今すぐ返事下さい。助けてください。

助けてください。言いたいのはそれだけだけど、
軽く事情を話します。

私は17歳です。
あいつ＝父のことです。”父”と書きたくないので。

あいつは２年前に不倫しました。それを私が見つけ
問いただしたところ、逆切れされ家を出て行けと
言われました。暴力も振るわれました。しかし私には
非は無いので家を出て行くなんてバカな真似はしま
せんでした。それから２年間、あいつとは話ていま
せん。あいつも私のことを無視していました。

今朝、私と母が些細なことで喧嘩しているのを横で
見ていたあいつが私に怒鳴ってきました。私はあいつ
をもう親だとも思っていないのに「やかましい！」と
言われ、２年間も沈黙を続けてきてしゃべった第一声
がそれかとカッとなり、つい私もあいつに怒鳴り返
してしまいました。

あいつは私を押し飛ばし壁に押し付け首を絞めて
きました。すごい力で、殺されそうでした。母が
必死になって仲に入りやめさせました。あいつは
しきりに怒鳴っていましたが首を絞められていたので
よく覚えていません。２年前のことから現在までの
私の態度について怒鳴り散らしていたようです。

今日中に家を出て行けと言い放ちあいつは仕事に
出かけました。「ここは俺の家だ」とも言われました。
家を出て自分で働けと言われました。

今日中に出て行かないとまた暴力を振るわれます。
今度こそ殺されてしまいます。
助けてください。

一応言っておくと、私は軽度の内部障害者で、現段
階では家を出て一人暮らしをすることはできません。

No.24 回答者： todoroki 回答日時： 2004/08/02 16:20

　こちらから逆にお聞きします。

生活費はあいつが出して当たり前、なぜなんですか？
なぜその男がmkaizumiさんの生活費を出さなければいけないのか、理由は何なのですか？
それはmkaizumiさんがあいつのことを父親だと思っているからでしょう。
留学するにしてもその費用は「あいつ」が出すんですよね。
毎日働いてお金を稼いで帰ってきても、
そのお金は自分のことを無視して口も聞かないような女が当たり前のような顔をして使っている
あいつが怒る気持ちもわかります。
娘がかわいくなければ誰がお金を出すものですか。
不倫のことで謝っていないと言い張りますが
不倫に関してはお父さんとお母さんの間の出来事です。
どういう決着をしたのかわかりませんが
お母さんはとりあえず許しているのに、どうして娘がそんなに強硬に言い張るんでしょう。

　でもそんなことは後回しできょうの行き先ですよね。
児童相談所に電話で相談してみるのも一つの案です。
恐らくはきょうのところは話を聞いてくれて、
「また改めてお母さんと一緒に相談に来て下さいね」となると思いますが
首を絞められたんです、殺されますと強く主張すれば
とりあえずきょうの行き先は考えてくれるでしょう。
相談所の寮はぼろいと思いますが、命にはかえられないでしょう？
はっきり言って、直接駆け込むに越したことはありません。
電話だといたずら電話の可能性もありますし
あんまり緊急じゃないんだなと判断されてしまいます。
市役所にだって児童相談の部署はあります。
とはいえ、緊急に対処できるかどうか不安ですね。
どうしてもだめなら交番に駆け込むでしょうが
警察は家庭の問題には立ち入らないようにしていますので
「まあまあお父さん、ここはひとつ」とか言って帰っていくでしょうから逆効果かもしれません。
警察は実際に被害があってから動くところだからです。

　さて、きょうは寮に泊めてもらえるかもしれませんが
その後はどうしますか？
いつまでもそこにいさせてもらえるというわけではありませんから
「あいつ」と和解させられるでしょう。
冷静な第三者から諭されれば、あいつだって暴力をふるった自分を反省するでしょう。
でもそれでもmkaizumiさんが態度を変えなければ同じことの繰り返しです。
我慢に我慢を重ねてまた暴力をふるって「出て行けー」となるのは目に見えています。
どうしたって今の態度を続けるわけにはいかないんですよ。
どうしてもあいつを認めないというのならやはり自立するしかないでしょう。
１６歳くらいから独立して暮らしている友人もいました。
喘息を抱えて働いている人も何人も知っています。
それができないんなら「お父さんを許してあげようよ」と言われるはずです。
今相談しても、まず話し合いなさいと言われる確率が高いと思います。
専門家の意見を聞いてみるのもいいかもしれません。
mkaizumiさんの納得いくことを言ってくれるかどうか……
お役所は時間どおりに終わってしまいますから即行動した方がいいですよ。

