昨日発達障害疑いの息子について質問させていただいた者です。
皆様ありがとうございました。

保健師さんから電話があり、その後どうか(療育に行く希望があるか)聞かれました。
前向きに考えているが次回会った時に詳しく聞きたいこともあるので、次回またお話させてくださいと答えました。

保健師さんの気になる点はまとめると「他人に関心がない」事なのですが
以下現在の息子の現状になります。



保健師さんといる時の息子

一つの部屋に子供と親がびっしりいてギュウギュウ、賑やかな状態。
遊具や玩具がたくさんあり自由に遊んでいいが、その間、保健師さん(複数名)がちょいちょい話しかけてくれる。
それに息子は反応しないで遊具や玩具に夢中。
なぜかそこにいる子供にも関心をみせない。
私が息子に「先生聞いてるよ~」と促せば答える場合もあるが、たまに。
笑顔や怒りもあまりみせず喜怒哀楽が薄いと言われた。
「◯◯君怒ったりする?しないでしょ?」と言われたくらいです。
基本的に、親子教室は早く帰りたがる。



親子教室以外での息子

公園や室内遊園地、キッズスペース等では同い年くらいの子に反応を示す。
遊びたい子がいたらその子についてまわったり、促さなくてもお辞儀したり。反応ない子ならわりと離れるが、相手の子も興味を示してくれた場合、一緒に行動(その子が砂場に行けば砂場、蟻を観察し始めたら一緒に、なんとなく鬼ごっこしたり)する。
1週間に1回会う頻度の友達もいますが親が見てなくても、二人でなにやら笑っていたりもありました。
同い年じゃなくて歳上でも、向こうから話しかけてくれた場合、なんとなくそのお兄ちゃんの真似をしたり、玩具のリンゴをあーんしたりする。(私がお兄ちゃんにもリンゴあげたら?と言いましたが)

また、子供じゃなくてもお年寄りやおばさんと私が少し世間話をしたら、その方に近寄り笑顔でタッチしたりも。
喜怒哀楽については家ではすごい豊かです。
すぐ怒ります。すぐ泣くし、いとも簡単に笑います。


以上なのですが、親子教室以外での様子はあまり関係ないのでしょうか。
集団の中での行動をみられているわけですよね? 少人数だと積極的で大人数だと消極的な子みたいです。幼稚園のプレの時も、どちらかといえば親子教室の時の息子です。

保健師さんには普段の様子は一応伝えるべきでしょうか??
ほぼ伝えてない状態です。
他人に関心がない訳ではなくて、集団が苦手な気もしてきました

質問ばかりですみません。実家も離れていて相談できる相手が主人しかいないので、この場をかりています。

質問者からの補足コメント

  • 前回、他人の顔をあまりみない
    と書きましたが、大人数だと確かにあまりみません。少人数だと普通にみます。
    なんなんでしょうか、、、

      補足日時:2017/07/16 20:41

A 回答 (7件)

まだ、それで裁定を下しているわけじゃないですから


あまり気にしなくて
これからお話する機会があれば、伝えてはみたらどうでしょうか。

ただやっぱり「大集団が苦手」っていうのも特性にある子もいます
そう言う子の場合やっぱり、就園後の心配があるのもあって
早目に療育して様子を見てあげたほうがいい場合も。
療育が始まって、少人数の様子や、慣れてきたら大丈夫だ、ってなれば
通わなくていいといわれるかもしれませんし…。

だから療育の園や支援級を勧められる子も
「少人数なら指示や指導が入るのに大きい集団だとできなくなる」
というのが理由な場合もあります。
大集団で、できなくても、少人数ならできるから、っていう。
マンツーマンなら大丈夫、って子もいますし。

そういう子は「一斉指示」とかも入りにくいので
園や学校の集団行動が難しいことがあるのです。

あと、発達障害の子だって「まったくできない」「まったく関心がない」
「まったく人と何かできない」わけじゃなくて

「苦手」「薄い」というレベルもあるのですよ。

0か100か、というわけでもないです。

あなたがいくら細かく観察して悩んだって、今答えは出ませんし

それらの内容で今診断されるわけでもないです。

なんとなくそういう雰囲気のある行動が見られるお子さんで
心配だからこれから、観察したり訓練しましょうってことで
それで発達が促せたり、大丈夫そうだ、ってなればそれで観察も終わる話
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お礼ありがとうございます。



そうですね、誰だって最初はショックだし、認めたくないものですが、発達障害やグレーゾーンは治るものではありません。

私も昔に比べ幾分マシになりましたが、それは自分が生きづらさを感じ、失敗し、まわりに迷惑をかけ、学べたから、ここはこういう風にしなきゃいけない、ここであんなことを言ってはいけない。と行動できるようになったんです。

でもそれにはすごく年月がかかりましたし、人生は取り返せないんです。

話がそれましたが、NO.7の方もおっしゃる通り、家での生活がどうあれ、集団行動できない、集団が苦手なことに問題があるんです。

発達障害やグレーゾーンの子は集団になるとザワザワとまわりの音に集中力が乱され、自分の興味あるものにしか集中できなかったり、他人に注意が払えなかったりします。

おそらく保健師はそういうところに目が行ってるんだと思いますよ。


ただ、療育は強要してするものではないし、むしろ最初のうちは子どもがどうとかではなく、親への指導から入ります。

家庭ではどういう接し方をすればいいのか、発達障害とはどんなものなのか。

この子の得意なところはここで、不得意なところはここだから、それをこれからどうやって改善していくかなど、本当丁寧に教えてくれます(私もまだ行ってないので、体験談を読んだ憶測ですが)

療育へ行く=発達障害児

なんて偏見があるのではないですか?

