旦那にモラハラをしてしまいました。気持ちが離れた旦那とまた仲良くなれますか?


大変困っているので、同じ経験をされて関係を修復された方、
旦那さん側のご意見など幅広くお聞かせ願いたいです。


結婚3年目、2歳の娘がいます。
私は、時短勤務で正社員として働いています。


付き合っている時から今まで主人はとても優しく、愛情に溢れた人でした。
ところがある時、「私のことが好きじゃない」と言い始め、控え目だった外出や残業が増えました。


それまで常に愛情表現をしてくれていた夫だったので、
態度が一変したことで私は一緒にいてもどこか寂しく
離れている時は不安という日々が続きました。


友人に相談すると、「浮気してるんじゃない?」と言われましたが、
それまで全くそんな気配がなかったので疑いもしませんでした。


夫が私のことを好きじゃないと言い出したきっかけは
おそらく私が2人目を強く欲しがったからだと思います。
私は普段からキチキチしている訳ではないですが
人生の大まかな計画は立てたいタイプで、夫婦で「2人目がほしいね」って話していたこともあり、
2学年差で子供を産む!ということで頭がいっぱいになっていました。
あんまりこういったことを男の人に言うと良くないという知識もあったので、伝えたことはありましたが
あまり強くお願いはしていませんでした。


でも、2学年差で産むためのタイムリミットが迫り、
周りのママ友がどんどん妊婦になる中で焦ってしまいました。
主人も協力的だったので、どんどん妊娠に関しての色々なことを共有したり、主人にもいわゆるチャンス日などにお願いするようになりました。
彼に「気持ちを大切にしたい」と言われましたが、
「もちろん私も気持ちや雰囲気を大切にしたい!でも計画性も大事!」と逆効果と分かりながら正論と思い込んで強要してしまいました(;_;)


今までケンカもしない私たちだったのですが(主人は言っても小言くらい、私は不機嫌になって次の日には解消)、
このことで何度も衝突し、彼にかなり言い寄ってしまいました。
彼なりに主張してくれていたのですが、私も自分が正論だと思い込んでいたので、彼の言うこと全てに
「それってこうじゃない?」と制止してしまっていました。


彼はだんだん質問しても黙り込むようになり、
1人になりたいと夜中に家を出たり
出勤時間の1時間以上前に家を出るようになりました。


そんな中、しばらく1人になりたいと言われ、
お互いに近所の実家に行くことになりました。


私は彼が何をしているか不安になり
(以前は彼の方から逐一連絡や写真が来ていたのもあり、一抹の不安もありませんでした)
何度か電話をしましたが一切出てくれませんでした。


彼の親との関係を良好だったので、彼の実家に電話して、彼と少しだけ話させてくれないかと言ったところ、彼はいないし、泊まることも聞いていないということになりました。
むしろ、同棲していた友達が別れたので、家で使っていないドライヤーを持って行くと言っていたと聞かせれました。


私は、今までの彼を信じていた自分の気持ちや
彼との夫婦関係、信頼関係が崩れる何とも言えない胸が締め付けられる気持ちでした。


その後、彼に会社の後輩の家に外泊していたことを知らされました。


ひどく落ち込みましたが、問題はここからです。
彼は謝罪して全てを話す、許しを請うという態度ではなく、
やはりもう私のことは好きではないという態度で、相手をかばいました。


その後も何度も話し合いましたが、
女の影は消えず、彼の態度もひどいものです。


私自身がつらいのはもちろんですが、
娘のことを思うと本当にいたたまれない気持ちです。
最悪私のことは好きじゃないにしても、
この子のためにまた仲の良い夫婦になれる努力をしませんか?と言ったり
目に見える努力をしても、
前向きになれない、とまた彼女の家に嘘を並べて言ってしまいます。


