自分を大切に出来ない、どうすれば大切に出来る？

色々原因を考えたんですが、どうも幼少期から、大事にされた覚えがないからかなーと思います。
例えば、小学校の時苛められて泣いてても慰めてくれる友達は一人も居なかったし、兄弟の中で自分だけオモチャを買って貰えなかったり、怒られた理由は覚えてないけどガレージに一晩中閉じ込められたり。

その分、小さい頃から愛されたくて必死だったのは良く覚えています。
兄と一緒にお風呂に入っていて熱湯シャワーを背中にかけ続けられて大火傷した時も母は兄を叱りませんでしたし、お年玉は私より弟の方が多かったし、どうにか自分を見て欲しくて我儘を言いまくった結果嫌われたんだと思います。

昔から自分でもちょっとズレてるなーとは感じてましたが、何で嫌われるのかは分かりませんでした。
中学時代は嫌われたくなくて、周りに流されるまま不良グループと遊ぶ様になりいじめたりいじめられたり。

高校は親が学費を払ってなかったらしく、元々専門志望だったし相変わらず不良は向いてないと感じながらも不良グループに居たので、中退して自分でお金を貯めて専門に進みました。

つまり、私は典型的な【嫌われたくないから人に合わせて自分を大切に出来ないタイプ】な訳です。

その原因も色々考えてみました。色んなサイトや本を読んで対処法も勉強しました。
でも、どれもしっくりきません。

私が思うに、弱い人間程、誰かの為にしか頑張れないんじゃないかと思うんです。

つい最近、こんな事がありました。
末の弟とLINEで楽しく会話してたつもりだったんですが、『最近忙しい』という弟に内容を聞きそびれた為、Twitterのニックネームだけ知ってたので、最近どんな感じなのかなと覗いてみた所、それはもう結構な暴言と悪口を書かれていまして…。
『姉貴が暇人過ぎてマジうぜぇ』だの『四肢もいでコンクリ詰めて沈めたい』だの…。

初めに書き忘れましたが、私は鬱、パニック、乖離持ちで、精神科に通いつつ生活保護を頂いて生活しています。
まだ回復しきってはいませんが、実家に居る末弟が金銭面で随分負担を強いられている事を知り、就労支援の方に協力して頂きながら働く事を決めました。
弟の為です。

しかし弟の陰口を見てしまってから、症状が驚く程悪化してしまい、あまり薬を増やす先生ではないのに薬の量は増え、『ジョブスクールはもう少し回復してからにしたら？』と言われる始末…

前置きが長くなってしまいましたが、つまり私は【良心】と偽って自己満の自己犠牲を払い勝手に尽くす事で弟に依存しようとしてたのです。
そうでもしないと自分に価値を感じられないのです。

一度筋肉と神経まで切ってしまって救急車と警察が来てオオゴトになってしまってからリストカットは控えてますが、腕はもうズタズタです。
完全に自業自得ですが…。

現在は家族から逃げて一人暮らしですが、いずれ戻らねばならないとは思っています。
母が動けなくなる日もそう遠くないでしょうし。
でも家族が一番分からないし、理解もしてもらえません。
とっても元気な暇人ニートだと思われてます。
会えば『働け』『食うな』『痩せろ』『デブ』と怒涛と罵倒ラッシュ。流石に苦痛です。
一度入院した先の先生には虐待とまで言われました。兄には性的なイタズラをされた事もありましたしね。


そこで、本題の質問です。
つまる所、私は自己満足の自己犠牲を払い他人に尽くす事でしか自分に価値を感じられない極めて面倒くさい人間です。
これは、幼少期のトラウマによるものなのでしょうか？
だとしたら、解消法は？
遠くに逃げる事も考えましたが、臆病者は逃げる事も出来ません。
どうやったら、自分を大切にしてやれるのでしょうか？
いつもいつも、自分が甘ったれに思えて仕方ありません。
カウンセリングも探しましたが、お高い上に相性もあるらしく…人様の税金でギャンブル…手が出ません。
真剣に悩んでます。
よろしくお願いいたします。