そして発達障害が可哀想な子だっていう偏見も。

なら、もっと発達障害のことを勉強してみてください。

全然感じ方が変わると思いますよ。
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「他人に関心がない訳ではなくて、集団が苦手な気もしてきました」



でも結局集団行動が出来ないとこれから先大変ですよ。
障害あるない関係なくそれをも慣らす為にも療育に通われたらいいのではないでしょうか。
どうしても他人に関心がないわけではないと言いたいのでしょうし、それを伝えるのも結構ですが、伝えたからと言ってじゃあ、何か勘違いですね、発達障害ではない、大丈夫ですねにもならないです。

普段の様子を伝えたところで家ではこうだ、家ではこうなのに、ここではこうだと家以外では見られない(肝心なところで確認出来ない)様子ならそれはそれで問題だと捉えたほうがいいかもしれません。
保健師は色んな子を見てるので何か感じるものがあるのかと思います。

そして私にもグレーゾーンを認めたくないという印象を受けました。
前向きに考えているけど指摘されても迷われている(?)またここまで詳しく書いてくる、出来る事を全面出して伝えようとするのは認めたくない人に多い行動です。

療育に通うのは子供の為か自分のプライドの為か。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

申し訳ありません、、、書き方が悪かったですよね。
他人に関心がないわけではなくて集団が苦手かも、という部分は、だから障害じゃないでしょ?!ってことではなくて、他人に関心がないわけじゃないので、集団が苦手なタイプの障害がある可能性もありえますよね、という意味です。

もちろん人見知り、場所見知りもありえますが、保健師さんには、普段の様子をあまり聞かれずして他人に関心がないと言われ、そうではなくて集団が苦手なだけ(それが性格や障害どちらにせよ)で、人は好きなんですよ、喜怒哀楽も普通ですよ、でも集団だと自分というものが引っ込んじゃうので、そこが気になります。というのを、お伝えしたいなと思っている次第です。

また家では、、、ではなく、親子教室以外(家、公園、キッズスペース、室内遊園地など)ではこんな感じです。私以外の人が何人かいても、自分からコミュニケーションをとり、知らない人にもなついたりしますが、親子教室など多勢になると、そうではなくなるんですよね。
私はそこが気になるのです。

療育を奨める理由について、他人に関心がない、喜怒哀楽がない、同い年に興味がない、だからそれらをどうにかするために、療育はどう?、と言われたのですが、私はその指摘はちょっと?で、集団行動をできるように療育へ、ならわかるのですが、、、


と、いう意味で質問させていただきました。
勘違いさせてしまって不快に思われたら申し訳ないです。

障害かも、、というのを認めたくないのはあります。それは親なら皆さんそうですよね。しかし普段の息子を保健師さんに伝え、それでも療育に奨めていただけるのなら、前向きに行きたい所存です。

お礼日時:2017/07/17 16:07

すみません。

追記させてください。

質問者さんはどうにかご自身の息子さんを障害ではない!違っていてほしい。と願われていると見受けられました。

すごく気持ちはわかるんです。

でも大事なことはそこじゃないことに気づいてください。

先ほども申し上げた通り、発達障害にきっちりとした型はありません。

ただ、自分が生きづらいと感じたなら、それは発達障害の傾向にあるんです。

音痴な人は生きづらさを感じて生活してますか?

してませんよね。

肝心なのは生きづらさなんです。

生きづらいと感じた。なら、それが型にはまらなくともそれは障害の可能性があるんです。


たしかに2歳や3歳で他人の表情や感情が読み取れない。空気が読めない。じっとしていられない。集団行動が苦手。人の話しが聞けない。

全然構いません。元気でよろしいです。

ただ、これが4歳5歳、小学校に入学した時に、生きづらさを感じないか。と言うことなんです。


親の役割はこの子が障害児かどうかを見極めることではなく、この子が小学校に入った時に生きづらさを感じないかどうかなんです。

それは親しかできないんです。

どうか障害という言葉に惑わされず、子どもを見て上げてください。

それができれば、自然と悩みは消えますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

すごく丁寧な回答をいただきまして感謝いたします。
認めたくない気持ちはあります(みなさん最初はそうですよね)。

私は発達障害などには疎く全く素人です。

保健師さんに普段の様子はあまり聞かれず、今まで伝えてこなかった私が悪いのですが、最初に人見知りはしない子だと伝えているせいか、人見知りしないのに他人と関わらない(保健師と関わらない)のは気になる。と、受け取られたかもしれません。