今回のことで、なんて人なんだ!と思いましたが、
ネットでもたくさん調べ、自分の非を私なりに考えました。


それまでは夫との関係は良好だと思っていましたが、
夫の話を聞いて、自分でも考えた結果
私は2人目うんぬんより前も育児のことで頭がいっぱいになり、
夫に求めすぎていたと感じました。
ありがとうではなく、私はもっとやっている!
何でこれができないの?と書いていても未熟で恥ずかしいのですが、
彼の優しさに甘え過ぎていました。
どこにでもある夫婦の話かもしれませんが、
それが度を越してしまった、彼にとってはモラハラレベルだったかもしれません。
(彼が口下手なのもあり、全て推測ですが…)


今更それを伝えたところで彼の心は動きません。


時間をかけて解決すべきと言われれば、
もちろん私も後悔があるので、全力で向き合いたいです。
でも、他に女の人がいると思うと胸が張り裂けそうです。
別に女の人がいる限り、夫婦関係を修復するには障害になると思います。


彼はすぐに私たちと別れることは考えていないそうですが、
女性との関係を断ち切る様子はないし、
家にいても暗い、話さない、子どもの面倒を見ずに寝る、ゲームをする、といったまるで別人の様に振る舞っています。


これはどういった心境なのでしょうか?


彼はもともと弱い人なので、これ以上本心を話して!と詰め寄ることはできません。
私はいずれフラれるのでしょうか?
そっとしておこうと思う反面、毎日がつらいので質問させて頂きました。


お力を貸してくださいm(__)m

A 回答 (4件)

不倫、辛いですよね。

私も不倫され、再構築を頑張ってましたが無駄な努力をしてるようで情けなくなって離婚を考えてます。
一度、旦那さんの事は放置して自分も不倫してるフリをしてみたらどうですか?
私は少なからずそれが一番効果があり、不倫相手より一時的に自分に注意を引けました。
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この回答へのお礼

mayo27さん
コメントありがとうございます。
不倫ってテレビで見たり
巷でちらほら聞く話くらいに思ってましたが
結構現実に溢れているんですよね。
mayo27さんもお辛い思いをされていること、お察しします。
離婚を考えていらっしゃるんですね。
離婚も覚悟がいることですよね。
私も本格的な不倫はもちろんしませんが、
ひとつの策として男性の存在をほのめかしてみたのですが、
彼は去る者を追わないタイプの様で
私に興味がない、そっちも同じじゃんっという態度を取られてしまいました(;_;)
mayo27さんの詳しい状況は分かりませんが
少しでも状況が良くなることを願っております。

お礼日時:2017/09/16 11:10

>これはどういった心境なのでしょうか?


あなたが嫌になったと言うだけの話です。

>彼はもともと弱い人なので
あなたは夫のことを随分と良く理解している(と、思い込んでいる)様子ですが、理解できていたならこの事態には陥っていないでしょう。

>私はいずれフラれるのでしょうか?
既にフラれています。

>そっとしておこうと思う反面、毎日がつらいので質問させて頂きました。
辛かったのは夫です。
あなたは自分のことしか考えていないないのです。
「あなたから逃げて行ったのは夫である」という事実を目の前にされているのに、それでもまだ「私が辛い」などと寝言を言っているのはバカすぎます。
「あなたの立場が辛い」場合は、あなたが夫から逃げ出すのです。
あなたはただ、自分の失態によって逃げて行ったた夫を追いかけ、けれど振り向いて貰えないから、「辛い」などとくだらない事を言っているに過ぎません。

>お力を貸してください
ここに至ってまだ他人に頼ろうとするのは、あなたが反省していないことを表しています。
「誰か助けて~」などと簡単に考える安易さと軽率が、今のあなたに結びついているのです。
あなたがご存知であるかどうかは知りませんが、過去に置いて、女を「産む機械」と表現して、さんざん非難された議員がいます。
彼は言葉にしただけですが、あなたはそれを実行した女です。
あなたは夫を「精子製造器」として扱い、「精子注入器」として実際に使ったのです。
「産む機械」と表現しただけであんなに強烈な非難を浴びた男が実際に存在するのに、あなたは生きている男を「精子製造器」「精子注入器」としたのです。
にもかかわらず、「お力を貸してください」は、ご自分でも自分を「バカすぎだ」と思いませんか?

