痔になりやすい生活習慣とは?

小学1年生の娘の性格がとても悪く困っています。
学校でもあまり仲のいい友達もいないようです。

どんな風に性格が悪いかと言うと…

◎自宅にお客さんが来ると「ねぇいつまでいるの?早く帰ったら?」と言う。
◎逆にこちらが伺うと「いつまで喋ってるの?もう帰りたい」と言う。
◎宿題を教えたり、間違いを指摘すると「あ~はいはい。分かってるし~」とか「間違ってても別にいい」など。
◎友達と遊んでいて自分の思い通りにならないと「もう遊ばない」と言って勝手に帰ってしまう。

……などなど、他にもたくさんありますが。

まだ1年生なので仲間外れのようなことがないのでいいのですが、これから大きくなって仲良しグループのようなのが女の子はできますよね?
そうなると一人になるような気がします。
本人は「一人で遊ぶから別にいい」とよく言うのですが。
夫婦共働きなので夕方は学童保育に行かせているのですが、いつも迎えに行くと一人で本を読んでいます。
これはなんとかしないといけないなぁ…と真剣に悩んでいます。

逆に4年生になるお兄ちゃんはとても良い性格なのです。
人の痛みが分かるし、誰に対しても優しく、明るく元気で活発な子なので友達もとても多いです。

家庭の躾としては厳しい方だと思います。
お父さんがとても神経質なので…。
私が甘いんだとよく言われますが、私は子供に大人と同じことを求める夫に不満があります。
夫婦の躾のバランスがとれていないのでしょうか?

実家の母親にも娘のことはよく言われます。
「あの性格は可愛がられないね…。困ったねぇ」と。

娘にも「自分がそういう事言われたらどんな気持ちになる?嫌なことは友達に絶対しちゃいけないんだよ」と言って聞かせるのですが。


 

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A 回答 (13件中1~10件)

 文章からだけでは判断できませんが、気になることはあります。



 それは「お兄さんがよくできている」ということです。
 正直小学生で出来過ぎの子どもと言うのも非常に危険だと私は思います。
 ある面、娘さんのような「わがままな部分」「自己中心的」な部分と言うのが子どもの普通の姿なのです。
 では、なぜお兄さんはそれだけ「完璧な子ども」でいられるのでしょうか。おそらく、それは親御さんの期待にこたえたいと言う思いがそうさせているのだと思います。しかし、娘さんはその土俵ではお兄さんにはかなわない(そのことでは親御さんが自分の方を見てくれない)ということを肌で感じており、そこで無意識に親御さんの目を自分に向ける方法を選択しているのだと思います。だとするなら、必要なことは無条件での愛情をしっかり示し続けることしかありません。もちろん、無条件と言うのは、娘さんが何を言っても許すというのではなくて、たとえ注意をするにしても、「愛情」に裏付けられたものであることをしっかりと示し続けることだと思います。とにかく、お兄さんとの比較は今の娘さんに臨むことと逆の結果を生み続けるだけです。
 
 老婆心ながら前述の通りお兄さんも必ずしも「順風満帆」とはいかないと思っておいた方がいいですよ。いつか、親の期待に添えないと思った時が来た時、反動が出ることがよくあります。たとえ、そういう時が来たとしても、大事なことは親の「無条件の愛情」なのです、子どもは「優秀」だから、「良い子」だから、親から愛されるのではなく、「存在」していることで無条件に愛される資格があるのです。子育てにおいて、子どもがそれを実感できているかどうかがすべてのベースになります。「良い子」ではない娘さんをしっかりと抱きしめてあげること、そこからはじめるべきではないでしょうか。

 何もわからない中で偉そうなことばかり言って、どうもすいませんでした。
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この回答へのお礼

お兄ちゃんはもう既に親の顔色を伺うようになってしまいました。

とにかくお父さんには嫌われないようにしてるのが手に取るように分かります。
「お父さんは無口だけど、家族の大黒柱なんだよね」
と、私に言ってきたときもあります。

娘を注意するのにも疲れてきてしまい、私自身娘に対して冷たくなってきているようにも思います。

寝顔を見ていると「こんなに可愛いのになぁ…」と思うのですが。

お礼日時:2010/08/09 13:04

兄弟が多い家庭でも、全員性格はそれぞれですから、家庭に問題があるとも限らないと思います。



私が気になったのは、『自分がされて嫌なことは人にしない』のは良いことですが、分別の善し悪しの基準にはならないのでは?ということです。
娘さんのいうとおり、自分は嫌じゃない…と考えたり、逆に人が良かれととった対応が嫌だったりすることは大人社会にも普通にあります。
息子さんのようなタイプは親が理想とする子供だと思いますが、みんながみんな同じではなくても良いと思います。
質問者様のお子さんは、極端に異なる性格のお子さんがいる…ということだけです。
娘さんを否定する方向ではなく、肯定する方向からも理解してみてはどうでしょうか…

私がこうした考えなのは、テーマパークなどのゲスト参加型イベントを観ていた時に思いました。
親は、積極的に参加してキャラクターと楽しむ子供でいて欲しいと、ムリにでも子供を押し出す家庭が多いのです。
でも中には、キャラクターを観ていたい子供もいます。それで楽しんでいるのに、親は参加しないと楽しくないと思っている…というか、たぶん親が楽しく思わないんです。
そうしたことと同じではないかと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

テーマパークなどの意見、まさにその通りです。
ディズニーランドなどに行っても、ミッキーやミニーが近くに来るのを怖がり、夜の花火も怖がり…
どこに連れて行っても楽しまない子だな~と思ってしまっていました。

そういう子供もいるのですよね。
親が思い描いているような子供ばかりではないのですよね。

お礼日時:2010/08/09 11:06

性格が悪いと言うよりは


口が悪い、或る意味正直、自己中心的、なお子さんかなと思いました。
ただまだ小学1年生との事なので、あまりにも自己中な言動態度に対しては
注意することは必要だとは思いますが、しばらくは様子見で良いように思います。

