平均はどうか知りたいです。

結婚1年半、1歳の息子がいます。
夫の月収25万から30万です。
以前はそんなに無く転職してから、やっとこの給料です。
私はパートで月6万ほどです。

週4~5日5時間ほどです。
朝5時くらいに起きお弁当を作ります。
7時に見送り子どもの朝ごはん 洗濯 などできる限りの家事をしてパートに行きます。
帰ってくるのが15時にパートが終わり、16時前です。
そこから子どもを迎えに行って、買い物 掃除 洗濯物取り込んでご飯作って、食べるの流れを19時までに済ませます。
お風呂入って子どもを寝かせて・・・ってなると21時です。
正直、今で結構ヘトヘトなんですけど
今は減りましたが家事が出来てないと言われてました。

多分最低限のものは出来てると思ってる(思いたい)んですけど、完璧な家事ってなんですか?

どこまで出来て完璧なんでしょうか。
そこまで言うなら「このくらいやってよ」って夫に思ってしまってるのは甘えでしょうか。
休日に出来なかった掃除を片してしまうって感じなんですが。

私が、少々ズボラな性格なので平均的なものが分からなくて困ってます。

主婦の方々ご指南頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

疲れて息子と寝かしつけながら寝てしまうこともあるので、晩御飯を温めて食べれるくらいにしてはいるんですが
22時に帰ってくるのを待ってあげた方がいいのでしょうか。

ちなみに夜の夫婦生活が夫側の拒否によりレスで、辛くて夫に尽くせないっていうのも気持ちにあります・・・。
けど、そんな気持ちの中奮い立たせてしてるつもり・・・なんですが。

よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

たぶん、完璧に家事をやろうとしたら、パートの仕事もできなくて当たり前だと思いますよ。


主婦向けの雑誌などで、毎日床から窓を全部雑巾がけするという主婦の方が出ていましたが、家族全員の所持品から家具家電の量を制限でもしないと「そんなの毎日なんてやってられるか!」って思いましたね。

私の姑は、専業主婦で家と庭は本当にキレイにしています。
水回りなどは、毎回クレンザーで磨いてから、水はね油はねする範囲をすべて拭いて完了。
庭も、乱視の私には見えない直径5ミリの雑草のことも「こんなに大きな雑草を見逃した!」と言います。
それも、敷地総面積350坪ですよ。
シロアリだけでなく、アリの大群を見つけたら、すべてにキンチョール噴射。

でもね、そんな家庭で育った夫は、そういうのがすべて嫌だそうです。
子供の頃に友達を連れてくると友達に聞こえよがしに「家の中が汚れる」と言われ、収入に見合わない銅板をふんだんに使った家で、今でこそ緑青が浮いて落ち着きましたが、新築当時はギラギラの家。(同級生なのでギラギラは私も覚えています)
お小遣いも友人たちの半分以下。
友達付き合いもし難くなり、貯めたお小遣いを持って、隣の市で上映される映画のために片道10キロを一人で歩いて見に行った小学生時代を送るようになったんです。

その上で、姑は料理だけは好きではないようです。
結婚当初、「今日はカレーだよ」と言ったら夫の顔が曇ったんですよ。
でも、食べたら「ニンジンが柔らかい~良かった~~~」って。
義母は柔らかくなるまで煮込まないんです。
その分、家や庭を維持するのでしょう。

数年前までは、同じ敷地内で暮らしていたんです。
夫と前妻の不登校になった子を引き取り、その娘にひどいことを言ったので、夫と姑の大喧嘩になり「娘を連れて出ていけ!!!」と。
その際、私が庭掃除を手伝わないことも責められました。
私も在宅勤務の合間にやっているつもりだったんですけど、姑の気に入るやり方ではなかったみたいです。
母屋にある夫の私物も全て持っていけと言われたので、2階からたくさんの物を移動させた際、壁をこすったら(傷つけてはいません)、「うちの壁を壊さないでちょーだいっ!」

息子や孫よりも家かよ、と思ったものです。

家事の完璧って、ご主人の中には定まったラインがあるのかもしれませんけど、私だったら聞きません。
聞いたらやらないといけないような気分になっちゃうし、自分のやり方で満足しているのに、それもダメってことは「自分がダメってこと?」とまで思いつめちゃうタイプなので。
気に入らないなら自分でやってと腹の中で思うだけにするかも。

こんな私も、娘の「キレイの基準」との落差に苦しみましたけどね笑。
最後は、「掃除も好きなようにやれ」と放置したので、現在、成人して一人暮らしの部屋も汚部屋ですが、本人がいいならそれでいいやと思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


ずごいお義母様ですね・・・!
そこまでには私には、できないですね。
目に付く所は綺麗にして細かい所は休みの日ですね。
でも、休日は子どもを公園につれてって目一杯遊びたいなーなんて思うんで、それも休みの日毎回とはいきません。


