お義母さんには一生勝てないのか｡。? 結婚２年目、子なし、お互いに正社員同士の共働きです。 旦那さん

お義母さんには一生勝てないのか｡。?


結婚２年目、子なし、お互いに正社員同士の共働きです。
旦那さんは何でもお義母さんと私を比べます。
私も正社員で帰りが遅く20時過ぎに帰ってきて夕飯を作るのに疲れて時々、外食したいなー。と言うと『母さんは、どんなに遅く帰ってきても夕飯を作っていた。あの人はスゴいなぁー。』と言われガッカリ。。
掃除や片付け等も休みの日に、まとめてする感じで、きちんと家事をするために正社員の仕事を一度やめてパートか、もしくはフルタイムでも17時頃に終わる仕事をしたいと言いましたが『甘く考えている、みんなもっと大変な思いして働いている。母さんはシングルで働きながら俺と弟を育て上げてくれた。あの人はスゴい！』と言われ。
お義母さんが一人で頑張ってきて、大事なのはわかるけど｡。って感じで時々、私って何なんだろう。と悲しくなります。
私が仕事で旦那が休みの日にはご飯を炊いておかずを作りラップをして温めるだけの料理を作り置いていきます。時々、『何か、たまに好きなもの買ったり食べてきたら？』と言うと『母さんは外食や惣菜もったいないって作って置いていってくれた』と言われ。
風邪で病院に行こうとすると『母さんは風邪をひいてフラフラになっても病院も行かず一生懸命仕事してた。そんな風邪位でひ弱だなぁ。』
と言われ。
もちろん、お義母さんは素敵でスゴくて敵わないことは分かっていますが。。
私は、お義母さんではなくて妻なので夫婦として少し協力して欲しいのです。。
そのことを伝えるも『結婚って難しいなぁ』と難しい顔をされます。
それ以外は、休日は旅行に行ったり野球やサッカーを夫婦で観戦に行ったり外食したりと仕事で疲れていると思いますが家族サービスを頑張ってくれて優しいのですが｡。
お義母さんには敵わないと諦めるか、お義母さんのように、頑張ってみようと思うけど心が疲れてくる自分がいます。
やはり、小さな頃から一緒に居た、お義母さんには敵わないものなのでしょうか。

No.13 回答者： ぽよぽよママ 回答日時： 2017/02/07 22:55

あなたの旦那さん、家の旦那とそっくりです。

家の主人は、母親を亡くしているのでさらに思いは強く、ご飯も良く母親と比較され、味付けが母親と違うので、私の料理は食べない事も良く有ることで、惣菜はもったいない、レトルト調味料あり得ない、冷凍食品食べないと、手作りを要求します。話を聞くと、やはり主人の母親は同じようにしていたようです。子育ても、主人の母親は保育士だった事もあり、何かにつけて私のやり方を否定します。母親はそんな怒りかたはしないとか、あげたらきりがないですが、このマザコン性格は直りません。私が泣いて母親と私は違う人間だ！と言っても、かわらずです。主人の母親が、主人の父親からDVをされてるのをみて育ってるのも有り、母親の苦労に比べたら俺は良い夫だと思っています。母親が手作り料理で育てられた男の人は、それが当たり前と思う人もいるので、まさしく価値観の違いですね。私は、結婚6年目までは、それなりに、もやもやはしましたが、言われた事に添うように努力しましたが、それでも主人の思う母親像とは違うらしく私を認めないので、最近は、主人の考えに違うと思う点は、きちんと正論で反論してますよ。したら、最近夜ご飯残さず食べてます。お前の餌みたいなご飯はくえるか！と言ってた人が、少しずつですが代わり始めてます。溜め込むばかりでなく、ぶつかり合うことは大切だと改めて感じてます。なので、あなたも人としておかしいと思う事は、(病院の事とか)旦那さんと、しっかりぶつかって諦めないでください。価値観のすり合わせは大切ですが、あきらかに旦那さんの価値観違うと思うなら戦わないと、本当の夫婦にはなれない気もします。上部だけの夫婦は私は、嫌だったので、私は、戦ってます。で、ダメなら離婚も視野に入れてます。長々と自分の話になってしまいすみません…あなたと状況が似ていたので…

