嫁姑問題です。私44歳、妻44歳、子は高校２人、中学１人の５人家族です。母は、敷地内同居で父は一昨年

嫁姑問題です。私44歳、妻44歳、子は高校２人、中学１人の５人家族です。母は、敷地内同居で父は一昨年亡くなりました。元々嫁姑はあまり仲良くなかったのですか、去年の11月に私の兄(独身)も巻き込んで、大ゲンカが勃発しました。私の兄は1時間ほど離れた町で１人暮らしています。発端は、父の法事の席で、長男である兄が挨拶をした際、「私も母もこの１年辛い思いをして来ました。…」と隣で生活をして、母を気遣って来た私達、特に妻に対し何もないの？それまでもたまに帰って来た時、母の事すまんな。の一言もないの。その挨拶に納得いかない私達が兄を呼んで、話合いをしたのですが、とても話合いになる雰囲気ではありませんでした。いきなり「携帯で録音するから」、と言って入って来て、それに対してキレた妻に対して、「警察呼ぶで」って最初から話合いになりませんでした。母に「一度兄の所に言ったら」と言うともう母とは住めない。上京先には来て欲しくない。と兄に言われました。そんな兄に対しても母は黙ったままで、終始言い争いだけの話合いになりました。なぜ妻はこんなに母の事を気遣ってくれてるのに、母は兄の事を怒らないのか。妻の味方になってあげらないのか？私も妻も納得出来ませんでした。それ以来、兄とは絶縁状態、妻と母もさらに絶縁状態です。私は妻の言っている事は間違っていないと思いますし、兄に対しては怒りしかありません。母に対しても、なぜおかしな事を言っている兄に対して、怒らないのか分かりませんでした。それから約半年が経ちますが、何一つ進歩もなく(もちろん私が何もしないからだと分かっています)今日に至ってます。その事に触れるのが怖いのです。触れれば触れるほど悪くなってしまう、何もなければ普通に生活が送れる。妻の思う答えも出せてあげれない。妻の苦しみも本当は分かってあげらてないのでは、と思う日々です。母に対しても、気遣ってあげれない。これからが不安です。みんな仲良く暮らしたなどは思いません。ただこのままは良くないと思っています。同じ様な境遇の方、また、この様な境遇を乗り超えた方ご意見を聞かせて下さい。初めての投稿で、下手な文面、誤字ばかり読みにくくてすみませんでした。

質問者からの補足コメント

• すみません。途中で投稿してしまいました。兄は間違った事をしていないのでしょうか。それとも、間違っていても母は息子を庇うのでしょうか。

    補足日時：2017/06/23 20:40

No.1 回答者： 良夫 回答日時： 2017/06/23 20:08

長文に なります。

大変ですね。心中お察し致します。私の考えでしかありませんが、お義母さんが何故お兄さんを怒らないのか？簡単です。自分の子供だからです。自分の子供可愛さです。お兄さんが家庭持ちであればまた話も変わります。あなたには、話せるパートナーがいます。お母さんまでお兄さんを怒るとお兄さんは孤立してしまいます。仮にあなたが独身でお兄さんが夫婦であっても同じ事をされると思います。 それにしても、接点が乏しいご家族ですよね。お兄さんは独身、あなたは家庭持ち、お母さんは気持ちの整理と寂しさに向き合って行かなければなりません。今、パートナーをなくし独り身になっているお母さんは独身でいるお兄さんの気持ちに近い感情もあると思いますよ。あなたは夫婦です。お母さんは時折、会話をしながら問題を解決してゆくあなた達をみて昔の自分の姿を思いだしたりされているのではありませんかね。 もめ事をどうしても改善させたければ私が思う方法ですが…あなたが丸くなることだと思います。確かに、あなたの感情も言われることも、ごもっともです。しかし、 物は考えようですが奥さんにお兄さんやお母さんに謝る事を話し了解を得て下さい。 そして、最初はお母さんに謝ります。奥さんも絶対同席です。「お母さんにとってとても大事なお父さんとの別れの時を兄の言葉足らず位の些細な事で目くじら立ててすみませんでした。」です。お母さんが許してくれたら、「兄ともこれから先があるからどうにかしたいけどどうしたら良いものだろうか？」とお母さんを仲間にしてしまいます。お兄さんは、離れて生活しているのであればお母さんと先に仲良くした方が特です！奥さんにしたら面白くないかもしれませんが嫁ぎ先の試練です。奥さんも子供さんが大きくなって結婚した時お母さんの気持ちがわかると思いますし絶対、お母さんと同じ事をすると思います。我が子をいつまでも守ろうとする無償の愛情です！