他の方も書いていますが、お兄さんが出来すぎてるのもちょっと気になりました。
心が優しいんだろうとは思いますが、空気を読みすぎる子供って本当に幸せでしょうか。
その反動って結構怖いです。
お父さんが神経質との事なのでお母さんはちょっと大らか位でも良いんじゃないかと
個人的には思います。

とりあえず御自分のお子さんの性格が悪いって書くのは、客観的な目をお持ちの
お母さんだなと思うのと同時に、お兄ちゃんと完璧に比較してるな~と思いました。
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この回答へのお礼

お兄ちゃんと比較…しているのだと思います。

正直、娘のことが愛せなくなっているくらいの状態です。

でも娘も悪いところばかりでは決してないのです。
「お母さんに手紙書いたよ~。部屋の片付けしたよ~」など。
これは私に褒めてもらいたいのですよね。
悪いところにばかり目がいく自分が本当に情けないです。

お礼日時:2010/08/09 11:13

50代男性です。



父親の問題かな。

スキンシップが足らないんじゃないでしょうかね。
小学3年生くらいまでは父親べったりの時期だと思いますよ。
「大きくなったらパパのお嫁さんになる」などと言う頃ですね。

親からすれば子供への愛情は同等に100%だと思っているでしょうが、
実際は産まれる順番で違うんですよ。
1番目の子供は100%、
2番目の子供が産まれると50%づつです。
1番目が赤ちゃん返りするのは100%だった親の愛情が半分に減るショックからです。
これはしばらくすると50%の環境になれるので普通は元に戻ります。
2番目は産まれたときから50%ですので100%の時を知りません。
親の愛情が偏るとかなり辛いんですよ。

どう対処するかと言うと、
子供が一人の時に褒めて愛情を100%充填しておくといいんですよ。

>娘にも「自分がそういう事言われたらどんな気持ちになる?嫌なことは友達に絶対しちゃいけないんだよ」と言って聞かせるのですが。

これは逆効果なんですよ。
どうしても親は上の子供に知識レベルを合わせてしまうんですね。
1年生なんですから叱るより良い点を褒めてあげればいいんですよ。
良い点が見つからない時は「可愛い可愛い」でいいんですよ。

まだ間に合うと思いますよ。
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この回答へのお礼

スキンシップは確実に足りないと思います。
旦那は子供と一緒にお風呂に入らない人です。
もう大きいから自分で出来るだろう…と言う考えのようです。
普段から話もしないのに、口うるさく言うので、この前初めて大きなケンカをしました。
腹を割って話したせいか、少しずつですが子供たちと関わってくれています。

旦那にここに悩みを投稿したことを言ってみようかな。
みなさんの意見を見てもらいたいです。

お礼日時:2010/08/09 11:24

性格が悪いというか、少々わがままで甘えたな感じですね。


ちょっとわたしに似ているかもしれない。

わたし、ひとりでしたよ。小学校のころから。1年生になったとたんに、なぜか遊んでもらえなくなりました。私が生意気だったのが主因だとは思いますし、悪いところもあったでしょう。でも、私には私なりの信念や考え方と言うものがあったんですから、それを曲げてまで彼女たちと付き合う気は無かったですね。

>「一人で遊ぶから別にいい」
私も似たようなこと言いました。「みんなが遊んでくれなかった分、家で本をいっぱい読んだから、みんなより頭がよくなって良かった」って。強がり半分、もう半分は本心から。なんで無理にグループに入らなきゃいけないの?って感じでした。

>嫌なことは友達に絶対しちゃいけないんだよ
これはきっと大事なことです。いい聞かせる意味は大きいと思います。でも、小学校1年生はまだ自分の気持ちが先。なかなか全部は実行できないでしょう。
私はグループからはみ出した分、あの排他的なグループの気味悪さを知っています。はみ出した時の居心地の悪さを知っています。だから、あんな排他的なグループは作りたくないと思っています。はみ出さなきゃ、そんなこと、きっと学ばなかったでしょう。だから、はみ出してみるのも、いいかもしれません。

こんな娘ですから、親は心底心配して、親よりも先生はさらに心配して、私立を受けたら、とか色々打診もされたようです。でも、母は基本的に私を信じてくれていたようです。どこかで、「この子はちゃんと芯のある子だ」って思ってくれたらしいです。私にとっても、そんな母の存在はとてもありがたかった。母のおかげで、私は人間関係に悩みながらも、自分の信念を持って大きくなれたと思います。

なにが伝えたいのかと言うと、あなたには、やはり、娘さんの味方でいて欲しいと思ったんです。
この子は悪い子、なんて、レッテル、貼らないで下さい。
信じてくれる親って、すごく、大きいですよ。
子供の立場から、回答させていただきました。
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この回答へのお礼

私が一番の味方になってあげないといけないのですよね。
どうしてもイライラしてしまい…
なんでこの子は他の子と違うのだろうと。
みんなと同じようにしてほしいという気持ちが強くて。

この子の特性なんだと理解してあげなくてはいけないですよね。

私の友達にもグループには入らず、常に一人でいる子がいました。
強い子なんだな~と、子供ながらに思ったことがあります。

お礼日時:2010/08/10 10:36

親の躾方の問題ではなく、生まれ持った特性で、“人の気持ちを汲み取る事が苦手”な人がいます。


その結果、思った事を考え無に口に出してしまい、友達との関係がうまくいかなくなってしまいます。
集団生活や家庭の中で、叱られる場面も増え、自己否定を続ける事で、最悪の場合、登校拒否、引きこもりになってしまったり、いじめ問題に発展する事もあります。

決して、親の躾や本人の責任ではなく、その様な苦手部分を持ち合わせてしまっただけなのです。

アスペルガーで調べてみると詳しい事が分かると思います。


我が家にも1年生の女の子がいます。
女の子同士って、1年生のうちから以外とシビアな面があります。親が知らないだけで、いじめの一歩手前の様な事が日常茶飯事で起きています。
学校の先生から詳しく様子などは聞いていますか?

