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アホな夫にでもお願い出来る
家事、育児、ってなにがあるでしょうか?

4月から、正社員として働きます。
なるだけ手抜き家事をして背負わないようにしたいですが、どう工夫すれば良いでしょうか?

夫が今のところやってくれる事は
生ゴミ捨てる事…と言ってもだいたい。

あとは、子供たちを図書館に送迎する事です

子供は、中1、小5、4歳の、三姉妹です。

保育園への送迎は、本人を連れて帰る事は出来ますが、用意が出来ません。
お風呂は、上の子が入れてくれるので、4歳の入浴をお願いする事は必要ないです

洗濯は、夫には無理っぽいです

学校の事をお願いしたのですが「1カ月以上前もっていってくれないと無理」と遠回しに断られています。

これまで、子育ても家事も、ほぼやって来なかった夫です。

食器洗いも、食事作るのも、微妙です…綺麗に洗わないので二度手間。ナベ類洗わない。料理マズイ。汚い。とにかく、二度手間なので…

掃除は俺には無理と言われています。

こんな感じだと、あきらめた方が良いのかなぁとも思うのですが…

よろしくお願いします

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A 回答 (13件中1~10件)

とても気になってしまいました。


私は妻の立場ですが、3年前に発達障害と診断された(手帳は取得至ってませんが)当事者なので…


何言い聞かせても、ご主人パニック起こされるのですね…。私もそんな状態でした。泣けば皆が何とかしてくれる、解ってくれるだろう。喚くだけ喚いて威嚇?というか、ストレス発散しているつもりでした。当然、周りの事なんて考えたくなも無いし考えない。

…でも10年ほど前から精神科のお世話になっている40歳を過ぎた今は、過去の事を後悔する様にもなりました。夫は私を理解してくれてますし、自分も共働きなので、弁当買って来てしまう日もありますが、夕食宅配のレシピを見て作ったり、掃除機も週一で掛けたりと、やる事はやってます。

自分の事ばかり書いてしまいましたが…ご主人はかなり王様気質に感じました。
私も結婚以前、紹介で質問者さまのご主人と似た性格の人とお付き合いしてました。付き合う前はわからなかったですね…実家依存で男子厨房に入る可からず、約束平気で破る、家族親戚から大事にされてたみたい。本人は自覚してないですが、やはり発達障害?鬱病でした。当時亡くなったアイドルに走ってて永遠の恋人と常に公言していましたし。とにかくキレる喚く人だったので…半年で逃げる様に別れました。共依存になってしまうところでした。

質問者さまは共依存にならないと思いますが、子どもさん達を絶対に質問者さまの味方につけてくださいね!
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私の父にそっくりです。


私も三兄弟で、ホントに使えないクズみたいな父親でした。酒びたり、女遊び、借金、母のヒモ。
我ながら、文字に起こすとドラマみたいだなと思います。
俺が俺がで自分の事ばかり。
人の話しは聞かないくせに、自分の話しばかり聞かせようとする。
何かやってくれる以前に、迷惑をかけられる始末。
電気を付けっ放しにしないでとか、勝手に人の分まで食べないでとか、食べたら食器洗ってよとか何をどう言っても、馬耳東風というか、言うだけイライラさせられるだけ。
家族は、父をいないものと思って生活していました。
でもね、母もストレスで荒れた時もあったけど子供達(わたし)は常に母の味方でした。父親の味方0。
母の事は労わるけど、誰も父親の話しなんて聞かないし、誕生日も祝わない。
それを今になってやっと父は、何もしてこなかったからと後悔しているみたいです。
だから、一度「このままじゃ、そう遠くない将来、必ず娘達から透明人間の様な扱いを受けるよ。母親を大切にしている父親の姿を、娘たちに見せたいっていう気持ちが無いなら、手遅れになる頃必ず後悔するよ。」なんて言ってあげたら少しは焦ったりしないですか?
きっと、変わらず二度手間で何も出来ないですよ。
でも誠意だけでも見せて貰えれば気持ちが違うと思います。それで変わらないなら、早く切り捨てた方がいいと思いますけど、簡単じゃないですから、月並みですが諦めるしかないです。
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大変ですよね。



学校、保育園は年間行事予定表である程度お願いできないでしょうか?父母の関わる役員も学校によって違うかもしれませんがうちの息子の小学校は役員がきまったらすぐに年間の日程表をくれます。


私の親は離婚して一人だったので、私は保育園の年長さんの頃から洗たくのお手伝いをしていました。小学校にあがってからは、4歳下の妹を学校帰り自宅から30分先にある保育園へ一人で迎えに謂ったり友達に付き合ってもらって迎えに行ってました。
あとは、夕飯が冷蔵庫にある日はレンジで温めて食べていました。
お母さんの休日には簡単な料理を練習し、少しずつ料理もして、協力していました。

旦那さんが無理でしたら、お子さんへ協力してもらってはいかがですか?