この回答への補足

あいつが出て行くことに関しては問題ありません。
むしろ嬉しく思います。あいつも私とはいたくない
でしょう。

ただ、あいつは弟と居たいが為に毎日帰ってきます。
母の作ったご飯を食べ、私が入れた風呂に入り、
祖母が洗濯した服を着ている以上、生活費を払うのは
当たり前だと思います。嫌なら出て行けば良いと
思います。

だいたい、あいつは生活費を稼ぐ力のあることを
自分の武器だと思っています。母と喧嘩した月は
家に入れる生活費を減らします。そして自分の
小遣いとして使います。家庭に入れる生活費を
減らした月は、母や私や弟の貯金から賄います。

補足日時：2004/08/04 01:37

No.23 回答者： rty 回答日時： 2004/08/02 16:09

良いと思いますよ。

電話してみてください。

この回答への補足

いざ電話を持ってみました。が家に居る人が多すぎて
できません。今３人家に居ます。PCは自分の部屋に
あるのですが電話の声は外に漏れてしまいます…。
どうすれば良いでしょう

補足日時：2004/08/02 16:15

No.22 回答者： Tomoka000 回答日時： 2004/08/02 15:59

今日最初にこのサイトに書いた事と同じ事を言えばいいんだよ！まず最初に「助けて下さい」で全然大丈夫！もう、予約なんて関係ないと判断してくれるし、自分が不安な気持ち訴えてごらん。

大丈夫だから。もし、それでも伝わらなかったら、また言って。私が卒業した養護施設に相談してあげるから。

この回答へのお礼

電話しましたが今日は家に居るしかなさそうです。
ここで相談して大分経ちましたね…。あいつが帰って
くるまであと４時間。３時間かもしれません。

結局、今晩の過ごし方の結果が、家に居ることになり
残念だし恐いし不安です。

１８歳未満というから電話したのに、すぐに施設を
提供できない理由に「１７歳だからね。年齢が年齢
だし」と言われました。どういうことなんでしょう…。
自分で解決しろということですか。

お礼日時：2004/08/02 17:25

No.21 回答者： Tomoka000 回答日時： 2004/08/02 15:33

なんだかたくさんの大人からの意見で困惑されていらっしゃるようですね。

　経験者というか、児童相談所も養護施設もいたことのある者としての意見ですが、今は自分が身の危険を感じるなら、一時的に児童相談所で身をおいて、少し自分の将来、そして自分がどれだけ幸せを得て生活していたのかを感じられては良いのではないでしょうか？実際いろんな人の話や身を持って経験するのが一番だと思います。今すぐに親の考え方を判るなんて、難しいものですよ！
　私も親の不倫現場的な事を目撃した事があります。凄い嫌悪感を感じましたし。。。だから、親とも距離をおくのも悪くないと思いますよ☆
　「自分としてどーしたいのか？」とよく考えて結果を出して下さい。

この回答への補足

http://www.wel-osaka.jp/f_info/f_map/info/tyuoji …

に電話してみようと思うのですが、どう思いますか？
予約が必要と書かれてあるので、急に電話しても
対応してくれるかどうか分からないのですが…。

また、電話がつながって「児童相談所です」と相手の
方がおっしゃったら、まず何て言えば良いのでしょうか。

補足日時：2004/08/02 15:47

No.20 回答者： housemaker 回答日時： 2004/08/02 15:27

『完全』な人はどこにも存在しません。

例え親であろうと、『不完全』なものです。まずそれを認めないことには話は前に進みません。

無関心＝愛がないと言われていますが、暴力がある時点で貴方に関心があると私は思います。あなたがお父様のことを『あいつ』と呼ぶ時点で、あなたにも愛がある証拠です。

お父様は『出て行け』と言うのですね。でも、あなたには事情があり、家を出ることはできない。なら、そこの家の方針に従う必要があるわけですよね。

マンションだってアパートだって、管理人の方針に従えない人は追い出されます。お父様の『したこと』を許せとは言いませんし、認めろとも言いません。ましてや機嫌を取ることなどしなくて良いと思います。でもそこにいるなら貴方は、不満をぶつけられる、親に謝罪を求められる身分ではないということです。

