数日後に入籍予定です。
私は初婚、婚約者はバツイチ子持ちです。彼の離婚後約1年程経ってから私と出会いました。交際半年で婚約し、その3か月後に入籍という流れです。
彼が無神経なくらい正直な人なので、彼の言うことは信じてきました。
離婚後、元妻とは子供のために会うだけで恋愛感情はないし、勿論セックスはしていないと聞いていました。
ところが、離婚後2ヶ月程経過して会った時にセックスしていて、
また離婚後半年程で、お互いに「まだ好きだけど元には戻ることは叶わない」と連絡を取り合っていたことがわかりました。
同居にあたり、引っ越し後彼の荷物整理の際に発覚しました。
見たとは言えず、それとなく「そういえば元妻とは離婚後どうなの?」と色々聞いていくと、上記の二点に関してだけ嘘をついています。そんなことはありえないと断言されてしまいました。
元妻は復縁を希望して、彼の方は「好きだけど同じことの繰り返し」だからと断っていたようです。離婚も切り出したのは彼からです。
彼のことをとても信じていたので、過去のこととはいえ、ショックが大きいです。私に隠しているということは、面倒なことになるのを避けるためなのか、私を傷つけたくないという配慮のためなのか、それとも元妻や子供に会えるチャンスを取っておきたいからなのか。
今後子供と会うために元妻のところに行ったら、またなにかあるのではと疑ってしまいそうで怖いです。
彼はなんのために嘘をついたのでしょうか?
そして愛情や未練、そして欲望は離婚しても残るものですか?
彼は私との結婚に関して、「元妻と子供をさし置いて自分だけ幸せになっていいのかな」と悩んでいた時期もありました。家族愛なのか、本当は復縁をしたいほどの愛情が残っているのか。
彼の気持ちがわからず、彼の何を信じていいのかわからなくなりました。職場や私や彼の両家を巻き込んで、数日後に入籍を控えているのでもう戻れません。
大事に保管されていた、元妻との結婚式のDVDや写真、手紙は新居に置いておくのは嫌だと私が伝えると、最初は煮え切らない返事をしていましたが、頼んでいないのに子供の写真や思い出まで捨ててくれました。
信頼が揺らいでしまった今、彼と結婚して大丈夫なものかわかりません。
脈絡のない長文で申し訳ありません。
どうかアドバイスをお願い致します。
No.7
- 回答日時:
過去にこだわるくせにバツイチと結婚しようという方向性が間違ってますよね。
離婚の理由だって、あなたにすべて正確に話しているとは思いません。
何らかの正当化や美化、あるいはあなたへの方便が必ず含まれています。
そもそも旦那サイドの一方的な説明でしかないでしょうし。
今後、あなたへの説明と食い違う過去が出てくる可能性は充分にあります。
そういうあなたの認識と違う事実が出てくるたびにいちいち動揺するなら、
バツイチなんか最初から眼中に入れなければいいのに。
カレー屋に入って「この店、メニューが全部辛いんですけど」ってクレーム入れてるようなもの。
結婚・離婚って、いわば過去の恋愛と破局が公的記録に残っている状態ですよね。
あなただってその男性が最初の彼氏というわけではないでしょうし、
過去の恋愛において、「これは彼に言わないでおいたほうがいい」という過去はないのでしょうか。
結婚・離婚は、その「言わないでおいた方がいい」という選択ができないんですよね。
誰と結婚したか、いつ離婚したかが戸籍に残っちゃってるから、
なぜ結婚した、なぜ離婚した、という疑問が浮かんでしまうわけです。
これが恋愛なら「過去に詮索するイヤなパートナー」って言えますが、
結婚だと急に「過去を詮索してもオッケーな出来事」になってしまう。
この意味ではバツイチの彼はあなたに比べて明らかに不利です。
自分の恋愛を思い起こして、そのうえでいまの彼の立場を想像してみてください。
自分だって、清廉潔白な過去じゃなかったよなぁって思えるなら、
彼が置かれた状況と、信用できないという考えの理不尽さが少し理解できるのではないでしょうか。
あなたが清廉潔白な過去しかないなら、想像しようがないですけれど。。。
その通りですね。彼が初婚だったら、といつも思ってしまいます。結婚前だったら多分今の彼と違う人だったんでしょうけど。
そうですね、彼からの視点でしか話せていないし、どれが本当かなんてわからないですよね。話を聞いている時に元妻の視点だとこうだったんだろうなと想像しながら聞くことしかできません。
確かに。全て本当のことを言っているとは限らないわけだから、説明と食い違う過去も当然ありますよね。
私は、初婚の方と結婚するんだろうなとばかり思っていました。結婚歴のある方だと私の心のキャパだと難しいかな、と。好きになってしまったんだから、ちゃんと耐えないとですよね。
結婚離婚については恋愛破局の公的記録というのはとても響きました。その通りですね。
彼も言いづらい過去を全て話してくれていたと思っていたので、言わないでおいた私の過去はありません。
彼が不利なのはその通りですね。過去は変えられないからもう色々言うのはやめてほしい、ごめんなさいとしか言いようがないと言われたことがあり、それからは1度もその話を出していません。
