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娘が私の言うことを聞きません。現在妊娠中の娘がいますが妊娠したことすら私に教えてくれませんでした。
里帰り出産をするように遠回しに娘の夫に言いましたが「こっちで産むと最初から決めている、信頼のできる産婦人科だから」と断られました。娘夫婦はあまりに酷くないですか。何度遠回しにやんわりと里帰りを促しても聞き入れてくれません。
そこで、私の妹に相談をして妹から娘に里帰りを促すように言いましたが「私たち夫婦に他人が口出ししないで欲しい、迷惑だから」と電話を着信拒否にされたのです。
こんなに心配してやってるのに何が気に入らないのかわかりません。勝手になんでも決めて連絡すらよこさない娘に腹がたちます。

里帰り出産は常識ですよね。
近所中の恥ですよね、娘が里帰りしないなんてありえません。
非常識にもほどがある娘に苛立ちを感じます。

娘が幸せなのも正直許せません。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

 No.11です。

お礼いただきましたが・・ごめんなさい、目が点になりました。
 
 娘さんの「ご主人」に、電話で「言いすぎた」と言ったのであって、
 娘さんに直接「しっかり謝った」わけじゃないんですよね。
 でも、謝ったと言い切っておられる。
 そして、いきなり妹さん(娘さんにとっての叔母さん)に電話できつく叱らせた、と。

 ・・非常識にも程があるのはどちらでしょうか?
 もう一度、ご自分が書かれたことを、客観的に読み返してみてください。
 
 娘さんが勝手になんでも決めて、と言われますが、
 たぶん・・質問主様が誰にも相談せず、当事者の本人の意向もそっちのけで
 いつも決めてこられたのではないですか?(自分の中で勝手に常識を作ってるというか)
 そして、周りを振り回してこられたのではないですか?
 
 たぶん、ここでいくらしおらしくお礼を書いておられても、心には響いておられないだろうな
 と思いました。心の中で「そうはいうけど」「でも」自分が正しいと思っておいでかと。
 なので、私が何を書いてもご自分が正しいと思っておられるので、どうにもならないでしょうが。

 非常識で、困った人なのは、質問主様・・残念ながらそちらのように思いますよ。
 ご自身はお母様のおっしゃることに逆らうことなく生きてこられて・・というところに
 少し可哀想だなぁと思いますが・・でももう孫も生まれるお年のようなので立派な大人なので、
 もう少し、賢くあっていただきたいです。
 私がそんなふうに思っても仕方がないのですが、なんだかそういう「母親」が存在することが
 哀しいです。 
 
 すみません。歴然としたなんとかの壁が存在するようなので、これでやめておきます。
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この回答へのお礼

有難うございます。お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
〉娘さんに直接「しっかり謝った」わけじゃないんですよね。

娘には直接あやまっていませんが娘の旦那には悪かったと伝えとくように頼んだのでその事に関しては謝罪は終わっていますよね。

〉いきなり妹さん(娘さんにとっての叔母さん)に電話できつく叱らせた

これの何が非常識かわかりません。妹は私を思ってしてくれたまでです。私の言うことが聞けないようであれば身内がでるのが当然でしょうよ。違いますか。

私は非常識な事はしませんよ。みっともない。常識ある人間です。非常識など人から言われたことなどありません。

お礼日時:2013/08/22 14:15

何だか寂しい親子関係ですね。

どのような事情があって娘さんと関係悪化したのかはわかりませんが…。

私は田舎から出てきた3年前20歳のときに14歳年上のいまの旦那と付き合い始めて、21歳で結婚し、現在妊娠6ヶ月です。お付き合いしていることを私の母に伝えたらもちろん大激怒でした。なんせ旦那はバツイチで子どももいるんですから。挙式も予定していたのですが母はそんな急に言われたって出席できない、素直におめでとうと言えない母親の気持ちがわかるのか、と大喧嘩。結局中止とし、写真だけ撮って記念にしました
そんなこんなで色々ありましたが今は念願の第一子を授かり、姉に続き孫がもう一人増えることを母はとても喜んでいます。私は里帰り出産はしません。実家の事情もあってのことなんですけどね。その代わり出産前に帰ろうと思ったのですが、交通費やら移動時間やらで無理と判断したので、来月母が会いにきてくれることになりました。