そこは私も悩んでいて、だからといって障害があるないは断定はできないのは承知ですが、保健師さんに「普段泣いたり怒ったりする?」と聞かれ、そんなふうにみえてるの!?とびっくりしたんです。
なので親子教室以外での様子をきちんと伝えたうえで、療育は考えた方がいいかなと思って質問させていただいた次第です。

認めたくない気持ちはありますが、それより逆に、普段の息子を保健師さんが知った上で、それでも療育を奨めていただけるのなら、私も前向きに行けると思うんです。

腑に落ちないまま療育に行くよりいいかなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/07/17 15:51

私の息子もこの前三歳児検診で落ち着きのなさを指摘され、今度発達のテストを受けたのち、療育を検討しているものです。



私の考え方を書きますね。

まず、障害などという病気は存在しません。

個人の特徴を生活において他人と比べてスムーズに送れるか送れないかで定義付けしているだけです。

運動ができない人、音痴な人、様々に得手不得手が存在する世の中ですが、皆が皆障害に当てはまるわけではありませんよね。

発達障害は言うてみれば生きづらさの定義なんです。

生きる上で欠かせない集団生活。

そこで生きづらいとすべてにおいて生きづらさを感じてしまいやすくなる。

なら少しでも早い内に療育などで集団生活を送りやすくしてあげてください。


実は私(女)も小さい頃、多動性障害の傾向があり、生きづらい思いをしました。

多動性障害の特徴として、知的障害を伴わず小学校高学年頃に落ち着いてきますので、小さい内に発見できなければ、まず普通のちょっと元気でやんちゃな面白い子と位置づけられてしまいます。

私もそんな感じでおそらく多動性障害をきちんと理解できてる人からでなければ、気付かれないくらいだったのですが、やはり注意力散漫になりがちで、小学校低学年で算数に躓きました。

逆に国語と社会は飛び抜けてよかったのですが、算数が苦手で今でも小数点や分数は分かりません。

中学も数学は散々で、高校受験の選択肢もとても狭いものでした。

もし、私が小さい頃に療育を受けていたら、どんな人生になっていただろうと思い、私は息子が療育に通うのはむしろ大賛成です。

発達障害にこれ!と言った型枠はありません。

おそらく、私も多動性障害気味ではありますが、診断されるまでではなく、グレーゾーンだと思います。

息子も、言葉も早いし、他人と協力して物事も取り組めるし、知人に療育へ通うと話しをすると、えっ?○○くんが?ととても驚かれます。
実際、三歳児検診の項目は全て通過でしたが、ただ、やはり専門家の先生と話しをすると、少し気になるところがある。私生活ではどうですか?と尋ねられ、私が小さい頃の話しをし、それなら発達のテストをされますか?となりました。

学生さんも塾に通いますよね?

それを息子は無償で通えるなんて、とても素晴らしい制度だと思います。

息子には私が小学校時代味わった生きづらさを味わってほしくない。その一心です。
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普段の様子こそ参考にしたいのではないですか。

うちの2歳半の息子も言葉の遅れが気になり面談受けましたがまず普段の様子を聞かれて併せて目の前の息子が遊んでいる様子を見ましたよ。
親子教室のお子さんの様子が全てではないし伝えるべき大切なことだと思いますよ。
「普段家、公園、児童館ではこんな様子でお友達とも遊べています。親子教室は単に人見知りや場所見知りではないのですか?」と聞いてみたらいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます

本当に、私が疑問に思っている事そのままです。
その文章を軸に、保健師の方にお伝えして再度聞いてみたいと思います。ありがとうございます

お礼日時:2017/07/17 15:41

発達障害でなくても大人数が苦手な人もいます。

慣れだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
慣れの可能性もありますね、再度保健師の方に相談してみます!

お礼日時:2017/07/17 15:38
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NO3です。何かですぎた真似をしてしまって・・・

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だからご飯はちゃんと食べましょうね(バテて倒れたら大変です)

気にかけるのは幼稚園に入ってから、じっとしていられない
1つのことにこだわってそこから抜け出ないなど
「あれ?何か違うな」と思ったら門戸を叩いてみてください

今はお子さんが好きなこと、喜んでいることをできる度合いを
度外視して楽しませてください。集団生活になるとそれで
なくても子供の心は疲弊します。まだ早いですが降園されたら
「おかえり」と温かく迎えてあげてくださいね(これは小学校
も同様です)

しまった!!ですぎた真似をしてしまった。反省です
せっかくの連休です。心の中に靄がかかっているかもしれませんが
保健師さんの言葉はポンっと地面に置いておいて楽しみましょうね
(暑いので体には気をつけて)

私からはこれで終わりです(汗)

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育児ノイローゼなのかもしれません。
現在、6ヶ月と4歳間近の男の子2人の育児中なのですが、毎日のようにイライラ爆発して悩んでいます。上の子に、です。
赤ちゃん返りといえばそうなのかもしれないですが、とにかく落ち着きなくやめて欲しいことをどんどんやります。それが当たり前なのも重々承知ですが、下の子の世話がある中で余計な仕事がどんどん増えるとついカッとなって怒鳴り散らしてしまいます。
明らかに逆ギレな感じで言い返して来たりもするので、こちらもヒートアップしてしまっています‥大人げない...続きを読む