因みに我が家は小学校4年生の息子と5歳年中の男の子がいます。
下の子は3歳頃からご飯焚きをしてくれるようになりました。
上の子はある程度の料理も家事もできるので、放課後私のほうが帰りの遅い日で息子自体に用事がないと、風呂掃除をしてくれていたり、買い物メモを冷蔵庫にはっておくと、おつかいに行ってくれてたりしますそれは週に一度あるくらいです。土日の朝は子供たち二人で朝御飯を作って食べてくれます。私が起きると、包丁使うときだけそばにいてくれればいいよ。ゆっくり寝てて。と言ってくれます。夕飯作りは食事の下ごしらえをしてくれます。私はキッチンに椅子を持っていって手伝ってくれてる息子に世間話をずーっと。

私の夫は子供が生まれてから家事、育児には一切手を貸してはくれませんでしたが、その分子供たちが自分達から何か手伝う?と聞いてくれるので助かります。

お子さんのほうができる範囲で協力してくれるかもしれませんよ。

普段はお礼を伝えるだけですが、たまに欲しがってた漫画をプレゼントすると長男は良いことをしたら良いことがかえってきたー。と喜んでくれます。

末子はガチャポンでまだ喜んでくれます。

お子さんの図書館はお子さんだけで行くことは不可能な距離でしょうか?

正社員で働くと家事に育児にプラス仕事となると四方八方からのプレッシャーに肉体疲労もあると思います。

どうか体と心を崩さないように頑張って下さい。
同じ子育て世代の者としてとても尊敬します。
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少しでも、手伝って下さる旦那様とても心強いですね。

男の人は同時に二つの事は難しいと何かの本で読みました。子育ても、二人だから協力し合ってやれるのだと思います。多少の旦那様の失敗例はおおめに見てあげましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は結婚後、すっかり変わりました。2人で居るのに孤独感たっぷりでした。夫はまるで、自分の世界で暮らしているようで、私たちの気持ちを見る事はありません。
二つの事どころか、一人の世界です。
夫は失敗をしたという認識すらありません。やってるからそれでいいと思っています。しかし責任が伴わないために子供たちは過去に何度も危ない目にあってきました。
家に関しても施錠しないなど普通です

多めに見ているつもりでも、あまりにも…なのです

お礼日時:2017/03/22 07:01

発達障害ですか・・。

こだわりの強さで、テコでも
やらないんでしょう。

ルンバとか与えれば、面白がってやるかもしれませんね。
乾燥機能付き洗濯機とか。

旦那さまはずっと家におられて、主様が
働きに出られるんですか?

でしたら、家事は夫の仕事。
リーダーは主様です。

一家の大黒柱です。

家族ミーティングでしっかり役割を
明示して実施してもらいましょう。


それでもゴネてプラプラ遊んでいるようなら
男としての価値もありませんので

離婚をチラつかせても・・?


偉そうな文章、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は離婚しても構わないと思っているようです。

家電は買ったらそれで終わり。夫は使わない事が多いです。
なにせ、自分がやるべき事だと思ってませんから…
母親の役割だと思っている様子です。

夫自身の考えも表現出来ませんし、話し合いも出来ませんし、矛盾いっぱいの発言でも本人は気づきませんし、指摘するとキレて暴れます。

冷静に考えていくと本当に困った人で、どうにかしようと思う気持ちがすっかり萎えてしまいました。

案外、一人でやると決めた方が、スッキリ気楽でやっていけるんですよね。

ありがとうございます。
こだわりの強さ。めんどくさいんですよね…愛情が無い今は、そんな事につきあうのが苦痛なのです。

お礼日時:2017/03/22 07:09

>さすがに、何かをさせようと思ったのですが…



あのね、いきなりやらせても無理です。
「繰り返し」「小さいことから」「年単位」ですね。

やはり発達障害の特性がある方ですね。
いきなり完成形を求めないことです。
本当は、結婚して仕事復帰までに小さな繰り返しで長年かけていたら
もう少しできたかも、とも思いますが。

開けた引きだしを締めるとか
食べた後のゴミを捨てる、でもいいです。
目につくところにゴミ箱を増やしてもいい。
躓くから、壁かけのものを増やすのもいいかもしれないし。
たった一つの当たり前のことを時間をかけて覚えてもらいましょう。

ウェーブとかあちこちおいておけば「目についたから」なんとなくさささっとやるぐらいはあるかも?
なんか意味も目的もなく目につ居たから触った、みたいなところのある人もいるので。
逆に余計なものをおいておくと、余計なことばかりしくさります。

