閲覧ありがとうございます。反面教師にしている姉と同じ人生を歩みたくないのに、嫌だ嫌だと思うほどそっちへ引っ張られてしまっているような気がします。
わたしには6歳上の姉がいます(自分25歳、姉31歳)。私が高校生ぐらいの頃までは姉は美人で頭も良く、自慢のお姉ちゃんでした。
そんな尊敬する姉に昔から言われ続けていたのが「お前は出っ歯」「貧乳だから女じゃない」等々見た目に関して色々言われてきました。
当時の私にとって姉に言われたことは99%正しくて、自分は出っ歯で貧乳だから女としての価値がないと思い込んでいました。
しかし、歳を重ねるにつれてありがたい話ですが「美人」「細くてスタイルがいい」と言ってもらえることが増えました。
そうやって、自分に対する自信を周りから少しずつもらって「自分は女であることを主張してもいいんだ」と気づき始めたのが20歳を過ぎてからで、次第に姉に対して「なんであんなに女としての自分を否定され続けなければならなかったんだろう」と思い始めました。
それがきっかけでよくよく考えてみると横暴で自分の主張が通らなければ癇癪を起こす姉に不信感を覚え始め「こんな風になりたくない、この人と同じような人生を歩みたくない」と思うようになりました。
しかし、いま私が歩んでいる人生は姉の後を追うかのような人生なのです。
姉と同じように、私も学校は違えど女子高校に通い私大へ。
卒業してから姉はすぐに留学し、留学先で26歳で就職、28歳で日本に帰ってきました。
私は私大卒業後就職、2年働いた後に専門学校へ再進学。卒業するのは28歳になる年です。
28歳時点で職歴が2年という点が姉と共通しているのが恐怖です。
恋愛に関しては、あまり詳しくは知りませんが姉は浮気したりなんやかんやと貞操観念があまりないような恋愛をしてきた一方で、私は恥ずかしながら長続きはあまりしないものの、貞操観念についてはうるさい方でワンナイトラブや浮気などはありえません。
しかし、2人とも既婚者に騙されかけたことがあるという共通点があります。それが恐怖です。
他にも読んでいた本が同じだったとか、やっぱり自分は姉と似てしまっている、、と感じることが多々あります。
そんな姉が今年結婚するといっていた方と婚約破棄しそうなのです。
嫌だ嫌だと思っている姉の人生をいつのまにか追いかけているような形になっている私、、6年後、私も同じように婚約破棄してしまう等の事態に陥っているのではないかと考えてしまいます。
自分の姉、兄を反面教師にしている方、ちゃんとお姉さんやお兄さんと違った人生を歩めていますか?
このままだと本当に引き寄せられているような感じがします。自分は自分、姉は姉、と考えられるようになるヒント、その他意見なんでも欲しいです、、
読みづらく、まとまりのない文章で申し訳有りません。
No.1
- 回答日時:
婚約破棄の前に、質問者さんには婚約をするような相手いるの?
晩婚化が進んでいるとはいえ、25ではこの先は下り坂。
キレイとかスタイル良いとか言われるのは有限ですよ。
同じような道を歩んできた姉妹だから、同じ道を行くのは道理。
お姉さんがブスだのなんだのと言ってきた事に対して
質問文に書かれるような思いを抱いているなら「同じ穴の貉」でしょうね。
年少者のメリットは「前例」を得られること。
お姉さんが失敗したのならば、それをしっかり分析して
「同じ道筋なんだけど少し違う」ように針路を進めばいいだけ。
「反面教師」なんて言い方をしているから、まともに分析できないんですよ。
フラれても帰るところ(=嫁さん)がある既婚者は
女性に対して思い切った行動ができます。
失敗したら捨てればいいだけ、なので。
ところが女性はそれがその男性の魅力だと勘違いする。
実体は「無責任の塊」なんですけどね。
あと、
女性(=嫁さん)と一緒に生活しているので
女性が好む仕草などをよく知っています。
なので、ウブな女性は簡単に騙される。
婚約破棄に至ったプロセスはわかりませんが、
お姉さんは相手に夢を追い求めていたとか、ではないですかね?
留学がどうのとかの細かい話ではなく、
包括的な観点でお姉さんと似ているところがないか分析したほうがいいです。
回答ありがとうございます!
同じ穴の狢ですか、、
姉になじられていた過去に執着していたんでしょうか。好きになれない、姉のようになりたくないと思いつつ何かと姉を気にしてしまう、前々から自分で薄々は気づいていました。きっと同じ運命を引き寄せようとしているのは自分自身なんだと思います。自分の人生に自信がない。だから一番身近な同性である姉の真似を無意識にしてしまっているのだろうな、と。
ですが「同じ道筋なんだけど少し違う」、そんな道なら自分で掴んでいけそうです。全然違う道を辿らないと!と思っていたので新しい発想でした。そして、留学とか女子校とかうっかり既婚者に騙されかけたとかめちゃくちゃ小さな共通点を見出して不安になっている自分がなんだか馬鹿馬鹿しく思えてきました。
回答者様がおっしゃるとおり、全体的に考えると姉とは性格も食べ物や男性の好みなんかも全然違います。
自分は自分で、また、年少者のメリットも生かしていけば良いですね。
少し、視点を変えられた気がします。ビシッと言ってくださって助かりました。ありがとうございました!!
