ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

妻と喧嘩しました。
僕は土日休みの会社員、妻は週末1日数時間のパート。2歳のこどもが1人です。

妻がパートの日は僕が週末休みの日にこどもの面倒をみるんですが、僕が実家に行くことに文句を言ってきます。
妻は平日毎日実家に行っているし(本人は毎日じゃない!と怒ります)僕が夜勤の日は必ず実家に泊まりに行きます。
妻の母は、毎日来てないよ、来ても夕方に来てこどもをお風呂入れて帰ったり。と言ってましたが、それも意味不明です。
お風呂だけ入れに実家に行くって…
僕が会社から帰ると、家でこどもをお風呂に入れた形跡はほぼ毎日ありません。
とにかく実家にしょっちゅう行く妻です。

実家に行くのも、お互いに掃除や洗濯といったことを、やることをちゃんとやっていれば文句言わない。というルールを作っていて、
僕は妻が実家に行くことを文句言わなかったですが、
昨日、妻をパート先に迎えに行って、1日の流れを話したら、実家に行ったことを話したら、
「また行ったの?ひとりでこどもをみれないの?」と怒りはじめ…

妻に言われたくない、と反論したら妻が怒りはじめてもう収集つかず…

それで毎度の実家へ家出。
喧嘩のたびに毎回です。

受け入れる親も親…

それで今日、妻の実家に話し合いをしたら、いろいろと文句を言われ、妻は普段からですが常に僕に高圧的な態度だし、
毎回僕が悪いみたいにします。こっちが折れなきゃしょうがないので、折れても不満を言うわ言うわ…

反論、こちらの意見を言えば怒って話になりません…

妻だってお風呂入れに実家とかしょっちゅう行くのでは?→ダメなの?と

僕が実家に行くことはダメなの?→そんなこと言ってない。ひとりでみれないの?と言ってるだけ
じゃあ見れるよ、と言えばいいの?→事実みてないじゃん!
じゃあたまにはひとりでみればいいの?(実際たまにはひとりでみてます…)→そう、ひとりでみて、わたしの大変さ、主婦の大変さをわかれ。わかってないから

僕は主婦の大変さはわかってるし、文句があっても、掃除や洗濯、やることをやっていれば文句は言わないというルールだから僕からは文句言わないのに、なんでそんなこと言われなきゃいけないんでしょうか

その後もいろいろ言われるし、
妻はこれからはこうしろ!と言うので、過去にそうしたらあなた怒ったよ?と言うと、
気持ち(考え)は変わるからね。と言い
過去の話をするなやらなんやら…しつこい、バカと話してても話にならない、とか言い出し

僕はたまに妻に「あんたは過去にこう言ってたのにね」と言うので、それは矛盾してない?と言ったらまた怒って話にならなくなりました。

妻は怒りやすいし、冷めづらいので本当に長引きます。謝っても謝っても怒ってるので僕も正直耐えられなくなってきました。

妻は僕が物に当たることをすごく言ってきますが、話にならなくて、ヤキモキして、ずっと仲直りしようと頑張っても妻のこういう態度なので結果、物に当たってしまうことがありました…
肯定はしませんが、正直、それまでの過程もすごくわかってほしいです。
妻の態度、言動、もちろん僕もですが。
それなのに毎回僕が悪いようにします。

妻は怒って僕を叩いたり蹴ることはあります。
それも問題のはずなのに…
なんで僕がこんなに言われなきゃいけないのか、我慢しなければいけないのか…

妻にもう帰れと言われ妻の実家を出てきました。
妻はまだ家出中です。

なんでこんなに偉そうなのか…
僕の意見を言うと怒るのか…
自分がしてることなのに僕に文句言うのは筋が違いますよね?
仲直りする気はゼロではないと思いますが、毎回仲直りする気を感じられません。
態度が悪いこと、偉そうなことも自分ではわかってないようです、言っても、普通だ!と怒ります。

どうしたらいいんでしょうね…

質問者からの補足コメント

  • 僕「じゃあ実家に行かなければいいということ」
    妻「そんなことは言ってない」
    妻の母も「そうじゃないよ、行っちゃいけないなんてことはないよ」

    僕「でも行ったら怒る、グチグチ言われるわけで」
    妻「なんで話がわからんの?バカなの?」

    というかんじで…

    結局たまには実家に行かずにひとりでこどもをみればいいということらしいですが…
    それはつまり行ってはダメってことですよね?
    妻は何言ってるんだか 泣

