出産前後の痔にはご注意!

養育費についてです。
旦那が再婚で前の嫁さんとの間に子供が1人4歳くらいの子がいます。
毎月3万円の養育費なのですが
生活がかつかつで貯金を切り崩しての生活をしています。
息子の貯金もしてあげたい
旦那の実家でくらしているので自分たちだけで生活したい
車の保険代が払えていなくて無保険で車に乗っている
という感じです。
ですが旦那は前の嫁さんに会いたくないと話し合いを拒みます。
仕事でよくまえの奥さんの家にお邪魔するのですが働いてもなくて家でいるらしく嫁さんも実家に暮らしです。
あたしが話し合いにいくのはおかしいですか?
おそらく養育費の減額には応じてくれません
ですがもう無理です。
自分勝手な考えですが今の子供をおそろかにしてまで払わなくていいと思います。
あたしは払いたくないです。

A 回答 (6件)

無保険で車に乗っちゃダメです。


「三万円払う」のは元から決まってたのだから、今更貴女にしのごの言う資格は有りません。
貴女が稼ぐしか無いかな。
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No.4です。



ご主人は、4歳のお子さんの父親ですから、戸籍謄本を取ることができます。

そこから、母親(元妻)が、再婚してるかどうかは分かります。

新しい父親と養子縁組していたとしたら、養育費はかなりの額 減額出来ます。
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この回答へのお礼

自分が元嫁の立場になればきちっと払ってほしいので払える時に払っていこうと思います。
ありがとうございます!

お礼日時:2017/05/26 22:42

今時、養育費3万は、随分と少ないですね。



お給料にもよりますが、今は、少なくとも5万くらいです。

子持ちの男性と結婚した時から、わかっていることですよ。

それから、養育費というのは、「子供」に払うものです。

子供が、貰うべき権利があるものです。、
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この回答へのお礼

もうひとつ質問なのですが
前妻が再婚した場合
再婚を絶対に連絡してきません。
その場合どうすればわかりますか?

お礼日時:2017/05/26 22:31

あくまで先妻と旦那の話


また、先妻との
お子さんには責任が
ありますからね

気持ちは、わかりますが
難しいと思います
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この回答へのお礼

子供が4歳
実家暮らしで働きもしないで養育費で家でゴロゴロしている
考えただけでも腹が立ちます。
仕事で前妻の家を訪問することがあります
髪の毛はぼさぼさでジャージで外に出てくるんです。
働いてるのに足らないから養育費ならわかります。
働きもしないでっておもってしまうんです。

お礼日時:2017/05/26 22:23

養育費を払うと約束、わ、したのは、旦那です。

まして、自分の子供に、養育費を払うねは、理に適って居ます。
貴女がどーのこーの、の問題では、有りません。
果たすべきは、責任です。
3万円位、夫婦の努力で、解決しましょう。
貴女の出る幕では、有りません。
最初から再婚者と、結婚しなければ良かったです。
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>あたしが話し合いにいくのはおかしいですか?



「私」を「あたし」と表現するのが、おかしいです。
「あたし」と言ってもいいのは、小学6年生までですから

>おそらく養育費の減額には応じてくれません
>ですがもう無理です。

そりゃ、そーでしょう
子供の生活が掛かってるのですから

>自分勝手な考えですが今の子供をおそろかにしてまで払わなくていいと思います

はい、身勝手です

たかが3万円ですよ
その程度の金も稼げない、今の旦那を選んだのが間違いなんです。

>あたしは払いたくないです。

あなたは関係ありません、払うのは旦那ですから
嫌なら、離婚しなさい
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この回答へのお礼

はいすいません

お礼日時:2017/05/26 22:17

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このまま専業主婦を続けるのではなくて共働きの方々のように頑張ってもらいたいのです。
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私たち家族は現在こども二人います。
住居は、結婚した時に店舗の一角を改装しそこに住んでくれと言われたので同意したら、給料を月35万に減らされました。
働くのがどちらか片方(主人か私)でもこの給料だと言いました。
主人が独身時代に自営を手伝っていた時は月30万だったそうです。
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Q新婚4年目で、もう、限界に近いくらいの心境です。癌かも知れない主人を見捨てるのは冷たいですか?

