マスオ生活はこんなに辛いのか？

他のマスオ生活を送っている人もこんな感じですか？

できちゃった結婚だったのですが、できる前までは嫁の母親とも仲がよくお兄さん達とご飯に行ったりし仲がよかったのですが、いざ子供が産まれてから、嫁の母親からの露骨な無視、挨拶をしても無視、嫁の母親が休みの日は子供ともその日は会えず嫁の母親と嫁が面倒を見る始末。しまいには夜寝るときはなぜかしら嫁の母親が子供と寝るなどしていていい加減ストレスがたまっていました。
先日のことですが、弟が11歳の誕生日ということで、10歳も離れているので可愛いげのある弟なので、１日どこかに連れて行くと約束していました。それを嫁に伝えると、そうやって都合のいいときばかり実家に帰らないでと言われました。こっちはそっちの都合ばっかに会わせてきたつもりでした。自分が夜勤明けで帰ろうとしても、嫁と母親で買い物に行くからと、何回も実家に帰らされたり、掃除の邪魔になるからと日曜日は仕事に行けと言われ行っています。しまいには家の鍵も持たさせてもらっていない状態なのでさすがに怒りました。前から疑問に思っていた貯金の事をきいても、知らないの一点ばり、嫁の母親のことを言うも、嫌なら出ていけばの一点ばりでした。さすがに怒っていたので、当分帰らんと伝え出たのですが、今日明日帰ってこいとメールが来ておりどうするか悩んでいます。こっちは今回の件もあり離婚も視野にいれているんですが、子供の親権がとれそうもないので、このまま耐えるか悩んでいます。他のマスオさんもこんな感じなんでしょうか？

No.6 回答者： takancue 回答日時： 2016/07/19 17:44

出来ちゃった婚の結果がこうさせてるんです。

貴方はもうこの家には不要なんですね。子供がいるだけで跡取りも出来たし、だから離婚した方がよろしいかと。こんなに虐げられてよく居れるね。マスオさんは沢山いますけどこんなマスオさんは聞いた事ないね。

No.5 回答者： momoituka 回答日時： 2016/07/19 07:48

離婚でいいのでは？

ただ　今のままではお金を請求されて毟り取られるだけ。
実際の状況を証拠として日記を書くとか　物的証拠をたくさん集めてから
弁護士と相談して。
そんな家にいる必要性ないじゃない。
馬鹿にするにもほどがある。よくご自分の親が良く黙っていますよね。
食事もろくに作ってないんじゃないですか？
夜勤までして稼いだお金を都合よく巻き上げられているとしか思えない。
早いうちに考えたほうがいい。
子供は気になるけど　そんな人たちに育てられた子供って
どうなる事やらって思いますよ。
大人になって理解できる頃理解はしてくれるでしょうから
一日も早く　ご自分の人生を考え直したほうが良いと思います。
ちなみに
マスオさんって　そんなことないです。
皆に気を使ってもらって　かえって威張ってる人多いですよ。

No.4 回答者： babaorange 回答日時： 2016/07/19 06:00

マスオさんも色々居ますから世間一般の話は当てはまらないと思いますし

「みんなそうですよ」とアドバイスされたら「わかりました」と我慢出来るの
でしょうか。そんな単純な物ではないですよね。

真剣な話し合いの場はもたれましたか？
なんら解決策も打ち出さずに即離婚選択、というのでは何回結婚しても失敗します。
まずは感情的にならずに「夫婦できちんと子どもを育てていきたい」「別居したい」
など質問者様のお気持ちを伝えて下さい。それでも何も変わらなければ、個人的には
離婚でも良いかなとは思いますが、相手にとっては痛くもかゆくも無いかも知れません。
妻の母親は娘と孫、水入らずで暮らせるし、奥さんにとっては母親のサポートを今後も
バッチリ受けられて、元夫から養育費ももらえてラッキー、かも知れません。