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
比べられるって悲しいですよね。
『わたし』は見てくれてないのかな?って不安になることがあります。
わたしの旦那さんも惣菜は勿体ないって言いますし好まないので、お弁当に冷凍食品を入れたこともありません。
プラスに考えれば私のお弁当も料理も何も言わず食べてくれて良いのかな？とも思いますが。時々、品数を多く出すと『勿体ないぁ』『贅沢だなぁ』と言いますけど｡。
育ってきた環境が違うので、ぶつかるのは当たり前だと分かっているつもりでしたが少し疲れてきてしまって。。
ぶつかっても、ぶつかっても今までに、ひとつも響いてくれていなくて『ぶつかる』に疲れてきてしまって質問しました。
私がぶつかるのと『俺の意見はひとつも通らない』『かあさんには、こうだった』『わがままだなぁ。』と嘆きます。
私が言いたいよ～！って感じですが｡。(笑)
それくらい、伝わらないのです。。。
そこを除けば、一生懸命働き、ギャンブルや贅沢もせず、旅行に連れて行ってくれたり優しいところや良いところは沢山あるのです。
諦めないで私の考えや意見を伝えていきたいな、と思います。
同じお義母さんへの想いが強い御主人がいらっしゃる方からの意見が聞けて良かったです。ありがとうございました！

お礼日時：2017/02/09 00:14

No.12 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2017/02/07 19:41

私でしたら、ご主人にこう言うかなー。

そうね。私はお義母さんと血のつながりはないからかな、やっぱりお義母さんの
ようには出来ないみたい。
貴方はお義母さんの息子だもの、当然、お義母さんのように出来るよね？
あの素晴らしいお義母さんの血を引いて、あの素晴らしいお義母さんに育てられた
貴方が出来ないなんて、ありえないよね。
お義母さんは働きながら家事を完璧にこなしたんだっけ？
じゃあ、これから１週間、貴方に全部任せるわ。
私は仕事以外何もしない。
よろしく。

当然、手を抜いたらにこやかに責めてくださいね。「あれ？お義母さんの家事って
こんな風なの？前にお義母さんは○○してくれた、って言ってなかったっけ？」
って。
相手に要求するなら、まずは自分からお手本を。当然ですよね～。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
『相手に要求するなら、まずは自分から』
旦那さんに伝わるなら旦那さんに言いたい言葉ですね。
旦那さんには失礼だけども、あまりにも何も出来ないので要求することを半分諦めている自分がいます。協力して！と何度も何度も言って疲れたり悲しくなるより、要領が悪く時間が掛かっても私一人でやったほうが早いし良いのかな？とか思ってみたり、やっぱり正社員同士、忙しく働く夫婦なんだから協力して欲しいなと思ったり。お義母さんなら、簡単にこなすのかな?と私まで私と比べてしまいます。自分らしくやりたいのになぁ。
一週間任せたら、きっと悪気無く実家にゴハン食べに行くと思います。
仕事が21時頃終わり帰って作るのが面倒になってしまい、何か食べに行く?と仕事終わりに言った時には実家に行けば何か食べさせてくれると思うから、疲れているなら一緒に食べに行こう!と誘われたことがあります。(笑)
お義母さんのようにはなれないけど、歩み寄りたいので頑張りたいです。
ご意見本当にありがとうございました！

お礼日時：2017/02/07 23:48

No.11 回答者： あめあがり 回答日時： 2017/02/07 11:08

旦那さんは、男として育っていないということですね。

男たるもの、妻も働いているのであれば家事も一緒にし、（手伝いではありません）協力して欲しいものと思います。
自分は仕事だけしかしないのに、妻に、仕事も家事も家計のやりくりもあげくは生活設計や育児・教育までも全部丸投げして、男だ〜と言っている（ごめんなさい、あくまで一般論です。）

