義妹について。旦那27、私26、義妹23です。

義妹について。旦那27、私26、義妹23です。
もともと付き合ってる時から仲良くない関係で初対面から目もあわされずあいさつは無視され最悪でした。その都度旦那が妹を叱ってました。
そして5月に結婚をし旦那が実家を継ぐと言い同居してます。
仕事をしながら家事は私がしてます。
それから義妹が一人暮らしをすると言い引越ししたのですが私達が古い離れで寝だすと引越ししたはずの日から毎日帰って来て今までの普通の生活を毎日母屋でしてるのです。
居る場所がないと言う理由で一人暮らししたって昨日知り、また義父は心配だからとの事です。
義妹は家具が揃ってないから帰ってきてるというよくわからない理由でした。
家から10分ぐらいなのに心配とかもう呆れて昨日旦那に2人で出て行こうと話したが聞いてもらえず旦那が離れは暑いし古いので地震がきたら怖いから来週から俺達が母屋に住むから妹に出て行ってもらうと義父に言ったのですが全部私が来たからやんと言う気持ちになり余計居心地悪くなります。
私は昨日話を聞きもう妹が実家住めばいいやんって感じで言ったのですが旦那が実家を出ないと言い張ります。
皆さんならどうしますか？

質問者からの補足コメント

• 

  義父がエアコンもないムカデもでるし母屋に住みなさいと言ってるからです。
  話そうとしても妹を追い出せばいいんでしょ！！とすぐ話を切られもう聞きたくないと言われます。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/07/13 14:20

No.6 回答者： mofl 回答日時： 2016/07/13 19:05

で、あなたは何をどうしたいの？

赤の他人に愚痴垂れても解決しないでしょ。

あなたは誘拐されたの？
違うでしょ。
双方の意思で結婚したんでしよ。
住む場所は結婚する前から決めるでしょ。

義妹もいろいろあるけど、あなたが主張できる立場にあるの？

ダンナの仕事、実家の家業、そこをダンナが継ぐ可能性、そのときは実家に住む、同居の家族とはどう付き合う、、、
全部初めから考えるでしょ。


今になってグダグダ言うのは、あなたとダンナと、行き当たりばったりの生活をしているからでしょ。

嫌なら家業など継がなきゃいい。
同居しない方法を考えればいい。
それが無理なら、最初からそんなダンナと結婚しなければいい。
すべて結婚するときにわかっていたこと。

デキ婚し、住む家もダンナの稼ぎも無く、乳児を抱えて途方に暮れるガキと一緒じゃん。

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2016/07/13 17:41

ここまでくると、あなたと義妹さんの関係が問題ではなく、あなたがその家に入ったことでご主人の家族の問題点が明らかになった気がします。

ご主人と義妹さんは元から仲が良かったわけではないでしょう。
あなたに挨拶をしなかったとしても、仲が良ければ叱る前に話し合うことが出来たはずです。
物凄く大好きな兄が奥さんにとられるという嫉妬心なら、ご主人もそれと察して説得するでしょう。

義妹さんは生まれ育った家でこれまで通りに振る舞っているだけかと思いましたが、そう言うわけでもなさそうですね。
義父さんが自分には甘いことを承知で、居座っているように感じます。
あなたへの嫌がらせだけでなく、兄であるご主人にも「ざまーみろ」という印象を受けます。

義父さんが息子の嫁に気を遣うべきかと言えば、「そうではない」と言わざるを得ませんが、実の娘がいくら可愛くても、一線を引かせる・礼儀をわきまえさせるのが本来の父親の姿だろうと思います。
私も離婚直後に長兄が同居していた実家に身を寄せさせてもらっていましたが、兄嫁が家事をやっている時にはそれを手伝うのが当たり前でしたよ。
義父さんの義妹さんへの愛情は、もはや、盲目的とさえ思えます。
はっきり言って気色悪いです。
義母さんが単身赴任してきたことで、何らかのゆがみが生じたのかもしれません…あくまでも想像ですが。

ご主人が跡を継ぐことに固執するのも、義父さんと義妹さんの関係性に対する嫌悪感からではないでしょうか。
可能性が高いことから言うならば、義妹さんばかりを可愛がってきて、自分は長男なのに差別されるばかりだったという恨みに近いものがあるのではないでしょうか。

そうであるなら、ご主人が「妹には出て行ってもらって母屋に俺たちが住む」と言った時に、義父が激怒すれば良かったように思います。
「お前にそんな権利はない！ここは俺の家だ！！」とかね。
義父がそうはっきり言えば、ご主人も固執や恨みを怒りに変え易かった。
「あー分かったよ。俺は長男の責任も捨てる。その代わり、介護は妹にさせろ」とね。

義父は何故それができないのか。
単純に、気弱なのか？
気弱なら、あなた方ご夫婦、と言うよりご主人のことを本当は好きではなく、その気持ちを態度で示してくれる娘に依存している…だから、自立したはずの娘が実家にで暮らしてくれることを喜んでいる。
もしくは、義母に頭が上がらないか。
義父さんが婿養子の可能性はありませんか？
そうであるなら尚更、ご主人が「長男だから」という立場で物を言うほどに、義父さんは耳を貸さないと思います。