引きだしなどには、中身をラベリングしてあけなくてもみえるように
実物がみえないと「ない」と一緒なので。面倒です。
会社の備品や、総務の事務用品とかみたいに
「誰が見てもわかりやすく」しておくと
家族にもわかりやすい、しまいやすい、探しやすいです。

「お風呂掃除やって」じゃなくて
手順を全部一覧にして洗面所に貼ってもいいかもしれないし
何度か一緒にやって覚えさせてもいいかもしれません。
濡れるのがだめ、冷たいのがダメ、というひとならそれも無理かもしれませんが。
とりあえず奥さんが最後に入って最低限ささっと洗っておいて
そのことは言わずにお願いすれば、旦那さんがきちんとできていなくてもまあ最低限はクリアでしょう
旦那さんのスキルが上がっていたら、自分がやるのをやめればいいし。
やらせるほうが大変なら、自分が上がり際に洗ってしまい
頼まないというのもストレスはたまりにくいと思います。

手順を書いて貼る

病院のリスト、通院で持って行くものをわかりやすくまとめる
受付から薬をもらうまでの手順の表。
あると、旦那さんだけじゃなくて
もし緊急なことでほかの身内や第三者に頼むときにもわかりやすいです。

でも、今まで正規で働かないでも子供3人いて暮らせるぐらいには稼いでくれているのでしょう?
もういっそ、それだけはできるから、って思うしかないでしょうね。

保育園の送りは頼まないほうがいいと思います
うっかりそのまま通勤して車に置き忘れるタイプかもしれませんし。

正直、混雑する、小さい子のウロウロする園の駐車場に
朝、焦ったあわただしい状態で車を乗り入れさせるのも心配ですから。

「普通はこんなことまで考えなくていいのに」と思うかもしれませんが
考えて対応しておかないと、結局は何倍にもなってあなたが大変になるだけです。

離婚しない以上はなんとか折りあいをつけてやっていくしかないでしょうし。
いろいろできないことが多いとわかっていながら
お子さんを3人。しかも途中で気づいてやめるタイミングもあったでしょうけど
まあなんだかんだでいらっしゃるわけですから
頑張るしかないですよね。

本当に発達障害だ、とあなたが疑って・思ってらっしゃるなら
それで普通と同じことをしろ、できないなんてアホ、と思っているのなら
耳の悪い人に、上手に歌を歌えとか
ひどい近視の人に、見張り番をしろとか言って「できなかった」と嘆いているようなものです。

ただ一番は夫に足を引っ張られない、夫の世話をしなくて済むようにする
ほうがスムーズだと思いませんか?フォローに手間をさいてません?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本人は、パニック起こすほどに家事に拒絶反応しますし。育児よりもアイドルに走ったので、そもそものやる気も無いのですよね。

俺のやる必要性が無いと言って拒絶しているので、難しいですね。

実は心理の先生にも相談しましたが、50になるプライド高い…となると、考え方を変えるのは、ほぼ無理で、私があきらめる方がはやい事は言われています。

ラベリングしてもグチャグチャですし。手順書いても読みませんからね。

なんで俺が読まなあかんねん

なんで俺がしなければならないねん
ですよ。

俺が俺が俺が俺がです
俺がやる必要性はないの、一点張りです。

説明は不可能。

折り合いというか…なにもしない今の状況で、私ができる方法に変えるしかないのです。


頑張りましたよ。
すごく頑張りましたよ。

もう、旦那を育てるのは、いやなので…いいです。

子供を育てる方に、労力使いたいです。
それに
たったちょっとやってもらった程度でも「やった」と言われる方が、またイラっと来そうなので…

私が全対応でいいと思えるように、固まってきました。

それでこの先、夫が孤独になったとして、それはそれでもう興味もないので、いいです
ありがとうございました

お礼日時:2017/03/21 19:20

根気強く、こども相手のように優しく手取り足取り教えてあげられなければ、無理かもしれません。


習慣付けや、具体的な手順をわかりやすく絵にしたりして何回も刷り込まないと難しいと思います。

一番簡単なのは風呂掃除(浴槽の中だけ)っていうのなら出来るのでは?
今私が妊娠中でしゃがんだりするのがキツいのと(出血したことがあった)、浴槽のふちが高くて足を上げて転ぶのが怖いのを伝えて、帰ってきてから直ぐにお風呂掃除を頼んだら、何回か繰り返してたら自然にやってくれるようになりましたよ。

夫「風呂洗った?」→私「洗ってない。」
のやりとりすら今ではありません。
最初は「お腹が張るから」とか色々理由を伝えていましたが、今ではパパの仕事になりました。

相変わらず浴槽しか洗ってくれませんが、それで怒ったりとかしないです。
ちょっと汚ない気がするな、と思っても何も言いませんw
気になるなら自分でやればいい、と思ってしまうので怒らないんです。

