アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

アホな夫にでもお願い出来る
家事、育児、ってなにがあるでしょうか?

4月から、正社員として働きます。
なるだけ手抜き家事をして背負わないようにしたいですが、どう工夫すれば良いでしょうか?

夫が今のところやってくれる事は
生ゴミ捨てる事…と言ってもだいたい。

あとは、子供たちを図書館に送迎する事です

子供は、中1、小5、4歳の、三姉妹です。

保育園への送迎は、本人を連れて帰る事は出来ますが、用意が出来ません。
お風呂は、上の子が入れてくれるので、4歳の入浴をお願いする事は必要ないです

洗濯は、夫には無理っぽいです

学校の事をお願いしたのですが「1カ月以上前もっていってくれないと無理」と遠回しに断られています。

これまで、子育ても家事も、ほぼやって来なかった夫です。

食器洗いも、食事作るのも、微妙です…綺麗に洗わないので二度手間。ナベ類洗わない。料理マズイ。汚い。とにかく、二度手間なので…

掃除は俺には無理と言われています。

こんな感じだと、あきらめた方が良いのかなぁとも思うのですが…

よろしくお願いします

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A 回答 (13件中1~10件)

私の父にそっくりです。


私も三兄弟で、ホントに使えないクズみたいな父親でした。酒びたり、女遊び、借金、母のヒモ。
我ながら、文字に起こすとドラマみたいだなと思います。
俺が俺がで自分の事ばかり。
人の話しは聞かないくせに、自分の話しばかり聞かせようとする。
何かやってくれる以前に、迷惑をかけられる始末。
電気を付けっ放しにしないでとか、勝手に人の分まで食べないでとか、食べたら食器洗ってよとか何をどう言っても、馬耳東風というか、言うだけイライラさせられるだけ。
家族は、父をいないものと思って生活していました。
でもね、母もストレスで荒れた時もあったけど子供達(わたし)は常に母の味方でした。父親の味方0。
母の事は労わるけど、誰も父親の話しなんて聞かないし、誕生日も祝わない。
それを今になってやっと父は、何もしてこなかったからと後悔しているみたいです。
だから、一度「このままじゃ、そう遠くない将来、必ず娘達から透明人間の様な扱いを受けるよ。母親を大切にしている父親の姿を、娘たちに見せたいっていう気持ちが無いなら、手遅れになる頃必ず後悔するよ。」なんて言ってあげたら少しは焦ったりしないですか?
きっと、変わらず二度手間で何も出来ないですよ。
でも誠意だけでも見せて貰えれば気持ちが違うと思います。それで変わらないなら、早く切り捨てた方がいいと思いますけど、簡単じゃないですから、月並みですが諦めるしかないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

一昨日も、夫は家族放置でアイドルのイベントに出かけました。

夫の事はあきらめます
ありがとうございます。

自分が楽に出来るように、家事を手抜きしていきたいです。
夫の相手は一切しませんが、私の心が傷まないかぎり良しとします

夫が現実逃避のようにアイドルに走るのは、私のせいもあると思いますが…
例えば私が夫に優しく接したところで「一緒に観に行こう」と言われましたので…性癖、病的なもののようなので、もういいやと思います。

お礼日時:2017/03/28 08:19

とても気になってしまいました。


私は妻の立場ですが、3年前に発達障害と診断された(手帳は取得至ってませんが)当事者なので…


何言い聞かせても、ご主人パニック起こされるのですね…。私もそんな状態でした。泣けば皆が何とかしてくれる、解ってくれるだろう。喚くだけ喚いて威嚇?というか、ストレス発散しているつもりでした。当然、周りの事なんて考えたくなも無いし考えない。

…でも10年ほど前から精神科のお世話になっている40歳を過ぎた今は、過去の事を後悔する様にもなりました。夫は私を理解してくれてますし、自分も共働きなので、弁当買って来てしまう日もありますが、夕食宅配のレシピを見て作ったり、掃除機も週一で掛けたりと、やる事はやってます。

自分の事ばかり書いてしまいましたが…ご主人はかなり王様気質に感じました。
私も結婚以前、紹介で質問者さまのご主人と似た性格の人とお付き合いしてました。付き合う前はわからなかったですね…実家依存で男子厨房に入る可からず、約束平気で破る、家族親戚から大事にされてたみたい。本人は自覚してないですが、やはり発達障害?鬱病でした。当時亡くなったアイドルに走ってて永遠の恋人と常に公言していましたし。とにかくキレる喚く人だったので…半年で逃げる様に別れました。共依存になってしまうところでした。

質問者さまは共依存にならないと思いますが、子どもさん達を絶対に質問者さまの味方につけてくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

以前おつきあいされていた方と似てますね。仮想と現実が見えないのかなと思います。他人の良いところばかり見て、苦労とかは見ない…
家事育児は女性のやる事だとスイッチが入ってるようです。