・・・単身赴任している義母さんの‟生態”もよく分からない状況でしょうから、尚更、事態が歪んでいるような気もします。
それにね、義妹さんのことはさておき、「俺たちが母屋に住む」と宣言するにしても、義母さんを抜きにして話を進めることもおかしいでしょう。
ご主人の義母さんへの思いも変ですよね。

正直な感想ですが、その家は、あなたの手には負えないと思いますよ。
大変失礼な言い方ですが、気味が悪いです。
私も最初の結婚の時に義父母と同居しましたが、その家の問題というのは、結婚前に見えていたものとは全く違うものでした。
それぞれの心の奥底にあるドロドロした感情なんて、結婚前には見えませんから。（お互い様ではありますが）

まぁ、とりあえずはご主人が義父と義妹と対立関係に立った状態にはなったのですから、あなたは傍観者でいてもいいのではないでしょうか。
ご主人が義父さんや義妹さんに腹を立てたら、「うんうん、辛いよね」とあくまでも共感するだけに留める。
もしくは、離婚覚悟で…「ご主人を含めたこの家の人の考えていることが理解できない」と喧嘩を売るしかないと思います。
私は後者を選ぶと思います。
将来的にも、この気持ち悪さは拭えないと思いますから。
（ただし、妊娠していないことを前提としますが）

No.4 回答者： dremp 回答日時： 2016/07/13 14:49

cuc.saa様、こんにちは

旦那様の実家とはいえ、実質赤の他人の家で、いろいろ苦労されているとおもいます。
心中お察しいたします。

という中で、ひとつだけ、cuc.saa様に気がついていただきたいことがあります。
人にはそれぞれ思惑があります。
cuc.saa様は、旦那様と楽しい結婚生活を送りたい、というのがたとえば思惑かもしれません。
一方の旦那様にとっては、実家を継いでそこで円満に暮らす、というのが思惑です。
それなのに、cuc.saa様と妹が不仲であるのは、思惑がはずれた、となりますよね。
ある意味、旦那様も被害者意識があるはずですよ。

>もう聞きたくない
という発言は、そういう心理が原因になっているように思えるのです。

質問文を読みますと、旦那様の態度にはいろいろ問題ありそうに思えますし、他の回答者の皆様もそのようなご意見です。私も同じ意見ではありますが、ただ、旦那様もcuc.saa様と同じく不満を持っている、下手すると、cuc.saa様にその責任があると思っている、ということは理解してあげてください。

となると、どうすべきか。
どうすべきにしても、旦那様に理解してもらうのはあてにできない。
旦那様も冷たい、義妹もおかしい、ということならば、もう、cuc.saa様も冷たい人間に徹するしかないですよ。
しばらく悪人になってください。

たとえば、旦那様と話をしようとして、
>妹を追い出せばいいんでしょ！！とすぐ話を切られ
というのであれば、そうよ、そうよ、早くそうしてもらえない、と（口で言うかどうかはともかく）心ではそう思っていればいいのですよ。

他にもいろいろあるが、cuc.saa様の理想に近づくまでは、悪人になり、わがままになる。
そうするしかないですよ。
理屈や正論だけ言って、いい子でいる限りは、幸せは来ません。

No.3 回答者： みとよん 回答日時： 2016/07/13 14:14

夫の実家は父親名義の家でしょ。

義妹がでる必要はないのですよ。独身でしょ。兄が結婚して義兄嫁と気が合わなかったら面白くないのは当たり前です。貴女の夫の配慮がなさすぎです。

夫は生まれ育った家ですが、周りが全く見えていない気がします。
夫が「俺達が母屋に住む」と父親に言うのがおかしいのです。
夫の家ではないのですよ。
夫は何故、意地をはるのでしょうか？

貴女が実家に帰れば、夫はついてきませんか。
夫婦がしっかり話し合う必要があります。

No.2 回答者： maiko0333 回答日時： 2016/07/13 12:28

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …
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https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9228322.html
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9340407.html

統合すると「義妹が嫌いで嫌いでたまらない」ということのようですので、現在の状況を解決するにはそれをはっきりと伝えることが第一歩でしょう。
伝える相手が旦那さんだけなのか義妹を含めた他の同居人たちにも伝えるのかで結果は変わってくるでしょうけど、いずれにしろ少なくとも旦那さんにだけははっきり伝えることから始めるべきだと思います。

No.1 回答者： ツインターボの助 回答日時： 2016/07/13 11:36

義妹の人間性を疑います。

なにも出来ない人です。貴女が世話するから離れないんです。汚い義妹ですね。読んでて腹立ちますね。かなり腹黒いです。だいたい兄の嫁さんになる人に無視ですか。いい根性ですね。そして世話になる。何歳だってんだって感じ｡普通は？気づかって出ていくでしょう。働いてますかね？貴女がが追い出すわけいかないですね。しっかりしない旦那も悪いです。暴言スミマセンでした。