「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

LINEの返信が2日、3日後の人がいるのですが それはLINEがめんどくさいって事でしょうか?
それともただ、元々そういう人なのでしょうか?
一応返信が遅くても、向こうから質問できたり 冷たい様子はないです。

私自身 LINEはその日のうちに返すので(どんなに疲れてても寝る前に返します)、何日もためる人の心理が分かりません。

迷惑とか関係なく、普段から返信が遅い人っていますか?

A 回答 (6件)

そもそも、スマホを立ち上げていなくて、返信してくるのが一週間後、という人が友達にいます。


だから、その人には相談とかは控えています。
何しろ、返信が遅く、すぐに返ってこないもので。
その人は、返信を一週間後に返してきたときは「ごめん、立ち上げてなかったぁ(''◇'')ゞ」とか言ってきますが、
それは私にとっては言い訳にしかとらえられません。
だから、Marina.sさんの気持ちがよく分かります。
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SNSやメールに即座に反応しなければならないって法律も決まりもないからね。


自分の尺度だけで考えるとそういう疑問が湧くんだよ。

見ても大した用事でもなければ返信すらしないし、いちいち忙しいときにそんなもの構っていられないし、色々だよ。
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そういう人います。


迷惑とは全く関係なく
ただただ、忙しいのです。
返信に4日ぐらいかかって、やっと来ます。
ごめんなさい‼って。
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面倒より何より忙しいとか、自分の時間持ちたいとかあると思いますよ。



内容にもよるでしょう。どうでもいい雑談なら面倒臭がりな人なら返さないのは確実だし、マメな人でも忙しければ後回しにするかもしれません。

ラインって連絡ツールであってゲームじゃないですから。画面の向こうに生身の人間がいて、生活をしているので、自分の思った通りの反応期待するのは違うと思います。
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特に急用じゃないどうでもいいようなことだと、


返信が遅い人はいるでしょうね。
気が向いた時に返信するんじゃないですか?

めんどくさいのか元々そういう人なのかは
本人に聞いてみないと判断できませんね。
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あぁ、私の子育て中の娘も、4、5日 既読にならないことも多々ありますよ。



農家の主婦をやってる友人や、お店を経営してる友人など

滅多に、返信してきませんね。

元気にしてるならそれで良いのでは?

人には、それぞれ、その人の「生活」がありますからね。

勿論、「生きるか死ぬか!」という内容なら、

即、返信するでしょうが、、、。

そもそもLINEの内容って、さほど重要なことはないように思いますが、、。
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> 約4日遅れって。。。。脈なしってことですよね?

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Aベストアンサー

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Aベストアンサー

>こういう女性は珍しくないのでしょうか?
珍しくないです。
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>いつも返信メールの最初に謝罪が入るのですが
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>それとも何かのテクニックなのでしょうか??
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Aベストアンサー

興味もないのに、「メールをちゃんと返そう」なんて内容のメールはしないと思いますよ。メールの返信で脈ありなしを判定されたら世の中の男の半数は無条件で脈なしですよ(笑)。ちなみに、仕事が忙しいと返信しようと思考がおよぶ時間帯は帰りの電車の中だったりします。でも、終電で遅い時間なので、メールして寝てるのおこしちゃったら悪いなって思うともう少し早い時間にしようとなるのですが、俺の場合は好きな相手でも返信を忘れることの方が多いです。真夜中にメールをしてこないというのであれば、この彼は忘れないだけ誠実なのではないかと個人的には思います。

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「距離を置く」というのは、一見冷静で賢いやり方のように聞こえますが、ある意味ズルイやり方です。
言い出す側は、自分の気持ちが前ほど熱くない、彼女への関心が冷めかけていることを知っている。
でも、「冷めた」、「別れたい」と言いたくない。
結論を保留し、関係をキープしておきたい、というのが「距離置きたい」です。

自分の気持ちが下降線をたどっていて、彼女にもうそんなにときめかないし、ドキドキもしない。
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だから、彼女があなたをそこまで好きじゃないかどうかは不明です。
どちらの可能性もあります。

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自分から「距離置こう」と中途半端な提案をしておいて、彼女がすがってくれないから、「彼女は自分のことそんなにすきじゃないんだな」という発想するって、あなたはけっこうメメしいですね。