    妻の母も、僕がいつも実家に行く印象だそうです。
    でも別に行ってもいいでしょ週一なんだから…それも数時間。
    あなたの娘はどれだけ帰ってるんだよ…と思います。
    それを、娘も忙しいし全然来てないよ?だと?
    少しでもどれだけ行ってるんだよ…
    買い物も妻と妻の母はしょっちゅう一緒に行ってますし。
    それもこっちはなにも言ってないのに。

    腹が立って眠れないので補足もさせて頂きました。

      補足日時:2017/06/19 01:04

A 回答 (11件中1~10件)

一人で見れないって言ったらどうです?


「実際俺だって毎日仕事で疲れてるし1人じゃきついよ。◯◯だって休みなしの主婦業結構きついだろ?だから実家にはこれからも頼るよ。」でいいと思います。

あと「1人で見れないの?」この言葉は良くないですね。

「事実はどうであれそう言う言い方は馬鹿にされているようで不快だし傷つくよ。お互い助け合いなんだろ、俺だってできる範囲内でやってるんだからそう言う言い方はやめてくれ。」
ですかね。

あと「主婦の大変さを分かれ」ですか。これには
「大変だろうと思うけど実際俺専業主婦の経験がないから想像つかないよ。理解したくても限度があるんだから無理を言わないでくれ。」ですかね。

あんまりしつこいようならお互いに転職して共働きしてはどうかと話してみてはどうでしょう?
専業主婦の経験がない人に理解しろって言っても限度があるし、奥さんは何がそんなに毎日辛いのかは謎ですけど労って欲しいんでしょうね。

親も親で甘やかすからつけあがって言いたい放題なんでしょうね。
まあ、極論一番いいのはそんなすぐに行き来できる距離に住まないことなんですけど、それは非現実的なので。。。

次に長引いたら録音していい?って聞いたらどうですか?
断られるでしょうけど、その時に思いっきり冷めた目線で睨んでいてみてください。
その目は何とか言われたら「いや、なんでもない。」とため息をついてください。

あとはルールですか。
逐一メモにした方がいいと思います。
改正があればその項目は消さずに車線をひいて、新しく書き直したルールの横に訂正回数を書き足しておくといいと思います。

「人の気持ちは変わるからね」
これそのまま使わせてもらいましょう。

「前までは奥さん大変だな、なるべく助けてあげたいなって思ってたけど最近は義務になってきてる。助けたいって気持ちは正直今は無い。人の気持ちは変わるからまたそう言う気持ちになる事はあるかもしれないけど。こうも毎回ネチネチ言われたらありがたみも薄れてくるよ。」ですかね。

酷いって言われたら謝らずに「そうだね。俺もそう思う。」

もっと私を理解してと言われたら「◯◯は俺の気持ちをどこまで理解してる?正直俺の最近は家に帰りたくなくて泣くこともあるよ。俺は◯◯を理解するだけの人なの?俺が理解されないのは当然なわけ?」ですかね。

謝っとけば丸く収まりますけど。。
意見はきちんと言った方がいいと思います。
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この回答へのお礼

助かりました

皆さんベストアンサーにしたいですが、早く回答さして頂き、親身になって頂きありがとうございました。
皆さんありがとうございました。

お礼日時:2017/06/20 20:38

どちらの実家にも夫婦揃って行くことがありますか?


もしなければ、時々は夫婦揃って行くことです。
あなたが実家に行くとき、先に「今日、実家に行くよ」って強く言ってから行けば?
あなたが弱すぎるんです。しっかりせー!
でも、奥さんにスキンシップはしっかり取ってあげて。
夫婦生活大切です。これがきちんとできてないと、あなたについてきてくれなくなります。
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文面をみると、奥様はかなりストレスが溜まりにたまっていそうですね。