一回り年上の主人59歳と再婚し、この4年は気苦労の連続で気の休まる時はほとんど有りませんでした。かなり長文になりますが、どう動いて良いか教えて下さい。

話しがかなり、複雑化していて、これほどまでにこんな人間達がいるのか!?と思うほど考えられない主人の血族達で、家庭の中が振り回され新婚当初から引っかき回されていました。その上、主人の癌の疑いです。

血族とは、姑(89歳) 小姑(主人の姉・62歳) 先妻と成人を迎えた子供達4人

各自が、自我で主人を良いように利用していて、状況を解らなく入ってしまった私は、巻き込まれてそのたび、主人と激しい口論をしていました。

姑(89歳)の事です

自己中・我儘・不衛生・血族に対しても情が全くない人物で、悪質な性質です。

新婚2か月弱で、小姑宅を悪さして追い出された姑は、我が家で見るしかなくなりました。現在は腎不全で透析治療をしなければならない為、永久入院ですが約1年間の同居生活は悲惨でした。ボケてもいないのに、気に入った食事が出てこないと、嫌がらせに真夜中に大便を10か所も巻き散らかし、自分の布団の上にも大便があるのに、平気で寝ている神経の姑で、かなり変わり者でした。


大便を漏らしても、ついたまま平気で全自動洗濯機へポンか、キッチン・浴槽などで何度注意しても平気で洗い、全て、気に入った食事が出てこない嫌がらせです。その他1日10食の食事の世話・大便騒ぎのエンドレスで、ストレスで気が狂いそうな1年でした。

小姑宅を追い出されたのも、そういう癖の注意を小姑の旦那から受け、怒られても仕方がないのに、嫌がらせに小姑の旦那の可愛がっていたペット(フェレット)を殺してしまい、激切れした小姑の旦那に追い出された訳で、かなり、性質が悪いです。

永久入院してからも、仮病を使い、聞こえないフリで外の耳鼻科に保護者として往復3時間の病院へ気晴らしドライブ代わりに連れて行くように仕向けられたり、散々な目に合い、我儘放題で、今では看護婦に苛められる仕打ちを受けています。

小姑(62歳)です

小姑の事は、母親に苦労を掛けられ多少は、関わりたくない気持ちも理解できますが、姑を我が家に押し付けてから、多額な生保の証書だけを持って帰り、そのままドロンで音沙汰無しで、もう、姑の葬儀も出ないと言い、携帯や自宅の電話番号を変えたくらいです。自分の家庭を守りたい一心の自己防衛とは思いますが、手の掛かる親を押し付けられて多額な生保を黙って盗まれた方はたまったもんじゃ有りません。黙って盗んでいくんじゃなくて、一言断るべきかと・・・。



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この先妻さん&子供もかなり、質が悪いです 先妻と一緒にいる事実婚の夫は詐欺師で警察のお世話にもなってます。

先妻と主人が離婚したのは、20年前だったのですが、原因が先妻の病的な色情色魔での浮気癖と浪費癖で主人から三行半でした。養育費は、先妻に渡すと浪費癖で子供に生きないので、直接子供に主人がかける。先妻への慰謝料も子供に影響してしまうので、とらないと当時(20年前)調停で決めたようです。

後から親族に聞いたのですが、国からの母子手当の不正受給のが当時の主人の給料より儲かるからと先妻と現在の事実婚の夫と策略され計画離婚だったようです。

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現在不正受給が子供の成長で止まったので、今度は事実婚の夫が、住みかは先妻と子供名義の都内の分譲マンションで、住所を別におき生活保護を受けて不正受給している事実を知りました。

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我が家は、初めの頃、長男(26歳)に、多額な預金を騙し取られてから、主人が老後資金に影響するので、各自の子供達の多額な預金の要求も突っぱねてしまい、子供達はハナから主人に父親と言う感性がないので、預金が止まったと同時に去って行きました。

それから、先妻の逆恨みだったのですが、もう、20年前に離婚していて恨まれる筋合いはないと思うのに、私と隣町で偶然すれ違った時に、『ふざけんじゃないよ 今にみてろよ』とぼやかれたり、我が家は都内の分譲マンションなんですが、娘にはSNSに、クソ親父が死んだら相続権で、半分財産頂だ~ ついでに若妻(私の事)が先に事故で死んでくれたらその生保金も頂きダ~と顔写真つきの、茶化した書き込みを見て、震えが出るくらい憎悪を感じました。