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「適切」
私は常にこの言葉を軸に物事を進めます

この適切というのは相手や職場のルールで変わります
私の職場は理不尽な人も多く私の思う事のほとんどは通りません

でもその人に適切な関わりしかしないし
その中からやれる最善の選択をしています

それは身内であってもです

旦那さんと机場の空論との事ですがやはり旦那さんがどう言う人なのか?
その把握ができていればどういう相談になるのか
またはしても無駄か無駄ではないか話す前にわかるはず

上の子は自分が主役でなくなったことに嫉妬しているかもしれないし
それはここの情報からは詳しく読み取れませんでしたが
もしそうならゴメンね、今あなたにかまってあげたいのに出来なくて……応援してね
落ち着いたらまた二人で遊びに行こうね
っていってあげれば彼の自尊心は満たされるかもしれないし目標もできる

力でねじ伏せる
いままさに「不適切」を力でねじ伏せようという状態に無理がきているのでしょう
いつでも最小限の力で物事を進めるには「観る事」「理解する事」
そしてその流れに「適切に接する事」

これが出来れば悪い芽が出る前に叩けるので問題そのものが生まれません
生まれても小さいうちに刈り取れる
やはり力は最小限で済みます
それはやはり相手の感情や相手の世界観が見えてないと出来ない

見えてないのに力でねじ伏せようとした動きを今後止められるなら
子供さんの問題は落ち着くと思います

子供の感情なんて単純
お兄ちゃんになってもらって後々は子供その子を見てもらう事だって出来ます
味方につければ自分の余裕はどんどんあくでしょう

旦那さんは経済が任務なので家族の事は自分が把握するぐらい腹を決めてやってもいいかも
そういう旦那さんならそう考えてもいいと思うし家の父もそういう人だったように思います

そういう人に諦めもせずずっと要求し続けた母の労力は無駄な労力と時間に終わり
そのストレスは私達子供に降り懸かりました

あなた様には同じ道を進んで欲しくないのでここは賢く振舞うべき

イライラは思い通りにならない思いです
なので全体を見て、一人一人を見て、そこから自分がどう動くか?
どう考えるか?で形は変わってくると思います

私なら使えない旦那さんなら使いません
自分でやる方がよっぽど早い
そういう動きをすれば大概頼られない事に不安を覚えて男は小さく声をかけてきたりするものです

今一度帯を締め直しましょう
あなたが選択した相手、あなたが選択した結婚
あなたが選択して子を産み、もう一人も選択した
その責任の全ては自分にあるはず

とりあえず上の子に強いお母さんは辞めて謝ってあげて下さい
お父さんとうまくいかない
自分がフラフラしてる
本当は弱いのに強いふりしたダメお母さんだ!あなたに当たってゴメンって

そうしたら子供はあなたを守ろうともしてくれます
守れる力もないのに

でも子供はそれぐらい理解力はありますよ

嘘はいけない
ありのままのお母さんとしてその子に接して素直に助けを求めてあげてもいいと思いますよ
子供は強いお母さんなんて望んでない
自分を見てくれるお母さんを求めているはず

もし私ならその上の子に助けてもらって、その後ゆっくり今後どうするかを考えるか整理していきますね
問題は山積みなのでまずは考える時間の確保
上の子は手はかからないはずです
そこはあなた次第です

「適切」
私は常にこの言葉を軸に物事を進めます

この適切というのは相手や職場のルールで変わります
私の職場は理不尽な人も多く私の思う事のほとんどは通りません

でもその人に適切な関わりしかしないし
その中からやれる最善の選択をしています

それは身内であってもです

旦那さんと机場の空論との事ですがやはり旦那さんがどう言う人なのか?
その把握ができていればどういう相談になるのか
またはしても無駄か無駄ではないか話す前にわかるはず