私も「私がダメってこと?」っておもっちゃうタイプです。
違うのは私は聞いちゃいます。
「〇〇(主人)かて完璧じゃないのに!」って思いながら「やってやる!」ってムキになっちゃうんですよ。
それが負担になるので聞かない方がいいかもしれません。

自分のペースでやっていこうと思います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2017/04/19 12:21

給料少ないから、働きに出てるのに、感謝せず、ダメだしする旦那さんね。



旦那さん、口を動かさず、手を動かせばいいのに(笑)

そんな、旦那さんと暮らせてるんですよ、偉いなぁと自分を誉めてあげましょうよ。
この旦那を選んだのも、自分だから、まあ仕方ないってことです。私自身もそう割りきる(涙)向こうもそう感じてかな

まあ、似たような生活してる人たくさんいますよ。

健康でいられるだけ幸せって思いましょ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
あーしろ、こーしろ言うんですよね。
だったらしてよ!っておもっちゃいます。

割り切りも必要ですよね・・・。
ありがとうございました!

お礼日時:2017/04/19 18:41

頑張ってますね。

すごくわかります。
うちの夫の収入も同じ位です。息子が2人。最初は専業主婦でしたが、殆ど子育てを1人でやって来たので夫に対してストレスがたまり、上の子が幼稚園に入るのを期に仕事に復帰しました。下の子は親にみてもらいながらでしたが。
主婦は暇でいいよねとか、だらしないとか散々言われ、夫は仕事の付き合いで飲み歩き…トホホ。ヘトヘトになりました。子供を寝かしつけて自分も寝落ち…なんてよくありましたよ。むりせず、程々に家事をすればいいんです。あれもこれもじゃ体がもちませんよ。あとはたまにご主人と2人で過ごす時間があるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も本当は子どもが幼稚園に入ったら働こうと思ってたんですよね。
けど、働かな生活していけないので共働きです。パートですが・・・。

主婦も暇じゃないですし
だらしない、とか言われたくないです。子どもがいたら毎日バタバタと大変ですもん。だったらお前が世話してみろよ!って言いたくなります(><)

寝落ちしょっちゅうで、
朝起きれないときもたまにあって「起こして」って頼むんですが「可哀想だから」って起こしてもらえず、お弁当作れなかった罪悪感があったりします。

無理せず自分のペースで頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/19 12:31

身は一つ、手は二つ、時間は24時間。


どんなに頑張ったって、分身も出来なければ、千手観音にはなれないし、一日24時間以上は増えません。
自分ができる範囲で頑張るけど、出来ないことは出来ないと、自ら納得しましょう。
体を壊したら、本末転倒。頑張って守ってきたことが、崩れますよ。

第一、完璧な家事ができる妻を手に入れた夫は、自らも完璧な仕事が出来なくちゃバランスが取れませんよ。
完璧な妻(夫)や親を持つ家族は、私みたいな普通人にとっては結構しんどい。
どうぞ、そんなものを目指さないでくださいね。

ご主人が何を一番してほしいのかを見極めましょう。
部屋が片付いてほしい、おいしいご飯を食べたい、起きててほしい、身ぎれいにしてほしい、笑顔でいてほしい…
夫が一番望むことは手を抜かず、二番手三番手に行くにつれ、ちょっとずつ勘弁してもらえばいいのではないですか。
余力があったら、時々は下位も頑張る、と。

貴方も夫に何をしてほしいか伝えましょう。
ご主人は言ってきてとおっしゃっているのです。
家事を仕切っているのは、貴方のようですから、何をどう手伝えばいいのか言ってくれないとご主人は分かりません。
初めは力にならなくても、(上から目線で失礼)仕込めばとても役に立ちます。
丁寧に、して欲しいことを教えてあげてください。
ご主人の協力が得られれば、手は四つになります。

自分が頑張っていると、いつしか相手にも自分と同じ頑張りを求めてしまうものです。
7時から22時までのお仕事、ご主人もお疲れです。
気を遣える貴方は良い妻ですし、充分頑張っていますが、お互い様。
独りよがりな頑張りは、相手が寄り添おうと思っても中々寄り添うことができません。
これ以上何が出来るかと苦悩するより、ご主人に甘えられるところがあれば甘えればいいのではないですか。

家族です。
互いに甘え、互いに許しあう、普通ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私はどこか「家事は女がするもの」って思ってるとこがあって
ゴミ一つ主人に出すのを頼むのも申し訳ない気持ちになるんですよね。
主人もお母さん(私にしたら義母です。)をみて育ってるので、そこを基準に考えてたら出来てないのかもしれません。

もう少し主人に甘えて頼んでみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/19 12:25

子どもさんが、いちばん。


食べて行けるならまだ、働くことないと。
真面目すぎです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

真面目・・・ですか。
子どもは私にとって最も大事なものです。

まともな生活できるようになったら
パートやめようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/18 18:11