仕事行って、家にお金入れているので、それが出来ている今は良しとします。
共依存どころか…アイドルにお金をかけたいがために、夫は離婚したいと言い出した事もあります。

ご主人とのご関係、うらやましく思います。

子供達を大切に生きていこうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/28 08:25

大変ですよね。



学校、保育園は年間行事予定表である程度お願いできないでしょうか?父母の関わる役員も学校によって違うかもしれませんがうちの息子の小学校は役員がきまったらすぐに年間の日程表をくれます。


私の親は離婚して一人だったので、私は保育園の年長さんの頃から洗たくのお手伝いをしていました。小学校にあがってからは、4歳下の妹を学校帰り自宅から30分先にある保育園へ一人で迎えに謂ったり友達に付き合ってもらって迎えに行ってました。
あとは、夕飯が冷蔵庫にある日はレンジで温めて食べていました。
お母さんの休日には簡単な料理を練習し、少しずつ料理もして、協力していました。

旦那さんが無理でしたら、お子さんへ協力してもらってはいかがですか?

因みに我が家は小学校4年生の息子と5歳年中の男の子がいます。
下の子は3歳頃からご飯焚きをしてくれるようになりました。
上の子はある程度の料理も家事もできるので、放課後私のほうが帰りの遅い日で息子自体に用事がないと、風呂掃除をしてくれていたり、買い物メモを冷蔵庫にはっておくと、おつかいに行ってくれてたりしますそれは週に一度あるくらいです。土日の朝は子供たち二人で朝御飯を作って食べてくれます。私が起きると、包丁使うときだけそばにいてくれればいいよ。ゆっくり寝てて。と言ってくれます。夕飯作りは食事の下ごしらえをしてくれます。私はキッチンに椅子を持っていって手伝ってくれてる息子に世間話をずーっと。

私の夫は子供が生まれてから家事、育児には一切手を貸してはくれませんでしたが、その分子供たちが自分達から何か手伝う?と聞いてくれるので助かります。

お子さんのほうができる範囲で協力してくれるかもしれませんよ。

普段はお礼を伝えるだけですが、たまに欲しがってた漫画をプレゼントすると長男は良いことをしたら良いことがかえってきたー。と喜んでくれます。

末子はガチャポンでまだ喜んでくれます。

お子さんの図書館はお子さんだけで行くことは不可能な距離でしょうか?

正社員で働くと家事に育児にプラス仕事となると四方八方からのプレッシャーに肉体疲労もあると思います。

どうか体と心を崩さないように頑張って下さい。
同じ子育て世代の者としてとても尊敬します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなのです。
夫はあきらめて、子供の方に向いていいます。
冷凍食品を購入させて、自分達で食べさせ、

参観は、時々しかいけない事を伝え

家族旅行をあきらめるかわりに、高校生ぐらいで友達と行けば良いと伝え

夫に依頼する事を、あきらめる状態です。

ただそれでは、子供達は夫がいなくても平気になってしまっています。
夫は孤独感を感じる事でしょうが…

もうそれも、めんどくさくなったので、私が楽になる方向…つまり、夫をあてにしないで、自分でやってしまう。

それで良いかと思っています。

私には夫操縦は無理と悟りました
ありがとうございました

お礼日時:2017/03/28 08:11

少しでも、手伝って下さる旦那様とても心強いですね。

男の人は同時に二つの事は難しいと何かの本で読みました。子育ても、二人だから協力し合ってやれるのだと思います。多少の旦那様の失敗例はおおめに見てあげましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は結婚後、すっかり変わりました。2人で居るのに孤独感たっぷりでした。夫はまるで、自分の世界で暮らしているようで、私たちの気持ちを見る事はありません。
二つの事どころか、一人の世界です。
夫は失敗をしたという認識すらありません。やってるからそれでいいと思っています。しかし責任が伴わないために子供たちは過去に何度も危ない目にあってきました。
家に関しても施錠しないなど普通です

多めに見ているつもりでも、あまりにも…なのです

お礼日時:2017/03/22 07:01

発達障害ですか・・。

こだわりの強さで、テコでも
やらないんでしょう。

ルンバとか与えれば、面白がってやるかもしれませんね。
乾燥機能付き洗濯機とか。

旦那さまはずっと家におられて、主様が
働きに出られるんですか?

でしたら、家事は夫の仕事。
リーダーは主様です。

一家の大黒柱です。

家族ミーティングでしっかり役割を
明示して実施してもらいましょう。


それでもゴネてプラプラ遊んでいるようなら
男としての価値もありませんので

離婚をチラつかせても・・?