でも、子供はこういう親に育てられれば、100%親の価値観になるのは言うまでもないのでと、気分を抑えました。その後、確認したらSNSは、削除されていました。

ようは、再婚されたから、主人が死んだら自分達の取り分が相続権で減ってしまうので、私の事を逆恨みしてんだと思います。 先妻一家は、全て先妻の元にいる事実婚の夫の悪だくみで、我が家は支配されています。

↑の主人の質の悪い親族質に、この4年で振り回され、夫婦喧嘩が絶えませんでした。私は、姑の世話や嫌な思いもしたのに、主人に伝わっていなく、全ては私が悪いで怒鳴られて、酷い時には顔を殴られた経験も有ります。確かに、私もかなりストレスが溜まっていたので、主人にぶつけていたましたが・・・。

今までの主人は、穏やかでしたが、やはりDNAと育てられ方なのか、年齢に伴い姑に性質が似ている所が多々出てきて、短気・支離滅裂・自己中と、かなり手のかかる部分が出てきて、段々ウンザリしている矢先でした。


こんな状態の生活の中、主人に癌の疑いが今月でました。先週3日間の検査入院で生検を行い、結果が来週  医師が言うには、癌の可能性=50% 

検査入院する時も、自分が怖いからと私に当たり散らして、思い道理にならない何かあると『俺は癌かも知れないんだよ~ 何で、俺に思いやりをかけれないんだ!!』と怒鳴ってきたり、普段流せる事も、過剰に反応し、暴言を吐いて来たりします。

検査入院の時も、3日間通いつめ、検査で怖がっている主人を長い時間ずっと病室にいて支えたり心配し、ネットでもっと良い病院を調べたり、十分に家族として支えてるつもりです。

挙句の果て、『出てけ~!!』と言ったと思えば、今度は、『宜しく頼む ずっとそばにいてくれ』と
気持ちがコロコロ自分の都合で変わる自己中さに、ストレスになっています。

まだ、50%で結果も出ていない状況で、こんなにぶれる主人なので、癌先刻受けたら、もっと、酷く情緒不安定になるにきまってます。また、私に当たる事が目に見えて解るので、当たられる事に耐える自信が有りません。

今回の癌の50%だけの八つ当たりが、初めてじゃなく↑の問題でも4年間振り回された&八つ当たりされた思いもあり、これ以上癌の主人を支える気持ちが薄れてきていて 自己保身に走ってしまってます。

主人を介護した場合、最後まで面倒見るのも私一人、葬儀も私一人。子供も、姉も主人の事など気持ちもなく放棄すると言われたので、全部私一人で行うしか有りません。

主人が死に見送った後、悪質な先妻一族に相続権で住むとこも奪われる形でも、私は、主人に病気の事で心配かけて悪いな。色々と心配してくれて感謝もしてると言う心があれば、頑張れました。

でも、主人の口からは、『俺は病気になった事に対してお前が心配しているからと感謝はしていない。病気は自分で好きになってなるもんじゃない!!』と言う開き直った言葉を聞いた時点で、もう、主人が癌であっても構わないやと本気で思ってきました。

もう、ここの一族の各自に、これ以上餌食になり巻き込まれるのは凄く嫌なんです。

なんで、こんな家庭に入ったの?と思われると思いますが、表向きの付き合っている頃の主人と、家族になった主人は、全く違い、結婚は中に入って見ないと状況が解らないんです。

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癌の夫を抱えるのは、並大抵な苦労ではないですので、おとなしかったらまだしも、支離滅裂に当たられてまでそこまでの優しさは私にはないです。潰されそうで怖いんです。

姑も相変わらず病院で悪さもして呼び出されるし、もう、無理です。

知人に相談した所、Aさんは、旦那を最後まで看病したら、その後貴女にも相続権で半分入るでしょ・・・。今出たらこの家庭の取り分は0だよ。預金はあればあるだけ良いに決まってるでしょ
と言われています。

Bさんは、今まで私が散々嫌な思いしているのも知っていて自分の妻を安心して生活できる基盤も作れない甘ったれ男に、理不尽な暴言吐かれてまで、面倒見てやる必要はない。私の人生 これ以上巻き込まれる必要はない。少しでも若い時に出て、自分の基盤を作って行かなきゃ、ここにいても何一つ良い事とがないどころか、ドンドン色んな事が出てきて餌食になるよ。旦那の見方は私しかいないのに、感情で馬頭して、マイナスな気にさせて旦那が馬鹿すぎ。馬鹿で根性が悪い男と一緒にいても、マズ、幸せはこないと言われてます。

