好きだけど結婚はできない彼氏と付き合っているアラサー女です。
いま、お付き合いしている彼は自分らしくいられて心から好きな存在です。
一緒に住んで生活費を折半して家事も一緒にしながら生活していて、日々小さいことですが幸せを感じながら過ごせています。
彼は、バツイチで元奥さんとの間に子供がいます。離婚の原因は奥さんの浮気で、その後奥さんは子供を連れて浮気相手と生活をはじめて最近、再婚しました。
彼といるととても、幸せを感じられるし一緒に成長していけるパートナーと言った感じですが、
彼は結婚を考えられないと言います。一生1人でいる気はないのだけれど、いまは考えられないしいつ考えが変わるかは自分でも分からないと言います。
私は未婚の女で30歳が近くなり将来のことを考えると、暗い気持ちになってしまいます。
愛されてるのは、感じられるし幸せだと思える今ですが、未来を考えると不安なんです。
結婚したことある人、ない人、何か意見を聞かせて下さい。
No.1
- 回答日時:
そうですね。
彼は正直な人ですね。
貴女の年齢のこともあって、無闇に期待させてはいけないと思っているのかも?
でも一度結婚に失敗していると、考えたくない、考えられない、まだ癒されていないのでしょうね。
貴女が焦る気持ちも分かります。
貴女が彼以外の誰でも良いから結婚したいのか?
彼でないと嫌なのか?
一緒にいて考えると良いですよね。
彼自身も、貴女との時間を経て、考えられる様になるかもしれないし、否かも。
未来を考えるのではなくて、
貴女の理想の未来を想像して、
それには今何をすべきか?どうしていけば良いのか考えてみれば良いかも。
ある程度の時間の制限はつけて、迷ったら良いかもですね。制限時間に関して、彼にも伝えてあげたほうが良いかも。
回答ありがとうございます。正直な人です。
誰でもいいから結婚したいという訳ではなく、これも一つの愛の形と自分を納得させられれば、幸せなんですが、
期限は、考えます。
1度、彼に30歳になったら別れたいと伝えたところ、別れることをはじめから考えて付き合うなんて俺には出来ないと言われ、確かにと納得してしまい、自分の気持ちに折り合いがつけられず、解決策を見い出せませんでした。
何も考えないで恋愛ができる22歳になりたいという子供っぽいことを考えて気持ちを誤魔化して落ち着かせます。
No.2
- 回答日時:
彼の心変わりに期待と不安、なんですね(^o^;)
結婚という形に、拘るのであれば、焦る主さんが自滅をすること
もし、結(再)婚をしても元嫁のように、浮気されるかもしれない、という人間不信?女不信な彼氏
家族を失った喪失感とでもいうのかな、、カウンセラー役も必要か?
愛って永遠なものじゃなくて、ずっと育むものだ、、、
そして、どんな形が愛なのかも、決まりは無いよね(^o^;)
ずっと傍にいることが、愛だと思うなら、信じて待ってみてはどうかな?
どのくらい、待てば彼の気持ちに整理がつくのか分からないけど、主さんの気持ちは、理解しているでしょうし、、、、
元嫁、主さん、他の女?いないか
彼にとっては、成功体験が無いから、不安なのかもしれないね
ちなみに、私は仮面夫婦ですけど
ありがとうございます。自分の母親と父親が同じく仮面夫婦です。
そんな姿を見ていたのでバツイチとか、お金とかよりも、毎日幸せを感じて笑い合える相手との未来を望んでいました。今すぐ結婚を!とまで思わないにしても、やはり未来を考えられる人をと思ってしまいます。
ただ、彼の心の傷もあるんですよね、理解しても、結婚離婚した人じゃないと本当には、理解できていないことになりますね。
人生は難しいですね、回答ありがとうございます
No.3
- 回答日時:
結婚する気が無い人は、同じように結婚したく無い人とお付き合いなり生活なりする方が良いと思います。
不倫もそうだと思いますが、未来の無い恋愛は辛いですよ。
