期末テ...続きを読む

Q年中の息子が意地悪されています

どちらかというとおとなしめで平和主義者の息子なので、今まではお友達とあまり衝突することもなくうまくやってきたと思います。
でも、年中に進級してからタイトルのことでずっと悩んでいます。
年少から一緒だった男の子がクラスに4人いて、そのうち3人が一緒になって息子を追い掛け回して、叩いたり、蹴ったり、砂をかけたりするようなのです。3人の中のリーダーの子が「やってしまえ!」と言うと、他の2人はそれまでは一緒に遊んでいたとしても途端にやっつけに来るそうです。(その2人とは家も近く降園後も遊んだりしますがそのときには仲良く遊んでいます。)いつも狙われるのは息子だけで他の子にはしていないようです。息子は毎回「やめて!」と言ってるそうなのですが。

園には相談をしています。とにかく園でも気をつけているので、家庭でも温かく見守っていて欲しい、と言われているのですが、いつまで続くんだろう?そのうちクラス中に広まらないか?思うと不安だし、何も知らずにいるであろう相手の親にも腹が立ってきて送迎の時に顔を合わせるのも嫌になってきてしまいました。こういう場合はどのように対処するのがよいのか色々ご意見をいただきたいです。

どちらかというとおとなしめで平和主義者の息子なので、今まではお友達とあまり衝突することもなくうまくやってきたと思います。
でも、年中に進級してからタイトルのことでずっと悩んでいます。
年少から一緒だった男の子がクラスに4人いて、そのうち3人が一緒になって息子を追い掛け回して、叩いたり、蹴ったり、砂をかけたりするようなのです。3人の中のリーダーの子が「やってしまえ!」と言うと、他の2人はそれまでは一緒に遊んでいたとしても途端にやっつけに来るそうです。(その2人とは家も近く降...続きを読む

Aベストアンサー

園に、お子さんの様子を伝えるときに、すっごく大げさに伝えてみてはいかがですか?
『息子が、「僕は何も意地悪をしていないのに、いつも意地悪されて、でも先生は怒ってくれない。幼稚園に行きたくない」って言うんです』見たいな感じで。

おとなしくて平和主義なら、きっと意地悪をされたときに、泣いて嫌がったり先生に訴えたりとしていないと思うんです。
だから先生もあまり真剣に向き合ってくださらないのではないかなって思います。

息子の通っている幼稚園では、友達への意地悪などが続いているときは、加害者のママに連絡があり、子どもへの対応の仕方や原因の究明をします。
もちろん、先方へのお詫びの連絡なども行いますよ。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q幼稚園 意地悪な子がいます 何といえば

こんにちは

現在幼稚園の子供がいて、親が送迎しないと
いけないので下の子(赤ちゃん)を連れて行って
います。

園が終わって皆遊んで帰るのですが、中に意地悪な子がいて
下の子をわざわざつねりに来たり、他の子に「いじめようよ!」
とか言って来て困っています。女の子です。
親とは顔見知りでないし、いつもママ友と宴会状態で
子供を放置していてこれを知ってるのかどうかはわかりません。
私も面倒な親とトラブルなんて起こしたくないのでやんわりと
しか注意してないのですが、正直困ってます。

遊ばすにさっさと帰りたい所ですが、他の子が遊んでいるので
「どうしてうちだけ帰らないといけないの?」みたいな感じで
嫌がって帰りません。

何かよいアドバイスや経験談ありましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

保育士経験者です。
園児同士のトラブルなら、迷わず園の先生に相談…でいいと思いますが
園児の兄弟姉妹に関することまで先生が対処できるか、というと
ちょっと大変かも知れませんね。

せっかくですから「取り込み作戦」などはどうですか。排除するより
巻き込む。「いじめよう」と言ってきたら「あら。赤ちゃん嫌い?」
と聞いてみて下さい。きっと彼女なりの理由があるはずです。
もしかすると下に兄弟が出来て寂しい思いをしてるとか、親に対して
何かストレスを感じている等々分かるかも知れません。いずれにしても
関心があってそういう行動に出ていると思われますから、その関心を
マイナスではなくプラスに向けてくれるようにしてあげられると
質問者様の赤ちゃんにとっても、その女の子にとってもいいですね。

完全に守られている赤ちゃんの姿というのは、普段親から愛情を受けて
育つ子には「可愛い」という風に映りますが、少し気持ちにゆがみが
あるお子さんだと、赤ちゃんの存在そのものが「妬みの対象」になる
こともあります。

質問者様にとってはあまり接したくないお子さんかも知れませんが
親の立場として何か勉強になることもあるかも知れません。お気持ちに
余裕があれば「お名前はなんていうの?」「今日は何して遊んだの?」
などという風に「私も赤ちゃんも貴方の敵じゃないよ」という空気を
出してあげると女の子の攻撃性も収まるかも知れません。今はきっと
女の子が近づいただけで、質問者様は「嫌悪感オーラ」を出していると
思います。そりゃそうですよね(笑)赤ちゃんにイタズラされたら私だって
いやですもの。

でもその状況が避けられないものなら、少しそんなアクションを起こして
みるのも良いかもしれません。問題行動があっても「大人に受け入れられた」
と感じたら「よいこ」に変わる子どもは実にたくさんいますから。

保育士経験者です。
園児同士のトラブルなら、迷わず園の先生に相談…でいいと思いますが
園児の兄弟姉妹に関することまで先生が対処できるか、というと
ちょっと大変かも知れませんね。