我が家の場合、長女(小2)が発達障害の為、私が登下校を一緒にしています。次女(小1)の様子も良く目にするのですが・・・1年は無邪気な分、残酷な場面が見え隠れしています。
脅すつもりはないのですが・・・心配でしたら、学校の先生にも相談した方が良いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

アスペルガーは聞いたことはありましたが、今回このような質問をさせていただいて、初めて詳しく調べてみました。

思い当たる点は多いと思います。

娘はカミナリがとても嫌いです。
異常に怖がりパニックになるときもあります。
他に運動会のピストルの音も嫌いなので、耳を押さえて参加しています。
他の学年の競技を見て楽しむこともせず、ずっと椅子に座って耳を押さえています。

人の気持ちをくみ取ることが出来ないというのも分かる気がします。
まだ小さいので仕方ないと思っていましたが、これを機に家族と話し合ってみようと思います。

お礼日時:2010/08/10 10:28

 子育て経験のない私の意見ですので、未熟な意見かもしれませんが。



 娘さんはさびしいのではないでしょうか。ふとそう思いました。うちの父も昔はものすごく神経質だったんです。その点だけを見れば、子供だと今でも思うし、尊敬はできないですね。躾ができていてもうまくいかないですよ。その根底や日常に無償の愛を感じて、甘えて、満たされて寂しさは消えると思います。そして優しさの価値、友人の価値そういったものを肌で感じていける余裕が生まれるのではないでしょうか。

 よくできた兄の方が私は気になりました。私も長男ですから、少しは気持ちが分かると思うのですが、彼は自分の意思で選んでまじめでいるのかということです。まじめでなければ自分の居場所がなくなるからと意識的にあるいは無意識的に自らを縛りつけているのではないでしょうか。あくまで推測でしかないですが、これから反抗期に入りますし、兄妹に平等に多くの甘やかしではない無償の愛をそそぐ必要があるのではないでしょうか。

 親の動揺や不安は不思議と子どもに伝わります。親同士の問題はできるだけ子どもにみせるべきではないです。大人になっても記憶に残ってたりしますから。

 若輩者が長々と申し訳ありませんでした。見当違いの指摘かもしれませんが、ご参考になればと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

さびしさはあると思います。
「お兄ちゃんは優しいのに…」と言ってはいけないことを言ってしまったこともあります。

そのお兄ちゃんも気をつけて見てあげないといけないですよね。

親の無償の愛…私は与えていないのでしょうか?
自分が情けないです。

お礼日時:2010/08/10 10:45

子供は勝手に育つものではありませんよ


あなたたち親の背中を見て育つものです、あなたたち両親にそのようなところが少なからず有るのでしょう

それを見つめなおすことが出来なければ改善は無いでしょう
もう少し自分たちの行動を見直して改善してみてはいかがでしょうか
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この回答へのお礼

夫婦で話し合ってみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/10 14:19

30代既婚者男です。



子供の躾というのは本当に難しいものですね。
私自身、息子(9歳)の躾にはいつも悩んでいます。
私の躾の仕方は、基本何も言わない、しないです。
命に関わるような問題であれば、きつく言いますが、
大方の問題は、何も言いません。
妻の場合は、小さなことまでその都度厳しく言って
いますが、最近では反抗するようになっていますね。

そこで、あなた方の場合ですが、お子さんには何も
責任は無いと思います。
あなた方が今まで育ててきた結果が今出ているのです。
お兄ちゃんは聞き分けの良いいい子だと仰いますが、
そのことで、娘さんを責めるような感じになっていませんか?
お兄ちゃんはしっかりしているとか、お兄ちゃんはこんな
事はしないとか、比べることは子供にとって悲しいことですよ。
それにお兄ちゃんだって本来の自分を出せなくて苦しんで
いる可能性もあります。
いい子でいないといけないというのは、子供にとって
かなり強いストレスです。
ご主人がかなり厳しい方のようですので、押さえつけられて
育てられたとしたならば、かなり辛いことかもしれません。

娘さんがそうした言動や行動をするということは、必ず原因
と理由があります。
普段のあなた方の娘さんへの接し方を改める必要があるかも
しれません。
このまま娘さんに原因があるとして接していけば、何も解決
しませんし、もっと難しくなるだけです。

もう一度言います。

娘さんに原因や問題があるのではありません。
あなた方夫婦に何らかの原因があります。
あなたとご主人が気付かなければ、何も変わりません。
もっと娘さんと向き合ってみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

親になるって本当に簡単なことじゃないんだなと実感しています。

必ず原因があるのですよね。
旦那にも、私にも。
正直毎日忙しく、子供と向き合っていなかったと思います。

まだまだ反抗期前なので、二人の子供を第一に考えた生活にしていきたいと思います。
   

お礼日時:2010/08/10 14:33

私は、娘を抱っこで育てています。

 現在小学校四年生なので、重さに耐えるのもきつくなりつつあり
もはや腰が抜けそうですが、効きます。

子供は強烈に成長するものですし、その過程で使い方を覚えた言葉や態度を片っ端から試します。

大人は一つの言葉や言い回しについても沢山のTPOの経験から微妙なニュアンスやデリケートな
使い方のスキルを持っていますが、子供は語法と代表的なシチュエーションがつかめればズバズバ
平気で他人の心や他人の家の玄関に土足で上がるようなことをやってしまいます。

ちゃんと語法があっているから、つい大人は大人の思考をしているものだと思って言葉で諌めたり
しようとしますが、何せ語法はわかっても「使ってはならない」ということは理解できません。
丁度、無免許で車の操縦を覚えて見よう見まねで運転し、時には暴走しながら交通法規は全く
知りませーん、というような状態です。

僕の考え方に過ぎませんが、子供に大人の考えや言葉を伝えるのは困難ですが、愛情の確認、という
子供にとっての最も重要な受益作業は体の接触であっけないほど通じると思っています。
勿論、ずっとそうしてきたならば、ですが。

今までガミガミ起こってばかりいた親が余り怒らずすぐに抱きしめるのでは子供心にも
何を考えてるんじゃい!気色悪いわ!という反駁心も怒るでしょうが、すぐ頭をなでて褒める、
叱るときは言葉を殆ど使わずギロッとにらみ続ける、或いはじーっと見つめ続ける、
うちはそれだけで娘がポロポロ涙をこぼし始めます。