偉そうな文章、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は離婚しても構わないと思っているようです。

家電は買ったらそれで終わり。夫は使わない事が多いです。
なにせ、自分がやるべき事だと思ってませんから…
母親の役割だと思っている様子です。

夫自身の考えも表現出来ませんし、話し合いも出来ませんし、矛盾いっぱいの発言でも本人は気づきませんし、指摘するとキレて暴れます。

冷静に考えていくと本当に困った人で、どうにかしようと思う気持ちがすっかり萎えてしまいました。

案外、一人でやると決めた方が、スッキリ気楽でやっていけるんですよね。

ありがとうございます。
こだわりの強さ。めんどくさいんですよね…愛情が無い今は、そんな事につきあうのが苦痛なのです。

お礼日時:2017/03/22 07:09

>さすがに、何かをさせようと思ったのですが…



あのね、いきなりやらせても無理です。
「繰り返し」「小さいことから」「年単位」ですね。

やはり発達障害の特性がある方ですね。
いきなり完成形を求めないことです。
本当は、結婚して仕事復帰までに小さな繰り返しで長年かけていたら
もう少しできたかも、とも思いますが。

開けた引きだしを締めるとか
食べた後のゴミを捨てる、でもいいです。
目につくところにゴミ箱を増やしてもいい。
躓くから、壁かけのものを増やすのもいいかもしれないし。
たった一つの当たり前のことを時間をかけて覚えてもらいましょう。

ウェーブとかあちこちおいておけば「目についたから」なんとなくさささっとやるぐらいはあるかも?
なんか意味も目的もなく目につ居たから触った、みたいなところのある人もいるので。
逆に余計なものをおいておくと、余計なことばかりしくさります。

引きだしなどには、中身をラベリングしてあけなくてもみえるように
実物がみえないと「ない」と一緒なので。面倒です。
会社の備品や、総務の事務用品とかみたいに
「誰が見てもわかりやすく」しておくと
家族にもわかりやすい、しまいやすい、探しやすいです。

「お風呂掃除やって」じゃなくて
手順を全部一覧にして洗面所に貼ってもいいかもしれないし
何度か一緒にやって覚えさせてもいいかもしれません。
濡れるのがだめ、冷たいのがダメ、というひとならそれも無理かもしれませんが。
とりあえず奥さんが最後に入って最低限ささっと洗っておいて
そのことは言わずにお願いすれば、旦那さんがきちんとできていなくてもまあ最低限はクリアでしょう
旦那さんのスキルが上がっていたら、自分がやるのをやめればいいし。
やらせるほうが大変なら、自分が上がり際に洗ってしまい
頼まないというのもストレスはたまりにくいと思います。

手順を書いて貼る

病院のリスト、通院で持って行くものをわかりやすくまとめる
受付から薬をもらうまでの手順の表。
あると、旦那さんだけじゃなくて
もし緊急なことでほかの身内や第三者に頼むときにもわかりやすいです。

でも、今まで正規で働かないでも子供3人いて暮らせるぐらいには稼いでくれているのでしょう?
もういっそ、それだけはできるから、って思うしかないでしょうね。

保育園の送りは頼まないほうがいいと思います
うっかりそのまま通勤して車に置き忘れるタイプかもしれませんし。

正直、混雑する、小さい子のウロウロする園の駐車場に
朝、焦ったあわただしい状態で車を乗り入れさせるのも心配ですから。

「普通はこんなことまで考えなくていいのに」と思うかもしれませんが
考えて対応しておかないと、結局は何倍にもなってあなたが大変になるだけです。

離婚しない以上はなんとか折りあいをつけてやっていくしかないでしょうし。
いろいろできないことが多いとわかっていながら
お子さんを3人。しかも途中で気づいてやめるタイミングもあったでしょうけど
まあなんだかんだでいらっしゃるわけですから
頑張るしかないですよね。

本当に発達障害だ、とあなたが疑って・思ってらっしゃるなら
それで普通と同じことをしろ、できないなんてアホ、と思っているのなら
耳の悪い人に、上手に歌を歌えとか
ひどい近視の人に、見張り番をしろとか言って「できなかった」と嘆いているようなものです。

ただ一番は夫に足を引っ張られない、夫の世話をしなくて済むようにする
ほうがスムーズだと思いませんか?フォローに手間をさいてません?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本人は、パニック起こすほどに家事に拒絶反応しますし。育児よりもアイドルに走ったので、そもそものやる気も無いのですよね。