貴方にとってはこんな理不尽な事はないでしょう。でも同様に、生活費を入れるのが当たり前だと子供に思われる親も理不尽な思いをしていると思います。

あなたの親は、あなたに許してもらう必要はありません。むしろその逆です。家にいるのならば。

この回答への補足

何がなんだか分かりません。
少し落ち着いてきたのですが、ここに相談して
記事を読んでいたら泣けてきました。意味が分かり
ません。

あいつと呼ぶ時点で愛があるというのは本当に
誤解です。やめてください。お願いです。
じゃあ何と呼べば良いのですか？ここで相談して
いる以上、何らかの形で呼ばなければならない
でしょう？それが「あいつ」であろうが「おやじ」
であろうが「カス」であろうが、それは愛とは
程遠いもので、housemakerさんは誤解していらっしゃいます…。

補足日時：2004/08/02 15:39

No.19 回答者： je77 回答日時： 2004/08/02 15:18

こんにちは。

心中お察しいたします。
批判の声もありますが、気になさらなくて結構かと思います。
これ以上、あなたが悩みを多くする必要はありません。
あなたはまだ１７歳。
大人ではありません。
そもそもが父親の不倫、逆切れに始まっているのに
父親の方からも２年間話がない。
あなたからも話をしなかったかもれませんが
１７歳という難しい年齢を考えてもそれを非があると言うのはかわいそうすぎるように思います。
通常は親（大人）からコンタクトをとるでしょう。
２年なくいきなり「やかましい」ですからね。
こういう言い方が適切かどうかわかりませんが、あなたの家庭は普通の状態ではありません。
もし普通であるなら、あなたへの非難の声もわからなくもないですがそのような状態にないです。
普通を前提とした考えでは無理があります。
あなたは非がありません。
不倫、逆切れ、２年間親から声なし、と思えばやかましいに暴行。
あなたでなくとも、１７歳の子がそんな人を親であるとは言いたくないでしょう。
普通な状態であれば、あいつと呼ぶのはおかしいですが普通ではないのです。
ただ、今後柔軟な対応ができるようになれば対応していくようにする余地は「これから」はあるかもしれません。
しかし今は、「今」をどうするかだけ考えるべきです。
あなたは１７歳。
自分を守ることをまず考えなくては。
今晩はどうなるか。
仮に今晩がだいじょうぶだとしてももう安全だとはいえませんよね。
勇気がいるかもしれませんが、行動を起してみませんか。
必ずしも正解をくれるかはわかりませんが、仮に１００％親が悪いと言えなくとも問題は問題です。
そこで悩む必要はないと思いますよ。
自分にも非があるかもしれないと仮に思っても（ないと思いますが）問題は問題なのですから。
答えを必ずしもくれるかわかないからと言って行動を起さなければ、このままでは怯える日々になるか、よくても問題は先送り。
児童相談でも警察でも自分を守るすべを尽くしてください。
警察は怖いかもしれませんが、私も相談に行ったことがありますが、別に怖くなかったですよ。
ただちょっとえらそうな態度ですが。
それで今をしのいだ後は心理カウンセラーさんを挟んで家族で話す機会を作ってみては思います。

この回答へのお礼

＞je77さん
有難うございます。本当に嬉しいです。感謝します。

＞je77さん＆皆さん

今から
http://www.wel-osaka.jp/f_info/f_map/info/tyuoji …
に電話してみようと思います。でも勇気が
でません。電話してみて良いでしょうか？しかし
「前もって予約」と書いてあります。突然電話して
大丈夫なのでしょうか。

お礼日時：2004/08/02 15:37

No.18 回答者： Robin_Hood 回答日時： 2004/08/02 13:42

嫌悪に嫌悪で返し続ける限り、双方の心からは、永久に嫌悪が消えることはありません。

毒に毒を与えているようなもので、どんどん増殖するだけです。
よって、貴女が相手に嫌悪すればするほど解決はしないばかりか、事態はさらに悪化することになるでしょう。
今、世の中で起きている戦争からも、それを学び取ることができるかと思います。
結局、憎しみは憎しみで終わらすことが出来ないんだということを、痛切に物語っています。

