友達に直してほしいところを伝えたら

Question

友達に直してほしいところをチャットで伝えたら友達に泣かれました。

友達からは傷ついたし、どうして私が怒ってるのか理解できない！と言われました。

その時は私の苦しみを思い知れ！という怒りにも似た感情をチャットに書き込んだのですが、今はちょっとだけ後悔しています。

その子とは知り合って二年ぐらい経ってるのですが、当初は良い子だなー真面目だなーと思っていたのですが、その数か月後本性？なのか相手からの攻撃を受けました。
嫌がらせのようなことが続きました。
本人はきっと冗談としか思ってないのでしょうけど。

最近はそれが落ち着いていて、友達の一挙一動におびえることもなく、構えることもなくなってきていたんですが、友達は私にとても甘えてきます。そして私は甘えられるのが嫌いです。いや、相手によります。あくまで平行線上での甘えは問題ないのですが、べったりとした例えば、何をするにもどうすればいいのか教えて！というような”甘え”は大嫌いです。

自分も少しだけ親に対してそういう”甘え”をしているのですが、されてみて初めて”鬱陶しい”ということに気付きなるべくしないように気を付けるようになりましたが、友達は気づいていません。

それがストレスとなり、怒りっぽくなりました。
何度も聞かれてもう！って思ったり、何度説明しても？を持たれたりすると「どうしてわからないの！」と言う風に情緒が不安定になりました。

それを昨日、会話中に話の中に入れ込むと、すぐさま「そういうこと言わないでよ」と返答されました。
だから「あなたのそういうところが私のストレスの原因になってるから変える努力をしてよ」というと、「私だって頑張ってるから怒らないでよ」といわれました。
頑張ってるんでしょうけど、ほとんどその頑張りが表に出ておらずすれ違いが続いておりました。

最終的に私が「自分でもっと考えて見て」というと友達が「頑張ってみるかもう怒らないで」と言われて会話上は楽しいものに変わりました。


でもやっぱり言わなければよかった。。。
でも言ってみてスッキリしたこともあり。。。。

友達からやられて嫌なこういうのは心の中にしまっておくべきですか？？

tosikotosio · Accepted Answer

他人を直そうとしてはいけません

絶対に。


自分が思う事実を伝えるのがよいそうです。

tomban · Answer

うーん、対処を間違えちゃったかなー？。

＞その子とは知り合って二年ぐらい経ってるのですが、当初は良い子だなー真面目だなーと思っていたのですが、その数か月後本性？なのか相手からの攻撃を受けました。
 嫌がらせのようなことが続きました。

良い子だ真面目だ、という方が「ペルソナ」だったんですよ。
仮面だったの。
自分を誤魔化して嫌われないように演技してたんですよ。
じょじょに「この人ならば、私でも本音を出せるかな？」と安心してきて、攻撃的な「行動」に変わって行った。
嫌がらせというのは、おそらくは「私だけを向いていて欲しい」という、恐怖からの行動とも考えられるね？。

君も親に対して、同じように振る舞っていたわけだから、他の人に「甘えてきた履歴」というのはあるんだよね？。
そういうのはなんとなく、気付いてしまうものなの。
だから「私の気持ちもきっとわかるんだ」と、そう思い込んだんだと思う。

彼女は、自分の中の感情に対し、自分で怯えたり絶望したりしてるわけ。
周りの人からも疎ましがられてもいるんでしょう。
それで、自分が信頼できそうな、わかってくれそうな人が出来たのに、その人から辛辣に怒られたら…辛いと思わないかな？。
「頑張ってみるからもう怒らないで」は…その場しのぎ。
自分では経験上「そんなのは出来ないのにね」と、理解してるんじゃないかな？。
嘘を一つつくことで、一つだけ楽になる、というのを、彼女は知ってるんだろうからね。

良くも悪くも、彼女はそういう性格なんだろうし、それはもう、生涯付き合っていかなきゃいけない「業」なんだと思う。
だからできるだけ、彼女のいいところは褒めて、悪いところは時々注意してあげてください。
感情的になってはいけない。
ずっと同じということは無いし、でも、安定するのには長い時間もいるだろうから、長い目で見てあげてくださいね。

bootyan · Answer

いや、言ってしまって大丈夫ですよ。相手が変わってくれる可能性だってあります。ただし、それにはルールがあります。
激しくぶつかりあっている二人ですが、お互い、相手を傷つけてはいないように思います。責めているのは、相手の行動ですよね？　性格ではない。ここが大事なんです。人間は、努力すれば行動は変えられます。けれど、性格は変えられません。変えられない性格を責めることは、相手をどんどん追いつめることです。絶対にやってはいけません。
欲を言えば、相手の行動を責めてしまったときには、どう変わって欲しいのか、具体的に言ってあげて欲しいと思います。いきなり「あなたのここが悪い！」と言われても、相手はどうすればいいのか分かりませんからね。
いずれにしても、冒頭で「チャットで伝えた」と書いてあったので、なつうさぎさんは、自分の本音を直接、相手に言えない人なのかなぁ、と心配したのですが、きちんと言えているんですね。安心しました。
なかなか手ごわそうな（？）お友達ですが、頑張って付き合っていって下さい。

merciusako · Answer

あなたは最初の頃嫌がらせを受けていたけれど、それを乗り越えたんですよね。

友達とすれば、あなたの何かが気に入らなくて嫌がらせをしていたのだと思います。
冗談のつもりであれば、その友達はよほど無神経な人です。

まあ、あなたがその嫌がらせに耐えてしまったので、友達はあなたを「強い人」だと思ったのでしょう。

だから今度はあなたを全面的に頼るのです。

言って良かったと思いますよ。
ただ、「自分でもっと考えてみて」という意味は友達に伝わってはいないと思います。

友達が根本的に無神経な人だとすれば、自分中心ですから、「頑張ってるから」というのは、「怒られたくないがために」ということでしかありません。

「自分」というものをキチンと持って、あなたとは対等な関係でいる、というのが「友達関係」でしょう。
これがあなたの望む形だと思うのです。

友達は「あなたが怒らなければそれで良い」と考えているように思えますが。

いずれハッキリ言わなければならなくなると思いますよ。

ささこう · Answer

そういうケンカもあるのが正常な友人関係だと思います。
というか、嫌なところは友達だからこそ言えますよね。

友達に直してほしいところを伝えたら

他人を直そうとしてはいけません

うーん、対処を間違えちゃったかなー？。

いや、言ってしまって大丈夫ですよ。

あなたは最初の頃嫌がらせを受けていたけれど、それを乗り越えたんですよね。

そういうケンカもあるのが正常な友人関係だと思います。

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