肩を叩く、背中をやさしくさする、言うことを効いたらごほうびにあんまをしてあげる、などなど
スキンシップは使い方は簡単ではないですが、気持ちをこめてTPOを間違えずに継続していけば
強い悦びと余裕を子供に与える、僕はそう信じています。

もっとも、絆は深くなりますが、どんな形で乳離れするのかはまだ見当がつきませんが。

ご参考にでもなれば。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

体の接触がすくないのはその通りですね…

小さい頃から本当に手のかかる子だったので、ある程度大きくなってからは自分のことは自分で…というような躾の仕方をしていました。
私が楽をしたかっただけですよね。

子育てに手抜きはいけませんね。

お礼日時:2010/08/10 15:00

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q小学一年生の娘が大嫌いです。

小学一年生の娘と年中の娘がいます。下の子は可愛いのに、上の子だけが嫌いです。些細な事でも憎くなることもあります。怒っても叩いても約束をやぶります。嘘をつきます。自分を良いように見せる事をたくさん喋ります。私に褒めて欲しいのもわかっていますが、よけいに腹が立ちます。二歳から始まった言葉の虐待のようなものが日々増してきます。もう限界です。本にかいてあること。カウンセラーが話すこと。そんな事は、いくらでも話せるし、わかってます。でも、どうにもなりません。朝起きて腹が立ち、学校から帰って寝るまで腹が立ち… どうしたら良いのでしょうか?

旦那は極端に言えば、自分の事以外興味のない人です。どうしろと言うのだ!と喧嘩になります。上の子のせいだ!と、また腹が立ちます。 良い方法を教えて下さい。

Aベストアンサー


アンタが虐めるから、約束破ったり嘘をついたりするんだよ。

Q性格の悪い女の子

子供の同級生に性格が悪いと有名な女の子が居ます。
何年も前から何度も「嫌いだ」と言っていたので、
「あまりそういう事は言わないように」と行ってきましたが、
先日、学校の行事でその子と接する機会があったのですが、
ほんとに性格が悪く、目上の人間に対してもそうですが、
自分が気に入らない友達は徹底的に無視する、
睨みつけるなどして、
性格が悪すぎて驚きました。
小学校6年生ですが、その女の子を嫌いな子も多いのですが
いつも強気なせいか、気の優しい周りの子たちは
一応仲よくしていて仲間外れなどはしません。
でも、あの性格の悪さは天罰が下らないといけないのではないかと
思うのです。
母親とは仲良くないですが、母親も性格が悪そうではあります。
でも強いお母さんにはくっついていくタイプで、うまくやっているようです。
私は違うお母さんたちと仲が良いので関わらなくてもいいのですが、
同じクラスの子供は、今でも嫌な思いを何度もしているようです。
気にしないようにと伝えていますが、
私自身接してみて、気にしなければいいようなレベルじゃないなと思いました。
何か自覚させるいい方法はないのでしょうか。

子供の同級生に性格が悪いと有名な女の子が居ます。
何年も前から何度も「嫌いだ」と言っていたので、
「あまりそういう事は言わないように」と行ってきましたが、
先日、学校の行事でその子と接する機会があったのですが、
ほんとに性格が悪く、目上の人間に対してもそうですが、
自分が気に入らない友達は徹底的に無視する、
睨みつけるなどして、
性格が悪すぎて驚きました。
小学校6年生ですが、その女の子を嫌いな子も多いのですが
いつも強気なせいか、気の優しい周りの子たちは
一応仲よくしていて仲間外...続きを読む

Aベストアンサー

高学年でしょうか?
いますね。露骨なほど性格の悪い女の子。

母親の性質がコピーされたのか、何らかのフラストレーションやコンプレックスがあるのか。

もちろん、質問者さんの立場では変えるのは無理でしょうね。
大きく変えるとしたら、母親が変わるか、その子が将来、育児経験をするか。
もしくは、自分を本当に心配してくれる第3者の登場。


でも、興味わきますよね。そういう子。
なんか言ってやりたいとウズウズします。
でも、止めた方がいいですね。

反撃が怖い。

長期間寄り添える立場でも無ければ何もできないですね。
一言投じるチャンスがもしあれば、優しい言葉をかけてあげると変わるかもしれません。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q小1の娘が発達障害?相談に行くべきか悩んでいます

小1の娘のことで専門家に相談するべきか悩んでいます。小さいころから癇癪持ちで手のかかる娘でした。3歳児検診で私が発達のことを心配していたので保健師さんに相談しましたが、「個性の範囲内かもしれないし、とりあえず幼稚園に入園して困るようならもう一度来てください」とのことでした。

その後私立幼稚園3年間。ほかの子より苦手なこともいろいろありましたが先生からは「本人なりにがんばってますよ~。楽しそうにしているからだいじょうぶ」と言われ、本人も大きな壁にぶつかることもなく楽しく園生活はすごしていたようです。
(子供のいない20代の先生中心の園なので先生はどこまで知識があるのか不明。親に気を使って「だいじょうぶ」と行ってる気もしましたが…。園風として子供の悪いところはあまり教えてくれない園です)

そして、小学校入学。やはり発達のことで気になります…。1歳半下の弟のほうが大人に思えることもしばしばです。
小学校の個人懇談では
「授業は座って聞いています。特にうろうろしたり大声を出したりはないです。45分は集中できてませんが1年生はこんなものです。身の回りのことができていない(だらしがない)上靴のかかとをふむ。関係ない教科書が机に出ている。持ち帰るべきものを置いたまま帰る。自分のまわりの整理整頓ができない。算数はかなりきびしい」
といったかんじです。