結論から言えば、貴女の心の中に愛が生まれれていけば、相手は次第に変わってくると思います。
憎しみをぶつけられても、貴女は相手に愛を返すように実践してみて下さい。
これは非常に難しいことかもしれませんが、これ以外に根本解決の方法はありません。
とはいってもいきなりそのような相手を愛の対象として見ることは難しいでしょうから、始めは愛を返しやすい対象から日々実践されてみて下さい。
愛を実践するためには、相手のすべてを自分の心の投影だと見るようにしましょう。
「相手の要素は、少なくとも自分自身の中にもあるんだ」ということを理解することが大切です。
親子兄弟の関係は、特に縁が深い関係ですから、より一層その傾向は強いはずです。
そして、相手を自分の一部だと考え、けっして嫌悪せずに、自分自身に対応するかのごとく相手に対応していって下さい。
長期的に貴女の方に努力が必要になってきますが、本当に相手を変えたい相手の心を変えたいと思うのであれば、貴女が変わりその影響を相手の心に降り注ぐしか方法はありません。
心と心は連動していますから、自分が変われば連動している相手もその影響で間違いなく変わります。
これが愛の実践ということになるかと思います。

そして、貴女の考え方というか、相手をどう見るか、どう受け取るかということを少しづつ変えてみましょう。
それには、悪を成すあるいは悪を成した者に対する、見方です。
まず、悪を成す人は、心において非常に苦しみを抱きかかえている人なんだということを理解する必要があります。
当然、苦しみ多き人だということは、その苦しみを少しでも取り除いてあげる存在が必要となるのは、いうまでもありません。
現状でいうならば、その役目ができるのは、貴女しかいないと思います。
貴女の父親も、何らかしらの苦しみやプレッシャーを今まで抱きかかえてきていて、これを紛らわせるために不倫という手段を使ってしまったのだと思います。
つまり、貴女の父親は、何かに心が追い詰められてしまっている状態のはずですから、まずその原因となっているものが何かを静かに見つめ、理解してあげることから努力してあげてみて下さい。
直接、何か言うことができないくらい手が付けられないのなら、貴女自身の心の中で、そう思うだけでも効果があります。
自分のことに理解を示してくれる相手に、嫌悪する人はいませんから。

次に、父親の良くないと映る部分は、反面教師だと受け取るように努力されてみて下さい。
例えば、「未来において、絶対にこの人のような人間にはなりたくないと今思っているけど、何かのきっかけで私も同じようなことをしまうかもしれない、だから今この父から私は学ぼう。そして学ぶことで、将来、私はこのようなことを全体に起こさない人間になろう。そして、そのことを身を持って教えてくれた、この父に感謝しよう・・・」と。
もし、こう思うことができていくなら、貴女の心からは嫌悪といった悪しき要素は消えていき、次第に愛が満ちてくることになるでしょう。
最初はかなり難しいことかもしれませんが、心は訓練次第でどうにでも変化させることが出来る無限の可能性を秘めています。

応急処理としては、他の皆さんが回答くださった中でヒントは得られるかもしれません。
でも、根本的解決を真に求めるなら、私が今までお話してきたことの実践しかないと思います。

私も、貴女と、そしてお母さん、お父さんに、安らぎある心が一日も早く訪れるよう祈っています。
また困ったり悩んだりしたら、お返事下さいね。
応援していますので、頑張って下さい。

この回答への補足

キツイ言い方はできるだけ避けようと思います。
しかし、Robin_Hoodさんのおっしゃってることを
全くと言って良い程理解できません。

まず、あいつは謝ってません、一度もです。
謝るどころか逆切れする始末。
２年前に暴力を振るわれ２年間収まっていたけど
今朝あいつは私の首を絞めました。「出て行け。
一人で働き一人で生活しろ。」と怒鳴られました。

許す許さない以前にこんな感じです。

補足日時：2004/08/02 14:46

No.17 回答者： chiezou-yon 回答日時： 2004/08/02 13:38

#18さんに賛成です。

反省や関係回復は後だと思います。
今日明日どうなるのか、どうすればいいのか、
そっちの対処が先だと思います。
落ち着くまでそういったことは考えられないと思うのです。

http://www.apca.jp/　
http://www.asahi-net.or.jp/~RB1S-WKT/gyachild01. …
二つ貼っておきます。
児童相談とは別の虐待防止協会と、
行政機関のリンクです。