彼女の方がオオしい性格なんでしょう。

彼女は、中途半端が嫌いなんでしょう。

「距離を置く」というのは、一見冷静で賢いやり方のように聞こえますが、ある意味ズルイやり方です。
言い出す側は、自分の気持ちが前ほど熱くない、彼女への関心が冷めかけていることを知っている。
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旦那との考えのズレが大き過ぎて理解に苦しんでます。

私はバツイチ子供ありで、親権は父親でした。
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ご主人の気持ちを受け入れることは難しいのでしょうか。

お子さんが家族を求めているのは、お子さんたちの都合です。
貴方がお子さんたちの気持ちをくみ取りたいのは貴方の問題で、ご主人は『家族ではない』と答えを出したのです。
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分かり合えないから夫婦がお終いかというと、そんなこともありません。

複雑な関係がある分、複雑な問題が起こります。
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解決できなくても、良い距離を保っていけば、大事に発展しません。

言葉に出すと冷たい印象を受けますが『家族ではない』ということは
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家族の年長者として、『それは駄目だ』『こうした方が良い』『考えが甘い』、要らぬ一言が口をついてしまう。
責任の有無の違いかもしれません。愛情の違いもあるでしょう。
他所の子供だから、笑顔で聞いていられるのです。
血を分けた家族でも、顔を見たことも、一緒に住んだことがなければ、『家族』という意識は失っていくものです。
母性と違って父性は特にそう思います。

お子さんたちがご主人と家族を求めたとしても、理想の家族を求めているのでしょう。
ニコニコ話を聞いてくれるだけの家族になれるのは、長い時間をかけ親子愛、家族愛を築いてきた結果がなせることです。
今はお互いを嫌っていないとしても、深く関わると、相手に気を許していくので、甘えや不躾な振る舞いも出てきやすい。
相手に不愉快な思いを抱き亀裂でもできたら、他人同士なのですから、修復が難しくなります。
ご主人とお子さんたちだけではなく、貴方とお子さんたち、貴方たちご夫婦にも、必ずその火の粉が降りかかります。
家族として付き合っていくというのは、決定的な亀裂と背中合わせであることも覚悟された方が良いのです。

ご主人の事を『母親の夫』として付き合ってもらった方が、長く付き合っていけるように思います。

いい年のお子さんですから、あいまいな表現で察してもらいましょう。
一緒に会おうと言われたら、『夫も色々用事があるのよ』で構わないと思います。よろしく言っておくわ、と。

>なんなら、別れてもいいと言われました。

今の正直な気持ちが、ここまで強いのなら、ご主人の気持ちを受け入れないとならないのではないですか。
夫婦を優先にしてほしい、と言われたご主人の気持ちは分かります。
どこの夫婦も子供ばかり優先すると、家族が崩壊していきますから、夫婦愛は家族の基盤です。
苦労し不幸だったお子さんの気持ちを想うと、子供に強く傾いてしまう気持ちは分かりますが、離婚は避けたいのでしょう?
この先死ぬまでご主人とお子さんたちと付き合っていけるのですから、急がず慌てず、ゆっくりと
大事に大事に関係を作っていかれてはどうですか。
どちらも年を取っていくと、考えも価値観も変わっていくと思いますしね。

ご主人の気持ちを受け入れることは難しいのでしょうか。

お子さんが家族を求めているのは、お子さんたちの都合です。
貴方がお子さんたちの気持ちをくみ取りたいのは貴方の問題で、ご主人は『家族ではない』と答えを出したのです。
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分かり合えないから夫婦がお終いかというと、そんなこともありません。

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Q次に会うのが1ヶ月後の場合、脈はない?

20代大学生、男性です。
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しばらくはメールを控えます、という意味だということでしょうか?

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僕がどうしたらよいかも含めて、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

脈があるかどうかは分かりません。

私はほぼ同じ状況ですが(立場は社会人です)、こっちは2カ月に一回ですよ…
それでも、何とかなるんじゃないかと思い続けてます(笑)

とりあえず、連絡する理由は作れます。
食事の予約を取るとか、その店をどこにするとか。

一回普通のメールを送ってダメなようなら、その行動を2週間前とかに起こすチャンスがうまれます。これで連絡を取り続けるチャンス、2度ですよ。


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