転勤する不倫相手についていきたい

彼が８月に転勤する事になりました。元々彼は単身赴任でこちらに来て四年、私達は付き合って二年半になります。

彼には妻子がおり、２年半私達は同棲をしています。彼は以前は月に２度帰って居ましたが、今は月に一度になりましたが、彼の妻は一度も来たことがありまさせん。

不思議に思っていたら、頻繁にラインしていておくさんは安心してたんだとおもいます。

彼は転勤先についてきて欲しいといいます。
でも、多分自宅から通う形になるかと思います。
だから、今まで見たいに会えなくなるし、週に２度は会えるようにするから、ついてきて欲しいと言われました。

彼は最初から、私に嫁さんと別れるつもりはないけど、君に死に水をとって欲しいといいます。妻より大事だから、今まで見たいに会えなくなるけど、ついてきて欲しいと言われて、ついていきたいです。

私は適齢期を過ぎたバツイチだから、彼に責任をとって私と結婚してくれとは言わないし、彼氏に早く離婚をして欲しいとは思ってないと言えば嘘になりますが。

自宅に戻る彼氏と別れるチャンスだと思いますが、彼は今出張で自宅から通っていますが、自宅からでもラインをしてきますし、連絡マメにしてくれます。

妻子がいて最初から妻とはわかれないと言われているのに、ついて行きたいと思ってしまう、私は馬鹿ですよね？

知らない都会で、彼しか知らない土地でいつくるかわからない彼についていくのは無謀ですか？

ついでにいきたい、無理だというきもちが半々です。

どうしたらいいでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 

  彼が病気にかかり、地元の病院では私が奥さんの名前で付き添い、彼の地元では渇れの妻が付き添い、奥さんがいない日は、私が付き添いに行き、今は有給を取り、彼の近くにいます。
  
  私が地元の病院で付き添っていたとき、彼は奥さんにラインしていて、待ち時間が長いとか書いていたことがわかりました。
  それを知った時、彼に文句言ったら、仕方ないやろ？１人で来てる事になってるんだから。
  
  １週間有給をとりウィークリーマンションにいますが、ほとんど彼は入り浸りです。
  口では別居中と単身赴任生活あわせて８年も別々が生活していたら、一緒に暮らすのが苦痛しかないといいます。
  
  それでも離婚しない。
  わかってるのに、このままいてられるなら、いいのにと、馬鹿みたいに思ってしまいます

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/06/22 07:01

• 

  別居中と単身赴任生活合わせて８年別々に暮らしていたから、一緒に暮らすのが苦痛しかないといいます。
  
  離婚届けを書くからもう少し待ってとは言いますが、無理だと思っています。
  
  ラインも頻繁にして、バレないようなしてるのですから。
  
  都合がいいとおもいながら、別れようと思い、違う男性と付き合ってみたら、その人も妻子持ちで離婚はしたものの、私はセフレみたいだし。
  
  そうしたら、彼の事がよく見えてしまったり。
  
  駄目な私です

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/06/22 07:12

• 彼の子供たちは全員成人していて、彼いわく子供たちにはお金を持って帰ってくるだけの父親、父親とも思ってないようです。ライン見せてもらいましたが。
  
  多感なときに彼はいなかったのですから、仕方ない事でしょう。
  
  私は本気で好きで、口にはださないまでも、彼の奥さんが何もしない人と聞いたら、家庭的な事をしたり、精神的に尽くしたりしましたが、それでも彼は奥さんと離婚するとはいいませんでした。
  
  最近ようやく離婚するからちょっと待ってとは言いますが。
  
  私も彼から離れようとして、別の人と付き合ってもしてみたけど、その人、妻子持ちで途中で離婚しましたが、やはり遊びみたいでした。
  
  やっぱり彼しかいないんじゃあないのかな？て思ってしまいまた戻ってしまいました。
  
  本当に馬鹿です。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/06/22 07:27

No.1 回答者： にんにくや 回答日時： 2017/06/22 04:11

自分が傷つきたくないか、傷ついてもいいと思うほど相手を思っているのかによります。

本当に好きならば行くべきです。そこで傷つきまくってください。ズタボロにされてもまだ彼のところにいたければそれでもいてください。
自分が傷つきたくないとか、彼が好きな理由が自分が寂しいからとかいう軽いものなら残るべきでしょう。