俺のやる必要性が無いと言って拒絶しているので、難しいですね。

実は心理の先生にも相談しましたが、50になるプライド高い…となると、考え方を変えるのは、ほぼ無理で、私があきらめる方がはやい事は言われています。

ラベリングしてもグチャグチャですし。手順書いても読みませんからね。

なんで俺が読まなあかんねん

なんで俺がしなければならないねん
ですよ。

俺が俺が俺が俺がです
俺がやる必要性はないの、一点張りです。

説明は不可能。

折り合いというか…なにもしない今の状況で、私ができる方法に変えるしかないのです。


頑張りましたよ。
すごく頑張りましたよ。

もう、旦那を育てるのは、いやなので…いいです。

子供を育てる方に、労力使いたいです。
それに
たったちょっとやってもらった程度でも「やった」と言われる方が、またイラっと来そうなので…

私が全対応でいいと思えるように、固まってきました。

それでこの先、夫が孤独になったとして、それはそれでもう興味もないので、いいです
ありがとうございました

お礼日時:2017/03/21 19:20

根気強く、こども相手のように優しく手取り足取り教えてあげられなければ、無理かもしれません。


習慣付けや、具体的な手順をわかりやすく絵にしたりして何回も刷り込まないと難しいと思います。

一番簡単なのは風呂掃除(浴槽の中だけ)っていうのなら出来るのでは?
今私が妊娠中でしゃがんだりするのがキツいのと(出血したことがあった)、浴槽のふちが高くて足を上げて転ぶのが怖いのを伝えて、帰ってきてから直ぐにお風呂掃除を頼んだら、何回か繰り返してたら自然にやってくれるようになりましたよ。

夫「風呂洗った?」→私「洗ってない。」
のやりとりすら今ではありません。
最初は「お腹が張るから」とか色々理由を伝えていましたが、今ではパパの仕事になりました。

相変わらず浴槽しか洗ってくれませんが、それで怒ったりとかしないです。
ちょっと汚ない気がするな、と思っても何も言いませんw
気になるなら自分でやればいい、と思ってしまうので怒らないんです。

洗濯は同棲している時から「自分の数少ないパンツがはけなくなるのが怖い」事から、やめてくれと言ってもも勝手に洗濯機回してしまいます、うちの人。。
しかも花粉症だから今の時期は室内干しという、、ちょっと嫌だな、と思っても何も言いません。

男の人って習慣化すると、イヤって言うほどやってくれますよw
(うちの夫も病気かな?普通なのかな?w)

本当にやって欲しいことは、時間をかけて刷り込んでみてはいかがですか?
それかもう、働きに出るのなら小学生のお子さんに小銭を握らせて「頼む!」と家事を教えた方が早いかもしれませんね。

働いたら休みの日に一気に掃除、買い出しと大変になりますね。。
どうかお身体大切に!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は、掃除苦痛。洗濯興味ない。
なのに「必要性があれば出来る」と言います。が…洗濯は経験無し。掃除機は目の前においててもやりません。

私も妊娠中に夫にお願いした風呂掃除でしたが…長い持ち手のあるスポンジを買ってきて「やってくれ、俺は出来ない」でした。そんなもん買いに行く手間ができるくせになぜ掃除しない…
と思いましたが…

プライドが高いので説明すると切れます。何か言うと切れます。とにかく切れて「もう俺はやらない」と言います。
「俺がやる必要性がない。汚れていても気にならない。やらなくてもいい。」そう感じているようなので、無理そうです。なので…
自家用車も、車検以外掃除ほぼしませんので、ドロドロですよ。酷いものです。それでも必要性が無いと思ってるようなので…
買い出しはネット。
掃除はやらなくても死なない。
と自分に言い聞かせて、夫はあてにしないでやっていこうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/21 01:39

キツい事言いますが発達障害傾向のある人のことをアホ呼ばわりしてる時点で旦那さん存在価値低いですよね


だったら離婚すればいいのでは
父性も出ないんでしょ
でもその人を選んだのは貴女ですし
でも子供が犠牲になるのはおかしいと思います
だったら本格的に1人でやればって思いますが
そんな父性もない父親のカバーを子供が何故しなきゃいけない?
多分子供も段々矛盾に気づきますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
混ぜこぜになってますね。

離婚は現実的に、相談に行くと薦められる事が多いです。多分…私はシングルマザーでもこなせるだろうと思われている様子です。

どのみち子供は、犠牲になったと感じるのだと思います。

私自身が離婚家庭で育ちましたが、それはそれで、犠牲になったと感じていたので、ギリギリまで踏ん張るつもりです。

子供には、今の家に住むために離婚しないのだと説明しているので、わかってくれると思います。

離婚すれば引越しになる事を話すと、「パパはどうでもいいが、引越しはイヤ」という答えが返ってきました。

父親が、他の父親とは違う感じである事は、既にわかっています。
「他のお父さんはこうしてるけど、パパは、スマホいじって寝てる」と言ってますから。既に父親のカバーを産まれながらにこなしているので、私よりも順応しています。

お礼日時:2017/03/20 22:05

食洗機を買ってもらう


あと、自分の身の回りのことは自分で。
案外妻がフォローしている部分や
散らかされたりもあるので。
料理は生協の半調理品を炒めるだけ
レンジであたためるだけなどをやってもらう
洗濯乾いたものは、個々のかごに入れて各自でたたんでもらう。
四才児の分は分担でもなんでも。