この回答へのお礼

私もそれを知りたいのです。今日の夜仕事から
帰ってくるまでにあと６～７時間。不安で仕方
ありません。

これからのことは大事だしアドバイスもありがたいの
ですが、それ以上（親子の仲の改善策や許す、許さ
ない）については後でじっくりと考えて行きたいと
思っています。

お礼日時：2004/08/02 14:28

No.16 回答者： rty 回答日時： 2004/08/02 13:21

皆さんの議論も白熱してますが、文面上では伝わらないことも多いのですごいことになっていると思うのですが、一つ言えることは理由はどうあれ、あなたに仮に非があったとしても、父親は首を絞めてきたわけですから、これは立派な犯罪です。

児童相談所は子供と親の両方の意見を聞くわけですし、ちゃんとお互いの誤解その他も解決できると思います。ただ、首を絞めたことに関してはもちろん許すことのできない行為です。

この回答へのお礼

そうですね。文面上ではどうしても伝わりにくい
こともあります…。

ここで相談して、私の方にも非がある（親を“あい
つ”と呼んだり、２年間無視したり口を利かないなど
）という意見があり、私自身、正直混乱気味です。

でも首を絞めるという行為は犯罪。確かにその通り
です。

お礼日時：2004/08/02 14:24

No.15 回答者： morning_c 回答日時： 2004/08/02 13:08

mkaizumiさんの親について一方的な意見しかわからないのですが

mkaizumiさん自身に問題はありませんか？

児童相談も結構ですよ。でも親御さんとの関係を改善するほうがいいと思います。
それで留学費用を出してくれない訳も納得がいきます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=937834
親が子供のためにすべて我慢すればいいのでしょうか？疑問です。

>一応言っておくと、私は軽度の内部障害者で、現段
階では家を出て一人暮らしをすることはできません。

それで留学を？mkaizumiさんは勝手な子供です。つまり都合がいいだけです。
都合よく留学できる健康はあり、一人で暮らす健康はないのです。どうもmkaizumiさんは自分のことを正しく伝えることが出来ない子供だと思います。

ここでアドバイスされたように児童相談にいって果たして本当に解決しますか？
力で親を押さえつけmkaizumiさんは自分だけが正しい気になっていると思います。
もう一度自分を振り返りましょう。不倫しているから親を公然と責めていいのか？思いやりに欠けます。そして親も人間です。そういう子に果たして愛が芽生えるでしょうか？
愛される子になりましょう。それが幸せへの道です。
はっきり言うと　可愛げ　がありません。権利だけ主張する子供です。そう思います。

仮にも『親』を『あいつ』呼ばわりする自分にも問題はあるという事です。
そんな親に面倒を見て貰って嫌じゃありませんか？それなのに居る権利だけを主張するんですね。不倫した親が悪いのに出て行かない、体が弱い、でも親のお金で留学したい。
どこか間違えていると感じませんか？

もちろんこの回答に返答するのも結構です。そのmkaizumiさんの理屈や児童相談でこの回答や親をねじ伏せて結構ですよ。でも、mkaizumiさんは孤独になるだけです。
親も心からmkaizumiさんを愛しません。義務で愛さなければならないからです。
可愛がられる子になったほうが幸せです。

解決の基本は児童相談じゃないと思います。

この回答への補足

今日の夜をどうするかについて皆さんには相談に
乗ってもらいたかったのですが、留学の話を持って
こられると、話すしかありませんね…。

あいつはこの２年の間私のことには無関心でした。
意見もしなかったし、「何でも勝手にやれ。」的な
考えでした。だから、留学のことを私と母が話して
いるのを聞いても意見一つしなかったし無関心で
した。そんな状態で、了解も何も…無関心＝無関係
なのですから。ですから私はこの２年間、留学には
母の了解を得ることに集中していました。

障害のことも言います…。とにかく文面では話辛い
ことなのです。分かりづらいところがあっても、
それをどうこうは言わないで下さい。お願いします。
軽度の内部障害者、つまり生活に無理があっては
いけないということです。飛行機に乗るのも良し、
軽い運動も良し、だけど自分が負担と感じることは
やってはいけないことになってます。極端に言うと
富士山に登りきったり、スカイダイビングしたり
ですね。それらをしないのであれば私はいたって
普通です。家を離れられないというのは、未成年の
間はこんな軽度でも、もしも何か起きたときの為に
（起きる確立は０に近いですが）親と住むようにと
いう指示が出ています。

ここで～思います。の文に対しては、はっきり言って
何一つ分かりません。理解不能です。

補足日時：2004/08/02 14:29