彼氏と結婚の話になっていますが、私の家庭環境のことで悩みがあります。 私は両親が小学生のときに離婚し

彼氏と結婚の話になっていますが、私の家庭環境のことで悩みがあります。

私は両親が小学生のときに離婚して、母方の祖父母に育てられました。祖父母が両親の役割をしてくれたおかげで、養育費、大学までの学費を全て支払ってくれました。
大学から実家と遠く離れて、今は一人暮らししながら働いています。

父からは養育費等も貰っておらず、離婚以来連絡を取っていません。母は元々体が弱く精神的にも祖父母から自立していないまま結婚、出産したため、母という自覚がまったくないようでした。家族ですが世間でいうところの母ではなく同居人のような感じ。
普通の感覚では理解できないかもしれないですが、自分が生んだ子である私のことに関心や責任がなく、離婚後は働かずひきこもって暮らしています。病名はありませんが、もしかしたら、知能の発達が遅れているか、外的な理由で知能が低下してしまったのかもしれません。身の周りの世話は祖母がすべてしています。他の人に説明しがたい、そんな実母の存在が幼少期から非常にコンプレックスでした。

今回、彼氏の両親に会い、彼氏には私の祖母のみに会ってもらい（祖父は亡くなっています）ましたが、彼氏の両親が納得せず、私の母に会いたいと言うのです。
離婚している等の事情は説明しました。
結婚は家族の繋がりであるから当然かもしれませんが、どうしても今の母の様子を彼氏の家族に見せたくないのです。
予想ですが、相手の両親は私を減点方式でチェックしている感がありまして、ありのままの母の姿を見せたら、結婚を反対されると思います。

当人同士の問題なのに、私の母親を含めたかたちで私を評価されることが怖いです。
母の存在を受け入れられず、暗い気持ちをバネにずっと頑張ってきましたが、結婚に当たってその問題に引き戻されると、どうしていいか分からなくなります。
結局、私の努力だけでは人生は変えられないのかと思うと絶望します。何でも良いので、ご教授頂けますと幸いです。

No.7 回答者： 駒子 回答日時： 2017/09/13 21:39

彼に全てありのままを話してみましょう。

彼に隠し事をしている状態では前に進みません。
彼が貴方の全てを受け入れる気があるか
思い切って話してみましょう。色々とりつくって結婚してもお母さまの話は終わらないと思うのです。
頑張って下さいね。

No.6 回答者： suzuko 回答日時： 2017/09/10 17:48

あなた自身が、自分の母親を「存在しない存在」と扱うのは、あなたの勝手でしょう。

ただ、それが子どもの結婚相手でも、あなたは受け入れられますか？ 彼の親が、母親に会いたいと希望するのは、至って普通のことかと。あなたの母親は同居しているのですから。同居していない父親と会いたいというのなら、あなたの言うように「減点方式」なのだとは思いますが。

私の知人にも、元々身体が弱く、両親に結婚を反対される相手と駆け落ち。子どもを3人もうけた時点で、夫からのDVに耐えられなくなり離婚。が、その時には既に深刻なダメージを受け、一人で物事に取り組めない状態になった女性が居ます。彼女は現在も精神科に通院し、行政からの支援も受けています。
彼女の娘は、弟たちの面倒と母の世話をしながら、良いご縁をえて、結婚されました。もちろん、夫の家族にもきちんと経緯を説明して。

ご参考までに。

No.5 回答者： Angolmoies 回答日時： 2017/09/03 18:37

教授するほどのものがなくてすみませんが

一部家庭環境が実姉と重なるので書いてみました。
一回りも上の方と結婚しかも出会って三日目に結婚報告
勿論親は、大反対すると自傷行為によって脅しですかね！渋々認めたのも、2年で離婚子供を引き取ったのは、良いがネグレットと身体虐待をした為引き離し母の養子になりました。
因みにすぐそのあと再婚を
破れ鍋に綴じ蓋のような相手なんですがね
本題に戻ります！
そんな環境の中、育ててくれた御祖父母さんに感謝デスね又そう思われている貴方も大変でしたね！
結婚は、当事者同士でするもの、確かにその通りデスガ
当事者だけで済む場合とそうでは、無い場合が有りますよ相手方の姓に、なるわけだから貴方が言うとおり相手方のご両親の理解によってだと
結婚とは、家庭同士がするものだと、いう方も居ますしね
まず恋人さんに伝えて、相手のご両親にもというのが良いような！
後からの方が余計ややこしくなるカモですしね
良い方向にいくことを願っています。