家では

・時間の感覚がない
・帰ったら手を洗う。出したものをしまう等いちいち言わないとやらない。できない。
・集中力がない。自分がしていることの途中に気がそれてすぐ別のことを始めて指摘するとはっと我に返る。
・買い物中や絵をかいたりしてるときブツブツずーっと1人言を言ってる(妄想の世界に入り込む)
・お友達と出かけると1人でテンションが上がってお店の通路でゲラゲラ笑いながら転がりまわる(お友達はドン引き)
・知らない人でも平気で話しかける。なれなれしい。空気が読めない
・(出身幼稚園で習っている)ピアノのレッスンの後幼稚園の庭で遊んだり幼稚園の先生に話しかけに行ってなかなか帰らず毎週怒られるのに繰り返す
・弟に異常に対抗意識がある。お菓子を手渡す順番、外食の席の位置など細かいことで争う
・一度癇癪を起して泣いたらなかなかなきやまない
・バイオリンのレッスン中もすぐふざける。先生が優しく注意している間にやめられない。空気が読めないので本気で叱られるか無視されるまで気が付かない
・人から物をもらったりしても自分から「ありがとう」が言えない。母が「こんにちはは?」「ありがとうは?」と言わないと言えないことが多い
・理解力がない。同じ説明をしたり絵本を読んでも年中の弟よりわかってないことがよくある。
・会話はよくするがなんとなくかみあわないことが多い
・ふでばこの中身のものをしょちゅう忘れる、なくす
・集中力がないので着替えから食事まですべてが遅い
・運動は苦手だが逆上がりはできる。自転車にも乗れる
・落着きがなくいつもがちゃがちゃしてる
・はしやスプーンがうまく使えない。すぐに手を使う
・何度注意してもいつもはなをほじっている
・寝起きがわるく、どれだけ寝ても朝は泣く、暴れる、不機嫌
・理解力がない割にはピアノの楽譜はわりとスラスラ読むし、ピアノ、バイオリンは同年齢の子たちよりかは上手
・だれとでも積極的にしゃべるので学年、性別問わず友達は多い
・絵や工作は好き。わりと得意な方。ただ、かなり時間がかかる


比べてはいけないと思っていても、弟や周りの子よりだいぶ幼い娘に私がかなりイライラしてしまい、ついきつく叱ってしまいます。お友達と出かけた時に我が子の行動が恥ずかしく途中で強制的に帰ったことも何度もあります。これから学年が上がって勉強についていけるのか?友達とうまくつきあえるのか心配です。
学校の先生から指摘されていなくても相談に行った方がいいんでしょうか?
発達障害の特徴などありますか?
長文になりましたがアドバイスをお願いします。

小1の娘のことで専門家に相談するべきか悩んでいます。小さいころから癇癪持ちで手のかかる娘でした。3歳児検診で私が発達のことを心配していたので保健師さんに相談しましたが、「個性の範囲内かもしれないし、とりあえず幼稚園に入園して困るようならもう一度来てください」とのことでした。

その後私立幼稚園3年間。ほかの子より苦手なこともいろいろありましたが先生からは「本人なりにがんばってますよ~。楽しそうにしているからだいじょうぶ」と言われ、本人も大きな壁にぶつかることもなく楽しく園生...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
教員です。

>小学校の個人懇談では
>「授業は座って聞いています。特にうろうろしたり大声を出したりはないです。45分は集中できてませんが1年生はこんなものです。
>身の回りのことができていない(だらしがない)上靴のかかとをふむ。関係ない教科書が机に出ている。
>持ち帰るべきものを置いたまま帰る。自分のまわりの整理整頓ができない。算数はかなりきびしい」
>といったかんじです。

担任の先生から見ると、現時点では、
発達障害を疑うような状態ではない、ということですね。
ただ、他の子と同じように、健常児の1年生としての範疇で、
これからできていない面をできるようにしていきましょう、という感じでしょうか。

懇談会の際、うちの管理職は、
「親は自分の子供のできていない面は言われなくてもわかっている。
3つほめて、1つ改善点を言いなさい」と言います。
でも担任としては、やっぱりできていない点はできるようになってほしいと思っているので、
ついつい、はっきり言う先生ははっきり言ってしまう…ということもあります。
障害云々ではなく、どの子に対してでも言う先生は言います。
逆に、あまり悪いことは言わず、できるだけ褒めるよう努める教員もいます。

来年度、再来年度、担任が変わると、ただ単に今の担任の基準が厳しいだけなのか、
本当に何かできていない、直らない点があるのか、が分かると思います。

>時間の感覚がない
>帰ったら手を洗う。出したものをしまう等いちいち言わないとやらない。できない。
>集中力がない。自分がしていることの途中に気がそれてすぐ別のことを始めて指摘するとはっと我に返る。
>・お友達と出かけると1人でテンションが上がってお店の通路でゲラゲラ笑いながら転がりまわる(お友達はドン引き)
>・知らない人でも平気で話しかける。なれなれしい。空気が読めない
>・弟に異常に対抗意識がある。お菓子を手渡す順番、外食の席の位置など細かいことで争う
>・集中力がないので着替えから食事まですべてが遅い
>買い物中や絵をかいたりしてるときブツブツずーっと1人言を言ってる(妄想の世界に入り込む)


このあたりは、1年生なら普通です。焦らず、待ってあげてください。
1年生で時計を習うのは、冬頃です。ただ、「何時」「何時半」だけでも教えておくといいですよ。
「今何時」はわからなくてもいいので、普段から、「長い針が3になったらおやつにしようね」
など、時計を意識させるよう生活させていますか?
もしされていないようでしたら、親の声かけ一つで違いますから、やってみてください。

空気も読める子などほとんどいませんよ。1年生は、一人の子が担任に話しかけている最中に、
「ねーせんせー」と普通に割り込んできますから。

着替えや食事も、1年生なら遅くて当然です。
学校でも、プールや給食は時間がかかることを見越して、十分に時間をとります。

朝の支度などは、今より30分余裕を持って早起きさせるだけで、親が怒る回数が減りますよ。
起こすのも大変でしょうが・・・。

>(出身幼稚園で習っている)ピアノのレッスンの後幼稚園の庭で遊んだり幼稚園の先生に話しかけに行ってなかなか帰らず毎週怒られるのに繰り返す
>人から物をもらったりしても自分から「ありがとう」が言えない。母が「こんにちはは?」「ありがとうは?」と言わないと言えないことが多い
>はしやスプーンがうまく使えない。すぐに手を使う
>何度注意してもいつもはなをほじっている
>寝起きがわるく、どれだけ寝ても朝は泣く、暴れる、不機嫌