平日5日間は、奥様は家で二歳のお子様を1人で見てるんですよね。誰も、話し相手もおらず孤独感があるのかな。二歳頃だと、自己主張出て来て何でもイヤイヤの時期なので、ずっ~と一緒に平日いると、頭がわ~っと成るときありますよ。そんな時に、帰ってきて、旦那様が話し相手になって話を聞いて共感してくれたりしたら、ストレスも軽減されるのですが、あなたもお仕事で夜遅いかもしれないので毎日は難しいかもしれませんが少しでも妻の話に共感してみると妻の態度も変わるかもです。もしかして、妻の育児ストレスの話を聞いて否定されたりとかはしてないですよね。
夕方毎日お風呂に入れに実家に行くのも、話し相手が欲しいのかもです。
でも、育児ストレスがあったとしても、あなたを叩くのは駄目ですね。後、ご主人の実家に休みの日連れていくのに文句を言うのもおかしい話ですね。ご主人のご両親も、盆や正月にしか来ない孫よりも、たまに普段も遊びに来てくれる方が愛着もってくれそうなので、私なら、仕事で自分がいないなら、どうぞおじいちゃんおばあちゃんとあそんでもらってね!と快く送り出したいですけどね。奥様の不満は、あなたに育児の大変さを分かってもらいたい!というところからなので、普段から子育てって大変だよね、いつも1人で頑張らせちゃってごめんね、ありがとう~と感謝の言葉を言うのを心がけると奥様も、悪かったかな~言い過ぎたな~とかなってくれるとお互いまだやり直せそうですが、あなたが変わっても何も変わろうとしない妻なら離婚も視野にいれておいてもよさそうですね。
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ウチの夫、前の結婚時、実家に行く時は先妻の連れ子ちゃんしか連れて行かせてくれなかったんだって。


その結婚に猛反対した夫の両親へのあてつけもあったんでしょうけどね。
離婚してから自分の実家に頼りきりだったんだけど、先妻を甘やかし続けた父親が亡くなったら、母親や兄弟と絶縁。
夫と子供との接見もさせなかったのに、夫の長女が不登校になったら10年ぶりに連絡してきて「もうこの子はいらない」。

その子はもちろんこちらで引き取って、成人して社会人をやっていますが、先妻さんは相変わらずみたいです。
娘を引き取った当初は、実母への思慕が強かったんだけど、今ではだいぶ客観的に見られるようになってきて「お母さんって言ってることとやってることが滅茶苦茶だ」と。

夫の場合、夜中まで働いても文句ばかり言われ、借金に手を出して離婚されました。
私としては不倫や暴力じゃないだけマシだと思っていますが、私たちが再会し、付き合い始める前までは、自分の人生は終わったと思っていたようです。
夫とは幼馴染なんですけど、私が言うのもなんですが、私と付き合うには「借金を返済してからじゃないと」と必死で、私が最後の生きる希望だったんだと思います。
鬱病でずーっと酷い頭痛を持ちながら、原因不明の湿疹や、頭皮がブヨブヨになったりしていて、昔の面影も無くてね…昔は他校にファンクラブがあるほどのモテ男で、本人もその自覚があった…当時はイケスカナイ男でした笑

世の中、理不尽なことだらけですよ。
それが身近に起こると、先が見えなくなりますよね。
私は前夫に不倫されたのに姑から慰謝料を請求されたり、職場では誰にも文句を言われないような働きをしていたはずが、上司に軟禁状態にされるという苛めに遭ったり。
お陰様でパニック障害20年です。

夫も私もまだまだ理不尽な目に遭っていますよ。
ただ、話し合っても無駄な相手とは話し合わないという選択をするようになりました。
娘とだけはとことんやり合って来ましたけど、それは大事だから。
他は「陰で何を言われても痛くないしね~」という感じです。
生きるために・自分より弱い存在である子供などを守るためには、精神を病んででも戦うしかないと思いますが、それ以外はどうでもいいんじゃないですか?
生活レベルを落としたくないとか、自分の理想の生活とかは、精神を病んじゃったらマイナスからまた取り戻すしかないので、数十年かけるしかないです。
それでも、自尊心だけは維持しようと思えばできます。
自分の心の中の問題なので、他者に触れさせなければいいだけ。
あなたの場合、理解できない奥さんの言動に振り回されなければいいんじゃないかと思います。
勝手に言わせとけばいいじゃないですか。
奥さんがイライラしようが、「俺は悪いことは何もしていない」と素知らぬ顔・動じない。
ボロを出すのは奥さんですよ。
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常識的に見れば「嫁何言ってんの??」とは思うけど、


あなたは相手の要求に対して極論出しすぎだし、
「お前もやってる」って言い返しすぎじゃないかな。

長々愚痴ってますけど、で、嫁の要求する「子供を一人で面倒見る」はどのくらいしているの?
今年に入って、何回、何時間くらい、自分の実家に行かず子供の面倒を一人で見てたの?