No.3 ベストアンサー 回答者： ボトルボイス_田邉寿夫 回答日時： 2016/08/31 15:55

丁寧な返信ありがとうございます。

冷静に自己分析をして、いくつかの自分の存在も知っている。
その誰もが過去の自分が傷ついたのは自分が悪いからと認識している。

自分が悪いから辛い目にあった。
それは仕方ないこと。

お母さんは気高く美し女性という自分の中での、お母さんを美化したいという意識。

自分の辛さを認めてしまうことは、お母さんを否定することになってしまう。それはしたくないという意思。

過去のことを辛く感じないと思っているのは表面の意識だけです。
真相には傷ついて、悲しんでいるあなたが居るはずですよ。

あなたは、冷静に自分と対話していると思っているようですが、
それは、あなた自身が誰とも本音で向かい合うことができなかったことで生まれた、あなた自身が作ったフィクションの中の自分です。

作り出した自分を自分が否定することで、自分を守るという自己防衛本能が人間にはあるんです。

カウンセリングは、その更に奥の自分の本心と向かい合って、本心の自分の本当の気持ちを自分が理解して吐き出すことに目的があります。

自分への手紙のやり取りを試してみてください。
いまは意識してないことが見えてくると思います。

エゴグラムで気になる質問を書き出してみてください。
そして書き出した質問文を読んでみて、変わりたいと思うものを明確にしてみてください。

あなたの本心が、どうしたいのか、どんな自分になりたいのかが、見えてくるはずです。

自分への手紙のやり取りと、エゴグラムの気になる質問の書き出しによる
、成りたい自分を見つける練習。試してみてください。

出来ないようなら、無理にやらなくてもいいですよ。
そういう考え方があることを、なんとなく知っていただけるだけでもいいと思います。

この回答へのお礼

早速返信頂き、ありがとうございます。

＞過去の事を辛くないと思っているのは表面の意識だけです。真相には傷ついて、悲しんでいるあなたが居るはずですよ。

そう…ですかね。そうかも知れませんね。
多重人格は辛かった出来事を『これは自分じゃない』と思い込む事で別人格を作ってしまうと聞いた事があります。つまり自分で作ったフィクションの自分ですね。

母の事は…やはり美化していただけなのでしょうか。自分が欲しい形の愛情が貰えなかったからといって否定してしまうのはやはり我儘なのでは…。分かりません(-_-;)

でも手紙、書いてみます。質問の書き出しもやってみます。
誰かに依存しなくても、生きてられるようになりたいので。
幸せじゃなくていいから、笑いたいので。
苦しくても、まだ生きていたいので。

お忙しい中、丁寧な回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2016/08/31 16:41

No.2 回答者： ボトルボイス_田邉寿夫 回答日時： 2016/08/31 13:35

とても辛い経験をたくさん強いられてきたんですね。

読んでいるだけで胸が痛みました。

過酷な状況の中、よく冷静に根気よく調べて、自己分析できましたね。
素晴しい精神力に驚きを感じましたよ。

ただし、自己分析は自分に厳しくなり過ぎてしまった答えを出してしまったようですね。

あなたは、幼少の頃から、たくさんの不安と痛みと苦しみを強いられてしまったことで、とても傷ついてしまいましたが、それゆえに、人に対する思いやりと優しさをたくさん学んできました。

過去の経験、体験から、傷つきやすい性質になってしまったため、周囲の人と関わる時に、自分を表現でなくなってしまっているんです。

あなた自身の自己分析では、自己満足の自己犠牲を払い他人に尽くす事でしか自分に価値を感じられない極めて面倒くさい人間となっていますが、少し極端に自分を悪いほうに分析してしまったものですよ。