せっかくですから「取り込み作戦」などはどうですか。排除するより
巻き込む。「いじめよう」と言ってきたら「あら。赤ちゃん嫌い?」
と聞いてみて下さい。きっと彼女なりの理由があるはずです。
もしかすると下に兄弟が出来て寂しい思いをしてるとか、親に対して
何かストレスを感じている等々分かるかも知れません...続きを読む

Q幼稚園で意地悪なことを言われてしまう時

年少の男の子がいます。身長は大きいのですが、とても細くて、おとなしく、のんびりした子です。
最近、クラスの元気な子たちに、「00君は強くないから、来ちゃダメ」と何度も言われ、「遊びに入れてもらえないんだ」とへこんで帰ってきます。他の子と遊べばって言っても「でも、クラスのみんなが来ないでって言ったらどうしよう?」とかなり自信をなくし、弱気になっています。
幼稚園の後に公園通いが日課だったのですが、その公園にその意地悪を言う子たちが来るので、最近は「行きたいけど、、、でも今日は帰る」と言って、しょんぼり帰っています。
そうかー、つらかったね、と話を聞いてはおりますが、親としては、どう対処してあげればいいでしょうか?
幼稚園の先生には、面談があった際に相談し、”意地悪なことを自分が言われたら、どんな気持ちがする?”って、意地悪なことを言う子には注意しています、とのことでしたが、そんなことで意地悪な子が変わるはずもなく。。。
何をするにものんびりな息子に、私でさえイラっとくることが多く、もっとぱっぱっと行動すれば、ターゲットにならずに済むのにと、もどかしい思いを持っておりますが、指摘すると余計に自信をなくすのではないかと、今は子どものつらい気持ちを受け止めるだけにしています。のんびりしているのも、多分自信のなさから来るように思うので。(家ではさっさと一人で着替えたりしているのに、園ではいつもモタモタしています。)
どのようにしてあげたら、子供が自信を持つようになるでしょうか?どうかアドバイスをお願いします。

年少の男の子がいます。身長は大きいのですが、とても細くて、おとなしく、のんびりした子です。
最近、クラスの元気な子たちに、「00君は強くないから、来ちゃダメ」と何度も言われ、「遊びに入れてもらえないんだ」とへこんで帰ってきます。他の子と遊べばって言っても「でも、クラスのみんなが来ないでって言ったらどうしよう?」とかなり自信をなくし、弱気になっています。
幼稚園の後に公園通いが日課だったのですが、その公園にその意地悪を言う子たちが来るので、最近は「行きたいけど、、、でも今日は...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。お礼ありがとうございました。うちの年少の子と私の話しです。

息子:今日年中のお兄ちゃんにお前は弱いから仲間に入れてあげない!って言われた。
私:うそー、そんなの悲しいねぇ。で、貴方はなんて言ったの?
息子:悔しかったから何も言わず逃げた。(去って行ったという意味)
私:本当はどうしたかったの?
息子:遊びたかったけどイヤだって言うもん。
私:そっかぁ。遊びたかったなら、そんな事言わないで遊んでって言ってみたら良かったかもね?
息子:またヤダって言われたら?
私:ママなら明日またチャレンジしてみるかなぁ!昨日はごめんね、遊ぼうよって。なんでも諦めずにやってみるって大切だよ?勇気がいるけど待ってるだけじゃ、誰も遊んでくれないと思うな。でも○○(息子)は偉かったね。そこでケンカしなかったんでしょ?我慢できて偉いねぇ!明日また遊ぼうって誘ってみたら?
息子:でも…
私:じゃあさ、またヤダって言われたらその時ママとまた一緒に考えようよ。他のお友達と遊ぼうって思うなら、それはそれでママはいいと思うし。ママね、○○が楽しく幼稚園に行ってくれる事が嬉しいからさ。自分で楽しいと思える子を探してごらん。ケンカばっかりじゃつまんないよ。

翌日、息子は結局その年中さんに『昨日ごめんね!』と謝って仲間に入れてもらえたらしいです。すごく勇気がいったと思います。泣きそうになりながらも頑張って声をかけただろう姿を思うと、胸が締め付けられました。ですからその時は『やったー!良かったねぇ!仲良く遊ぶと楽しいもんね!』と『でも○○は同じ様な言葉でお友達を悲しませたらダメだよ』も後付けしました。

息子が近づいて行った事がきっかけなのか、友達が昨日の事を忘れただけなのかは分かりません。でも、まずは『こうしてみたら?』というアドバイスって必要だと私は思っています。

今回なら、『○○くんがいるから公園行きたくない』と仮に息子が言ったなら、勿論無理には連れて行かないですが、一応『もしかしたら今日は入れてくれるかもよ?ママ見ててあげるから、まずは貴方が遊んでって言ってごらん』と言うと思います。とりあえずは諦めさせない事。

3歳、4歳の時期から『合わないなら他の子を』はまだ早いと思うんです。今の時期は『みんな仲良く』を学ばせる時期だと思います。これがまた小学生ともなると、話しは違ってくるでしょうけどね。

No.4です。お礼ありがとうございました。うちの年少の子と私の話しです。

息子:今日年中のお兄ちゃんにお前は弱いから仲間に入れてあげない!って言われた。
私:うそー、そんなの悲しいねぇ。で、貴方はなんて言ったの?
息子:悔しかったから何も言わず逃げた。(去って行ったという意味)
私:本当はどうしたかったの?
息子:遊びたかったけどイヤだって言うもん。
私:そっかぁ。遊びたかったなら、そんな事言わないで遊んでって言ってみたら良かったかもね?
息子:またヤダって言われたら?
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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。


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