手に職もない私ですが、主人の知らない私の個人資産が550万円有ります。出る・出ないで悩んでます。 八つ当たりは本当に嫌です。

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安心しました。

Qどうしたらいいんでしょう? 隠れ貧困ってこういうことなのかなと、最近つくづく思います。 長文になりま

どうしたらいいんでしょう?
隠れ貧困ってこういうことなのかなと、最近つくづく思います。
長文になりますがご勘弁を…
私は今2つのことで悩んでいます。
正確にはどちらにするかで悩んでいます。
私は現在40代男、結婚していて、妻は私のひとつ下、20歳の娘と中3の息子がいます。
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その事を妻や子供たちに伝えると、自分には関係ないとばかりの無反応、最終的には私が何とかしなければと思いますが、ライフラインのひとつが止まるというのに、驚きもしません。自分達だってガス使えないと困るのに…
遡れば10年前、私の実家から独立して今の家に住んでいます。賃貸の一軒家です。家賃6万8千円、光熱費合わせて月に約4万円、食品や日用品などで約5万円、息子の学校の集金や給食費諸々で2万円、その他私たち夫婦喫煙者なのでタバコ代が3万円、車のガソリン代などを合わせると、月々平均22~25万円くらいかかっています。
私の給料が手取りでだいたい22、3万円なのでギリギリどうにか足りる計算なのですが、月毎に変動する費目や、税金、車検代などもあるので毎月少しずつでもいいからと貯金できるようにしています。
ですが、不安なので会社には内緒でバイトもしています。その収入を含めれば支払いが遅れることもなく毎月赤字にもならずやっていけます。
しかし、私自身全く休みがなく、たまにはゆっくり過ごしたいとも思います。体は健康そのものなので、多少無理しても平気だと自分に言い聞かせて、気力で毎日乗りきっています。でも正直キツイです。
しかも、こんなことがいつまでできるかわかりませんし、無理がたたって病気や怪我でもして働けなくなればすぐ生活に支障が出ます。
ある日妻に、少しでいいから仕事して家計を助けてくれないかと相談しました。
すると妻は『今まであなたの給料だけでやって来れたんだし、今さら働けって言われても困る』と言われてしまい『もしどうしても働いて欲しいんだったら美容院にも行きたいし、服もあまりないから買ってね。あと…』と、いろいろ条件をつけてきます。確かにここ数年、服も買ってあげてないし、仕事始めるのに全くおしゃれしない訳にもいかないだろうと私も理解はしましたが、現状全ての条件を飲むのは難しいのです。
これまで何度か妻にお願いしてきたのですが、その度に条件がエスカレートしていくので、所詮働く気がないんだなとあきらめかけてます。
娘はバイトしているみたいですが、あまり話をしないし、妻の味方なのか、自分は知らない関係ないって態度をとっています。もちろん生活費を入れてくれてるわけでもありません。
自分の努力だけではどうにもならない時は親を頼ってもいましたが、年金暮らしなのであまり心配かけたくないし、甘えが出て自分のためにならないとここ数年は我慢しています。
同じような状況、またこういう状況から脱して今は経済的にも精神的にも余裕のある生活をしていらっしゃる方に聞きたいです!
妻とはもうやっていけないと判断して離婚すべきでしょうか?
あるいは妻が働かないとしても、今の生活、家族を守るべきでしょうか?
できるだけ多くの方の率直な意見をうかがいたいのでお願いします。
決して釣りではありません!切実な悩みですので、そう思われる方はご遠慮ください。

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奥さまの年齢が分かりませんが、ずっと専業でいらして直ぐに社員で働けるのでしょうか。
パートなら直ぐに見つかるかもしれません。
制服のあるパートなら仕事にいく服なんて普段着でも大丈夫でしょう。
お給料を頂いたら少しづつ揃えればいいんだし、服や美容院だなんて、現状からしたら言えないような言葉ですよ。
(もしかしたら働く事に不安があり、服や何だと逃げているのかもしれませんね。)

感謝の気持ち、態度、言葉がほしいとありましたが、あなたは家族にしているのですか?
会話がない等も気になります。
返してもらえなくても、挨拶や感謝の言葉は伝えましょう。
返事がなくても聞こえていれば心に響く時があるはずです。