No.2
- 回答日時:
自宅を出て生活しませんか。
姉は貴女が綺麗だから嫉妬していたのでしょうね。
貴女は貴女です。姉の真似をする必要なんてないのですよ。
でもしてしまった。貴女の弱さですね。
頭の良い姉妹なのでしょう。
とにかく姉とは距離をおくことですね。
貴女次第です!
回答ありがとうございます!
自宅を出て生活、それが最善だとわたしも思います。しかし現実問題として、貯金と奨学金は学費等々にすべて充てており、ここから家賃、食費などを捻出する余裕がありません、、
姉と同じ道を辿りたくない、と言いつつ姉が姉が、と積極的に気にかけてしまっているのは自分自身、とは薄々気づいていましたので、姉とは物理的に距離を置くのが一番だと思います。でもそれができない。ならばわたし自身が自分で自分の人生を切り拓いていく!という自信と精神力をつける必要がありますね。
自分自身に集中できていないな、と気づかされました。姉の真似をする必要もない。
昔っからなにかにつけて「お姉ちゃんはどうするのかな」、ばっかり考えていたことを思い出しました。今でも無意識にこびりついているその「姉依存」、辞めていきたいなと思います。
1人の女性として自立します。
ありがとうございました!!
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
ご家族というのは、人間関係の試練の中で、最も強い因果関係を持っていると考えられています。
思春期から大人になるまで、お姉さんの言葉が絶対と思えるほど洗脳をされ続けてしまった。
大人になって、お姉さんの意見が絶対ではなく、妹潰しの洗脳であったのではないか?と思い始め、次第にお姉さんのようにはなりたくない!と強く否定の意識を持つようになってしまう。
意識には自分でコントロールできる顕在意識と、自分ではコントロールできない潜在意識があります。
この潜在意識というのは好きと嫌いの判別が出来ず、嫌だ!嫌いだ!
ああいう風にだけは成りたくない!ということも、繰り返し思い続けてしまうことで、その状態や状況を引き寄せてしまう働きがあるんです。
あなたは、起こってしまった悪い出来事を、すべて、お姉さんと比べて同じことが起こってしまったと恐れていますね。
これからお姉さんに起こることが、自分も同じ年ごろに起こってしまうんじゃないか?と予期不安まで持ってしまっている。
これは潜在意識からしたら、そう成りたい!と願い続けているように受け止められてしまい、そうなる様な波動が寄ってくる結果を招いてしまいます。
意識をするときに考えたくないのに、お姉さんに言われた嫌なこと、
お姉さんと同じような経験になってしまったことなど、すべてイメージとして頭や胸の辺りに浮かんでいると思われます。
イメージを変えることにより、繰り返しの意識を変えることができますよ。
まずは、過去のイメージを変えてみましょう。
辛かったときのことを思い描けるようなら、その時、その場に居た自分をイメージの中で助けに行ってあげてください。
傷ついた人に話しかけるように、
「どうしたの?」「何があったの?」
と、その時の自分に声を掛けてみてください。
間違った方向に行きそうな自分に、一緒にいるから大丈夫だよ。と声を掛けて抱きしめて安心させてあげてください。
その時の自分が思ったこと感じたことを打ち明けてくれるはずですから、言葉に耳を傾けて共感してあげてください。
そのときの自分の気持ちと向き合って、辛かった自分の味方に自分がなるようにしていくことで、忘れようとした過去の自分と現在の自分が合意していきます。
イメージの中の自分が落ち着いていくと、心が軽くなるのを感じるはずです。
過去の自分と現在の自分の気持ちを整えていくために、
自分自身へ手紙で打ち明けて、返事を書いてみるのもいいですよ。
○○じゃなきゃいけない。と考えてしまったときは、思考が窮屈になっているかも?と思って、いったん立ち止まってみてください。
深呼吸をして、気持ちを落ち着けてから、
○○なこともある。
○○なときもある。
○○なひともいる。
という思考に切り替えてみてください。
イメージをプラスに変える方法です。
嫌なイメージが頭から離れないときは、イメージの中で電車に乗って景色を眺めるようにそのイメージを見てみます。
電車が通り過ぎれば景色は変わりますから自分の好きな景色を描いて、そこに降りましょう。
後方に嫌なイメージが残っていても、そのうち消えちゃいます。
自分は一番の自分の味方でいてあげてください。
頑張った自分を褒めて、認めるようにしていけば、自分の本心が見えてきます。自分の本心を感じるようにしていれば、マイナスイメージは減っていきますよ。
あなたの意志は、あなたのものです。誰かと比べる必要はありません。
自分の気持ちを大事にするようにしてくださいね。
また、お話ししましょうね。
こんにちは、回答ありがとうございます!
お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありません、、
回答を受けて、自分の思考が窮屈になっていることに気づきました。
姉からの言葉や態度、それによって歪められた自分の思考、これは全て過去のものであること。今の私はそれが間違ったものとして認識できること。
過去は過去としてちゃんと整理して、割り切っていいんですね。それに気づかされました。
そして、特に最近すごく忙しく自分のことに精一杯なお陰か、婚約破棄したりするのもまた彼女の人生なんだなと思えるようになりました。きっと私は自分に集中できていなかったんだと思います。おっしゃるとおり、私の意志は私のものですね。
姉は姉、自分は自分。
自分の人生を自分で切り拓いていくヒントを頂いたような気がします。
ご丁寧な回答、大変嬉しかったです。
ありがとうございました!!
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