質問者さまには質問者さまの考えなり想いがあるかとは思います。しかし娘さんが何歳になるかはわかりませんが、親が思っている以上に子どもは成長しているのですよ。寂しいと思うかもしれませんが、いずれお嫁に行き自分の元を離れて行く…それはあなたが娘さんを授かったときに定められた運命なのではないですか?どうか娘さん夫婦の考えを尊重してあげてください。子を育てるのは祖父母ではなく、その子の父母なんですよ。そーっと手を差し伸べてあげるのが祖父母の役目かと思います。
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この回答へのお礼

お若いのにしっかりとされたお考えをお持ちでとても立派なお嬢様だと思いました。ご意見有難うございます。

〉子を育てるのは祖父母ではなく、その子の父母なんですよ。

私は子育てを私の母にお願いをしてきました。今思えば夫婦で娘を愛情かけて育てることはしてきませんでした。それがいけなかったのでしょうか。私の言うことは何一つ聞いてくれません。
親が育てる子育てと祖父母が育てる孫育てでは違いがでてくるのかもしれませんね。

お礼日時:2013/08/22 14:24

私だったら、あなたみたいな母親に我が子を抱かせたくなんかありません。


母親だとも思いたくもありません。

娘が汚い。なら、あなたも汚いですよね?
あなたの両親が汚い事をして産まれてきたのは、あなたなのですから。
あー汚い。あなたは、心まで汚く産まれてしまったんですね。御愁傷様です。
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この回答へのお礼

有難う御座います。
そのとおりですね。反省します。厳しいご指摘有難う御座いました。

お礼日時:2013/08/20 08:26

 他の方への補足も読ませていただきましたが・・


 ご自分から、一度縁切り宣言をなさったのですから、里帰り出産等々
 娘さんがされないのは当たり前のことかと。
 お仕事をされているとのことですし、里帰り出産させても、
 娘さんをゆっくり休ませてあげようとかお考えでないのでしょう?

 読んでいて、質問主様のような親もいるのだなぁと思いました。
 最近「毒親」という言葉をよく見かけます。よろしければ
 どのような親なのかをお調べになって、ご自分がそうでないか
 お考えになってみてください。

 また、私も2人の子供の親ですが、子どもはいつか独立してゆくもの、
 いつまでも親の言うことを聞けなどとは全く思っていません。
 子供というのは、成人し独立するまで預かり、育てさせてもらっている存在です。
 いつかは自分の懐から飛び出していくものなのではありませんか?
 
 見るところ、娘さんにとってはとても困った母親でいらっしゃるようです。
 ご自分から絶縁なさったことを後悔するでもなし、言ってしまった重大なことを
 しれっとなかったことにされているところといい・・
 娘さん、お孫さんはもういないものとして、頑張って生きていってください。
 ご自分で蒔いた種ですから。
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この回答へのお礼

お礼の書き込みが遅くなり申し訳ありません。 娘には直接ではありませんが娘の主人の方には電話で「言い過ぎたと反省していると娘に伝えてほしい」と謝りましたよ。私は娘にしっかりと謝っているのです。それでも娘夫婦から里帰りはしない言われたものだから私の妹から直接娘に電話して貰い娘を厳しく叱って貰いました。 娘は本当に情けなく私の妹に対しても酷い言葉で罵り着信拒否にしたそうです。私も妹も娘にはあきれております。言うことを聞かない娘に腹がたつのは当たり前ですよ。あの手この手で里帰りさせようとしているのに私たちの気持ちを組めないとは愚かな娘です。私の妹も娘の酷い言葉に腹をたてております。子供はいつまでも親の言うことを聞くものではありませんか。娘が身勝手すぎるとおもいますが。妹の娘は里帰りしたのですよ。私が仕事で面倒を見られないので妹に娘と孫を頼むまところまで綿密に二人で計画をしていたのに計画倒れですよ。

お礼日時:2013/08/20 08:39

なんだか可哀想なひとですね…。


ここの回答者さん達は、皆さん正しいことを仰っています。
あなたは今一度読み返し、いかに自分が娘に対して「非常識」な行いをしてきたか、悔い改めるべきです。
それから娘さんは一生帰ってくるつもりはないと思います。あなたがいても、いや、あなたがいないほうが娘さんは幸せに生きていけます。
くれぐれも「私のほうから縁ぎりしたけど、娘は結局私を頼ってくる」なんてお花畑なことは決して思わないよたいに。
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この回答へのお礼

有難う御座います。お礼が遅くなり申し訳ありません。私から娘に縁切りをしましたが、娘に子供ができたことを近所の方から聞きすぐに絶縁撤回の電話を娘の主人の方に入れました。娘には着信拒否にされているためです。悪かったと、それでも私とは話そうともしない娘に唖然としました。謝っているのに許さないとはいつまで私を恨み続けるのでしょうか。

お礼日時:2013/08/20 08:45

酷い娘とおっしゃいますが、その娘さんを育てられたのは貴方ですよね?