マスオさんも義理親と同居する世の中の嫁も本来は大事にされるべき存在です。
質問者様の人選ミスも否めませんが、途中で性格が変わってしまったならそれも
仕方なかったのかなと思います。ただ相手からすれば「一言言いたい」という事
もあるかも知れません。マスオさんとしてやるべきこともたくさんあると思います。
その部分は質問者様からだけの情報ではなかなか真実は見えてきません。
以前は仲が良かったと言うことですから何か原因があるかも知れませんね。それも
含めて夫婦がきちんと理性的に話し合うようにしてみましょう。なんといっても
父親としての責任は放棄できません。

嫁姑の仲が悪いのは珍しくないように婿さんの立場もそれに似たようなものが
あるかも知れません。それでもパートナーがしっかりと自分の味方についてくれて
いれば、それは乗り越えられる物です。お子さんのことが絡めば奥さんも安易に
離婚は選択しないはず。二人の幸せももちろんですが親として、子どもが不幸に
ならないようにどうすればいいか、と言うことを最優先して考えるべきですね。

No.3 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2016/07/19 05:27

もう離婚しちゃえば。

No.2 回答者： ぐー03 回答日時： 2016/07/19 02:51

回答の前に！

・文章を整理して！
・改行くらいしたら？

　非常に読みにくい！

＞他のマスオさんもこんな感じなんでしょうか？

　そんなの　いろいろな人が、いる様に
家庭によって違う　それぞれ状況も違うし
家族の価値観だって違うんだから　同じわけない！

＞子供の親権がとれそうもないので、このまま耐えるか悩んでいます。

　そんなの当たり前！
ある統計では、８割の父親が、「親権」を取れていない！

http://manetatsu.com/2014/04/30027/

　アナタに人を見る目が、無かった！という事です。

No.1 回答者： hata。79 回答日時： 2016/07/19 00:59

生活を支えてくれる収入を得てきてくださる大事な旦那様。

という意識がまったくないようです。
「舐められてる」と言えます。
あなたが妻に愛情を持ってるかどうかだけを判断基準になされたら良いと思います。

養子に入った友人が、結婚後しばらくしてから「婿などにはなるものではない」と愚痴をこぼすようになりました。
「妻に暴言を吐かれた」
「自分の存在を無視して、家の行事を執り行う。そのくせ外面だけはいいので、こちらは良い婿を演じるしかない」
「家に居場所がない。帰りたくない」
「本当は妻を愛して結婚したのではない」
などです。
結局うつ病になり自殺未遂まで行きました。
嫁はさすがに反省したようですが、嫁の母つまり義母は病気療養中に
「あんたと養子縁組をした覚えはない」といい、
嫁の実姉は「あんたが妹と結婚したさいに、養子縁組してるなんて知らなかった」と口にしたそうです。

その友人は離婚しました。
子供の事を考えて離婚は躊躇してたようですが、女の子で父がどれほど家の中で軽んじられてるかを見て知ってたのです。
「わたし、お父さんについていくから。お父さんが幸せになるなら離婚していいよ」
この言葉で離婚を決心したと私に言いました。

結婚生活はお互いに譲り合い、嫌なところを我慢しあう共同生活でしょうが、あまりにもひどい環境ですと「心を病みます」。うつ病になって自殺未遂するまで、嫁とその家族に苦しめられるなど、人間一人の人生にあってはならないことです。

離婚を言い出す勇気がない。
その時にあれこれ言われたときに対決することに自信がない。
これは友人が言ってた「自分のやさしさなのか、心の弱さなのかわからん」ところです。
最後は「この家族にやさしさを与える必要などない。自分は、自分だけが幸せになるという選択をしても良いのだ」と離婚したんです。

アドバイスなんて偉そうな事を言えるものではないですが、男子として嫁の一族に「舐められて、悔しい思いをする生き方」など、辞めましょう。
お子様は、いずれ大きくなり、あなたの事を知り理解してくれる者に必ず育ちます。
子の親権がとれないからと、耐えるなどはやめましょう。

あなたの人生ですから、あなたが自由に決めればよいんです。

紹介した私の友人は自殺未遂でもなんとか助かりましたが、あの世に行ってしまっていては、まさに「結婚した嫁の一族に殺された男」となってたわけです。

このままでは心がやられてしまいますよ。
そこまで嫁さんの家にあなたの一生を捧げるのですか。

気をしっかり持ち、自分の人生は「耐えるためにあるのではない」事を、今一度確認なさってください。