上の子は自分が主役でなくなったことに嫉妬しているかもし...続きを読む

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Q家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について 我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め学校もやめ、家を出て、全うな人生から外れていきました。その後20歳で、男に騙され(騙された私がバカですが)、若くして未婚で長男を産みました。
この時ばかりは頼る所もなく、実家に帰り出産。私の母と父にとっては初孫の為、ものすごく可愛がってくれました。その分、実家にお金の面で苦労をかけないよう私は必死に働きました。一番子供の側にいないといけない時期だったのに。。。
結局同居生活は七年ほど続き、やはり母親との関係がギクシャクし、息子を連れて家を出ました。しかし息子にとってはおばあちゃんおじいちゃんが一番側にいてくれた人。事あるごとに、じじばばの家に遊びに行くように。初めは仕方ないと黙っていましたが、息子にゲームやおもちゃを無断で買い与えたり、甘やかす行動にだんだん耐えられなくなってきました。何度もやめてほしいと訴えましたが直らず。ひどい時には私が入浴中、息子に迎えに来てと言われた母が、何も言わずに息子を連れて帰っていたときもありました。息子もそんな祖父母の方になつき、私が何かで強く叱ると、すぐ私の実家に家出するようになりました。祖父母の家に行く事を禁止すると、友達の家に家出し、「お母さんに虐待されている」「おばあちゃん家に行きたい」などと言うように。「お母さんに虐待されている」というのは、学校でも面白おかしく言いふらしていたようです。実際叱った際にほっぺたをペチンくらいはしましたが、虐待なんて。。。そんな事もあり、私は実家を更に避けるようになりました。更に息子に対しても、どうゆう風に愛せばいいのか分からなくなっていきました。そんな時以前から交際していた男性と再婚。息子もその男性と再婚する事を、以前から強く希望してくれていたので、スムーズにいったのですが。
この頃には実家と私は絶縁状態。しばらく家族三人での幸せな生活が続いたのですが、祖父母の影がちらつくように。。。やはりこっそり会っては、息子のお財布にお金を入れていたようです。息子はそのお金で、親にバレないよう新しいゲーム機やおもちゃを買って。私達に見つかると、どこで覚えたのか分からないくらい巧妙な嘘をついてごまかす様に。その嘘もいたる所に出るようになり、まさに虚言癖。最後には塾代で持たせたお金まで使ってしまい。。何度も息子と話ました。お金の大切さ。辛い事から逃げつづけるとどうなるか。
でもだめです。
いくら話をしても、じじばばの所に行く事でリセットされます。
嘘をつかせるよりも、もぅ実家に行かせた方がいいんじゃないか。いつもカリカリ怒って、祖父母と引き離そうとする母親といるより、祖父母といた方が、この子にとっては幸せなんじゃないか。本当に迷いました。

あるきっかけがあり、本人に確認。お母さんとお父さんと新しく産まれてくる妹といるよりも、じじばばと会えない方が嫌なら、じじばばと暮らしなさいと言ったら、じじばばと暮らしたいとのこと。

もぅひき止める気にもなれず。息子からじじばばにその件で電話すると、実家は息子を引き取る気まんまんで、転校の手続きを私にしてもらうよう言ってきたようです。
もぅ疲れました。息子は、すぐに荷物をまとめ、じじばばの家に行きました。旦那は止めましたが、私は頭がおかしくなり、じじばばの所に行くなら、お母さんはもう貴方には会わないと息子に言ってしまいましたが、息子はそれでいいと。
情けないもんです。
すべて自分が悪かったのは承知です。私が実家と合わないからと、息子を巻き込み、振り回し、辛い思いをさせてしまいました。
結果、息子に捨てられてしまいました。

息子が家を出て3日目。きっと向こうで、じじばばにおもいっきり甘えて幸せな生活を送ってると思います。
私には余裕がなかった。息子を甘えさせてあげれてなかったと思います。

ここまできたら、やはり息子が実家で幸せに暮らせるようサポートに回る決断をすべきでしょうか?もうすぐ産まれてくる子供は、絶対に実家には会わせるつもりはありません。妊娠中に色んな事が起こりすぎて、かなり参っています。

お叱りでもなんでも構いません。私に助言をいただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

家を出て、祖父母宅で暮らし始めた小学生の息子について

我が家は、旦那、私(妻)、息子(小学校6年生)の三人家族です。現在娘を妊娠中でこの秋出産予定です。
私はもともと実の母親と仲が悪く、幼い頃から母親なんて死ねばいいと思って育ちました。理由は、兄だけを可愛がり、明らかに私の事をウザそうにしていたからです。全てを話していたらキリがないのですが、私はそんな母親に可愛がってほしくて、勉強やスポーツを人一倍頑張り優等生になっていきました。でも結局変わらないと気付いた高校生で、全てを諦め...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それはありえない事ですがありえない人達なんだという事、もう自分より息子さんのほうが可愛いと思われている現実を悔しいですが受け止めてご両親の本当の気持ち、おもっている事、そして自分の事をどれだけ「愛していないか」
それを理解して言って欲しいです

どれだけ愛されていないか?っという現実をしればしるほどあなたは冷静になれるはず
今迄怒ってきたのは愛されたかったから
でも「愛されていない」その現実がきっと自分を冷静にしてくれるはずです

そこに振り回されたあなたの気持ちをご両親は逆撫でして息子さんをとられました
私も腹が立っています
ですが息子さんは振り回されたあなたに振り回された不幸な子です
これ以上振り回してはいけないし
これからはしばらく本人に任せないといけないし、「ごめんね」って言ってあげなきゃいけない

でもこれ以上ご両親に敗北していかないためにご両親の正体を暴きながら、そのせいで自分が人としてどう生きてしまったか?
結果的にどういう性格になってしまったか?
それがお友達、旦那さんやお兄さん、息子さんに「どういう人間」として写っていたかを冷静に客観視していかないと
あなたが変われば、また息子さんも何かしら変わるかもしれないし、少なくとももう1人子供さんもいますしね

とりあえず今のあなたの状態はご両親への怒りに振り回され
結果的に「悪い性格」になってしまっているんだと思います
まずここをう止める事

人は原因を知りません
あなたが怒れば、周りは「怒りつっぽい人」
単純にそう思うだけです
そう思えば人は単純に離れます
この単純な流れをしっかり理解してください

きっと逆転のチャンスはある
ただ今の状態ではわかりません
とりあえず最低でも自分を冷静にできるようにしてほしい
そうすればまた何かしら相談にも乗れる気がします

とてもお気持ちはわかります
あなたの深い内情を最後の最後まで理解してくれなかった
ご両親にも悲しくなりますし
でも悔しいですが、冷静に、客観的に最後までなれなかった自分の敗北
これをうけとめるしかないのかもしれません