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/09/03 15:08

正直に、あなたの母親の病状について彼に言いましょう。

それを理解できるかどうかは彼側にあります。彼の母親は、あなたの母親にどうして会いたいとおっしゃったのでしょうか。ここに対策のヒントがあります。彼の母親にあなたの母親の姿を見せたくないのなら、その事情と今後の母親の扱いについて説明すれば普通の大人なら事情を汲んで判断できます。

彼の母親が一番気にしているのは、あなたが結婚した後どの様な家庭を築くのか。と、言うよりも築けるのか、です。そして、自然性として結婚後に生まれてくる子どもさんは、あんたの母親の気質を引くのではないだろうか。と、言うことを心配されています。その心配をあなたは払拭しなければならないのです。

更に、あなたは女性。それも祖母によって養育されてきました。その影響がそのまま出ているような文書をお書きになっています。一口で言うと客観性に欠けた文書なのです。結婚の問題ですのでそれはかまいませんが、相手の立場、つまり一般的な見地で相手をみる、という思考方法が欠落しているのです。相手の親の心配事をキチンと聞いて、結婚に不安を抱かれないように説明できなければならないのです。その結果の判断は相手がすることです。こういう視点が「ものの考え方」として欠けているのです。

「結婚は当事者の問題」とか、「母親を含めた形で私を評価される」とか、「何も努力していないのに私の努力だけでは人生を変えられないのか」と思うと絶望します。なんて結婚に関してトンチンカンなものの考え方です。結婚する、つまり自立に向かって歩もうとしている人間がいう言葉ではありません。あなたも苦労したのなら、そのくらいの学習はしてきたと思います。

世間にはあなたの母親の様な病気、あなたは病名はありません。と、おっしゃっていますが、1人前になって社会参加できない人は、心身のいずれかに病気を抱えている人なのです。お母さんの不調についてお書きになっていますが、多分祖母からお聞きになった話をそのままおっしゃっているのだろう、と思います。

そういう感覚が危ういのです。危ういというのは、失礼ながら、彼の母親からあなたをみた場合、結婚して大丈夫なのだろうか、という不安を抱かれた、あなたのことです。その結果、それでは一世代上の母親に会ってみればあなたの結婚後の姿がイメージできるだろう。と、判断されたのだと思います。

あなたには、もの事をあるがままに捉えて分かっていく心の姿勢が必要です。あなたはあるがままでは無く、感情的に物事を捉える傾向が強すぎるのです。それは、あなたの彼からみると、優しい女らしい女性。と、うつっているでしょう。あなたにとって嫌なことばかりを失礼を顧みず書きました。何でも良いのでとおっしゃっていますので、書きました。気に入らなければ読み飛ばして下さい。失礼しました。

No.3 回答者： みらそ 回答日時： 2017/09/03 13:10

当人同士の問題ではありますが、

この質問には、
彼が何を考えているのかが、一切書かれていません。
そこが、全てのキーポイントです。

推測で言うなら、
かれが、自分の親が納得しないと
あなたと結婚できないということであれば、
全然、当人同士だけの問題ではないですね。

これが、単なるネタなのかどうか
わかりませんが、
自分の努力だけではどうにもならないこともあります。
そこも含めて「縁」なのでしょう。

No.2 回答者： bluesky2000 回答日時： 2017/09/03 11:13

結婚は、当人同士だけの問題ではないので、それは仕方ないでしょう。

お母さんに会ってもらいましょう。
変に隠しても、問題の先送りにすぎません。結局、後でもっと苦労します。
今のうちに会ってもらって、その上で、彼氏と力を合わせて、乗り越えるのです。
彼氏のご両親が結婚に反対するなら、それをどう乗り越えるか。
駆け落ち同然に二人で結婚して暮らしを始めるのか。
それともなんとか彼氏のご両親を説得するのか。
それが、二人の「夫婦としての」最初のハードルへの挑戦です。
隠したままで結婚しても、ろくなことになりません。後から「騙された」という話にでもなって、ますます拗れるのがオチです。
それに、そんなことも乗り越えられない彼氏なら、結婚してもどうせ続きません。
彼氏のことを信じて、彼氏と力を合わせて、がんばって下さい。

No.1 回答者： area_99 回答日時： 2017/09/03 10:54

当人同士と思うなら、相手の両親など考えないことです。

しかし、そう遠くない未来に、その両方の親のことで苦しむでしょう。
あなたの母親の二の舞にならないことを祈ります。