Q義理の子供を好きになれません。 私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
出来の悪いバカ息子の話から聞いて下さい。風呂のシャワーの使い方を知らずお湯も出せない 中学3年生にもなってラーメンを作るお湯の沸かし方も知らない 何でも「母さん、母さん」。朝は自分で起きれず友達を待たし友達との約束にも遅れて行く。帰宅の時間の約束も守った事がない。勉強はしない 挨拶もお礼も謝ることも知らない 私の部屋の私の枕を臭い足で踏んでテレビ見て人の物を勝手に食べて食べっ放し。片付けした事なし。風呂のお湯の中で手で体をこすって風呂終わりという不潔ぶり。来年の高校も行くとこがないような頭の悪さ。野球部に入ってるのですが小学生のソフトボールレベルでその上自意識過剰で努力もせずに「推薦で高校入ってプロに行く」夜、私たちが布団に入っていたら隣の部屋の息子からラインで「お茶欲しい」「ジュース入れて」。私が料理を作るのですが栄養を考え手間暇かけて作った夕食を「俺これ嫌い」と言って食べず、彼女も何も言いません。母さんには偉そうに物を言い自分で何もできません。この歳でももうちょっと常識というものがあると思います。私は勉強しろ勉強しろとは言いません ただ人間にあるべき常識だけはつ けて欲しいと思い彼女にも毎日口が酸っぱくなる程 言っています。確かに彼女も私の前ではちゃんとしなさい程度の事は言っていますが隠れて甘やかしてるみたいです。ちょっと強く彼女に言うと「子供をバカにしてる」とこっちが悪者になります。
私はどうするべきでしょうか?

義理の子供を好きになれません。
私は49歳で去年3月から新しい彼女と付き合いすぐに同棲をはじめました。彼女は3歳年上で中学3年生になる男の子がいます。今3人で暮らしています。最初は可愛いと思っていました。でもだんだんその過保護とバカ親ぶりに呆れ返ってしまいます。立場的にあんまり強くも言えない自分もいけないのですが。長文になりますがよろしくお願いします。
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最後かな?
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結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
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 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q離婚した兄嫁が実家に遊びに来るのですが

私の兄はなくなりました。
離婚した元兄嫁が実家によく遊びに来てます。
その元兄の嫁は別の相手と再婚しています。
ですが実家に勝手に上がり込んで、自分の家のようにはしゃぎ、遊んでかえります。

常識的にこれってアリなのでしょうか?
誰も注意もしないので。

私は実家に住んでませんがハラワタが煮え繰り返るような思いですが、私が間違っているのでしょうか?

Aベストアンサー

普通の神経なら出来ないよね。
申し訳ないけど、そのお兄さんの元嫁頭おかしい。
完全に他人ですよ。

Q結婚を失敗しました。 間違った旦那を選んでしまいました。 長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思いますが、本当に色々な事が有りました。

まず旦那は家庭を顧みない。
ほぼ毎日飲み会。いつ帰って来るかわからない状態。

会社の付き合いが有るだろうと私もあまり飲み会には反対しませんでした。

そんな時に転勤になりそこで1人目妊娠。父へやっと報告が出来ました。そんな中、父が危篤になり私はすぐに実家に駆けつけました。
父の最期を看取るまでは実家に居る事になり、旦那の食事や身の回りの世話が出来ないので、銀行にある程度のお金が入ってるから、そこから食事等に使ってと通帳を預け、私は実家に駆けつけました。

しかし、父が亡くなり、自宅に戻り銀行の残高を見ると一週間程で全て使われて居ました。
旦那を信じていたのに。

競馬等で使ってしまった様です。
私は遊んでいた訳では無く父が危篤で身重な為、体には気をつけてお金も子供達の為になるべくお互いに無駄遣いは辞めてやって行きたいから飲み会はなるべく終電には間に合う様に帰って来て欲しいとずっと伝えて来ましたが、直らずに好き放題して居ました。