彼は結婚も育児も経験しているから、しかもそれで失敗しているから結婚は必然ではありませんよね。
だからと言って、まだ未婚の30歳前後の質問者さんに対して少々無責任では無いでしょうか。
今は楽しく過ごせてらっしゃるようですが、やはり40歳。50歳になった時の事を考えてみてください。
質問者さんが結婚に興味が無く、仕事ややりたい事を優先させたいならば、止めはしませんが。
将来を考えて暗い気持ちになるのなら、未来ある恋愛を探してみてはいかがでしょう。
昔、そう言って友人に別れるように言ったんですけどね。
けど結局、ズルズルと付き合い続けて、最近は相手の我儘が酷くなってきたので別れようにも・・・切れない状態みたいです。あの時、決断していれば出産も出来たかもしれないのに。
もっとしつこく言っていれば良かったのでしょうか。けど、私がいくら言った所で決断するのは本人です。
後悔の無い選択をなさってください。
一番、案じてしまうのは、こういった未来を迎えて今の過ごし方に後悔してしまうことです。
少し視野も広げて新たな出会いにも目をつぶらずに行こうと思います
No.4
- 回答日時:
結婚に疲れたのでしょうね
今はシングルで背負ってる物がないから肩の荷下りて楽なのでしょう。
すぐには結婚する気にはならないと思います。
あなたも若くないのはわかりましが、この人についていくと決めたなら、結婚を考えるのは後回しになりますが、信じてついて行くしかないでしょうね。
貴重なご意見ありがとうございます!まったくその通りだと思います。ただ、未来だけを信じていくのが怖い臆病な自分がいるんだと思います。誰か他の人を探そうにも、彼が好きなのと新しく出会えた人に失礼になると思い、動けず、心が決まらない状態ですが、信じる強さを持つのも一つの手段だと思いました。
ありがとうございます!
No.5
- 回答日時:
この話出来すぎてる、なんかにおう、確認したの?こんなに都合のいい話、普通の人はしない、回答者4人おるけどこんな事あるの?そんな馬鹿なと思てるはず、写真とコップの指紋事情を話して警察署で調べてもらった方がいい、何にもなければ安心出来る、あまりにも不可解。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
男と女いろいろ出会いがあります。
この世の中、いろいろな恋愛模様がありますね。
例えば、通勤電車の中で「あの人が好き!」同士の仲、でも話しもした事がないけど、毎日顔を見れるだけでいいという毎日の2人。
会社の同僚同士。意気投合して、「俺たち付き合ってるのかなぁ!?」「そうだよ」の2人。
結婚はしたくない男、でもいつまでも一緒にいたい2人。
・・・
さまざまです。
1人の男と女が恋に落ちる。
これは誰が創ったんでしょうかねぇ。不思議です。
神か、高次元の誰かが...
sapi39さんは1人の男と、恋に落ち合っている。
お互いが愛し合っているもの同士の恋です。
その恋自体に問題はない。
自分が自分らしくいられて、生活費も折半で、家事も一緒に小さな幸せを感じながら生活をしている二人です。
人はいろいろなパターンの生活だった人ばかりです。
そこを分かち合いながら、今は生活をしている素晴らしい事だと思います。
不安になる事はないじゃないですか(^_-)-☆
お互い好き同士が一緒にいる。これぞ人間の元祖です。
でも彼は、「結婚は考えられない」彼は実体験した、泣けるほど悔しい過去があるからです。
でもその実体験の過去があるからこそ、愛と結婚を区別できる人でいます。
もしかしたら、彼だけが、周りの人たちに比べて、まともな事を言っている人かも知れませんね。
つまり愛は原始時代前から男と女の恋。
でも結婚の婚姻届出は、つい最近の時代です。
こんなの結び付く訳がない。この事で別れてしまう2人がいるとしたら...何とも、もったいない(._.)