「子供の面倒を一人で見る大変さを分かってほしいから、やってみて」
って要求されているのに、それを聞きれずに
「嫁だって実家帰ってる!」「こういうルールだったはず!」「俺の実家には行くなってことか!?」
ってワーワー文句ばっか言ってるだけなら、まずは相手の要求をこなしてみましょうよ。
その上でまだ文句言ってくるなら離婚も視野にしたほうがいいんじゃないかなとは思うけど、
配偶者がこうしてみて欲しいって言っていることを反論するばかりで聞き入れないんじゃ先には進めないと思いますよ。
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実家依存が理由で離婚になる時代ですからね…奥さんがわがままなんだと思います。

自己中で自分は実家大好き、でも旦那には実家に行かせたくない…多分、そのうちたえかねて、離婚になりますね。でも奥さんは、離婚に応じないと思いますので、念のため、いつでも出せるようにケンカしたときなど、サインと印鑑、勢いでもらっておいたほうが良いですよ。そういう奥さんは、旦那さんが悪くなくても、慰謝料を請求するタイプです。
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大変ですね。

あなたのストレスハンパじゅないと思います。結婚生活してるとお互い多少なりけりストレスは溜まるもの、奥さんはそれで発散しているつもりでしょうがあなたの気持ちを全然理解していないみたいですね。やる事もやらずに実家にばかり行っているって逃げとしか捉えられないですね。奥さん、きっとわがままで甘ったれた自分の性格を正当化しようとしているだけだて思います。
あなた自身も子供の事があり大変かと思いますが少し距離を置いてこれからの結婚生活を考えなおす必要があるのかもしれませんね。
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実家に帰っていらっしゃるうちに家の鍵を変えてしまいましょう

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いつも折れたり、我慢するから奥さんは偉そうにできるのだと思います。

親も甘やかしすぎですよね(-。-;
一度話し合って親の方から注意とかしてもらえればいいんじゃないでしょうか…
ご主人が実家に行く事は悪いと思えないです。休みに子守り大変だと思うし、迷惑がられてないなら頼って何が悪いんですかね…主婦の大変さ分かってもらってどうしたいの?って思います。仕事している旦那さんだって大変ですよね。
一度奥さんが折れるの待ってみたらどうですかね?それは性格的に無理そうならもうどうにもならんですよね…
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嫁と姑は昔から仲が悪いじゃないですか!


たまに仲が良いところはありますが、それは、「まれ」です。
奥さんと奥さんの親は血が繋がっているけど、あなたの親と奥さんは他人なんですよ。ずっとね。
だから、何でも自分の親に頼る。あなたの親には頼りたくないから行ってほしくない。

あなたの奥さんは思いやりに欠けてるところはありますね。
あなたは週末しか休みがないわけだし、子供の面倒を見ないわけじゃないし、子供の面倒はどう見ようがあなたの自由ですよね?
あなたも物にあたるのはいけないことですが、奥さんもあなたに手は出してはいけない。これは立派なDVですよ。
いつもこんなことが繰り返されるなら、別れも視野に入れてきちんと話し合わないと。
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一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
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「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

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>私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
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.

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24歳既婚女です。
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夫を許すにはどうしたら良いのでしょうか。
私は今、3歳と1歳の子どもがいます。
子どもを妊娠しているときに
2度浮気をされ、1歳の子どもがお腹にいるときには
W不倫でした。
不倫が発覚したのは私たちが住んでいる家に
女が来たことと、夫のスマホ、試験があると言って出勤した日に、2人で食事をしていたレシート等で発覚しました。もうその時点で心がズタズタに引き裂かれたような感覚で頭が真っ白になりました。
当時、1歳だった娘を抱っこした状態で女と対面し、「夫に何のようですか?」と聞くと
「〇〇(夫の名前)とは何の関係もありませんから。」と言っていました。
証拠もあり全てを話すと夫の後ろに隠れていました。
今までのことがこみ上げてきて夫を叩いてしまいました。なぜか私が夫から叩かれたあげく、女と車で去っていきました。
その場に私と娘、お腹にいる子どもを置き去りにしました。

それから離婚を決意し、離婚届を書いても離婚に応じてくれず、
最初は姑や夫の身内から許してほしいとせがられましたが
私が拒否を続けていると
お前が悪いだの不倫原因はお前だの散々責められました。
結局離婚できず今に至ります。

子ども2人を抱え、シングルで育てられる自信はあります。
もう離婚できないのならば許し、今まで通り過ごして行かなければなりません。
しかし、思った以上にキズが深く、何度も思い出してしまい心が苦しいです。

綺麗さっぱり忘れる方法はありませんか?