しっかりしたお姑さんのようですが、敵わないなんて思うことはないです。
あなたは奥さんなんですから。

家庭を持ったら家事（そのうち育児も）は協力し合って当然なのですよ。

そう認識していない男性が多いのが現実なんですね。

少しずつ家事を分担して行きましょうね。
お互いに病気をした時に困りますからね。

がんばって！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。　
敵わないなんて思うことはない。
って言って頂き、何だか安心しました。旦那さんにも言って欲しいな(笑)
協力して欲しいのですが、伝えると『母さんは何でも一人でしていた』『母さんはスーパーマンだな』と言われ、私も意地？になり、やらなきゃ頑張らなきゃ。で少し疲れてしまって。。　
旦那さんは結婚するまで実家暮らしでしたが、小さい頃から結婚するまでお皿洗いも手伝ったことが無い位だったので、急には出来ないのは分かっているつもりでしたが、、。お義母さんが『片親で仕事掛け持ちして、ほとんど家に居なくて寂しい想いさせなかがら家の手伝いまでさせるのは、可愛そうで、全部やっていたら何も出来ない子になってしまった。◎ちゃんには苦労かけるけどゴメンね』と言われています。もちろん、お義母さんの気持ちも良く分かります。お義母さんの育て方に何か言うつもりもありません。ただただ、すごいなあ、と思いと尊敬します。お義母さんは料理も上手で習いながら、いつも『仕事掛け持ちしながら、料理も作っていたなんてスゴいです。』と何度も言っています。『そうしなければ生きていけなかっただけなのよ(笑)』と気さくなお義母さん。
旦那さんも自慢の母なのも納得なのですが。。時々、スゴ過ぎて敵わない、頑張れないし!って一人で怒って?悲しくて、旦那さんに頑張って欲しくてケンカのようになってしまいます。
少しづつ分担して頑張りたいです。
きっと私が病気したら実家にゴハン食べに行くと思います。(笑)
私が、前に『明日出張で朝はやいんだよね。お昼、何か適当に食べて?』と言ったら『そっか。無いなら実家で食べてこようかな』って言っていたことがあります。(実際には、結局、朝はやく私は起きて昼食を用意して出張に行きましたので実際には行ったりしていませんが)
悪気はまったく無い分、逆に傷付くことがあります。ゴハンの心配をしているだけで、お義母さんと居たいとか実家に行きたい訳では無いんですよ。


回答ご意見本当にありがとうございました！

お礼日時：2017/02/07 23:20

No.10 回答者： みゆうきママ 回答日時： 2017/02/07 07:15

敵う敵わないより一人の男として育ってないことが今更ながらわかってしまったことがショックなんでしょ⁉

お返しに、うちの父さんは今思えば優しい男性だったんだってつぶやく様に言ってみたらいかがでしょうか(笑)
実際の所知らなくても嘘ついて反撃してみたら、あなたがどんな気持ちになるか気がついたくれるかも。

この回答へのお礼

ショックと言うより何だか悲しいな、と言う気持ちになることがありますね。それがショックっていうんですかね、きっと｡。
母は専業主婦で時々知人に頼まれパート程度でしたが父は洗濯や洗い物を積極的に今も昔もします。そんな父を見て旦那さんは『男の人にしたら珍しいね』『おかあさんは当たりくじを引いたね』と、やっぱり何も考えていないし伝わらないような｡。
男として育っていない、、そうですね。そんな感じがしますね。
つぶやくと旦那さんには『そういう旦那を選らんだのが悪いよ』と言われ何も言えません。。(笑)
旦那さんを選らんだのは、もちろん私ですし、何も言えないのです。まだ２年目なので知らないことが見えたりしますが、投げ出さず歩み寄りたい気持ちがあります。なので離婚とかは今は考えていないので、少し何か伝わらないかな～と疲れての質問でした。
お義母さんなら、簡単に聞き流すことが出来るのかな～。とか色々考えてしまったり。。
ご意見本当にありがとうございました！

お礼日時：2017/02/07 22:49

No.9 回答者： babaorange 回答日時： 2017/02/07 06:47

>ただ上手くやっていきたいので言えないでいる部分もあり。

。

質問者様が我慢することが質問者様にとっての「上手くやって行くこと」なの?
不平不満をきちんと相手に伝えて、その思いを汲み取っていくことが本当の
夫婦なんじゃないでしょうか。