このあたりは、障害の問題というよりは、接し方を変えれば
良くなる可能性が大きい問題という気がします。

根気よくしつけてください。
何度注意しても直らないなら、注意の仕方をかえてみてください。
少しでもできたときに、大げさに褒めてください。

例えば、迎えに行って呼んでいるのに来ないとき。
怒る気持ちはとてもよくわかりますが、
昨日より5分早く戻ってきたら、「昨日より5分早く戻ってきたね!」と、
早くなった時間を褒めるとか、
「○○ちゃんと遊びたかったけど、がまんして帰ってきたね」とか。

ありがとう、ごめんなさい、は、質問者さんや周りの大人がお子さんに対して言っていますか?
小さなことでいいんです。
落ちたものをひろってくれたら「ありがとう」
ドアを閉めてくれたら「ありがとう」など。
「ありがとう」を言うことが当たり前の生活にしましょう。

「ありがとうは?」と言うよりも、「なんて言うのかな?」と少しでも考えさせて、
「ありがとう」と言えたら、「そうだね、えらいね」とほめてあげてください。

ほめられると、次もほめられたいと思ってがんばりますから。

朝不機嫌なのも大変ですね。
睡眠時間の確保はもちろんですが、
休日も平日と同じくらいの睡眠サイクルを体に覚えさせるといいと思います。
例えば平日は9時に寝て6時に起きる、という生活でしたら、
休日は9時半までには寝て、7時には起きる、という程度のずれにしておいた方がいいです。
2時間以上ずれると、却って調子が悪くなってぐずります。

寝る直前に、食事やおふろ、パソコンやゲーム・テレビは避ける、
エアコンで温度を調整する、
朝は日の光が少しずつ入るようにカーテンを開けておく、など、
睡眠の「質」にも気をつけていますか?
しっかり眠れていないのかもしれませんよ。

>一度癇癪を起して泣いたらなかなかなきやまない
>バイオリンのレッスン中もすぐふざける。先生が優しく注意している間にやめられない。空気が読めないので本気で叱られるか無視されるまで気が付かない
>ふでばこの中身のものをしょちゅう忘れる、なくす
>落着きがなくいつもがちゃがちゃしてる

これは、程度によります。
これらのことがない、落ち着いたしっかりした1年生もいますが、
1年生は基本的によく泣きますし、ふざけますし、忘れるというか覚えていませんし、落ち着きはありません。
でも1年かけて、そういうことが随分減って、本当に多くのことができるようになって、
2年生になるのです。

成長とともに落ち着いてくる場合も多いですし、
担任から「他の子と比べてもちょっとひどいと思う」など、他の子と比べても…
というような言葉や、検査を勧めるような言葉がでなければ、
もう少し、様子を見ていてもいいと思います。
2年生になっても3年生になっても上記のことが続くようであれば、
そこで検査を考えても決して遅くはないと思います。

よく、早く療育を始めた方がいいといいますが、
お子さんの一生のことです。聞く耳を持たない、一切拒否というのは問題ですが、
真剣に考えすぎて、悩み過ぎて遅いということはありません。

>理解力がない。同じ説明をしたり絵本を読んでも年中の弟よりわかってないことがよくある。
>会話はよくするがなんとなくかみあわないことが多い

ちょっと心配なのは、この2つでしょうか。
でも誰に迷惑をかけるわけでもないし、学習が順調に進んでいれば、様子を見てもいいと思います。
算数は、家でも根気よく教えてください。

「理解力がない」ということと発達障害で思い浮かぶのはLDですが、
それも、程度問題です。
ちょっとお勉強ができないと、すぐLDと言う人もいますが、LDの人というのは、文字が歪んで見えたり、数字が全く頭に入らなかったり、本当に覚えることに困難があるのです。
担任が言う「算数はかなりきびしい」というのも、どの程度かによります。
足し算引き算が時間がかかるけれどなんとかできているのなら、遅れてはいるかもしれないけれど、大丈夫です。

>運動は苦手だが逆上がりはできる。自転車にも乗れる
>理解力がない割にはピアノの楽譜はわりとスラスラ読むし、ピアノ、バイオリンは同年齢の子たちよりかは上手
>だれとでも積極的にしゃべるので学年、性別問わず友達は多い
>絵や工作は好き。わりと得意な方。ただ、かなり時間がかかる

右脳の働きがいいんですね。うらまやしいです。

発達障害の検査については、賛否両論ですが、ご心配なら、誰でも受ける権利はあります。
ただ、文面からは、障害につながるようなことはそれほどないように思います。

私も、仕事では子ども達に対して「腹が立つ」ということはほとんどないですし、
余所様の子については偉そうなこともたくさん言うのですが、
自分の子に対しては、感情が先だってしまい、腹が立ったり、無性に心配になったり、何でこんなこともできないんだろうと思ったりします。

育児は育自ですね。

こんにちは。
教員です。

>小学校の個人懇談では
>「授業は座って聞いています。特にうろうろしたり大声を出したりはないです。45分は集中できてませんが1年生はこんなものです。
>身の回りのことができていない(だらしがない)上靴のかかとをふむ。関係ない教科書が机に出ている。
>持ち帰るべきものを置いたまま帰る。自分のまわりの整理整頓ができない。算数はかなりきびしい」
>といったかんじです。

担任の先生から見ると、現時点では、
発達障害を疑うような状態ではない、ということですね。
た...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q小学1年の娘の性格に困ってしまって、疲れました。

小学1年生の娘の性格にどうすればよいのかわかりません。

朝はぐずぐずいい、起きない。起きなければ学校に行けないよと話すと、ママが抱っこしないから起きれないといい。ご飯を早く食べないと間に合わないよ。といってものんきにテレビを見ている。
早くしないとお友達待ち合わせ場所で待ってるよといっても家を出るのは3分遅れ。
早く寝かすように電気を消してもママがいないからとか本読みたいからとか言い訳ばかり。
一度起こさなかったときがあるのですが、ギリギリまで寝ていました。お友達に遅い!!と
いわれたそうですが、それでも懲りていません。毎日、早く!早く!と何回いうか・・・。
こちらが疲れてしまいます。