夫を許すにはどうしたら良いのでしょうか。
私は今、3歳と1歳の子どもがいます。
子どもを妊娠しているときに
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不倫が発覚したのは私たちが住んでいる家に
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当時、1歳だった娘を抱っこした状態で女と対面し、「夫に何のようですか?」と聞くと
「〇〇(夫...続きを読む

Aベストアンサー

経済的に問題ないのであれば、ひとまずは別居されてみてはいかがですか?
結局の所、周囲からは要求はあったものの、夫からは謝罪もなく今も反省の態度は見られないのでしょう?
そんな男を「パパよ」って言いながら子育てしたら、あなたの子は
「夫・父親というものはこういうものなんだな」って価値観で育っちゃいますよ。
将来、あなたの旦那のようなダメ男になったりダメ男に引っかかったりする人間になっちゃますよ。

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私は女ですけど、そういう子がいたらめちゃ癒されると思います。恋しちゃう。だって、嫌みいってくる人よりも、可愛らしいもの。嬉しいもの。私ならその子を大事に可愛がると思います。恋愛という意味ではないですけど、可愛い娘みたいな、感じで。

Q6年付き合い別れてから、お互い別々の人と結婚した38歳元彼ですが、結婚1カ月で早くも妻を抱きたいと思

6年付き合い別れてから、お互い別々の人と結婚した38歳元彼ですが、結婚1カ月で早くも妻を抱きたいと思わず、相談され、身体の相性は私が一番良かったし、喧嘩も出来たし、一緒に笑えたと言っていました。
離婚しなきゃダメかなと結婚生活が楽しくなく、最初からこれではマズイよね?と。
すでに浮気してるのか?女の影もあったり、仕事も事業起こす予定でしたが失敗、いずれ再就職しないとと....
奥様は大手の方なので安定しています。
出会って2カ月くらいで結婚が目的なので、すぐに結婚したようです。
元彼から以前のような関係になったらどうする?と言われました。今なら不倫ということでしょう。私は断りましたし、連絡もよくないと伝えました。
彼は何で俺ら2人の深い仲だったから、周りに関係なくない?と。
仕事も微妙、結婚も微妙、女にもだらし無い、付き合っていた頃色々泣かされました。
まだ成長出来てない。
何だか彼は病気でしょうか?
寂しいさを感じると性欲で発散します。
それが浮気だとしても、自分の欲求は必ずみたします。
人生で自分から、こんなにHしない相手は初めてだとか。
こんな男性は自分に自信ないから現実逃避の為に女性を使うのでしょうか?
見た目は背も高く、ガッチリ、スーツの着こなしも良い、車も新車、持ってるものはブランド、お金あるようにみえます。

6年付き合い別れてから、お互い別々の人と結婚した38歳元彼ですが、結婚1カ月で早くも妻を抱きたいと思わず、相談され、身体の相性は私が一番良かったし、喧嘩も出来たし、一緒に笑えたと言っていました。
離婚しなきゃダメかなと結婚生活が楽しくなく、最初からこれではマズイよね?と。
すでに浮気してるのか?女の影もあったり、仕事も事業起こす予定でしたが失敗、いずれ再就職しないとと....
奥様は大手の方なので安定しています。
出会って2カ月くらいで結婚が目的なので、すぐに結婚したようです。
元彼か...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。
私も それでよくやっていけていると思います。
見た目と 臆面なく何でも言える口と あまり深く考えずに動ける行動力で乗り切ってきたのでしょうね。