結婚とは姑に勝つこと、でもなんでもありません。親から自立した男女が新しく
家族と家庭を作っていくことです。なんでもかんでも「母親仕様」がいいなら
そういう男性は結婚なんてするべきではありません。身の回りの世話は母親に
任せて、風俗にでも行けば良いのです。

また姑はすでに「出来上がった主婦」です。姑だって結婚してすぐなんでもかんでも
出来るようになったわけではないですよ。私も主婦歴30年超えて、娘達に料理を
教える立場になりましたが、新婚当時はそりゃひどかったです。でもそういうことも
夫婦で楽しみながらたくさん勉強して「今」があります。「1から夫婦で築き上げる」
喜びを御主人は知らない、知ろうとしていないんでしょう。出来上がった美味しい物
が出てきて、自分のことを全て分かって居心地良くしてくれる相手。いきなりそれを
求めているのです。そりゃ母親はなんだって分かりますよ（笑）当たり前です。
産まれる前、お腹の中から一緒にいたんですからね。

離婚の意思がまったくないなら、もう矯正していくしかありません。
「風邪引いたから病院行くね。私お義母さんと違って軟弱だから（笑顔）」と嫌味路線も
あるでしょうし「お義母さんはあなたの妻じゃないよ。お義父さんと1から夫婦という物を
何十年もかけて築き上げてきたからこそ、今があるんでしょ。私たちだってそうでしょ。
私はお義母さんじゃないし。お義母さんになりたいとも思わない。親から自立して結婚して
新しく家族になったあなたと1から家庭を作っていきたいの。なんだって最初から上手くは
いかないし、失敗もたくさんするだろうけど、そういう経験をたくさんして、私もいつか
お義母さんのようになっていけるんだと思う。主婦ベテランのお義母さんと比べられても
出来ないのは当たり前。そこを比較されて私がダメみたいに言われると本当に心が傷つく。
完璧じゃなくて申し訳ないと思うけど、今結果を出されても私には経験値がないんだもの。
無理な話だと思わない？お義母さんより劣っているから、私は価値のない妻なの？
お義母さんと同じ事をしないとあなたを幸せじゃないの？」

何かこの中で御主人の心に響く言葉があればいいなと思います。肝心なのはやはり
「お義母さんはあなたの妻じゃない」です。「私はあなたのお義母さんじゃない」とは
ニュアンスも違ってくると思います。とにかく「傷ついている」ということはしっかりと
伝えましょうね。誰かと比べて「あなたはそれより劣っている」と言われた人の気持ちを
理解してもらわないことには前に進みません。「うちのお父さんなんか年収○○万なのに
どうしてあなたの給料はそんなに安いの－」って質問者様が御主人に言うようなものです。
やはり夫婦でも、というか夫婦だからこそ慎まなければいけない言葉があります。

私だったら「そんなにママが良いなら実家に帰って二度と家から出てくんな」って
言っちゃいますけど（笑）質問者様の文面からは御主人への愛情も伝わってきますし
御主人もどうしようもないほど悪い人とも思えません。うちのように何十年も経てば
「察してね」というのも通用しますが、結婚2年ではまだまだ無理です。女性は特に
「察してちゃん」になりがち。でも最初は絶対に無理。自分の気持ちさえもきちんと
伝えられず、我慢我慢の結婚人生なんて想像しただけで恐ろしいでしょ（笑）