この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。良夫さんの言う通り、兄は母の息子で可愛いのは当然だと思います。でも、それでは妻の立場がないのではないでしょうか。母とはもう住めないと言い切った兄の方が大事なのでしょうか？寂しいだろうと、食事に誘ったり、父の命日には毎月、お線香をあげていた妻よりもやはり実の息子の方が可愛いものなのですかね。私達も同じ立場になった時にそう思うのでしょうか。私にも息子がいますが、まだ学生です。彼が間違った事をした時は、叱ります。

お礼日時：2017/06/23 20:36

No.2 回答者： そるしえ 回答日時： 2017/06/23 23:35

簡単です。

お母様を施設に入居させるか、質問主御一家が今のお住まいを捨てて転居、のどちらかしかありません。

質問主が最優先で守るべきは、ご自身の家族です。

奥様、お子様だけです。

その次が、ご両親。

兄弟姉妹はその次。

最優先すべきご自身の家族を最優先していらっしゃらないから、奥様はいつまでも辛い思いを耐えなければならないのです。

お兄様を庇われるのは、親子ですから当然。

自分の子供が100％悪くても、お兄様の味方をするのが母親の本能です。

私の姑は、夫(息子)がどれだけ暴力、暴言を振りかざしても、私が悪いと言い切りますよ。
嫁に嫌がらせをするのは姑の勤め、と心得ていらっしゃいます。

暴力、暴言わ改めず、姑の嫌がらせにも我慢を強要した夫。

その結果、嫁(私)と子供に捨てられて、独りぼっちで寂しく暮らしていらっしゃいます。

母親と妻と、どちらにもいい顔をしようとした愚かな男の末期です。

No.3 回答者： 良夫 回答日時： 2017/06/24 05:55

親って不思議ですよね！お兄さんが悪くないわけではありません。

やはり独身さんだから奥さんに配慮する大切さがが分かっておられないのだと思います。人生 経験の違いではないでしょうか? 私にも子供が二人います。息子もいます。お母さんはお兄さんが間違っていると分かっていてもお兄さんを庇うと思います！ あなたに丸くなることと伝えましたがそこの考え方ですよ。悪いとか悪くないとかそんな論議ではなくて、奥さんやご自身の家庭を一番に考えておられるあなたは良い夫、良いお父さんですよ。しかし、それはそれ、お母さんとお兄さんは昔のあなたの家庭、昔のあなたの家庭の住人と上手にやっていくにはお母さんを立ててあげてください。それが出来ないのであれば私だったらやってみる方法は無理かも知れませんね。この問題はあなたが鍵です！あなたの立ち振舞いが今後を作ります。私も、嫁いで長くなります。既に出来上がっている家庭に馴染むことは長年尽くしても出来ない、溶け込めない世界もあるんです。奥さんは、一生お母さんからしたら嫁(他人)なんです。この感情の世界には正論でも踏み込むことの出来ない世界があるんです。あなたが今、ご自身の家庭を大事な様にお母さんも過去の家庭が大切なんです。あなたもお兄さんも大好き過ぎるお母さんなのですよ。

この回答へのお礼

そるしえさん。あなたの言われるように出来ればいいのですが、今の私にはどちらも出来そうにありません。言い換えれば、私自身、そこまで危機感を感じてないのかもしれません。もう感じなければいけないのかもしれませんが。良夫さんた2度も返事頂きありがとうございます。今まで、自分達だけで話してきたから、良夫さんの様な全く他人の意見を聞く機会がありませんでした。感謝しています。確かに私が鍵であるのは分かっています。只々、妻の立場の悪さだけを考えてきました。良夫さんのご意見も参考に考えていこうと思います。