ピアノの練習も全くせず、レッスン日前日にするのかと思えば言わないと全くしないのでこれではと思い、怒ってさせる。褒めたり、物でつったり、怒ったり、叩いたり・・・本当に疲れます。
練習をしないで行って先生に怒られれば少しは懲りるかと思い一度ほっておいたことがあるのですがそれでも懲りず、先生から練習させてください。とお手紙が・・・
今週も全くせずに遊んでばかりの毎日でしたので、今日はここまで出来るまでお昼ご飯はしないよ。といったのですが片手も適当に2,3回ひいてもう出来た!というのです。もちろん全く出来ていません。なのでこれではご飯はなしだね。といい練習を続行させたのですが、3時間かけて普通の30分位のレベルです。今回は本当に出来るまで食べれないと厳しくしたのですが、お腹がすきすぎて出来ないと泣きわめいています。ママは私が死んだ方が良いと思っているんでしょ。と言っていました。
それでもいい機会と思いお昼ご飯を抜きました。

何か指摘をされると言い訳しかいいません。
もちろん自分から謝りません。こんな事は・・・と色々話して、何かいうことはないの?と聞くとごめんなさい。と。お友達のやり取りでも、謝りません。
本当に困り果ててしまします。
そして何事もすることが遅く、人の指示を待ってからしか動きません。
次何したらいいの?と聞くので、自分で考えて動くようにいうと、わからない~とボーっしています。
それでも見ない振りをしていると1時間でもいつまでもボーっとしています。
結局宿題は?明日の準備は?といって初めて動きます。

お友達と遊びに行くと門限通りには帰ってきません。
鍵を閉めて家には入れないのですが、絶対にもうしません。と泣きながらいうので入れますがまた同じことの繰り返しです。時には1時間以上入れない時もあります。それでも全く懲りません。

かなり厳しくしていると思うのですが、全く効き目がなくいい加減な性格が直りません。
お友達もいい加減イライラするようで、おいて帰られた事もあります。
理解力がないのでしょうか?
勉強の方は塾に行っているのもあり、まあまあです。

どのように育てていけば良いのかわからなくなってしまいます。
母子家庭で親も遠くに住んでいるため、心配するといけないので相談も出来ません。
相談する友達(子持ち)も親戚もいません。
兄弟は兄がおりますが、独身ですし滅多に話しませんので困ってしまっています。
娘にとってどうしてあげるのがいいのでしょうか?

小学1年生の娘の性格にどうすればよいのかわかりません。

朝はぐずぐずいい、起きない。起きなければ学校に行けないよと話すと、ママが抱っこしないから起きれないといい。ご飯を早く食べないと間に合わないよ。といってものんきにテレビを見ている。
早くしないとお友達待ち合わせ場所で待ってるよといっても家を出るのは3分遅れ。
早く寝かすように電気を消してもママがいないからとか本読みたいからとか言い訳ばかり。
一度起こさなかったときがあるのですが、ギリギリまで寝ていました。お友達に遅い!!と...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。

娘はいないのですが・・・男の子三人の母です。(中学 小学5 5歳)

 まずは・・・ピアノですが・・
娘さんはピアノやりたいのでしょうか?
 自身に意欲はあるのでしょうか?意欲無いものを無理やりやらせても伸びないと思いますよ。
ここは今一度話し合ってみては?って思います。
 もしも辞めたくないって言うのならばやる為の条件を話し合いましょう。

お子さんが朝 ママが抱っこしてくれないと起きないって言うのならば・・
 起きてくれたらママは抱っこするわよ♪って逆に条件を出してみては?
とても甘えたいんでしょうね♪ついこの間まで幼稚園児だったんですよ。
 今 一生懸命学校で幼稚園とは違う緊張感で娘ちゃん頑張っています。
抱っこするのは悪くないです。ただ。。。抱っこしないと起きないではなく 起きたら抱っこするわよ~♪に切り替えては?

 朝のテレビは消してください。
我が家の息子たちもテレビをつけると行動が遅くなります。
 大人と違いテレビがつくとそちらに集中してしまいますからね。
テレビをつけたいって言ったらママはもうすぐ学校に行く娘ちゃんと話がしたいからテレビつけないで~~って言って下さい。

 もう一度書きますが・・ちょっと前まで幼稚園児だったんですよ。
宿題は?明日の準備は?はまだまだ親が言わないと自分ではなかなか動けません。
 小学校上がっただからしっかりしてきたではないんですよ。
小学校上がって宿題 明日の準備自分で体のリズムに刻み込まれて初めて出来ると思いますよ。
まだまだ口五月蝿く言う時期です。そして口うるさく言う時期がまだまだお母さんでいられます。
 これが自分でなんでもするようになると。。。ちょっと寂しいですよ(笑)
焦らないで下さい。きちんと子供は時間かけて自立しますからね♪
 口うるさく言うのも華なのね~~位の気持ちで♪

 門限・・・これはね・・・お友達と遊ぶとついついなんですよ・・(笑)
門限破ったら外に出す。でも泣いて謝ったら戻れる・・たとえ泣いた時間が一時間でも家には入れるって思うと案外罰にならないんです(笑)
 私も長男にやったことあります(笑)
長男曰く・・・家から出されても一生家に入れてもらえないってどこかで知っていたから~だそうです(怒)
 それよりも一週間外出禁止とかの方が辛かった~~って言ってました。
娘ちゃんにも外に出すよりも外出禁止等にしてみてはどうですか?
 その間 テレビなし 本を読むか勉強に暇な時間をあてるって感じです。