彼には自分しか見えていないのだと思います。
自分のその時の感情がすべてです。
理屈はすべて その感情を正当化するために作られますので、しっかりした考えはありません。
しかもそれを自分の中では正しいと思い込んでいます。
「他の人がどう感じているのか」も気にはなりません。
「自分がどうしたいのか」しか気になりませんので。
つまり、自信が無いのではなく その時の気分のままに生きているだけなんだと思います。
要はまだ周りの見えていない子供ですね。

こういう人って私は苦手なんです。
話し合いをしようと理屈で説明をしても 感情で否定をされて話し合いになりませんので。
大変でしたね。
私も これからも お付き合いはなるべく控えられた方が良い様に思います。

Q娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。 元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の

娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。

元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成しましたが、当時無職だったのと今の勤め先が分からないので給料差し押さえなどができず、車などもないので効力がない状態。

さらに娘が会いたがらないのが嫌だったのか、逆ギレして彼女とのLINEを送ってきました。内容は私の悪口でした。

私とのLINE内容撮ったやつを載せて「見て!もう別れたのにうぜーんだけどw」と書かれてました。

本人曰く彼女に送るつもりが間違えて私に送ってしまったとのこと。LINE背景は彼女とのキス写真でした。

元夫は結婚前の自宅にそのまま住んでいて、私達が住んでる所とは離れているものの駅が同じなので時々会ってしまいます。

本当は遠くに引っ越したかったのですが娘に学校変えたくないとお願いされたので止むを得ずでした。

子供が会いたがらないので会わせず養育費だけ貰うのは大丈夫でしょうか。

向こうは突然会えなくなり養育費だけ支払うなんておかしいといいます。私もそんな奴のお金なんてもう要らないわ!といいたいとこなんですが、やはり養育費がないと生活できないわけではないですがカツカツでこの先が不安です。

この件以来体調も思わしくなく、食欲不振で睡眠不足です。メンタルもかなり落ち込んでいて自信が全くなくなってしまいました。娘の為に頑張ろう、母親だからしっかりしなくては!と思ってきましたが疲れました

娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。

元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成...続きを読む

Aベストアンサー

●娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

 ↑ 元ご主人の上記の考え、的を射ています。法律上明文化されたものはありませんが、養育費の性質上、面会交流を拒否された場合、養育費の支払いをストップしても構わない。と、調停などの現場はそういう方向で進めています。

面会交流を完全に拒否するのではなく、間接交流をして養育費を支払ってもらう様にすればいいでしょう。娘さんの近況を書いた手紙及び写真を送るなどをします。学校の行事の度に簡単な手紙と写真を添えて、娘さんの成長記録として送っておけば、面会交流を拒否したことになりません。

養育費は支払ってもらえます。支払わないときは、強制執行手続きを取るとか調停で養育費の支払いを決められたなら、家庭裁判所に離婚勧告をしてもらいましょう。不都合な事が発生した場合、身近なことからひとつずつ片付けていくと悩みが発生しても早期に解決します。養育費の件、あなたの考えるとおりに行動すればいいのです。

Q助けてください 困っています

既婚者女性30代です。


W不倫で付き合っている男性がいます。

その男性の気持ちが重くなり、別れ話をしたところ

夫にばらす
今まで撮影したHな写真や動画をお前の友達に売る
と脅迫を受けている状態です。

警察には相談はしましたが、脅迫罪での刑事事件では難しいが、警告は出来ると言われました。
相手が家族に言う事は止められないそうです。


私の要望としては

勝手なことは重々承知ですが

家族にばれずに彼と別れたい

彼に撮影されたHな写真や動画を、彼に削除させたい

のです。

知人の弁護士に相談したところ

ストーカー規制法で相手に対して
警察から警告を出してもらうことは出来るが

相手が捨て身の覚悟で家族に言う事を法的に止めることは出来ないと言われました。

尚且つ、彼が持っているHな写真や動画は法的に彼の所有物なので、削除させたりは出来ないそうです。

この状況で何か良い解決手段を教えてください。

私の一生がかかっているので、解決に要する費用はかかることは仕方ないと思っています。

既婚者女性30代です。


W不倫で付き合っている男性がいます。

その男性の気持ちが重くなり、別れ話をしたところ

夫にばらす
今まで撮影したHな写真や動画をお前の友達に売る
と脅迫を受けている状態です。

警察には相談はしましたが、脅迫罪での刑事事件では難しいが、警告は出来ると言われました。
相手が家族に言う事は止められないそうです。


私の要望としては

勝手なことは重々承知ですが

家族にばれずに彼と別れたい

彼に撮影されたHな写真や動画を、彼に削除させたい
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Aベストアンサー