これからどうしていくかはわかりませんが今からでも自分を冷静にして
ご両親の本質をしっかり把握しておくこと
心のどこかでまだ自分を愛してくれると求める気持ちが強いのだと思います
その気持ちの強さ、表現が向こうサイドは可愛いとおもってくれていないのかもしれません

それは...続きを読む

Qうちの長男産まれてくるときに仮死状態で産まれてきたので軽い発達障害の診断受けてます。 でも勉強もでき

うちの長男産まれてくるときに仮死状態で産まれてきたので軽い発達障害の診断受けてます。

でも勉強もできるし、スポーツ万能、芸術的才能抜群!学校で問題行動を起こしたことは一度もないと担任の先生から言われてます


にもかかわらず、ネット上にサッカーは万年補欠だとか、ひきこもりで学校行ってないとか言いたい放題書かれてます。
サッカーは万年レギュラーで期待の星です!
学校に関しては皆勤賞です!

そんなデマを書く奴がいるので警察のインターネットサイバー対策室に連絡しました。

犯人が見つかり次第連絡しますとのこと。

いつになったら見つかるなかな…

Aベストアンサー

転校するのが一番ですよ。
バカを相手にしてもこちらが疲れるだけですよ。

Q親が子供を預かりたくないと言います。

すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑)年に1回とかだよ?それに、流石にそんな小さい時にはお願いしないよ?(笑)」と返しましたが
「絶対預からない!」の一点張り。
私も「遊びたい時は親に頼めばいいや」なんて思っていませんし、快く「預かるよ!」とは言ってくれないだろうと思っていましたが(「ほんとにたまーーーにだからね!(笑)」くらいは期待してた)
親のその言葉にイラっとしてしまいました。

私は子供の頃
事あるごとに両親の実家に預けられていました。
夏休みは半分以上両親の実家に。
お盆、正月、GWなど…連休の時に。
2週に1回は週末に連れて行かれ…。
せっかくの連休、友達と遊びたいのに
祖父祖母の家が遠いので遊ぶこともできない。
嫌だと言っても「おじいちゃんおばあちゃんが会いたがってるよ」と。
そんな生活が物心ついた時から中学生2年生になるまで続きました。
自分は散々親に預けておいて、いざ自分の番になると
そこまで必死に拒否するのか、と。

とりあえず、親に頼るのが当たり前ではないのはわかっているし、拒否権は勿論あるし
母は私が小学6年の時に離婚してるので、母子家庭で大変な思いして子供は勘弁!ってなってるかもだし(3つ下の妹もいたので)
ここで怒るのは違う、とその場では「まぁいいけどさ!」と笑って流しました。
が…今思い出してもイラっとします。
お母さんは私を甘やかさない為に厳しい事言ったのかも。と思っても、私は家を出てから(当時17歳)親を頼った覚えはなく、(妹が問題児なのもあって)普段から迷惑かけまい心配かけまいと意識してるので「そんな事言われないといけない程甘ったれた人間じゃない!」と更に怒りが。
「自分も散々親頼って来たんだから、少しくらい協力してくれても」と思ってしまう自分にもイラっとします。
もう母にも自分にもイラっとします。
結局、母にイラつくのは筋違いですよね。
このイライラはどうすれば鎮まりますか。
自分の中でどう片付ければ良いかわかりません。

すみません、愚痴です。
25歳女(既婚)で、まだ子供はいません。
旦那さんとは、2年後くらいに授かりたいね。と話しています。
ついこないだ、母親とその話になり
母親も孫を楽しみにしているようでした。
盛り上がってる中、私が「夫婦二人っきりの時間がなくなるのは少し寂しいかな〜。たまーにはプチ旅行とかしたいけど…あっ、その時はお母さんにお願いしちゃおっかな?なーんてね(笑)」と、冗談交じりで言ったら
「絶対預からないよ!!」と断固拒否されました。
私もビックリして「え?そんなに?!(笑...続きを読む

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大丈夫です。産んでから変わると思いますよ。私も、初孫が半年前にできて。変わりました。私も、母子家庭で。娘が27歳。同じ境遇。でも、私は子供は実家に預けた事ないです。自分の手から離せなくて。孫が産まれてから実感しました。可愛くて可愛くて仕方ないですよ。預かりたくて仕方ないような気持ちに変わりました

Q8歳の娘に足蹴にされました

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたしも背を直そうとした瞬間、蹴飛ばされました。

はじめなにが起こったかわかりませんが、瞬間的に怒りが爆発し、
ものすごい勢いで娘を怒鳴りつけました。
さらに怒りが収まらず、後ろにいた娘をビンタしました。

なにがしたかったんだ、言ってみろ。口もきけんのかとブチ切れました。
娘は目から一筋の涙をこぼし、ようやくごめんなさいといいました。
目からは反抗的な態度が消えず、主人が戻ってきてからも私は怒鳴り散らしました。


息子に手がかかり、言うことも聞かないし、姉としてストレスがあるのはわかります。
しかし娘は8歳です。このまま成長していくのではないかと恐ろしい思いがします。
娘が怒りを表現するとき、足をもじもじさせ、ウンウンウンウンと言葉にならない思いを
伝えようとしているみたいです。

そういうときにかなり母親としてイライラします。
怒ったことは私は必要なことだったと思ってます。
でも娘に対する見方がなにか大きくかわってしまいました。
いままでと同じようにかわいがることができるか、でもいままでと同じように
かわいがることは間違っているのではないか?