余談になりますが・・・
 質問者さんは私は偉いと思いますよ。
母子家庭だから子供に対して可哀想が先に出て甘やかせる人もいます。
 でも質問者さんはきちんと娘さんの将来を考えて厳しく躾けていますよね・・・
将来を考えて厳しくしすぎてお子さんが甘えたくなったのかも知れない。。。
でもね・・将来はまだまだ先の話・・・
 確かにしつけは大事です。でもね・・・小学上がったから はい!園児卒業ではないんですよ。
ゆっくり時間かけて学校生活に慣れます。質問者さんが子供よりも先に進んでは駄目です。
 お子さんのスピードに合わせてあげてゆっくりお子さんが大人になるスピードと質問者さんが子離れするスピードが揃うように歩んでください。
 親が遠くに住んでいて相談できない・・気持ちはわかります。
でもね・・貴方も親になってわかるようにいくつになっても親は子が心配・・
 愚痴の一つでも良いじゃないですか?親に話して見て下さい。
それに親って子育ての先輩でもあるんですよ。身近な人の話よりも親に話してアドバイス貰ってください、貴方の時もそうだったわよ~大丈夫よ!子供ってそんなものよ~ 心配しないで・・いつまでも親の後ろ歩いている子はいないからね~ってアドバイスくれますよ♪
 子供が気がつくと親の前を歩いて 躓いたら親がそっと起してあげるか見守ったら良いんだよ~って質問者さんの親御さんならいいそうですよ。
 だって貴方が親に心配かけたくないって気持ちを抱くように育てられているからね♪

娘にとってどうしてあげるのがいいですか?は私は上記に書いたようにです。
 貴方にとって一言 親御さんに話してください。喜びますよ。そして貴方も心からアドバイス嬉しく思うと思います。いくつになっても子供は子供 親は親・・・
貴方の親御さんも貴方の頑張り知っているからこそ愚痴の一つも聞きたいと思いますよ。

 貴方は偉いです!完璧な親なんていないんですからね!少し肩の力を抜きましょう・・
偉そうなこと書いてますが私もまだまだ半人前の親です♪
 長文失礼しました。

こんばんわ。

娘はいないのですが・・・男の子三人の母です。(中学 小学5 5歳)

 まずは・・・ピアノですが・・
娘さんはピアノやりたいのでしょうか?
 自身に意欲はあるのでしょうか?意欲無いものを無理やりやらせても伸びないと思いますよ。
ここは今一度話し合ってみては?って思います。
 もしも辞めたくないって言うのならばやる為の条件を話し合いましょう。

お子さんが朝 ママが抱っこしてくれないと起きないって言うのならば・・
 起きてくれたらママは抱っこするわよ♪って逆に条件を出し...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Qうちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配で

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していたら、
みんなクラスが違ってて実はクラスでは孤立していると聞き、もうどうしたらいいのか。(2クラスしかないです)

先生にドッヂボールなどの仲間に入れてもらえるように言うべきか
ここは本人に任せて、「一緒に遊ぼうって言ってみようよ」って
しばらく呼びかけするかで悩んでいます…
とりあえず先ほど「みんなも○○君と遊びたいと思っているから、勇気を出して仲間に入れてって言ってみよう。ママ○○君のこと大好きだよ、だから心配なことがあったら何でも話してね。」とは言ったのですが、、
本人は朝元気よく行きますし、学童に迎えに行ってもにこにこで飛んできます。
孤立している話をしたときも「俺一人で遊ぶ方が好きだからな~」と照れ笑い?していました。逆にそれが無理しているように見えて心配です。

このようなお子さんお持ちの親御さん、そんな経験をしたという方など、どうしたらいいのか助言をください。

うちの子ども(一年生男児)が友達の間で孤立してしまっているようで心配です。
あいさつする程度の友達はいるものの、
長い休み時間に一緒に過ごすような子がいないみたいで。
まだそんなに心配する時期ではないのかなとは思うものの、そろそろ遊ぶ友達も決まってくる頃な気がします。

長い休み時間に、みんなでドッヂボールしていても
それを横目に鉄棒してるみたいで・・・
その絵を想像するだけで泣けてきます。

学童にも行っていて、学童ではいつも
仲よく遊んでる子が数人いるので安心していた...続きを読む

Aベストアンサー

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

 実は・・私も悩んで一時期サッカークラブに入れた事もあるんですよ・・
長男がやっていたので・・
 幼稚園でクラブに 小学校で少年団に・・

三年のある日 次男がサッカーが辛いっと言ってきたんですよね・・
 試合の時にみんなが熱くなって暴言が出たり失敗すると人を責めたりとその行動が辛いって・・
練習は好きだけど試合はイヤだってね・・
 親が人の輪に入って欲しくて入れたサッカーだったのですが、次男には苦行に感じたようで・・
幼稚園からサッカーをやっていて、小学校から始めた子よりも上手で親としては勿体無い感がありましたが、息子が辛いと言うのならってきっぱりサッカーは辞めさせました。
 サッカーの練習や試合の度に顔が曇っていたので・・それでも友達の輪に入っていればなんて親の勝手ですよね・・

 現在 次男は囲碁を習ってます(本人希望で)こちらは自分一人の戦いなので本人には楽しいようです。
 毎週囲碁の日を楽しんでいます。

それに・・まだ一年生になったばかりです。
学童の子がクラス別でもその子達がクラスに馴染むと次男さんのクラスに誘いに行ったり クラス同士の交流も出てきますよ。
 子供達のクラスも長男2クラス 次男3クラスと少ないです。
少ないクラス数だからこそ他のクラスとの交流も出てきて、次男さんの学童の友達から輪が広がり自分に合う友人を見つけると思いますよ。
 
 3年生4年生になる頃には知らない子がいないって感じでみんな名前と顔を覚えてます。
実際 うちのこんなタイプの次男でも最近は買い物に行くと 次男を見つけて あっ!!次男君だ!買い物なの?って声をかけてくれます。
 次男に誰?って聞くと・・多分隣のクラス・・名前までは知らないっと素っ気ない態度ですが。。(つд・)
 同学年の中には人懐っこい子がいますからね~♪

もう少し様子みても良いかも知れないですね・・
 本当に一人で苦痛を感じていないのか、それとも本当はみんなと遊びたいのかって・・

NO3です。
 補足ありがとうございます。

うちの次男と同じタイプなんですねw
 私は先生にお願いはしなかったです。
無理に頼んで輪に入れる事が次男には苦痛に感じるタイプなので・・・
 
 イジメは実際長男の方にありましたよ・・
輪に入る事によって人間関係も濃くなるので揉め事を起こしたり虐められたりと・・

逆に次男は揉め事を遠くで見ているタイプなのでなかったですね・・
 もしもイジメられても気にしないタイプか気づかないタイプなのかも・・・
何せ一人が好きでマイペースなもので・・・

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