不得手な人にやらせてイライラするより
できるシステムで行きましょう

長年かけてひとつ二つできるようにというにも時間もないですし。

お子さんの送迎や休日子供とでかけてもらう日を作り
まとめて家事とか。


ゴミもまあ、確実に捨ててくれるならそれで良いかと。

保育園の支度がしやすい動線や配置を。

シャツやブラウスはアイロン不要な素材とか

自分が楽、子供でもできやすい、を目指すといいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

とてもスッキリしました。
子供たちが成長すれば家事は楽になる…

夫の事はもう、どうでもいいや

なるだけ手間を省く努力してみます。

ゴミは…残念ながら確実ではないですので、足りない部分は、仕方ないのでやります。

さすがに、何かをさせようと思ったのですが…
逆ですかね。
私がやらなくても、かまわないようにするという感じですね。

うまくやっていきたいです

お礼日時:2017/03/20 22:11

まず、家事をさせないこと。


してもらうと、イライラします。

子供の相手をしてもらい、その間にたまった家事をこなしましょう。旦那が休日の時しかできませんが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

させようと思ったのが、そもそもの間違いのようですね。

子供については、長女と次女が、三女の面倒を見てくれます。
長女と次女は…夫がいなくても、平気だそうです。

旦那の休日…
病院に連れて行かせるぐらいは
させようと思っています。

イライラ…
しないですむ方法、大切ですね。

お礼日時:2017/03/20 22:14

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Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
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Q先週電車で出かけなければ行けない用事があったので出掛けました。 1歳児と0歳児をつれて0歳児は抱っこ

先週電車で出かけなければ行けない用事があったので出掛けました。
1歳児と0歳児をつれて0歳児は抱っこ紐で抱っこして1歳児はベビーカーで連れて行きました。
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確かにベビーカーを畳んで乗るべきかとは思っていますが0歳児を抱っこして荷物などをもってベビーカーを畳んで持って1歳児を抱っこか手を繋がなければならないとなるととても1人では無理です。
なるべく電車は使わないようにしている、病院など行くのに使う場合は空いている時間帯に乗るようにはしているのですがこうゆう場合どのように電車に乗っていますか?
また空いていてもベビーカーは必ず畳むべきですか?

Aベストアンサー

ばばぁどものストレス発散に使われただけだから気にしなくていいですよ。

ベビーカーは1人で2人のお子さん連れてるなら畳めないのは当たり前だと思います。
混んでる時間帯に家族で乗って来て畳まない奴とかは非常識で死ねって思いますけどね

それ以上の気は使わなくていいと思いますよ。
ばばぁどもの話し声の方がよっぽど迷惑だわ

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去年の冬に出産しました。
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毎日気が張りつめて緊張感が抜けずクタクタなのに気が張って眠れない。
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大声で泣かれると心臓がバクバクして早く早く泣き止ませないと誰かに急かされているような気になります。
泣き声を聞くとあやすより逃げ出したくて実際放置したことあります。
可哀想ですよね。泣くしかできないのに。
こんな不安定な暗い母親で申し訳ないです。
勝手に産んだのに。
ゆっくり眠りたくて、この子さえいなければ眠れるのになぁって一瞬思ってしまって隣で眠ってる子供の寝顔を見つめてたら泣けてきました。
旦那は忙しくて休みの日は寝てるしお風呂も入れたがらないしあまり頼れません。
人ごみも苦手で予防接種行くだけで心配バクバクで帰ってからグッタリしてます。
私みたいな母親っているんでしょうか。
子供も私に似て不安定になりそうで不安です‥

質問というか吐き出しです。
去年の冬に出産しました。
元々気持ちが不安定な性格で通院して薬を飲んでいました。
こんな自分に育てられるのか大丈夫なのかと不安ばかりを抱えてましたが、それでも授かり物だから授かったなら覚悟を決めて頑張ろうと思ってました。
子供は可愛いです。
だけど後悔してます。
やっぱり自分は母親になるべきじゃなかったと後悔ばかりしてます。
毎日気が張りつめて緊張感が抜けずクタクタなのに気が張って眠れない。
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私も赤ちゃんに泣かれると早く泣き止ませなくてはいけない気持ちと、どうしたら泣き止むのか分からない気持ちでいっぱいで心臓バクバクしました。泣く=母親失格みたいな気持ちになったときもありました。
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二歳辺りまでに今の症状が落ち着けば子育てには問題ありませんよ。大丈夫。

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Q2歳児の子育て。母にわかってもらうには?