No.2 回答者： lngsena092 回答日時： 2017/06/22 04:51

彼の言ってる事どこまで本気で言ってるかわかりませんよ。

辛辣な言い方で失礼ですが、不倫してる男の言う事本気にする事が馬鹿馬鹿しいと思います。不倫してる時点で奥様に嘘をついてるのですから。

彼が本当に倒れた時一生懸命あなたが呼び掛けても彼が呼ぶのは奥様の名前…なんて事になったらあなたが彼にかけた時間は全て無駄です。

それでも後悔しないと断言出来るならついていってもいいのでは？
しかし、何に関しても「絶対」は有り得ません。
バレない、離れない、後悔しない…
不倫においてこの言葉の上に絶対という言葉は相応しくありません。
それを念頭に置いた行動をして下さい。

No.3 回答者： 太鳳 回答日時： 2017/06/22 05:46

妻より大事だけど、別れない。

けど付いてきて欲しい。意味不です。
ただの都合のいいセフレにしか見えません。
別れるチャンスだと思うなら別れた方がいいですよ。
また相手が別れる気もないなら尚更。都合の いい女にならないように

No.4 回答者： try-8110 回答日時： 2017/06/22 06:18

いゃいゃいゃ、、。

まーったく駄目でしょ。

妻子と言うことは、子供がいるんでしょ。

あなた達大人の恋愛ごっこに、万が一子供の人生変えちゃうかも？ですよね。

本気で奪いたいならまだしも。

男側も妻子居て別れるつもりは無い？

は？

そんな浮かれた考えの男の気持ちに貴方が奥様側ならどう思います？

単身赴任のよくあるアル話じゃないでしょうか？

まー、浮気を単身赴任先でたまたまなら致し方ないですが、綺麗じゃないですよね。

見上げ話のように、お持ち帰りなんて。

妻も愛し、子も愛し、愛人も愛し、宴たけなわでしょうか？

万が一子供がそれを知ってしまったら？奥様にばれて逆上してしまったら？


貴方は責任とれますか？

何をするにも大人の世界に責任生じないものなんてないと私は思います。

貴方が本気で、相手にお子さんも居なければまた違った見解ですけど、貴方も彼もただズルズルしたいだけだったら、ただのだらし無いだけで、そのだらし無さで人の人生変えてしまうかも？とは考えませんか？

起きた事はしょうがないですが、今貴方が気付いたならまだ未然で済むのではないでしょうか？

考えなきゃいけないのは、大人の身勝手ではない事だけは言えるでしょう。

No.5 回答者： ねねママ 回答日時： 2017/06/22 07:19

あなたは、自分で

わかってますよね？

だから余計な事は
言いたくありませんが
いずれ、別れるよ

No.6 回答者： ken0511 回答日時： 2017/06/22 07:19

人の心なんてアヤフヤなものです、今は好きという感情に支配されてますけど、ある日ふと、私なにやってんだろなんて事になる。

それが明日かもしれないし、20年後かもしれないし、20年後にそうなったらもう人生終わってますよね。
自分の今の感情できめないで、他人ごとと思って考えてみては？失恋は癒されます（経験済ですよね）、人生は取り返しができませんよ。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/06/22 08:09

気持ちは「彼についていく」かもしれませんが、

実際は「縁もゆかりもない土地に単身で転勤or転職する」んだってしっかり考えてくださいね。

そして、彼の嫁がずっと暮らしている町です。
町の規模にもよりますが、周囲には「彼嫁の知り合い」が大勢いる危険があります。
会いづらくなる以上に、目撃されバレて慰謝料請求＆彼とはお別れになる可能性は高くなります。
彼と妻子が仲良く過ごしている姿を目撃し、彼に無視され現実を見せつけられる危険もあります。
貯金取られて男も離れて行って、それでも後悔しないと思うのであればついていくのもありでしょう。

彼があなたに言っているのは
「君のためにリスクを冒すつもりはない。
　だが好きっていう気持ちはあるので僕に何も要求せずに僕の都合のいいように側にいてくれ。」
って事ですよ。
あなたに経済力があり、こんな馬鹿男でも人生かけられるほど好きなの！という事であれば、
バツイチで子供もいない（ですよね？）フリーな人生なんですから、好きに生きるのもいいでしょう。