旦那あてに感謝の手紙とかおいておいたらいいんじゃないでしょうか。



平均がどうとかより、相手の基準によると思います。
私は家事は適当でも気にならないので、奥さんに家事のことで文句を言うことはないです。
むしろあれやれこれやれと言われるほうがいやです。
いい加減でいいから楽させて、と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

taka-akiさんみない人が主人だったら理想です。
感謝の手紙ですか・・・
してみようかな、と思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/18 18:08

まず、お金を取るか、時間と気持ちを取るかですが


パートをしないと食べていけないのでしょうか?借金があるのですか?
私の考えですが、私は育児と家事と仕事に追われる日々は嫌いな人です。
なので、仕事は週1~3日にして
家庭と自分の時間を優先しています。
はっきり言って全てをフルでこなせる人は何かを犠牲にしているか
余程要領がいい人ではない限り上手くいっていないと思います。
そして、完璧な家事もないです。
完璧な家事を求めるのであればプロに頼むしかないと思います。
あと、家事が出来ていないと指摘されるのはおかしいです。
家事は住んでる人皆が協力してやるものです。
ただ、旦那さんが高給取りで仕事の休みもなく帰宅も午前様なのであれば
家事は奥さんがやらなければならないのは分かりますが
質問を見た所、給料もそこそこのようですし・・・
奥さんに仕事させないと生計が立てれない状況であれば
家の事は協力してやって行くのが大切だと私は思います。

子供は今が可愛いんですよ。
仕事と家事に追われるのは程々にしてみてはどうでしょうか。
時間に余裕が出てくると気持ちも余裕が出てくるので
夫婦生活も向上すると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も働きに行きたくないんです。
3歳になったら、少しずつ働きに出ていく予定だったんです。
今は、そこそこです。
けど、以前は酷かったんです。
両親の助けがないと生活できないくらいでした。
夫の浪費も凄くて教育・・・といっていいんでしょうか、私がやいやいと言い続けやっと最近マシになりました。
「経済的DV」と世間的に言われるくらいです。
生活費も「これだけの金額で偉そうにするなよ」くらいでした。

負けず嫌いなところも私にはあるので、文句言われたくない言われないくらい頑張ってやろうと思ったんです。

お礼日時:2017/04/18 18:04

普通に頑張ってると思いますけど。



休日のご主人の協力はどんな感じですかね?
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この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます!

頑張ってるの言葉も救われます。
ありがとうございます。

協力はほぼありません。
言ったらかやってくれますが、家事は主婦がやるものって私が思ってる部分があって、あれやこれや言えません。

「言ったらやるのに」って言ってくれますが、言ったらやるって、つまり嫌々させてしまってる・・・って思ってしまって・・・。

普通に言ってもいいもんなんでしょうか^^;

お礼日時:2017/04/18 17:57

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夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人など家族ぐるみで仲良くさせてもらってます。

立ち話の内容は下記です。
・うちの妻とお茶でもしたいが中々体調が悪く誘えずにいる
・最近は意味もなく涙が出てくる
・娘さんの塾、中学受験
などなどです。

別に怪しい話をしたわけでもなく、ずっと体調不良で顔を合わせる機会がなく1年振りに会い久しぶりに会話をしただけです。

妻にも会話の内容を自分から全て話し、奥さんゴミ出しが出来るくらい体調が良くなってきて良かったねと言ってました。

しかしそれから数日して、隣人のおばさんが妻に
この間旦那さんと女の人が楽しそうにしてたけどどなたさん?
と聞いてきたようです。
それに対して私に激怒し、
近所の人に怪しまれるなんて恥晒し!非常識。
だいたい自分の役割が決まっているのにそれを放置するまで話し込むなんて馬鹿なの?
と言われ納得いきません。


確かに朝から30分の立ち話は長いかもしれませんが、そこまで言われないといけない程非常識ですか?

普段から時間にルーズだの、非常識などよく言われます…
私も朝の支度で時間がないのは分かっていました、しかし娘の仲良しのお母さんともあり、早目に切り上げる事に気を使ったのと早く帰宅しなくてはと言い出せませんでした…

私45歳、妻32歳、娘9歳
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私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人な...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、朝から30分は長いと思う。
非常識かどうか、という点で言えばやっぱり非常識かなと言わざるを得ないですよね。。。

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結果的にあなたの行動も非常識になってしまった、という感じですよね。

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あなたの行動もわからなくもないですが、
あなたは相手の奥さんの愚痴に付き合って、体よくストレス発散に使われただけです。

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女性の話だと、自分の会社の話にすり替えて、聞いてもらえない
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どこかに出かけても、少し嫌なことがあるともう二度と行かないと言われます。
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ご意見伺いたいです。
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結婚4年目です。
子どもはいません。
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2度目の回答(No.27)です。

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資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む


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