私には2歳の子がおり、
時々母の家へ行きます。
しかし…
⚫車で外出する際、
母は子どもを抱っこし
チャイルドシートに乗せようとしない。
私が言うと
「うるさいわね、事故らないから大丈夫よ」
挙げ句のはてに
チャイルドシートは使わず、
大人がするみたいにシートベルトすればいいと言い出す。

⚫すこし歩けば安全な歩道があるのに、
私たちの横で車がたくさん通っていて
ガードレールのない狭い歩道を
子どもを連れて歩いていこうとする。

⚫過去に1度だけ子どもを
預かってもらったことがあるのですが、
母が「児童館に連れていったんだけどね~
子どもに、ここにいてね!と伝えてから
3分後に戻ったらいなくなってて~。
全然違うところにいて、
探すの大変だったのよ。
こどもに待つことを覚えさせなさい。」
と言われました。

子供は階段のぼって遊んでいたみたいですが、
2歳になったばかりの子に
待つことを覚えさせろ??
こんなことを言われ
かなりの衝撃でしたが、
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「職員の人がみてるでしょ~。
2歳なら待てるわよ」と。
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ぼーっと立っているわけではなくて
仕事されてます。
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ありえないでしょ~。
こどもが
勝手に駐車場に出ていくわけない
など言われたし、
2歳なりたての子を3分も放置するなんて
本当に信じられませんでした。

母は
私の時は大丈夫だった。
だからあなたも大丈夫というような考えで、
私のことを神経質よばわりします。


こういう人には、
どうしたら
チャイルドシートの義務や
子供から目を離さないとか
わかってもらえるのでしょうか。


しつけに関しても、
なにか怒られるときに
私は母に頭を掴まれ
何度も浴槽にためた水の中に
無理矢理顔を入れられたりしてきたので

そのうち子どもが大きくなった時に
叱り方が甘いなども
言われそうです。

私には2歳の子がおり、
時々母の家へ行きます。
しかし…
⚫車で外出する際、
母は子どもを抱っこし
チャイルドシートに乗せようとしない。
私が言うと
「うるさいわね、事故らないから大丈夫よ」
挙げ句のはてに
チャイルドシートは使わず、
大人がするみたいにシートベルトすればいいと言い出す。

⚫すこし歩けば安全な歩道があるのに、
私たちの横で車がたくさん通っていて
ガードレールのない狭い歩道を
子どもを連れて歩いていこうとする。

⚫過去に1度だけ子どもを
預かってもらったことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

お母様、ちょっと非常識過ぎますし、お子さん危険すぎるし、あなたにとっても不愉快な事ばかりで会うメリットないのでは?

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Q邪魔な子供はどうしますか

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どこかに捨てますか。
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何が一番処分に良い方法だと思いますか。

Aベストアンサー

まずは両親、兄弟、親戚に相談してください。いらっしゃらない場合は行政機関に相談してください。育児は時と場合により精神をむしばみます。子供を殺めるという表現をする自体、相当精神的に疲れていると思います。ここに投稿したということは頼りがほしいからです。育児ノイローゼだと思うので、まずは誰かに相談してください。あと、お願いですからお子さんには何もしないでください。あなたの人生そのものも失うことになるので!

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q保育園を辞めた子が謝恩会に参加する事はありですか? お引越しの為退園されました。 その子は5年間通わ

保育園を辞めた子が謝恩会に参加する事はありですか?

お引越しの為退園されました。
その子は5年間通われたそうで人気者のお子さんでした。

ママたちとも仲がよく辞めた後もイベントには参加されてしました。

卒園アルバムを作るとなった時その子を載せよう謝恩会に呼ぼうそしてとなりました。
(仲良しのママが勝手にお誘いして本人に伝えてしまいました)

歌も○ちゃんが知っている曲を歌おうとその子が中心なのが納得がいかず、
ママたちで揉め始めてしまいました。

そもそも辞めた園に行事ごとに参加してくるのもおかしいと思うのは私が心が狭いでしょうか?

ちなみに辞めたママも役員の仲間に入ってます。

Aベストアンサー

会社を辞めた社員を慰安会に幹事グループが勝手によび、接点があまりない人にとっては何それって感じですかね・・・
会社じゃなかなかないですし、よんだママもよばれたママも会社じゃしないわよなんでしょうけど、保育園ならOKと思っているようです。
ママ友仲間の集まりのつもりなんじゃないでしょうか。

おかしいよって思いますよ。
だけどね・・・世の中ずうずうしい人間の論理がまかり通ってしまうことってあるのです。
もめてよかったのでは?
ともすると図々しい人間の声だけがまかりとおり、おかしいよねって思った人はだまってしまい、だけど不快な思いだけは残りますからね。

よばれたママはおそらく何も考えずにきてしまったのだと思います。
ママ友との集まりと同じ感覚でね。
おかしいのはよんだママです。
本人はなぜもめたかもわかっていないのでは?
もめたことで、よばれたママも傷ついたのでは?と思えます。

謝恩会の方はね・・・会費を払っての参加であれば、特別参加でもありかなと思います。
5年も通ったのですし、先生もわかってくれるでしょう。
(まあでも、実際にはもめているのだし、彼女らおもうほどそのお子さん及びママさんは人気者じゃなかったのでしょう)

でも卒業アルバムはダメでしょう?
お金払っているのですか?
在園中のお子さんが写った写真がある(何人か写っている中の一人に)というくらいならありでしょうけど、すでに在籍していない子をわざわざよんで集合写真?これは非常識でしょう。