No.8 回答者： mibulove 回答日時： 2017/06/22 08:55

＞彼の子供たちは全員成人していて

一人っ子じゃないわけでしょう？
奥さんが何もしないわけがないですよね。
夫が単身赴任中、思春期の子供たちと戦いながら守ってきたんです。
進学や就職等でも、奥さん一人で頑張ったんじゃない？
夫の単身赴任先に行きたくても、子供を置いていくことが不安だったのかもしれない。
私もバツイチで実子はいないけど（不妊症です）、あなたも何も知らない小娘じゃないんだから、想像すれば簡単に分かることですよね。
あなたの都合の良いように解釈したらダメだと思うよ。
彼も自分に都合のいいようにあなたに話しているんだろうけど…私もさ、離婚後の30代は信用しちゃダメな男の言葉を信じたくて５年を費やしたけど、途中から完全に嘘だと分かっていながらズルズルしました。
彼から、５年間の私との交際に何の意味も無かったような形では終わらせたくなかったんです。
でも、彼が真剣に結婚を考えなけえればいけなくなった歳になったら、私から別れを切り出させるように仕向けられました。
離婚でボロボロになったから、せめてその彼にだけは別れるにしてもそれなりの言葉を言って欲しかったんだけど、信用していないのにそんなことを望んだ私が馬鹿だったと思って、彼の企みに乗ったフリをして私から別れを切り出したら、案の定、嬉しそうに去って行きましたよ。
いいところのお嬢さんと盛大な式を挙げたそうです。

私は今の夫の不登校の娘を引き取ったんだけど、進学や成人式や就職、そりゃ、お金も必要ですし、自分自身も若い頃は父のことはお金が必要な時だけアテにしたけど、昔から会話が無くても、自分が仕事で行き詰ったりすれば、必死に働いてきた父親のことを見直しました。

彼も、子供たちの結婚式には父親として参列したいんじゃない？
私は継母だから、娘が結婚する時には「招待してもらって当然」なんてこれっぽっちも思っていないけど、夫はその席に呼ばれたらいいのにな、って思います。
でも、先妻のこともあるし、娘次第でしょう。
親が離婚すれば、子供の結婚にも影響が出るんですよ。
今、娘は成人していつ結婚してもおかしくないですが、今になって実母への不信感が募っているから、結婚も出産も、誰に頼ったら？と悩むだろうと思います。
それ以前に、親の離婚による弊害を味わってきたから、結婚への憧れがありながらも（私の甥の結婚式では、初対面の花嫁姿の新婦さんにべったりでした）、結婚しない方がいいんじゃないかと悩んでもいます。
私の立場上、「お父さんみたいな人と結婚すれば大丈夫」なんて言えません。
それでも、夫の肉親の生の悩みを聞ける立場なだけでも幸せです。
適切なフォローはできなくても、僅かばかりの手助けはできますから。

彼に結婚を迫り、あなたとの子供が欲しいと言ってみてはどうですか？
彼が本当に離婚してあなたと結婚したとしてもね、彼が子供の結婚式のための費用を出すとか、出産祝いを出したいのに受け取ってもらえないとか、そんな現場を見るのは、自分と彼の子供がいてもいなくても苦痛だろうと思いますし、子供がいないと結婚しても自分はいつまでも一人ぼっちだという感覚に苦しむ可能性もあると思いますよ。
そう言えず、彼についていきたいなら、不倫関係に徹して、先のことは何も期待しないのがあなたが傷つかない方法だと思います。
今別れるのが最善だと思いますけどね。

No.9 回答者： thankyou_parsley 回答日時： 2017/06/22 09:32

ついていくと良いと思う。

悪いことだとか、いつか別れるとか、そんなことが大切だったら
こうしていない。

迷うなら、行けばわかる。
ここでやめたら後悔するんでしょう。
というか、質問者さんは自分の気持ちが価値観の優位なんだと思う。
ポジティブに言えば、自分を信じている。
自分の気持ちを無視して良い悪いで決められない。
体験しないと先に進めない、不器用？なタイプなんだと思う。
でも、それが短所になるばかりじゃなくて、長所になる人間らしい一面でもあるし、
損得より自分の気持ちを信じて人生を進む人なのかもしれないですね。

自分を信じて生きている人は苦労が多いけれど、必然的に挫折に強い一面もある。
損とか得とかは、価値観によって異なりますよね。
不倫をしている時点で良いか悪いかより、自分の気持ちを優先しているのは明らかなので
自分を信じてやってみて挫折することで成長していくタイプなんだと思う。