「一生、奴隷として、全力で尽くしますから、そばに居さえて頂けないでしょうか」とでも聞いてみるのが妥当でしょう。
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この回答へのお礼

色は匂へどさん
コメントありがとうございました。
おっしゃる通りですね。

私のことが嫌になったのに
子供のために私といて家にいる彼は
すごいですね。

そう言われて彼のことを見るとまた見る目が変わります。
正直彼にとって地獄ですね。
今までも彼はたくさん彼は我慢してきたのに
また我慢しているんですね( ; ; )

彼のことは理解できていませんでしたね。
さらに彼への態度は本当に最低だったと思います。

既にフラれている。
そうですね。
その通りだと思います。

辛かったのは夫…
間違いないですね。
彼の外泊が分かった時、私もそう思ったのに、
また自分の辛さばかりを思っていました。

現実を知らせてくれてありがとうございました。

お礼日時:2017/09/17 19:48

男って追い詰められと逃げる生きもの。

よわいから。

子供を作るための義務のせっくす、これは覚めますよ、種馬じゃあるまいし。

かれに同情しますね。
彼はとことん醒めてると思う。
正論でいうと、女に逃げてるんだから、ズルいし弱いけど。

貴女が彼とほんとにやり直したかったら、一度自分の非も認めたら?その上で、彼の気持ちが戻らなくても、子供の父親であることはかわらないんだから、父親の義務は果たしてもらいましょう
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この回答へのお礼

まくらもとさん
コメントありがとうございました。
男は追い詰められると逃げるもの、納得です。
男女の考え方を意識せず、彼の優しさに甘えていました。
追い込んでしまっていたと反省しています。

種馬…彼にも言われました。
正直言われた時は、そんな風に思ってたんだと驚いたし、
そんな訳ないじゃんっ!
と思いましたが、ここ数ヶ月考えて
私のとった行動はそう思われても当然だったと思います。

私が悪いと思っていることはすべて彼に伝え、彼も私には言いませんが
彼女への思いを一生懸命コントロールしようとしています。
私への愛はありませんが、父親として家庭を運営しようとしてくれています。

苦しいですが、今まくらもとさんのおっしゃる通りの現実となっています。

お礼日時:2017/09/17 03:59

元も子もないこと言いますけど、


「配偶者に問題があるから不倫した」
なんて主張してくる輩は無責任なだけですし、今仲直りしたとて繰り返しますよ。
問題が起こったら話し合って解決せずに他の異性に逃げる性質な訳ですから。
今の彼女とも「子作りを意識しない気持ちいいだけのセックス最高!」ってなってるだけで、
彼女が「奥さんと別れて私と結婚して!」なんて主張し始めて面倒くさくなったらまた他の女に逃げるんじゃないかな。
「彼女が好き」「あなたが嫌い」なわけじゃなく、「彼女は面倒くさくない」「あなたは面倒くさい」なだけだから。

一生彼のご機嫌とって下手に出てもいいから一緒にいたい!なら、
「私が全部悪かった」って泣いて謝って彼の好き放題にさせておけば、
そのうち「いいパパごっこ」をまた始めるかもしれません。
でも今後あなたが何か「こうしたい」と思っても彼の意見を聞いて従うしかなくなりますよ。
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この回答へのお礼

hokkai_1010さん
コメントありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
彼のしていることはダメ男の象徴だと思うことがあります。
これが彼の本当の姿かと思うと本当に悲しいですが、
我慢するか覚悟を決めるかのどちらかですよね…
その答えを出せずに私もダメ女(母親)になっていると思います。。

お礼日時:2017/09/16 14:06

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