会社を辞めた社員を慰安会に幹事グループが勝手によび、接点があまりない人にとっては何それって感じですかね・・・
会社じゃなかなかないですし、よんだママもよばれたママも会社じゃしないわよなんでしょうけど、保育園ならOKと思っているようです。
ママ友仲間の集まりのつもりなんじゃないでしょうか。

おかしいよって思いますよ。
だけどね・・・世の中ずうずうしい人間の論理がまかり通ってしまうことってあるのです。
もめてよかったのでは?
ともすると図々しい人間の声だけがまかりとおり、おかしいよね...続きを読む

Q子どもが欲しいが、してくれない夫との離婚

新婚四ヶ月。付き合って1年半から、セックスはずっとなし。付き合っている時は、おかしいなぁと思いつつ、時間も場もなく。見て見ぬふりをしてきました。
一緒に住んでからは、抱き合ったりキスしたりはしますが、それだけ。
わたしは今年40歳。子どもに希望が持てるのは、ここ1年くらいと思うと、不安になります。このまま2人で生活と思うと、やはり辛く、子作りして結果授からなかった、なら諦めれるが、しないとなると、大変辛く思い、早く離婚した方がいいのかとも思います。

Aベストアンサー

まずは御夫婦で真剣に子供の事についてお話合いしましょう。
そこで旦那様に何かしらの性行為障害があるなら、不妊治療しか道は無いのではないでしょうか。
正直、質問者様には時間がありません。失礼ですがその年齢だと本当に自然妊娠も難しくなってきます
今から離婚して相手見つけてなんていう悠長な選択よりも、私は今せっかく気が合って結婚された旦那様とのお子さんをもうける事に時間を使うべきと思います。。
ちなみに私の主人はEDでした。人工授精から始まり体外授精で40歳で妊娠しました。
治療の選択は最初抵抗ありましたが、踏み切って本当に良かったと思ってます。

Q旦那に理解を求めることはおかしいんでしょうか

1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
体力がある娘は家に一緒にいると遊んで攻撃で、午前中はほぼ児童館か公園に連れて行ってます。

私の家系は睡眠不足がダメであまり続くと頭痛がするようになります。
旦那は日曜しか休みがないので、ゆっくりさせてもらうことも頼めずです。
でも2週連続で旦那は酔っ払ってそのまま寝てしまい、娘のことも放ったらかしで腹が立ったので、
「酔って娘の世話をしないのは可笑しい」ことや、「睡眠不足で辛いから休みはたまには夜中も娘を見て欲しい」と言ったら、旦那は「普段もっと寝てないんだから自分のことばかり言うな」と言ってきました。ましてや「俺が寝かせて欲しいくらい、母親のなんだから夜中起きるのも当たり前だし」と。

私は普段は旦那に夜中は見てもらってません。協力してもらうのは辛いかなと思い、言ってないのに理解を求めることも可笑しいんでしょうか?
なら育児で悩みや辛さは旦那には全く言わず、旦那への仕事の辛さや協力ばかりしなきゃならないのでしょうか。

1歳7ヵ月の娘がいるのですが、生まれてから寝る子ではないので今でも2〜3回は起きます。その為浅い眠りばかりになってしまい、睡眠不足が続いて辛いです。また、最近はお昼寝も30分くらいしか寝ず、ゆっくりする時間もない状態です。
体力がある娘は家に一緒にいると遊んで攻撃で、午前中はほぼ児童館か公園に連れて行ってます。

私の家系は睡眠不足がダメであまり続くと頭痛がするようになります。
旦那は日曜しか休みがないので、ゆっくりさせてもらうことも頼めずです。
でも2週連続で旦那は酔っ払ってそ...続きを読む

Aベストアンサー

二児の父。
次の日仕事でも夜泣きの子どもを朝まであやしたことも何度もある。
今思い出すと懐かしい(笑)

質問者の気持ちは分かる。
頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

ただし、相手に理解を求めてばかりではダメ。
相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

書くと長くなるので、質問者の家庭の場合の改善策。
質問文によれば、週休1日ということで、その1日を巡ってモメているわけだ。
1週間で考えずに、2週間で1クールという考え方をしてみては?
2週間のうち日曜日は2回あるので、2週間働いて交代で1日休みを取るという感覚。

第1日曜の育児は夫がやり、妻が休み
第2日曜の育児は妻がやり、夫が休み
   ・
   ・
   ・

という感じ。

いま1歳7カ月だから、眠りの周期が安定するのはあと半年か1年くらいかな。
個人差はあるけれど、日々少しずつ安定してきて、大人と同じような睡眠になっていく。
季節も影響することがあるので、暖かくなると急に落ち着くこともある。
昼間の遊んで攻撃(笑)もあるし、ある意味いまが一番つらい時期かも。
ここを乗り越えればあとは楽になるよ。
夫と相談して、1~2ヶ月の間、2週間に1回のシフト制(笑)を提案してみては?