洗濯は同棲している時から「自分の数少ないパンツがはけなくなるのが怖い」事から、やめてくれと言ってもも勝手に洗濯機回してしまいます、うちの人。。
しかも花粉症だから今の時期は室内干しという、、ちょっと嫌だな、と思っても何も言いません。

男の人って習慣化すると、イヤって言うほどやってくれますよw
(うちの夫も病気かな?普通なのかな?w)

本当にやって欲しいことは、時間をかけて刷り込んでみてはいかがですか?
それかもう、働きに出るのなら小学生のお子さんに小銭を握らせて「頼む!」と家事を教えた方が早いかもしれませんね。

働いたら休みの日に一気に掃除、買い出しと大変になりますね。。
どうかお身体大切に!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夫は、掃除苦痛。洗濯興味ない。
なのに「必要性があれば出来る」と言います。が…洗濯は経験無し。掃除機は目の前においててもやりません。

私も妊娠中に夫にお願いした風呂掃除でしたが…長い持ち手のあるスポンジを買ってきて「やってくれ、俺は出来ない」でした。そんなもん買いに行く手間ができるくせになぜ掃除しない…
と思いましたが…

プライドが高いので説明すると切れます。何か言うと切れます。とにかく切れて「もう俺はやらない」と言います。
「俺がやる必要性がない。汚れていても気にならない。やらなくてもいい。」そう感じているようなので、無理そうです。なので…
自家用車も、車検以外掃除ほぼしませんので、ドロドロですよ。酷いものです。それでも必要性が無いと思ってるようなので…
買い出しはネット。
掃除はやらなくても死なない。
と自分に言い聞かせて、夫はあてにしないでやっていこうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2017/03/21 01:39

キツい事言いますが発達障害傾向のある人のことをアホ呼ばわりしてる時点で旦那さん存在価値低いですよね


だったら離婚すればいいのでは
父性も出ないんでしょ
でもその人を選んだのは貴女ですし
でも子供が犠牲になるのはおかしいと思います
だったら本格的に1人でやればって思いますが
そんな父性もない父親のカバーを子供が何故しなきゃいけない?
多分子供も段々矛盾に気づきますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
混ぜこぜになってますね。

離婚は現実的に、相談に行くと薦められる事が多いです。多分…私はシングルマザーでもこなせるだろうと思われている様子です。

どのみち子供は、犠牲になったと感じるのだと思います。

私自身が離婚家庭で育ちましたが、それはそれで、犠牲になったと感じていたので、ギリギリまで踏ん張るつもりです。

子供には、今の家に住むために離婚しないのだと説明しているので、わかってくれると思います。

離婚すれば引越しになる事を話すと、「パパはどうでもいいが、引越しはイヤ」という答えが返ってきました。

父親が、他の父親とは違う感じである事は、既にわかっています。
「他のお父さんはこうしてるけど、パパは、スマホいじって寝てる」と言ってますから。既に父親のカバーを産まれながらにこなしているので、私よりも順応しています。

お礼日時:2017/03/20 22:05

食洗機を買ってもらう


あと、自分の身の回りのことは自分で。
案外妻がフォローしている部分や
散らかされたりもあるので。
料理は生協の半調理品を炒めるだけ
レンジであたためるだけなどをやってもらう
洗濯乾いたものは、個々のかごに入れて各自でたたんでもらう。
四才児の分は分担でもなんでも。

不得手な人にやらせてイライラするより
できるシステムで行きましょう

長年かけてひとつ二つできるようにというにも時間もないですし。

お子さんの送迎や休日子供とでかけてもらう日を作り
まとめて家事とか。


ゴミもまあ、確実に捨ててくれるならそれで良いかと。

保育園の支度がしやすい動線や配置を。

シャツやブラウスはアイロン不要な素材とか

自分が楽、子供でもできやすい、を目指すといいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

とてもスッキリしました。
子供たちが成長すれば家事は楽になる…

夫の事はもう、どうでもいいや

なるだけ手間を省く努力してみます。

ゴミは…残念ながら確実ではないですので、足りない部分は、仕方ないのでやります。

さすがに、何かをさせようと思ったのですが…
逆ですかね。
私がやらなくても、かまわないようにするという感じですね。

うまくやっていきたいです

お礼日時:2017/03/20 22:11

まず、家事をさせないこと。


してもらうと、イライラします。

子供の相手をしてもらい、その間にたまった家事をこなしましょう。旦那が休日の時しかできませんが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

させようと思ったのが、そもそもの間違いのようですね。

子供については、長女と次女が、三女の面倒を見てくれます。
長女と次女は…夫がいなくても、平気だそうです。

旦那の休日…
病院に連れて行かせるぐらいは
させようと思っています。

イライラ…
しないですむ方法、大切ですね。

お礼日時:2017/03/20 22:14

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