姑の言葉にいちいち腹がたつ

Question

長文になりますが、よろしくお願いします。
私は現在53歳、38歳の時に3人の子連れで今の主人と再婚しました。主人もバツイチで元嫁側に子供がいます。
　その結婚のあいさつの時から現在の姑の言葉がいちいち気に障り腹が立ちます。
私が正社員で働いているにも関わらず、子供は産みなさい。息子の将来の世話をあんたの子がする訳がない。近くの主婦も保育所に連れて仕事に行っている。
あ~でも、あんたは歳だから無理か～と馬鹿にした様なことを平気でいう。
私は３人の子を女手一つで育ててきた人間である。すごく馬鹿にされた気がした。
その時から姑は自分は出来もしないので簡単に人に何々しなさいと口うるさくいうようになる。

姑は自分の子供の面倒を見るのが嫌で１８歳で息子を家から追い出した。
それは勝手だが、私の子供達にも１８歳で追い出すものだとか、いつまで家にいさせるんだとか言いだす始末。姑は１８歳で息子達を家から追い出したが、それで育児に失敗している。
長男は姑が嫌いで55歳になるのに１度も自宅に帰った事はない。
　現在、姑は80歳です。旦那にあたるお義父さんは脳梗塞で半身不随になり5年前に介護施設に放り込んだ。
その時から私は姑のことが更に嫌いになりました。
お義父さんの世話をするのが嫌で家を売ってでも家に帰らさないようにしなさいと親戚が言っていると人のせいにして施設に入れ、そのくせ見舞いに行かない。ましてや自分が買い物を車で行けない状態になったので２時間もかかる私たちに姑の世話をする為に２週間に１回は買い物をさせる為にいちいち呼び出す始末。

　また、３０年以上も家出していた主人の兄に月始めだけお義父さんの様子を見に行くように指示。
姑は私たちが車で行くその時だけ同行する。
私が姑に週に何回お義父さんの所に行っているのですかと聞くと、行っていないよという。
姑は私は足が痛いから自分の病院の方が大事だと言う。
　施設までは姑の家から一駅でその後ピストン運転の病院のバスがあるのですごく施設は近いはず。
お義父さんが喜ぶからせめて1週間に１回ぐらいは行ってあげて下さいと言っても
聞き耳もたず、勝手きまま。
　先日、たまたま姑を連れて面会に行ったらお義父さんの食事の時間でありお義父さんがすごく喜んでくれた。
やっぱり来るべきですよ。この時間に施設に来たらベッドで寝ているだけの時よりもお世話も出来るし良いのではと言うと
姑は食べさせるような世話をするなら来るが、一人でた食べれるなら別に来ても意味がないという
以前、一人で食べれない時もあったが世話などしたことなどなかった。また言い訳をする。
毎回毎回言い訳をしては自分は楽をしようとする。
足が悪いというがお義父さんの施設には自分の足でいかないのに親戚の結婚式には兄弟に会えるからと何時間もかけて新幹線で出かけれる。意味不明。
さらにお義父さんが一時期、生死をさまようぐらいの時期があった時、家出した兄を初めて呼び出し
兄と姑がお義父さんのベットを挟み葬式をどうしようかと平気で話をしだす。聞いていられない。
あまりにお義父さんがかわいそうである。

また、話が変わって私の実の息子が結婚し、孫が２人出来たが
籍を入れた時期と挙式の日が１年あいていたことに対し、結婚の時に祝いを渡したのにまた挙式で祝いを渡さないといけないのか。私（姑）に２回も祝いを渡せと言っているのは誰？と聞いてくる。
孫も２人目ができた時も２人目の時は祝いは渡さなくていいよねと平気で言ってくる。
あまりに腹がたったので、私たちは渡しますが、お義母さんは別に渡さなくていいですよと口に出して言ってしまった。

また年賀状に飼っている犬の写真を印刷し送ると、こんな夫婦の子供の写真でもない犬なんかで恥ずかしいことをするな！親戚に恥ずかしとか、姑が息子に祝いを渡した際のお礼を私が言うと、常識はずれな。本来はあなたの息子から礼をいうのが当然だと文句をいう。お前が息子の電話に出なかったから私が代わりに言っているのにとはらわた煮えくりかえった。
いちいち自分が正しいように命令をしてくる。
自分はいつも言い訳をする。

一度カウンセリングで姑が嫌いなことを相談したことが、すこしでも良いところを探して下さいと言われました。一生懸命探しましたが全く思いつかず、考えるだけでなんとも言えない嫌な感情がこみ上げてきます。
今でも、考えると頭が精神不安定な頭痛がします。

主人に色々愚痴をこぼすのですが、親子共々人が嫌がる行動が分からいみたいで解決せず、いつもモヤモヤ状態です。

最後に主人とは結婚相談所で知り合ったのですが、私が提示した条件に一致したからこそ子煩悩で出会ったのですか、感情が主人に入った時に収入や身長、親の世話など全て嘘をついていました。
次男なのに兄が逃げたので親の世話を当然のように姑にさせられり始末。
未だに納得がいかず、１５年過ごしています。
収入より子供の父親が欲しかったのですが、収入は最低ランク、籍を入れると子供に手をあげ暴言の数々、好きにはなりましたが、騙されたことに未だすっきりしない状態です。