それと。
夫婦仲がギクシャクすると不思議と乳幼児の情緒も不安定になるみたい。
夜泣きが増えたりね。
子どものためと思って、夫にも優しくしてあげよう。
優しくすると、夫からも優しくされるものだよ。
#2の方の回答がベターだと思う。

二児の父。
次の日仕事でも夜泣きの子どもを朝まであやしたことも何度もある。
今思い出すと懐かしい(笑)

質問者の気持ちは分かる。
頑張っているし、間違ったことも言っていない。
夫に理解を求めるのもおかしくない。

ただし、相手に理解を求めてばかりではダメ。
相手の事も理解しよう。
仕事と育児の両方をやった立場から見ると、本件はどちらの言い分も「正しい」となる。

書くと長くなるので、質問者の家庭の場合の改善策。
質問文によれば、週休1日ということで、その1日を巡ってモメているわけだ。...続きを読む

Q5歳の娘がいじめに加担

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
いつもクラスにおとなしいお友達と遊んでいたり1人で遊ぶことが多く、どちらかといえば昔からいじめられるタイプの娘でした。

本人に話を聞くと認め、謝罪をしたのか確認すると した と、、

様々な感情が混ざり、1人では何も出来ないくせに複数でお友達にイジワルをするなんて卑怯者のすることだ。今後同じようなことをしたらママはあなたが大切にしているおもちゃを壊す。二度とお友達にイジワルをするな。とガーッと叱り、そのまま私とは口をきかずに寝ました。一応は暗い顔をして ごめんなさい と言いましたが、叱った後に母とは笑顔で会話していました。反省をしていないのでしょうね。

本当ならこういった場合、どのような対応がよかったのでしょうか。また今後はどのような対応をしていったら良いのでしょうか。

いじめてしまったお友達の気持ちを考えると、ただただ申し訳ないという気持ちでいっぱいになります。

どうかご教授くださいますようよろしくお願い申し上げます

こんばんは。初めて質問させていただくので、上手くお伝え出来ないかもしれませんがよろしくお願い致します。

先日私の母より、5歳の娘がいじめに加担したようだと話を聞きました。
詳しく聞くと、どうやらクラスのいじめっ子の女の子に自分から仲間に入れてと声をかけ、お友達の作っていた遊び(すみません何かは分かりませんでした)を複数人で壊してしまったと、、。

最初に聞いた時は え?うちの子がいじめ? と、ただただ衝撃的で言葉が出ませんでした。
いつもクラスにおとなしいお友達と遊んでいたり...続きを読む

Aベストアンサー

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後半(もうすぐ年長ですが)は、それまで決まったお友達ではなく色々なお友達と遊んでいたのが、決まった仲良しの出来る時期です。
ですから、出来るだけいいお友達を作ってあげたいですよね。
今回のことはイジメというほど大袈裟なものではないと思いますよ。
ですが、こういう時がお友達の気持ちを教える、人との関わりを教えるチャンスですので流さず捉えていきましょう。

中心になっているお子さんは良くも悪くも魅了敵はお子さんです。
家庭環境が悪くなく、利発なお子さんでしたら幼稚園の先生にお友達と仲良くすることを話していただければ変わっていくと思います。
この質問文だけではわかりませんが、下のお子さんが生まれて寂しい思いをしているとか何らかの原因はあると思いますので、そのあたりがわかれば娘さんにそういう話もしてあげるといいと思います。(いじめっ子の行動の理由)
いたずらを見た時に相手の気持ちがわかったら、やめようとか、可哀想だとか、一緒に遊ぼうとかそういう提案が出来るように話してあげられるといいですね。
自分から仲間に入りたがったということは、その子と仲良くなりたいのです。
今回は仲良くするやり方が間違っていただけ。

そのお子さんがちょっと…と思う場合は、娘さんの気の合いそうなお子さんをお家に誘ったり、そのお子さんのお母さんと仲良くなるなどしてお友達作りをするといいですよ。

いいこと悪いことをきちんと教えてあげられる素晴らしいお母さんだと思います。お祖母さんも。
娘さんも謝罪出来たのですからそこを沢山褒めてあげてください。
お友達との関係は始まったばかりです。
これからも色々ありますよ。
その都度、娘さんと一緒に悩み考えてあげられるお母さんでいてくださいね。

5歳というと年中さんですね。
そういうことは多々あると思います。
お友達との関わり方を学んでいる時ですので頭ごなしに叱らず、娘さんの気持ちや相手のお子さんの気持ちを考えさせてみるといいかもしれません。
まだ自分の気持優先で相手の気持ちまで推し量れない年齢です。
話を聞いて周りの大人が教える必要があります。
教えるのは、父でも母でも祖母でも誰でもいいのです。
ただ、それぞれが一貫性無く叱っても混乱しますので大人同士で連絡を取り合う必要はあります。(必要ならば幼稚園とも)

年中さん後...続きを読む


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