小さな事でも流さずに丁寧に伝えて行くことが、長い年月を支えていく礎になります。
質問者様の悲しい気持ちは今だからこそきちんと伝える価値があります。
良いご夫婦になれるカップルだと思いますよ。お義母さんも頼りがいのある人の
ようですしね。きっと嫁ちゃんが息子を変えてくれる、って期待してるんじゃないかな。
たくさん失敗してたくさん笑って、頑張りましょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
『上手くやっていくこと』＝ガマン。と言う訳では無いですが、全てが自分の思い通りにはいかないし自分の思いの押し付けも良くないと思っております。ので、やっぱりガマンや辛抱し歩み寄って行くしかないのかな。と思っています。そういう意味での『上手くやっていきたい』でした。
ただ、たった２年で頑張るの少し疲れた自分に対し、ガマンや辛抱が足りない自分は、やっぱり｡。お義母さんには敵わないなぁ。敵わないものなのかな､、と言う気持ちでの質問でした。
離婚までは今のところ考えていませんが、旦那さんの気持ちや考え方が少しづつでも変わってくれたら良いのになぁ。と思っていますが。。　
なんだか傷付くなぁ。と言ってみたこともありますが『弱いなあ、母さんはシングルでもっと辛いこと沢山言われてきたし嫌なこと経験してきてる』『鍛えて強くなってもらわないと』『傷付くとか言われたら何も喋れなくなる』と不思議な会話に。(笑)　
怒ってもいないですし、本当に悪気は無いのです。
私が一人で、いつもプンプンしています(笑)
仕事から帰ってきて、疲れている時の手の込んでいない料理も『美味しい美味しい』と残さず食べてくれたり、似たようなおかずになってしまうお弁当も嫌な顔せず持っていってくれます。ただ会話に『お義母さん』が付くので、敵わないな～なんて思ってしまうのです。。そうですよね、勝つとかでな無いですよね。スミマセン。
書いて頂いたように『我慢我慢』にならないように旦那さんを理解し私を理解してもらえるように頑張りたいです。
沢山失敗しても笑えるように頑張りたいですね。
回答ご意見本当にありがとうございました！

お礼日時：2017/02/07 21:58

No.8 回答者： あさちゃん3 回答日時： 2017/02/06 16:50

敵わないとかではなく、あなたが旦那さんのお母さんになる必要は全くないと思います。

あなたのお母さんじゃないからもう比べるのやめてくれって言いましょうよ。次言ったらペナルティー！

シングルマザーになった理由はしりませんが、死別とかでないなら自業自得でしょ。あなたが選んだ道。
子供を育てるならあたしも頑張るけど旦那育てるために家事やって仕事やってるわけじゃないですからね。

私なんて甘々！専業主婦だけど家事は適当に、風もよく引くから病院よく行くし、あたしが出かける日は食事は各自ですよ！
外食惣菜は勿体無いって共働きしてるんだから、ケチケチちっちゃいこと言うなよ。人生つまらない
自分で作ればいいじゃん。
奥さんが作るものだと思ってることがまちがってるんだよ。

お母さんに送り返したらどうですか？旦那さん

この回答へのお礼

回答ありがとう。　
なんだか代弁してくれているようで私?って思いました。(笑)
私きっと心の中では、そう思っているんだと思います。
ただ上手くやっていきたいので言えないでいる部分もあり。。
旦那さんとは、育った環境が結構ちがうので一緒に暮らしてから気付くことが多いです。
苦労してきたからか『もったいない』が口癖で共働きだからこそ甘えず安心せずお互いに貯めよう！という派です。
お金を使ってストレス発散では無く、お金を使うことがストレスだそうです。
一度、寝坊し昼食を作らず仕事に行った日、旦那さんは休みでしたが、『昼が用意していなかったから食べてない』と帰ってきたら何も食べずに私の帰りを待っていました。放って置けば、自分で何か食べるだろう、やるだろうと思っていましたが放っておいても何もしない旦那さんにビックリ。
やってやるからやらないんだよ、と言う人も居ますが、やらなくても、お腹空かせて待ってる、そんな人なのです。
なので自分では作らないでしょう。
お義母さんになる必要は無いと言って頂けて少し気持ちが楽になりました。
ご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2017/02/06 17:05

No.7 回答者： おじい 回答日時： 2017/02/06 13:30

一度　義母に言ってみたら　旦那が義母と比べて　かないませんと　　経験には勝てませんなーと

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
比べてとは、お話したことは無いのですが、何か相談した時に『そういう人と結婚した◎◎ちゃんは見る目が無かったねー』と冗談っぽく笑われ、何と言って良いか分からず、私も笑うしかありませんでした。(笑)
なので、きっと比べて敵わず｡。と話をしても、そういう人を選んだから、仕方ないよー。と言われそうですね。。
敵わないのは承知していますが、少し心が疲れて質問に至りました。
ご意見頂き本当にありがとうございました。