どうしたら、上記のような姑とうまくやっていけるのでしょうか。
ご回答よろしくお願いいたします。

morino-kon · Accepted Answer

姑の息と書いて、コソクと読みます。
姑とは、そういうものです。

周囲を見渡して、姑のことが好きで一緒にいたいという人は、見たことがありません。

もともと、姑の言うことは、話の内容をマトモに聞いてはならないのです。
毒の入った壺から漏れてくるものだと思って。

普通の人は放棄するようなことを、上手くやっていこうと思うのでしたら、あなた様は大変エライと思います。

コツは、ラジオが流れていると思って、話の内容を耳に入れないことです。

全く聞き流し、静かになったなと思ったら、「そろそろ、よろしいでしょうか」で終わり。
結論は、「考えておきます」「夫と話してみます」で、結論はご主人が伝えてもらう。

相田みつをさんて、ご存知ですか。
「つまづいたっていいじゃないか、人間だもの」
で有名な方です。
あの、人の気持ちを知り尽くしたような方ですら、自分の嫁と母親の関係が極度に悪いのを、どうする事もできませんでした。

瀬戸内寂聴さんの講演会を何度か聞きに行きました。
最後に、いつも質疑応答の時間があります。
どうしても姑と仲良くできない、どうすればよいか・・・という話題がいつも出てきます。
「仲良くはなりません。
姑の方が長くは生きないんだからと思ってください」
的な結論になったと思います。

どんなにあなたが正しく、姑が間違っていたとしても、万人が姑を非難したとしても、姑は変わりません。
どんなにいやな姑であっても、姑のことを悪く言えば、ご主人は面白くありません。
姑と言うのは、そういう生き物なのです。
かといって、あなた様が姑の気に入られようとすることは、大変な無理があります。

やはり、耳に入れない、聞き流すのが一番。

どうか、遺産をたくさん残してくれますように。

momoituka · Answer

読んでいるうちに　今更何言ってんだろうと思ってしまいました。
愚痴を言いたいだけ？
それとも　私は此処まで我慢してやってきましたと誰かに認められたいんだろうか。。。
今まで　不満だらけの中でも何とか遣ってきたんでしょ？
今のままでいいんじゃないでしょうか。
上手く遣っていける訳がない。涙ぐましい努力があっても　80過ぎた婆さんの何が変わると思うの？
変わるわけがないでしょ。
心でケナシテ見下して今まで来たのに　今更何をどおしたいのですか？
どおしたら・・・って
自分が変わるしかないのでは？
義親と考えるからややこしくなる。
まっかっかの他人の世話をする事になった。
人としてどうする事が一番かを考えてボランティア精神で
上っ面の微笑み交わして関わるしかないのでは？
そう割り切るしかないのだと思いますよ。
身内だと思うと腹が立つ。
身寄りのない可愛そうな他人の老人を出来る範囲で手助けしてあげよう。
そう割り切れば　できなかった事も出来るようになるものです。
ほったらかしにされた父親が気の毒だと感じてたご自分は　何処まで介護をしたのでしょうか。
上手くいくことは無いですよ一生かけても。
だって　初めから主様は義母に対して拒絶しかないんですもの。
ご主人に対しても同様ですよね。
当然だとは思いますけど。
自分のした事に対しての責任の取り方　間違っていますよ。
同居する事が介護の全てでは在りません。
施設に預ける事だって　もしかしたら義母様には良い事だってあるんです。
ご自分の精神状態が安定もしていないのに同居して介護してなんて欲張ってはいけません。
許容量をはるかに超えていると思います。
施設に預けて余裕のある精神状態で通ってあげて世話をする。
時々は家に戻して一緒に食事に出かけたり温泉に連れて行ったり。
その方がよっぽど主様が出来る最大の責任の取り方でもあると思いますよ。
一番に考えなきゃいけないのは
いかに自分の精神状態を安定させながら介護していけるかと言う事です。
切り離したり切り捨てたりは　傍目冷たいように見えるかもしれませんが
その分深く関わってあげられれば　よっぽど素晴らしい介護だと思います。
ご主人に同居を強要されても出来ない事は　生半可な返事をしてはいけません。

ni_si_ki · Answer

質問を読み終えた直後に感じたのは、質問者さんは自分の選択ミスを認めたくないのかな？でした。
一度ならず二度までも、生涯の伴侶選びに失敗してしまった自分自身に対する腹立たしさを、義母や夫の中に原因を見出すことで、悪いのは相手だ、私に見る目が無かったのではないと思いたいのではありませんか？
もしくは自分は苦労したから今度こそは幸せになれると信じて再婚したのが、理想とする結婚生活ではなかったために、裏切られたような気分になって姑や夫に八つ当たりしているのかも知れませんね。
いずれにせよ、不満や不足が頭を支配した時は、自分の思い込みに偏りが無いか、今一度考えるべきだと思います。

姑の言葉にいちいち腹がたつ

姑の息と書いて、コソクと読みます。

読んでいるうちに 今更何言ってんだろうと思ってしまいました。

質問を読み終えた直後に感じたのは、質問者さんは自分の選択ミスを認めたくないのかな？でした。

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