はじめまして 私も似たような状況でした。
読んでいるうちに当時の恐怖がよみがえりました。。。

私の元彼は、ヤクザでした。
ちなみに、元彼は、独身でした。

彼に別れ話をしたら、死ぬほど殴られました。
本気で別れたいけど怖すぎる状況でした。

彼への恐怖で、彼のいうことはなんでも聞くしかありませんでした。

あと一つの懸念が、彼には沢山わいせつ動画や写真を撮影されていたことです。
彼の友達に、裏AV業者がいるので、そこに売られる心配もありました。


警察に一度だけ相談に行ったのですが、根掘り葉掘り話を聞かれただけで、何かあったら警察にくるようにとだけ言われました。
警察は、何か起こらないと動い てくれない所なのだと思い知らされました。

弁護士に相談したところ、彼に内容証明を送るので、何かあったら警察に刑事告訴しましょうと言われました。
内容証明を送られたことで、彼は逆上してくるに違いないと思ったので、彼と直接会って、話をつけてくれるように希望しましたが、出来ないと言われました。


余談ですが、私の友達で、ヤクザの彼氏から逃げたものの、2週間で捕まってしまい、風俗に売り飛ばされている子がいます。。

解決してくれるところを色々探し、相談したところが さくら生活安全相談解決所 http://sakuraoffice.biz/ という解決所さんです。

さくら生活安全相談解決所さんは、本当に親身になって相談に乗ってくれました。

さくら生活安全相談解決所さんでダメなら、この彼から別れるには、自殺するしかないとまで思い詰めていました。

さくら生活安全相談解決所さんに依頼して僅か2日間で、ヤクザの彼が持っている写真や動画も完全に削除させてくれて、彼からお詫びの言葉と二度と関与しないと誓いますとメールがきました。

嘘のような本当の話です。

私はお金があまりなかったのですが、さくら生活安全相談解決所さんは、依頼費用の全額分割までして頂きました。

私の住んでいるところは九州地区でしたので、さくら生活安 全相談解決所さんは、交通費だけで足が出たと思います。

今時、このような問題解決で、全額分割払いをしてくれるところなど、ないと思います。

相談者さんも一度、さくら生活安全相談解決所さんに相談されてみたら如何でしょうか。
さくら生活安全相談解決所さんなら、親身になって相談に乗ってくれると思いますよ。

はじめまして 私も似たような状況でした。
読んでいるうちに当時の恐怖がよみがえりました。。。

私の元彼は、ヤクザでした。
ちなみに、元彼は、独身でした。

彼に別れ話をしたら、死ぬほど殴られました。
本気で別れたいけど怖すぎる状況でした。

彼への恐怖で、彼のいうことはなんでも聞くしかありませんでした。

あと一つの懸念が、彼には沢山わいせつ動画や写真を撮影されていたことです。
彼の友達に、裏AV業者がいるので、そこに売られる心配もありました。


警察に一度だけ相談に行ったのですが、...続きを読む

Q不倫騒動解決後の気持ち

夫が2年間不倫していました。
10年間付き合った末に、結婚。10年間、中だるみも無く何処へ行っても何をしても一緒に楽しめる様な関係でした。
結婚後、夫が転勤となったのですが、私は母親の介護があった為すぐにはついて行けず、1年間だけ夫と離れて暮らしました。
夫は転勤後の仕事がきつく、その頃から私や夫のご両親に暴言を吐くようになりました。
明らかに精神状態がおかしくなっていたと思います。
急に仕事に行きたくないと泣き出したり、あいつら皆死ね!と怒り出したり、私にも消えろ!殺してやる!など大声で言うようになりました。
この頃、職場で同じように仕事で苦しんでいる同僚が、給湯室で隠れて泣いている場面に遭遇したらしく、お互い慰め励まし合っているうちに徐々に気持ちが芽生え、不倫へと発展したそうです。