勿論、毎日の様に飲み会なのでお小遣いは足りず、借金もして居ました。
小さな子供3人抱え毎日必死でした。

子供達が生き甲斐でした。

仕事、育児、家事。
転勤も有り、本当に理不尽な事、辛い事。勿論楽しい事も色々と有りました。

しかし、姑、小姑も旦那と同じく自分達の好き勝手にし、旦那は長男の為に姑、小姑の近くに住み私の自由な時間や自由が無いまま不便な田舎に住み、私の母も胃癌になり、子供達と私で会いに行けば姑に文句言われ。
自分は、息子、娘のそばにずっと居るのに私のたまの親孝行も気に入ら無い様で。
旦那の様なバカ息子は馬鹿な姑から産まれたのだから仕方ないですが。

とにかく頑張って幸せに向かう様に我慢してずっとやって来ました。

子供達が小さい時はとにかく毎日がバタバタ過ぎて必死でしたので辛くても子供達が元気で楽しく居られる事が私の幸せでしたからまだ生き甲斐が有り、頑張れました。

ですが子供達が大きくなった今、私は何をして来たのだろう。
好き勝手し放題の旦那や姑、小姑の自由の為に生きて来たとしか思えず、毎日毎日過去を振り返っては涙し、幸せとは何だろう?

結婚って本当、人生の墓場だなと思います。

今更ながらですが、結婚を決めたのは私自身です。
旦那を信じて来ましたが、信じても向き合おうとしない人って居るんですね。

自分がして貰ったらしてあげる。
して欲しかったらしてあげる。

そんなの通じない人って居るんですね。

ずるい人なんです。
人の行為に甘えてばかりの人ってずっとやって貰ってばかりでやってあげ無い人って何処にも居ますが、それを見抜け無かった私。
自業自得です。

ですが、私の味方は子供達、私の親兄弟しか居ない寂しさ。

友達も居ますが、やはり皆さん上手く行ってますから、私の愚痴ばかり言えませんし、転勤で友達が出来ては別れを繰り返し、なかなか親友とも会えませんし、会う時間もなかなか作れずでしたから。

もう何十年と生理的に受け付けず、話も必要最低限のみ。顔を見て話しなんてとんでもないです。

真夏に仕事から帰って来てもお風呂やシャワーに入らず寝る。
口臭酷すぎて同じ部屋にいると吐き気と頭痛がします。
それとなく注意して会社で気をつけた方が良いかもとなるべく傷付けない様に治して欲しいので注意しても全く無視し改善しようとせず。

このまま老後夫婦だけになった時が恐ろしいです。

今は離婚に向けて準備中です。
子供達も賛成して居ます。

やっと旦那と離れられますが、今までの私の頑張って来た事や辛い過去から抜け出せるのか?
毎晩の様に悪夢にうなされ何度も目が醒める事。鬱状態から抜け出せるのか不安です。

とにかく何をしても楽しく無い、何を食べても美味しく無い。
何もやる気が出ない。そんな毎日から抜け出せるのか?

それは自分次第だと思います。

何だか愚痴大会の様で長々と申し訳ございません。恐らく更年期も重なり体調すぐれず、仕事のストレスと旦那のストレス。

とにかく誰かに聞いて欲しくて、吐き出したくて、投稿しました。

読んで頂き有難うございます。

結婚を失敗しました。
間違った旦那を選んでしまいました。

長文です。私の愚痴大会みたいなので長文苦手な方はルスーして下さい。

子供は3人おり、上の子供2人が成人し、一番下の子は大学生の子供の母です。

3年間付き合ってからの結婚でした。旦那は人付き合いが良く、穏やかな性格で友達も沢山居ました。
そこに惹かれ、本当に大好きでしたし私の父が病気だった為、父が元気なうちに結婚して早く孫の顔を見せたい。と言うのも有り、3年付き合って結婚しました。

しかし、結婚して見ると誰でも同じだと思い...続きを読む

Aベストアンサー

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感覚だったのでしょう。
母がいなければ私と弟は進学など出来なかったでしょう。
本当に寝る間も惜しんで母は頑張ってくれました。

そして私も弟も結婚した後に、ある決定的な出来事が起こり、父と母はようやく離婚に至りました。
母は長年の薬なしで眠れなかった生活から抜け出しました。
最初は気が抜けたのもあったのでしょう。少し寂しげにしていた時期もありました。
でもすぐに慣れ、父のいない快適な生活を満喫するようになりました。
実家はもうないので母は一人暮らしですが、弟の家は徒歩圏内、私も一駅隣に住んでいます。
4人の孫にも慕われています。
両親を反面教師とした私と弟はそれぞれ良き伴侶に恵まれ円満な家庭を築いています。
母はそれが何よりの幸せだと言います。
年金暮らしですから贅沢もせず、時々は温泉に連れて行くと「私はなんて幸せ者だ」を連発します。