誰か気が付いたことを教えてください。

8歳の娘と5歳になる息子がおります。
家族で食事に行ったところ、車の中で息子が眠ってしまいました。
息子は軽度の発達障害があります。眠いなか起こして無理をさせると大変なことになります。
店はすぐにはいれましたが、しばらく寝かせてから入ろうと主人が提案しました。

おなかがすいていた娘はぶんむくれ、しばらく周辺を主人と散歩しに行きました。
車に戻ってきてから、運転席を足で思い切りけとばしました。

運転席には私がいて、少し背を倒していました。
せまかったのでしょうが、わたし...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、やっぱり親は親なんだぞって教えることは重要なんですよね。
私もいつも優しい親ではいたいし、いっぱい一緒に遊んでいるつもりですが、親としてちゃんとしてるかなんて自信ないですし、「立派な親」ではないです。

かと言って、自分の母親のように叩いたり、やりたいことは何でもダメ、なんていう親にはなりたくないし、ちゃんとこどもの「なんで?」に向き合おう、とか思ってます。

今回、娘さんとぶつかってしまったのは、私は無駄ではないと思います。
娘さんも引きずってないようですし、やっぱりどんな家族でも起こりうることだと思います。
兄弟がいる限り、お兄ちゃん、お姉ちゃんは弟、妹の為に我慢することは普通の家庭でもあることで、特別な事ではないと思います。(障害とはまた別で)
そうやって、最終的には大人になったときに「ここの家で育ってよかった」と思えるように最善を尽くして頑張ればいいのだと思います。

私は子育てを本気で悩めば悩むほど、本当に綺麗事ではないと思います。
特に、障害を持つ子の親はその子が死ぬまで一生心配して、一生自分が世話をしなくてはならない、という気持ちにかられるわけで。
本当に大変だと思いますが、立派な親なんて目指さなくていいと思います。
自分の出来ることを出来るだけやって、自分なりの育児を目指して頑張りましょう。

応援してます。

再び失礼します。

返信を読んでなるほどなぁ、と思います。
やっぱり私も自分の育った環境に多少なりとも左右されてはいるし、最近「もっとちゃんと叱りなさい」的な事を自分の母親から言われて、もっと厳しくした方がいいのか?と考えることあります。
でも、結局は言ってわからない事に関してはこちらがガミガミ言ったり、叩いて教えようなんてしても、意味のないことが多くて、一番大事なのはどこまで許せる(許容する)かですよね。

でも、それでなんでも許してたらこどもになめられる親(大人)になるので、や...続きを読む

Q最近小学4年生の娘に父母で悩まされています。 一人っ子なのですがそれほど甘やかしてはいないと思うので

最近小学4年生の娘に父母で悩まされています。
一人っ子なのですがそれほど甘やかしてはいないと思うのですが、何しろ人の話を聞きません。
アレルギーがあるので食前食後に薬(苦いです)を飲まなきゃいけないのに、何十回言っても飲み忘れる、飲んだと嘘をつく、薬が入ったままゴミ箱に捨てる、、
「しっかり飲んでいれば早く飲まずに済むようになるんだから」と何度説明してもダメです。
また、飲んだ薬の袋などのゴミをテーブルに置きっ放し、食べたお菓子の包みを床に放りっぱなし。
塾の宿題をやる約束をしても、都合のいいように嘘をつく。歯磨きも忘れる。
ピアノも嘘をついて弾かない。
言われた事を上の空で聞いているようで、何を言っても心に響かない印象です。
なんどもゆっくり目を見てしっかりと伝えるのですが、すぐに忘れてしまう。
その場その場を自分の都合のいいように楽な道を選んでやり過ごしている、といった感じでしょうか。
何も難しいことは要求しておらず、全て自分のことなのに何故できないのか、、妻は頭を抱えます。
今日は妻が外出先から、雨が降りそうだったので、自宅で留守番の娘に「前が降りそうだから、今すぐに洗濯物を取り込んでおいて」と頼んだのですが、妻が帰ってくると、勉強をしていたふりをして、慌てて洗濯物を取り込んだそうです。
雨に触れてびしょ濡れの洗濯物を、、、
なぜすぐと言われたのに取り込まなかったかと聞くと、「まだ雨が降っていなかったから、まだいいと思ってしまった」そうです。
でも、妻は娘の性格をよくわかっていて、すぐにやらせないときっと忘れる!と思い、すぐに取り込むように伝えたのでした。
毎日こういう細かいことが重なり、今日妻が切れて「お前なんかいらない!出ていけ!もう帰ってくるな!死ねよ!」と怒鳴り散らしました。
娘はプライドが高く、わがままで、かなり酷いことを言われてもしばらくするとけろっとしています。
心に届かない、、、
そんな気持ちです。
私も仕事から疲れて帰ってきて、そう言った怒鳴り合い、やりとりを毎日のように見ているとどうにもやるせない辛さが募ります。
妻もかなりストレスになっているようで、真顔で「もう、あいつは要らない」「顔も見たくない」とよく口にします。
今日妻に「さすがに死ねよ!ってのは言い過ぎなんじゃ、、それは言っちゃいけない」というとワッと泣き出し、あなたの顔も見たくない!と出ていってしまいました。