清廉潔白かはわからないけれど、少なくとも避妊はきちんとしてきました。別れた後に身体の関係があったことは1度もないし、別れてから「まだ好きだけど叶わない」とお互いに言った経験もないので彼の行動には理解がついていかないです。思いやりのための嘘なのであれば信じようと思えるのですが、また元妻と会うためなのかなと疑いが出てきてしまう自分に自己嫌悪です。
結論やはり、過去にこだわるくせにバツイチと結婚というところですよね。おっしゃる通りだなと思いました。
No.4
- 回答日時:
彼を信用していいです。
結婚生活にキズを持つ相手の至らないところは沢山あります。しかし、それらはひとつずつ処理され改善の方向に向かっています。 あなたとの結婚生活を、夫婦中心の暮らしをするためです。過ぎ去った見えないところをみようとすると、気持ちの安定は保たれません。彼を信じましょう。見えないところを見ようとしないこと。彼を信じること。改善の方向に向かっていくこと。
大事な教えですね。ありがとうございます。信じられるように私も強くならなきゃですね。
No.3ベストアンサー
- 回答日時:
離婚後、月日が経っているなら問題なさそうですが。
小さなウソですね。貴女のためについた小さなウソ。
別れも彼からなら、復縁はないでしょう。子供に会うときは貴女も一緒に行けばいい。何かあるかもと不安になるなら。その時には妻ですから。
ただ1つ、問題なのでは?と、思う事が。子供の写真を捨てた。元妻の写真はわかりますが、子供の写真はさすがに捨ててはいけない。
この先、結婚して子供を大切にしてくれるのでしょうか?貴女のためにした事とは思いますが、仮にも父親。元でも子供に罪はないのですから。
会うのも同じです。子供に罪はないのですから、子供が会いたいと言ってきた時には会わせましょう。
貴女の器が小さいと彼も逃げます。またウソもつきます。女は器の大きい賢い生き方で子供も幸せになれます。頑張って下さい。
私のための嘘と言ってくださり、また可愛らしいスタンプ、ありがとうございます。励まされました。
子供への面会時、私も行こうかなと言ったことはあるのですが、面倒な事態を避けたいのか、あまり良い反応は返ってきませんでした。
子供の思い出を捨ててくれていたのには私も驚きました。そこまで頼んでないのに!ただデータでは写真残ってるみたいです。
私の器が小さいと彼も嘘をつかざるをえないし、いつか息苦しくなってしまいますよね。その通りだと思います。
なんで私なんだろう、なんで彼なんだろう、なんで過去があるんだろう、ぐるぐると考えてしまいます。
No.2
- 回答日時:
離婚してからあなたと会うまでの1年間、もともと夫婦だったのですからいろいろあるでしょう。
何で離婚してなおセックスするのかはわかりませんが、
私ならあなたに対して「おお、離婚後もセックスしたぜ〜!」とか報告しないですよ。
してないってウソつきますよ。
そこでセックスしたって言うとしたら、大人として頭がイカれています。
逆の立場を想像してみてください。
あなたが交際していた彼と別れたけど、別れた後についセックスしちゃったとして、
それを新しい彼に「いやぁ、元彼と別れた後もセックスしちゃったわ」っていちいちいいますか?
普通は言わないですよ。
セックスしたって言わなかった!あなたはウソツキだ!もう信用できない!どうせ復縁したいんだろ!
とか言うのはちょっとおかしいと思いますけど。
彼の離婚理由がわからないので、このあとどういう関係になるのかわかりませんが、
離婚は双方が不幸せになるプロセスだけど、
ここで再婚となると「自分だけ幸せになってもいいのかな」って考えは頭をよぎるでしょうね。
これもまたまともな大人にはありがちな発想です。
子供との面会は彼の権利でもありますが子供の権利でもあります。
あなたが面会の権利を奪うことはできません。
彼の考えていることがわからないと言うよりも、
一度離婚した人間と再婚するのに、あなたの頭の中はまるで初婚のような考えに囚われていて、
発言がすべて初婚同士のような雰囲気なので、あなたの考えの方がまるで理解できません。
バツイチと再婚するっていうことについて、何も考えてこなかったんでしょうね。
信頼がどうのこうのじゃなくて、バツイチと結婚するってどういうことか、
ご自身でもう少し考えてみることをおすすめします。
元々夫婦だったんだから色々ある、そうですよね。納得しました。
子供の父親は彼だけ、私に奪う権利はない、その通りだと思います。子供についてなにかをやめてほしいと伝えたことは1度もありません。
私の考え方が初婚相手のような考え方、その通りかもしれません。バツイチ子持ちの方と結婚となるとは想像もしていませんでした。好きになってしまったから仕方ないのでしょうね。彼の過去がなくてお互い真っ白な結婚だったらと思ってしまう私が違うのだと思います。
理解しようと何度もしてきたし後妻になることについて色々読んで勉強してみたのですが、心がついてこないのです。わかろうとしてるのに拒絶反応が出てしまう、
向いてないのでしょうね。
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