幼少期の辛い思いは、心の奥底に残ってしまい、自己防衛本能として表れてくることが多いんです。

過去は記憶です。
辛かったときのことを思い描けるようなら、その時、その場に居た自分をイメージの中で助けに行ってあげてください。

傷ついた人に話しかけるように、
「どうしたの？」「何があったの？」
と、その時の自分に声を掛けてみてください。

怖がっているようなら、一緒にいるから大丈夫だよ。と声を掛けて抱きしめてあげてください。

その時の自分が思ったこと感じたことを打ち明けてくれるはずですから、言葉に耳を傾けて共感してあげてください。

そのときの自分の気持ちと向き合って、辛かった自分の味方に自分がなるようにしていくことで、忘れようとした過去の自分と現在の自分が合意していきます。

イメージの中の自分が落ち着いていくと、心が軽くなるのを感じるはずです。

過去の自分と現在の自分の気持ちを整えていくために、
自分自身へ手紙で打ち明けて、返事を書いてみるのもいいですよ。

http://www.egogram-f.jp/seikaku/sin-d.htm
↑エゴグラムという自己分析です。
分析よりも気になる質問を書き出すことが重要です。
分析して終わらないようにしてくださいね。

質問の中で、直したいと思う項目を書き出してみてください。
（実際のエゴグラムの質問を例にして説明すると）
会話で感情的になることは少ないですか？という項目に、
現状の答えは、はいだけど、いいえと答えられるように成りたい。
というように、回答に悩む項目を書き出していきます。

書き出した項目を読んでいると、どんなことに気をつければいいか、
明確な目標が見えてきます。

明確な目標を紙に書いて、毎日読み上げていると、効果は大きくでます。
数ヵ月後にまたエゴグラム分析をすると、結果が変わっていて、
自分の変化に気づけます。

無理せずに続けられる自己啓発の方法ですので、
ゆっくり、じっくり、やってみてください。

辛くて、寂しくて、苦しい自分の味方に、まず自分が成ってあげてください。

僕も、あなたが体験した辛い過去に出来るだけイメージして、イメージの中で、辛かった過去のあなたの味方になりに行ってみます。

そして、これからの、あなたの味方として、解決の道を一緒に見つけていきましょう。

僕を見つけてくれて質問してくれて、ありがとうございます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。大変に参考になりました。
自己分析が出来たのは、良くも悪くも乖離のせいだと思います。呼ばれる名前の数だけ性格が変わるので、その中で最も冷静な奴が分析した結果です。ついでに卑屈なのでそういう分析結果になったのではないかと。実際に苦しんだり泣いてる子は別に居ます。

ただ、どの人格(？)も共通して困っているのが【自分を大切にしない】という事だったんです。リストカットだってやりたくないんですよ…痛いし。
そして、やはり自分に価値を感じない点です。

それと、頂いたアドバイス通り、過去を思い出してみました。
でも、実は思い出してもあまり辛くないんです。むしろ幼少期の自分に向かって『いやお前が悪いよ』『泣けば誰かが解決してくれるとでも思ってんの？』など、キツめの言葉を浴びせてしまいます。
その理由も考えてみました。

昔、母を含めた数人の親族と言い合いになり、私なりの主張が通らず悔し涙を流しながらも訴え続けた事があるのですが、総員『悲劇のヒロインぶってんじゃないわよ』と一蹴。
確か、この頃から泣く事、主張する事は恥ずかしい事と認識するようになりました。
子育てってある意味洗脳ですね。
親に愛された覚えが無いので、私も幼少期を含む過去の自分を可愛いとも哀れとも思えません。理由は分からないけど、何か悪い事をしたんだろう、と。

ここが、どの本やサイトも参考にならない厄介な部分です…。

それに、過去の自分を慰め、辛かった事を認めてしまったら、母の教育を全面否定する事に繋がってしまうのでは、と考えてしまいます。
医者に言わせると母はいわゆる毒親らしいですが、私からすれば完璧主義者の癖に不器用で、姑にイビられようがへこたれない女傑でありながら、繊細で気高く美しい人です。
彼女の今までの努力を否定したくはありません。
現実はマトモに会話どころか笑う事も出来ませんが…。

こういった場合は、どうしたら良いのでしょうか？

お礼日時：2016/08/31 15:08

No.1 回答者： aguriasu2 回答日時： 2016/08/29 17:14

どうしたら自分を大切にできるのか考える時点で、自分を大切にしています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
なるほど。しかし『大切にする』と『甘やかす』の境界線がイマイチ分かりません。もう少し具体的にお答え頂けると嬉しいです。

お礼日時：2016/08/29 17:40