それでも、夫と一緒に住むようになってからは、なんとかやり直そうと思いなおし、頑張ってきました。しかし結局、不倫がまだ続いている証拠を見つけ、悩んだ末に結局離婚届を夫に書いて渡しました。
その後私が胃潰瘍で入院したり、夫が離婚したくないと揉めたり、相手の女性に慰謝料を請求したり、親族を交えてすったもんだし続けて10か月。
結局、仕事のストレスで起こった気の迷いという事で夫も深く反省しているので、もう二度と相手の女性とは連絡を取らない、今後不倫をしたら慰謝料1千万を支払い離婚するという誓約書を書く事でやり直すということで解決しました。
相手の女性も、素直に謝罪しもう二度と夫と連絡しないと誓約書を書いた上で慰謝料を支払ってくれました。

元通りにはならないけれど、全てが終わりました。


でも、何故か空しい。心も身体もボロボロ。
自分が自分で無い様な、何の為に生きてるんだろう?という気持ちになります。
憎いとか悲しいとかいう気持ちは解決と同時に消えたけど、ロボットの様に何も感じなくなってしまいました。
夫はあれから私をすごく大事にしてくれているし、気遣ってくれているのも伝わってきます。
私が好きなものを食べに連れて行ってくれたり、私の好きなゲームをして楽しませようとしてくれたり……だけど、一緒に居ても何の感情も湧いてこない。
前は私が作ったご飯を美味しい!と言って食べているのを見ているだけで、すごく幸せな気持ちになれたのに、今は何も感じない。
楽しんだり盛り上げたりして気持ちを切り替えないとと思うのに、そうすればそうするほど気持ちと行動が食い違って、しないといけない事をしているだけの機械になった様な感覚になります。

この気持ちは一時的なものなのか、それともずっと続くのか…。
このまま形だけ夫婦を続けていかなければいけないのか…もう夫に愛情が無いなら、離婚した方がいいのでは…と不安になってしまいます。

答えなど無い事は分かっていますが、
参考までに、過去に同じような経験をした事がある方、いらっしゃったら、その時どうしたのか、その気持ちはどうなったのか教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

夫が2年間不倫していました。
10年間付き合った末に、結婚。10年間、中だるみも無く何処へ行っても何をしても一緒に楽しめる様な関係でした。
結婚後、夫が転勤となったのですが、私は母親の介護があった為すぐにはついて行けず、1年間だけ夫と離れて暮らしました。
夫は転勤後の仕事がきつく、その頃から私や夫のご両親に暴言を吐くようになりました。
明らかに精神状態がおかしくなっていたと思います。
急に仕事に行きたくないと泣き出したり、あいつら皆死ね!と怒り出したり、私にも消えろ!殺してやる...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがご主人の不倫問題が解決したのに何か虚しく、空虚に感じるのは、あなたの気持ちが納得していないからです。どういうことかというと、問題の解決は図られた。しかし、その原因とか結果に至までのプロセス、更に今後について、あなたの気持ちが納得していないのです。

例えばですが、街に出て食事を摂るためメニューを見ておいしそうだったので、オムライスを注文したとしましょう。そして、食べたのですが、期待したほどおいしくなかったのです。しかし、食欲は満たされました。食欲は満たされた(不倫問題は解決した)。しかし、あぁ、おいしかった。と、いう気持ちの世界の「衝動」が納得していないのです。これと同じで、「衝動」が納得していないので何となく虚しく感じるのです。

衝動とは、食べ物を食べた後の「おいしかった」又、食べたい。であったり、何事かがうまく行ったときの「あぁ、よかった。」「これでスッキリした」と、言った気持ちのことです。これは、問題となるそのものは解決したのですが、解決の結果、善かった。と、言う気持ちが働かない場合に発生します。

原因は、解決の方法とかプロセス、今後の見通しが立たないときに一抹の不安と共に襲ってきます。あなたの場合、これで善かったのだ。と、言うように自分に言い聞かせながら、ご主人との関係をいい関係にする以外ありません。行動の方から気持ちの世界を納得させるのです。

あなたがご主人の不倫問題が解決したのに何か虚しく、空虚に感じるのは、あなたの気持ちが納得していないからです。どういうことかというと、問題の解決は図られた。しかし、その原因とか結果に至までのプロセス、更に今後について、あなたの気持ちが納得していないのです。

例えばですが、街に出て食事を摂るためメニューを見ておいしそうだったので、オムライスを注文したとしましょう。そして、食べたのですが、期待したほどおいしくなかったのです。しかし、食欲は満たされました。食欲は満たされた(不倫...続きを読む


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