でもsapi39さんは
結婚をして、子供を産んで、充実した結婚生活をして維持していきたい。
でも今は、彼はその気はない。
これぞお互いの負のスパイラルです。その中身は簡単には行きそうもない内容です。
自分はこう思います。
今、答えを出そうとするのは、やめた方がいいです。スパイラルの中のスパイラルに陥ります。
それよりも、
小さな幸せを感じながら、生活をしている2人でいいじゃないですかぁ(^_-)-☆
このまま幸せの生活を小さくやっていってもいいじゃないですか。
先の事は考えないで、今のありのままの2人の暮らしだけを考えていればいいと思います。
でも、キッとまた彼の方から言い出すと思いますよ。
「2人の子供をほしいなぁ」という事です。
この世代交代は昔からの遺伝子の伝えですからね。
それに付属して結婚が付いてきているんですよね。
今は2人の愛を育んで下さい。
時間が何もかもを解決してくれるはずですよ。
2人の恋。陰ながら応援します(^。^)y-.。o○
ありがとうございます!まさに、彼が話してることは、こんな感じでした。
これを投稿した昨晩は面倒臭いのこの上ない女だと解っていましたが、
この状況が辛くて泣いておりました。
凄く溜まってたんだね、泣いてもいいんだよ、いっぱい泣いたらあんまり先のことは、考えずにくっついて寝よう。いつかはわからないけど、絶対一人でいようって思ってるわけじゃないけど、私の気持ちも年齢を考えれば自然なことだから、面倒臭いとも思わないし、仮に他にに好きな人ができたら?と聞くと、辛いけど、俺がこんなんだから理解して、私の幸せになれる道を選択するよと答えます、
今を幸せに生き続けていくうちに自然と自分の気持ちが癒えて次にすすめるのを彼は望んでいるので、
彼の自然に癒される時期が先か、私が現実を見て違う男を見つけてしまうのが先かといった状況に運命をゆだねて、今を楽しみたいと思います。
答えを出すことをやめて。
一番、スッと入ってくる回答でした。男性の意見なのかな?ありがとうございました!
No.7
- 回答日時:
彼はすでに結婚を経験し、しかも子どもまでいる。
嫁の浮気で離婚、子どもまでもっていかれるという最悪の結婚です。
これをして、もういちど結婚したいと思う男はいないでしょうね。
朽ち果ててもいいくらいボロボロの男をあなたは拾ったのです。
浮気嫁が再婚したところみると、浮気される彼に原因があるのでは?
結婚できないと嘆いているけど、同棲しちゃったじゃないですか。
彼はこれでいいのですよ。
もう面倒な結婚なんてしたくない、自分の血を引く子どももいるしね。
あなたのことを愛しているなら、ちゃんと結婚しますよ。
か、どうしても結婚したくないなら同棲なんて形はとらず身をひきますよ。
ものすごく不誠実な男だと思いますが?
彼とでは、結婚して子どもを産み育てるという当たり前の結婚生活はありません。
それは、限りなく彼の本音ですね。同じようなことを言っていたのを聞いたことがあります。
職場から彼の家が近かったこと。実家が居心地が悪く、実家より安い家賃で住むことができる等、プラスになることが多く、自然とこの形になりました。
男は楽ですもんね。
自分でも重々承知しています。でも、彼が愛しているなら未来を考えてるのかもと思い、期待してしまうから辛いのですね。
No.8
- 回答日時:
もうアラサーなんだから、そろそろ現実を見ないとね。
結婚したい…は後々でもどうにかなるけど、子供が欲しい…は時間は待ってくれないですよ。
歳をとればとるほどリスクは上がりますし、体力的にも子育ては大変になります。
彼との毎日のために子供は諦めても良いのか。
諦められないなら、彼はあなたが子供を産みたいと思っている気持ちをどう考えているのか。
そこは逃げずに話し合っておくべきかなって思います。
貴重なご意見ありがとうございます。
実は、私自身、変わった価値観を持っていて子供は持たなくてもいいかもしれないという考えがあります。
もちろん、これは今の考えでリミットが近づけば欲しくなるかもしれません。
現実を見て、つまらない高収入で愛がない家庭を築くと、幸せじゃないと言っていた仮面夫婦の母親になってしまいそうで、それよりも、笑い合える今がいいと思ってしまうのですが、どこか現実を見て可能性を流してしまうと思っているから、ここで投稿してしまっている私がいるので、逃げることは出来ないことだと思います。ありがとうございました!