お礼日時：2017/02/06 16:51

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/06 11:41

敵う敵わないじゃなくて「母親」と「妻」は違うものだし、

そもそもあなたはシングルマザーでもなければ時代も違うのにね。
旦那がアホなんですよ。

あなたはその義母さんとは仲が良いのでしょうか？
もし仲良しで話のわかる義母さんなら一度
「この間風邪をひいてしまって病院に行こうとしたら、
　『母さんは風邪をひいてフラフラになっても…』って言われちゃって」
って「相談」してみたらどうでしょうか？
大好きなママに「この馬鹿が！XXさんを大事にしろ！」と説教されるのが一番効きますよ。

そこまで仲良くない、とか、義母さんそこまで話のわかる人じゃない、とかなら、
「本当にお義母さんはすごいよね。
　私はあなたと離婚して子供を一人で育てていけるほど強くないからな。
　一緒に協力してくれるあなたがいて幸せだな〜。」
ってさら〜っと褒め流してさっさと病院行ったり、外食行けばいいんですよ。
「ウンウン。そうだよね、すごいよね。でもうちはうちだから〜」ってね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お義母さんとは、仲良くさせて頂いており、ある程度は何でも話せます。けれど親は親、やはり敵わないもので息子の味方をしてしまうものなのかな?と全ては話せない部分もありますね。
別の件で、お義母さんに相談した時に『◎◎ちゃんには◎◎ちゃんの人生があるんだから、無理だと思ったら自由にしていいんだからね』『お義母さんも離婚してるから、嫌になる気持ちは分かるよ』等、お話し下さいました。
嫌になる部分だけ切り取られ、改善してもらい頑張っていきたいのになぁ。｡。と思ってしまいました。
難しいですね。相談も、旦那さんの悪口に聞こえてしまうかな？と悩みます。。

すごいねー！と割り切って流せるように頑張ってみますー！
ご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2017/02/06 12:34

No.5 回答者： 寝子まんま 回答日時： 2017/02/06 11:35

完璧なマザコンですね。

嫁は母親と比べられるのは苦痛でしかないのに、それが分かってないんですから。
育ってきた環境がお互い違うんですから、それを理解出来ない御主人はなんで結婚したんでしょうか。
母親のコピーみたいな嫁でも欲しかったんでしょうか。
今後も凄く苦労しそうで、貴女が気の毒でなりません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
簡単な言葉で言えば、やはりマザコンなのでしょうかね。
結婚する前に旦那さんの、お義母さんから『大きな赤ちゃんだよ』と言われましたが､、今なら、よく分かります。｡。
結婚するまで実家暮らしで、お義母さんが、手を出し過ぎていた部分もあるのかな？と少し思いますが、旦那さんを一生懸命育ててくれて、本当にスゴくて悪く言いたくない自分と、チョット､、?って思ってしまう自分がいてモヤモヤしていました。
ご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2017/02/06 12:23

No.4 回答者： なっとうポロロン 回答日時： 2017/02/06 11:35

私は、あなたのお母さんじゃないよ？同じように生きないとダメなの？って

言えばいいです。何かある度にお母さんと比較なんて不愉快じゃないですか？しかも、共働きなら旦那さんが家事半分は常識じゃないの？

男性は、言わないと分からない部分かるからきっちり言うべき。

それにしても、親離れできてないですね〜。子供できたら色々ありそうで心配です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お義母さんじゃないよ。
と２年間で何度も伝えています。
しかし私の言いたいことは伝わらず｡。『旦那の子守りも大変だね～』と笑い全く響いていません。
共働きで家事を分担したいと伝えても、お義母さんが子ども二人を育て上げ家事を一人でこなしていたことを思うと、『手伝いは出来るけど、母さんは何でも一人でやってたよ』と言われ｡。
だから違うんだってー！!と私が一人で怒っています。(笑)
難しいですね。。
子どもも将来的には欲しいですが大変そうで｡。考えてしまう部分もあります。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2017/02/06 12:17