お礼日時：2017/06/24 09:47

No.4 回答者： momoituka 回答日時： 2017/06/24 10:30

何故　敷地内同居であっても　近くに一緒に苦楽を共にしてきた主様達が

喪主にならなかったのですか？
そもそも　其処がおかしな話では無いでしょうか。
長男だから？
お付き合いをしてきたのは主様達じゃない？
亡くなった方の介護は誰がしてきたのですか？
お金はどのようになっていたのですか？
家を離れた人間が　口出しする場面では無いのに。
奥様が怒るのは当然の事だと思います。
間違っていたとしたら　其処ですよ。
香典の行方は？
ご近所やお身内のお義理は誰がしてきたのですか？
問題は其処にあると思いますよ。
この一年どんな辛い思いをしてきたのですか？
奥様が何もしなかったからですか？
そうじゃないでしょ。
そりゃぁ　怒るよ。はぁ？？？ってなってしまいますよ。
親はどんな親でも基本的に嫁さん憎しだから
お兄さんのカタを持っているわけじゃないと思います。
主様もお兄様も大事だけど　嫁さんに対して多分面白くない感情を抱いているから
何も言わないんだと思います。
母親は特にそういう生き物ですから　深く考えないでもいいとは思います。
時が解決する事を願いながら主様は奥様を労わりねぎらい感謝の言葉を添えていてください。
それくらいしか出来ませんよ。それでいいとも思います。

この回答へのお礼

みなさん親身になって相談に乗ってくださってありがとうございます。やはり喪主は私がするべきだったと思っています。兄にしてもらったのは、兄の立場が無くなると思ったから、妻と相談の上に、喪主を頼みました。お金については、母が全て準備しました。看病も基本、母がしましたが、倒れた時や、医者に話する時は、私達が対応しました。医者の治療法や対応に対する不満も妻が買って出てくれました。ですから、私は妻にすごく感謝しています。また、嫌な役をさせて申し訳ない思いでいっぱいです。その辺りを、母、兄が理解出来てない所が腹立たしいのです。

お礼日時：2017/06/24 12:04

No.5 回答者： もふ二号 回答日時： 2017/06/28 22:28

亡くなったまずお父様が気の毒だと思いますね。

兄弟でそんな争いをすること自身、お兄さんよりあなたがしっかりされていればこのようなことにはならなかったと思いますね。
お兄さんは考えは変わらないと思いますし、そこに巻き込まれながら過ごした奥様も気の毒だと思います。
今度は残されたお母様が同じ思いをされるのでしょうか？
このゴタゴタを解決するには
お母様がどう考えているかをお聞きになり、奥様ももうたぶん面倒は見れないとハッキリとおっしゃると思うので、
今度はお兄さんがお母様の面倒を見るべきだとおもいます。
それが嫌ならばかえって他人様に施設の入所など面倒を見てもらえる方がお母様も、奥様も負担が減ると思います。
そこを抑えられないあなたにも原因はあるように見えますがいかがですか？

No.6 回答者： nekonoarimadesu 回答日時： 2017/06/30 05:17

母にとって子は何時までも子です。

成人し結婚し子供を持つ親となっても子供です。

No.7 回答者： ゆみやん 回答日時： 2017/07/04 11:14

私も兄弟とは疎遠。

お宅のように理解不能な兄弟がおりまして。弟なんですけどね。

話すと長いのであれですが、
もう、うんざりですよね。

中高年がいう台詞じゃないですが、ドラえもんに便利な道具出して欲しい。

まるくオサマ～ル

疎遠になってもうすぐ二年

あなたみたいに焦る気持ち痛いほどわかる。
なにかしなきゃなんだけど、本当に面倒というか。

ああ、イヤだイヤだ(T_T)

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。同じ様な境遇の方に意見頂き、少し自分に余裕が出来た気がします。確かに面倒ですね。笑笑

お礼日時：2017/07/04 11:51

No.8 回答者： ダディベア 回答日時： 2017/07/05 12:03

うちも、父が他界して急速に平和が乱れて 弟妹連合と決別しました。

お母様もお歳でしょうし ここは寛大さで 見守ることが必要かなと思います。

理不尽なことを言う
兄貴はスルーしちゃって

旦那さまが全てを理解して
居るのならばいいんじゃ
ないでしょうか？

時間が答えをくれるかもですよ。