No.9
- 回答日時:
バツイチ同士で再婚した妻の方です。
形は違うけど、最初の結婚で二人ともボロボロでした。
今の夫とは幼馴染で、お互いに離婚して数年経ってから(私は10年後くらい)バッタリ再会しました。
その時、夫には彼女がいたんですよ。
曖昧な関係というか、彼女の方も積極的じゃないというか…彼女の本音は分かりませんが、たぶん、夫が背負っているものが負担だったのと、夫が二人の関係性をはっきりさせてくれないことを直視したくなかったんじゃないかな、という気がしました。
私と付き合いたいからその彼女とはきっちり別れ話をしてくると出掛けたんですが、結局、待ち合わせ場所に彼女は来ませんでしたから。
別れ話だと、なんとなく気付いていたと思うし、離婚歴のある夫の方から別れを切り出されるのは、彼女にとっては非常に辛いことだろうなと思いました。
夫は気づいていませんでしたけどね。
私自身も離婚から今の夫との再婚までの10年の間に、付き合った男性がいました。
相手が未婚だったし、良い家柄の人でもあったので、「私はバツイチだから無理」と交際を断ったんですが、「バツイチなんて関係無い」と言ってくれて。
彼の方から積極的に同棲したいと言われても全面的には受け入れられず、自分のアパートは解約せずに半同棲しました。
5年もそのような生活だったのに、彼の仕事や仕事上の立場における結婚適齢期が近づいたら、私の方から別れを切り出させるように仕向けられました。
私の性格も見抜いていたんですよ。
そんな目に遭わされるということは、受け入れ難かったですよ。
でも、「私なんてその程度の扱いをされて当然なのかも」とも思っていました。
最初の結婚でも、夫にも姑にも酷い扱いをされましたから。
自尊心が粉々になっていたから、その彼が積極的に口説いてくれたことに簡単になびいて、やっぱり私ではないという彼の結論も受け入れた。
前の夫もW不倫していたし、その彼も私の後輩にも手を出して、他にも沢山裏切られたけど、私には怒りをぶちまける権利も無いように思っていました。
それ以前の彼氏が浮気すればサッサと別れてきたんですけどね。
当時は何が自分の本当の気持ちなのか分かりませんでした。
ただただ、その彼からは、その5年間が無駄ではなかったと言って欲しかった。
「ごめんね」とか「ありがとう」とかと言って欲しかった。
でも、私が彼の企みに乗って、別れを切り出したら、「あ、そ」。
私はパニック障害を発症していたんですが、「(私)ちゃんの病気は俺のせい?」と聞かれたので「違うよ」と答えたら「良かった。じゃ、そういうことで。」で終わりました。
もちろん傷ついたけど、パニック障害でも働かざるを得なかったから、泣いているわけにもいかず、傷ついたことに蓋をして仕事に専念しました。
それも私にとっては悪影響だったのか、離婚から20年経った今も心療内科に通院しています。
たぶん、あなたから別れを切り出したら、彼も当時の私のような感じになるのかな、と思います。
あなたは、今の夫の元彼女のような感じでしょうか。
今の夫が私には積極的になったのは、夫の初恋の相手が私だから、かな??
中学時代に交換日記をしました。
最初のデートでは、10代の初デートのようにお互いにドキドキして、二人とも食事を半分以上残したくらいです。
幼稚園生の頃から知っているのに、30後半にもなってこんなにウブな感じになるなんてと、二人で笑いました。
結果論かもしれませんが、私たちの場合は、「再スタート」にピッタリの相手だったんだと思います。
初めてのスタートではなく、再スタートです。
離婚に至る苦しみ、離婚後の苦しみも味わったから、夫の長女が不登校になったことで先妻がネグレクトし、その娘を引き取り、毎日怒鳴り合いの喧嘩をしながらも、どうにか不登校を脱出させることもできたし、その娘絡みで建てて間もない家を捨てるハメになったことも耐え抜くことができたんだと思います。
夫も最初の結婚生活と離婚によって鬱病持ちです。
あなたの彼も、病気とまではいかなくても、思考停止状態かもしれませんよ。
5年付き合った彼から見た私も、私が本当はどんな人間かは見えにくかっただろうと今になってそう思います。
私が継子と本音で戦う姿を見たら、彼は自分の目を疑っただろうと思います。
そして、彼が出した私と別れるという結論は正しかったと思います。
もし、私が彼と結婚したとしたら、私は本来の自分を出せないままだったろうと思うし、パニック障害だけに留まらなかっただろうとも思います。
その彼の場合、私の思考に付き合う優しさはありませんでした。
それも彼にとっては正解だと思います。
あなたの場合、彼の負の思考回路に合せていますね。
あなたを潰すと思いますよ。
私は今の夫と再婚してから、初めて「この人の子供を産みたい」と思いましたが、自分が不妊症だと分かりました。
その時は非常に辛かったですが、継子を引き取ってからは、自分の実子がいなくて良かったと思いました。
娘にとっても、私の実子がいなくて良かったと思っています。
長文ですみません。
ご参考まで。
やはり、長い時間を要するということは、わかりました。
人生とても長い中でいろいろ経験して、それにあったように自分なりに作っていくものですね。
心のバランスを保ちながら進んでいきたいと思います。
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