このままでは娘に家庭をメチャメチャにされてしまいそうです。
娘の心に届くように言い聞かせるにはどうしたら良いでしょうか。

最近小学4年生の娘に父母で悩まされています。
一人っ子なのですがそれほど甘やかしてはいないと思うのですが、何しろ人の話を聞きません。
アレルギーがあるので食前食後に薬(苦いです)を飲まなきゃいけないのに、何十回言っても飲み忘れる、飲んだと嘘をつく、薬が入ったままゴミ箱に捨てる、、
「しっかり飲んでいれば早く飲まずに済むようになるんだから」と何度説明してもダメです。
また、飲んだ薬の袋などのゴミをテーブルに置きっ放し、食べたお菓子の包みを床に放りっぱなし。
塾の宿題をやる約束をして...続きを読む

Aベストアンサー

ひとりっ子ですよね
どうしてもその子にだけ目がいってしまうそれは仕方のないことです
アレルギーの薬それは飲まないと確かに仕方のないことです
でもそれ以外はあまり子供に対して要求しすぎではないですか
親のための子供ではありません 子供にも自分としての人格があります
あなたのお子さんは小学4年としては普通ですよ
今の子供はどこの子供でもわがままです
ひとつひとつのことにあまり言っても効果はありません
私の一番下の子も上に比べるとかなりわがままでした
でも私はやりたいようにやらせてました
子供に対しても何も求めません
でも子供は育つのです
あまり親が言っていては親に対して嘘をつくようになってしまいます
あなたもそうですが子供の立場になって考えたことはありますか?
家庭がメチャクチャになる前に娘さんの心に傷がつかなかったかを先に考えるべきでしょう
親というものは1番に子供のことを考えます
それはあなたのためだからと言って押し付けるのではありません
あなたは確かに仕事から帰ってきて疲れているでしょう
でもあなたが娘さんの味方になってやるべきでしたね
子供に対しては要らないはないでしょう
自分の思い通りにならないと要らないのですか
あなたが娘さんと奥さんの間に入って助けてやることです
子供ご反抗しているのは何かの合図かもしれませんよ

ひとりっ子ですよね
どうしてもその子にだけ目がいってしまうそれは仕方のないことです
アレルギーの薬それは飲まないと確かに仕方のないことです
でもそれ以外はあまり子供に対して要求しすぎではないですか
親のための子供ではありません 子供にも自分としての人格があります
あなたのお子さんは小学4年としては普通ですよ
今の子供はどこの子供でもわがままです
ひとつひとつのことにあまり言っても効果はありません
私の一番下の子も上に比べるとかなりわがままでした
でも私はやりたいようにやらせてました
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Q園に笑われたのはなぜでしょうか

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない、送迎も病院に行くようなものか、でも何かあっては後悔する、色々考えた上で、苦渋の決断だったわけですが…

とにかく欠席の旨園に連絡したところ(欠席の詳しい理由を説明しなければ行けない規則です)、電話口の事務員さんか教諭に、オホホホ!と、笑われてしまいました。「大変でしょうけど、がんばってください」「明日下の子が回復したら、また上の子お願いしますね」と笑いをこらえるような笑いのテンションで言われました。

何故でしょうか…?(´・ω・`)?

朝主人が送っているので、妻の私が寝坊でもしたとか、お弁当作りがいやで仮病を使ったとか、主人がいないと何もできないとか、過保護とか思ったんでしょうか?
(ちなみに、園での父親の送迎はかなり珍しく、朝は主人一人だけらしいです)

そんなことで普通は上の子休まない、シングルで育ててる人はどうするんだ、病気の子でも背負ってくるもの、とかそういうことなのでしょうか?
おかしいことをしたのでしょうか?

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

動ける大人は私一人、上の子に申し訳ない、でも熱が出てる下の子に無理させられない...続きを読む

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たまたまだと思いますよ。
どのような言い方をされたのか分かりませんが 余りにも申し訳なさそうだったのか
しどろもどろだったのか 一生懸命説明している状況が
お母さんを一生懸命している人なんだろうなぁ~って微笑ましく感じてしまったのかもしれませんね。
悪い意味で笑ったのではないと思います。愛想よくしただけの事だと思いますよ。
気にする事は無いです。
下の子の為に休ませる事はよくある話だもの。
動ける親はひとり。何もかもを上手く進めようとすれば必ず何処かにしわ寄せが来る。
動ける親がひとりの時は 動きやすく考える方が無難。
おかしな事をしたとは思いませんよ。


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