ご自分の育て方の問題なのではないですか?

もしも自分の親に子どもは汚いものだと言われて育ったらとても悲しいと思います。
自分の親から自分を否定しているのですから。
汚いものなのになぜ自分が一番に抱きたいのですか?
おっしゃっていることは矛盾していませんか?

売り言葉に買い言葉なのかもしれませんが、貴方が娘さんを追い出したんですよね?
ご自分でおっしゃった言葉には責任を持たなくてはいけません。
娘さんの相談にも自分が乗るつもりはない、けど孫は抱かせてほしい、世話をしてやるから里帰りしろ…とてもじゃないけど帰りたいとは全く思いません。

逆に娘さんは生まれる前によく知らせたなぁと思います。

自分の言うことを聞かせたいのは近所への体裁があるからですか?
里帰りするのが普通なのは妊婦が実家の方がリラックスできる場合にのみだと思います。

質問者さんの娘さんは貴方といてもリラックスできないから嫌なのでしょう。
貴方の今までの行いがそうさせたのだから仕方ありません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。まず娘から直接妊娠の報告もありませんでした。娘が親しくしている人から妊娠を聞き驚いて娘の夫に電話をいれました。妊娠すら私に黙っている娘に哀しくなりました。結婚も勝手に相手を決めて私には事後報告、結婚式も挙げず好き勝手をして腹がたつどころではありませんよ。大事なことを何一つ私には相談もしてくれないのですからね。母親としての立場がありません。
まず娘夫婦には絶対に妊娠をするなと言い聞かせてきました。幼稚な娘に子供など育てられるはずがありません。離婚をする時に子供がいれば邪魔になるからです。性的な行為は私自身汚いと思っております。妊娠をすれば世間には性的な行為をしましたと言ってることになりますよね。みっともないと思いませんか。悪気はありません。娘の幸せを思ったまでです。
しかし孫ができたとなれば話は別です。私が一番最初に抱きたいと思うのは当然ではありませんか。何がいけないのでしょうか。もし里帰りをさせなければ私は娘の入院先すら教えてもらえないのですよ。

お礼日時:2013/08/20 09:03

NO.6で回答した者です。



>娘の味方になるとはどういうことでしょうか。娘はいつも「お母さんは私を売るような真似しかしない、私を守ってくれたことなんて一度もないよね」と言っていました。どうすれば娘は良かったのでしょうか。

娘さんがしっかり思いを伝えて居るではありませんか。
ハッキリ言われているのに分からなかったのですか?
娘さんが産まれた時に嬉しくなかったですか?
「この子を何があっても守ろう」と思わなかったのですか?
自分の子どもにすら寄り添えなかった質問者様にはここで回答を貰っても娘さんの気持ちも周りの気持ちも一生掛かっても分からないと思います。

ちなみに私が住んでいるところも畑や田んぼが周りにある田舎です。
「田舎だから里帰り出産が当たり前」と言うお考えは改めていただいた方が宜しいかと思います。
ちなみに、娘さんが冷たいのでは無く、質問者様の方が冷たいと思いますが、自分の事しか思っていないような方では周りに何と言われようが分かりませんよね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご意見を再びご投稿いただき有難う御座います。

>「この子を何があっても守ろう」とは思いませんでした。世間体と評価ばかり気にしていたのでできの悪い娘に怒りの矛先は向いておりました。しかし子供を守るとはよくわかりません。自分の身は子供であろうが自分で守る他ありません。誰も守ってくれませんよね。そのように思いませんか?
子育ての中で言うことを聞かなければ叩いて教えることも必要だとおもいます。守ることと甘やかすことと違います。


>畑や田んぼが周りにある田舎です
似た環境ですね。都会で産ませるより慣れ親しんだ田舎の方が安心して産めると思いますが。今は里帰りが常識ではなくなっているのですか。存じておりませんでした。申し訳ありません。