あなた様の頑張りで3人ものお子さんを立派に育てあげたのですね。
そんなあなたなら大丈夫です。
これからの人生を豊かなものに、きっと出来ます。
今は本当に人生長いのですから。
早く自由の身になってください。
行きたいところへ行き、食べたいものを食べ、見たいものを見る生活をしてください。

あなたの経験はきっとお孫さん達にも生かされます。
だって母の4人の孫達は本当に母のこと大好きですもの。
苦労を重ねた人の言葉は年若い孫達にも響くんです。
話のわかるお婆ちゃんとして頼られてますよ。

ああ、私ももっと母のこと大事にしたいと思いました。
明日にでも電話してみることにします。

内容は違えど、私の母に似ているなあと思いました。
ひたすら子供のためと頑張ってくれた母でした。
結婚相手を間違ったと、よく言ってました。
私もそう思ったので「どうしてあんな人(父)と結婚したの?」って何度も聞きました。
「あんな人とは思わなかった」とその都度、母は言ってました。
高校生ぐらいになると母に離婚を勧めていました。
「早く別れればいいのに」って。
すると世間体が悪い、両親揃ってないとあなた達の将来に響く、と言いました。
今はそんな時代でもないですが母の世代ではそういう感...続きを読む

Q義弟の面倒を義母に頼まれています。

義弟は40歳、週2~3日のアルバイト生活で義母と二人で暮らしています。
もう何年も定職に就くようにと旦那や義兄が説得してきましたが、何も変わりません。
私も友人の職場を紹介しましたが断られました。
で、問題なのが義母なんです。
義母は我が家に何泊か泊まりに来るときは2、3万も義弟に渡してきます。
異常に義弟に甘く、自殺されたら困るからきつく言えないと言います。
甘やかせないで、ご飯も掃除も自分でやらせて生活費を入れさせた方が良いと言いますが、出来ない!言えない!の一点張り。

何回も相談してきて泣くし、その度アドバイスするけど堂々巡りで本当に疲れます。
義弟は私と年齢が近いため話しやすいらしく、息子を宜しくねと言われますが正直もうできることはありませんし義母の仕事だと思います。
義弟のお嫁さんもしてほしいわ~と冗談で言われましたが正直不愉快でした。。
どうしたら義母に親としてしっかり言わせることが出来るのでしょうか?
義母の甘やかしも原因のひとつなので何とか目を覚ましてほしいです。

Aベストアンサー

お義母さんが元気なうちにお義母さんが動けなくなったときの義弟さんの行き先ちゃんと探しておいてくださいね。うちは絶対に引き取りません。絶縁してでも引き取りませんからね。万一来たら警察に通報しますからね。とかなり強めに牽制しておく。

今の状況では絶対にお義母さんは変わりません。だってなんだかんだ言ってもあなたがなんとかしてくれると思ってますから。絶対に面倒見ません!!!ってキツめに言って本当にやばい状況だということを伝えないと必ずあなたの元に置きに来ますよ。ある日玄関開けたら義弟が立ってるって日も遠くないですよ。義母の甘やかしが原因の1つではなく、全ての原因だと思います。

Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
気分よくやれません。

毎日働いてくれています、感謝しないといけないのは充分わかっています。でも 何もしなくて
ご飯、ご飯、きちんと作っても誉めることなく 食べたら 寝転びスマホゲーム。

そんな姿にイライラしてしまいます

私が悪いのは充分わかっています。

旦那は子供より優先におれだろ!という
亭主関白です

疲れてしまい 少し落ち込み
ここにきてしまいました…

すみません

Aベストアンサー

日本の男性によくあるバターン。
はっきり言ってけんかもしちゃいましょう。

わたしが悪い?
悪くないです。

奥さん、おかあさんが病気になって他人を頼んだらどれだけお金がかかるか?

家事育児は重労働にはいります。
まして真面目にやるひとは。

わからない男性多いですよ。

回答にありましたが、
手をぬくもひとつのやり方。

あなたばかりが損してます。

たまには手抜きしたり、
短い時間でも、
お子さんが寝たら
好きなラブロマンスでもひとりで見るとか、
なにか息抜きしましょうよ!


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