お礼日時:2013/08/20 09:28

非常識な、あなたに面倒をみてほしくないからですよ。


孫はいらない 見たくない、汚いものだと言い聞かせたんですよね。
うそだったんですか。
妊娠したなんて、言えるわけないじゃないですか。
あなたが汚いものだと教えたんでしょ。
娘さんも汚いんですよね。赤ちゃんは美しいものでは
ないと思っているのに、面倒なんてみれないと思いますよ。

私なら、生まれても教えたくないし会わせたくもない。
だって、汚いんでしょ。本当にショックですよ
同じ女性がこんな事を平気で文字にし投稿しているなんて…

二度と来るな、帰れと言ったのは、あなたですよね。
縁をきったのもあなたから。
電話も拒否られているのは、あなたが先に拒否したからだと
わからないのですか?

相談事も、ばかばかしいと見下し、キズつけるような母に
安心出来るわけはなく、面倒をみてもらいたくはありませんよ普通…
きっと、相手の気持ちを読めないあなたは、理解出来ないでしょうね。
あなたがいない方が、慣れた病院の方が、心穏やかに産後を過ごせると思います。
困らないから、里帰りを拒否しているのですよ。

結局、自分の意見を表明したいだけなら
孫名前ばあさんみたいに、質問削除されますよ。お気をつけあそばせ。(*^_^*)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。厳しいご意見有難う御座います。妊娠は汚い、孫はいらないと申しておりましたが実際にできればそれとこれとは話が別だと思いますが。里帰りをどうしてもさせたいので、私の妹からも娘を叱って貰いましたが娘から電話口で罵倒され一方的に切られたと怒っていました。身内の言うことすら素直に聞けないのでしょうか。私をのけ者にして楽しいのでしょうか。情けないやら悔しいやらで涙がでてきます。

お礼日時:2013/08/20 09:41

ご質問、補足、各回答へのお礼を拝見しました。


正直、質問者様の元に里帰りしたがらない娘さんの気持ちが物凄く分かりました。
「娘が私の気持ちを無視する」「意見を聞かない」とおっしゃる前に、娘さんが何故帰りたがらないのか考えた事がありますか?
何があっても味方になってくれるはすのお母様から酷い言葉を投げかけられ続ければ、娘さんはかなり傷つきますよ。傷つかないように自然とお母様との距離を取ります。
この質問からは質問者様はご自分の事しか考えていないですよね。
私の周りには里帰りせず、夫婦だけで産み、育てている友人ばかりなので、里帰り出産しないのが恥さらしと言うのは取り消していただきたいです。この発言は物凄く気分が悪く、不愉快、非常識です。
私も今、妊婦です。
同居なので里帰りはしませんが、自分の母親からこんな事を言われ続けたら凄く悲しいです。
もう少し娘さんのお気持ちを尊重してあげて下さい。
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この回答へのお礼

有難う御座います。お礼が遅くなり申し訳ありません。

>何があっても味方になってくれるはすのお母様から・・
娘の味方になるとはどういうことでしょうか。娘はいつも「お母さんは私を売るような真似しかしない、私を守ってくれたことなんて一度もないよね」と言っていました。どうすれば娘は良かったのでしょうか。里帰りも田舎では常識です。なぜ面倒を見てやるといってるのに帰ってこないのか理解に苦しみます。私に孫を抱かさないつもりですよ。私が一番に孫を抱きたいとも娘の主人には伝えたのですよ。それなのに娘の主人すら私の言うことを聞かないのです。もし何かあったらどうするんでしょうか。私がいなければ困るのは娘ですよ。私の妹も来てふたりで面倒を見てやるといっているのに人の好意を受け取れないとは最低な娘です。親不孝な娘ですよ。
里帰りはすべきです。夫婦二人で育てるなど馬鹿げていますよ。

お礼日時:2013/08/18 16:21

昔、勝手に孫の名前つけようとしたりしてた酷い婆様がいましたが、ひょっとして同じ婆様?


早く隠居してください。
貴方の娘の為にも孫の為にも。
けしてその家庭に遊びに行ったり、物を送ったりすることも控えましょう。
あ、電話・メールもです。
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この回答へのお礼

いや、それは初耳ですね。
孫の名前に口出しするつもりは今のところありません。残念ながらその婆様と私は違うようです。
電話とメールは拒否をされてしまい連絡がとれません。有難うございました。

お礼日時:2013/08/18 12:50

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