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主人がわたしの作った夕食を、携帯で写真を撮る心理とは何でしょうか?
ちなみに、あきらかに、「わ~美味しそうだから写真に残しとこう!」ではないです。
主人は、普段から私の手料理は気に入らないのか、ほとんど口をつけないような人です。私の手料理をエサと発言する人です。
友人や義理の姉夫婦や自分の親や姉にも手料理に自信がなくなり、食べてもらいましたが、美味しいし品数もあってこれをエサって言う神経がわからないと言われたので、エサは出してないつもりです。
写真を撮った日の夕食ももちろん一口も食べてません。
疑問に思い主人に聞くと無言でした。
なぜ主人は、食べもしない夕食を写真に撮ったのでしょうか?離婚を考えての行動なのかな~とか、深読みしてしまいましたが、皆様の意見も聞かせて下さい。

A 回答 (17件中1~10件)

SNS上や周辺の人に「嫁が作ったまずい飯」とでも言いふらすためではないでしょうか。



多分、誰からも同意・同情は得られないし、むしろ炎上するような行動ですね。


>離婚を考えての行動
それだったら逆効果にしかならないので、それではないと思います。

あなたも、「じゃあ私も」って、旦那が写真取る時(或いは食事後ほとんど残った状態)に一緒に料理の写真を撮っておくと良いかもしれません。離婚話の時「これをエサ呼ばわりした」と言えると思います。

SNSに上げている場合、それらの画像で画像検索をかけると、ヒットする可能性もありますしね。

それにしても酷い旦那ですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに他の回答者様も言ってくださってる様に、離婚考えての行動にしてはおかしいな~(常識的に見てエサレベルの夕食ではないので)とも思ってきたので、そうなるとやはりSNSが怪しそうですね。嫁が作った不味い飯!ってもし投稿していたら悲しいですね。
私も主人が食べ残した夕食を写真に撮るのは良い案ですね。参考にしたいと思います。モラハラが耐えられなくなった時の切り札にしたいと思います。

お礼日時:2017/09/21 12:56

お子さんもいらっしゃる上で健康面を考え一生懸命作った料理をエサだなんて、酷い!!



旦那さん、
スナック菓子しか食べないなら、寧ろスナック菓子を皿に綺麗に並べて盛ってみてはいかかでしょう?笑

それでも食べませんか?
食べてくれたら、これからは大好きなスナック菓子いっぱい出すね!と。

健康面は一旦置いて、
大好きなスナック菓子を出し続けたら急に普通の晩飯が恋しくなるときが来ませんかね。

ここは勝負してみましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。スナック菓子を皿にきれいに並べる…試してみた~いです。離婚を決意したら、その日からはその様にしたいと思います。まだ、離婚までは考えてはないので…

お礼日時:2017/09/28 15:42

食べないなら作りません。


食べないのになぜ、写真を撮るのか。
SNSにでもアップしてるのか?同僚にでもアピール?幸せアピール??なのか。
とても不思議な行動ですね。
何はともあれ、エサなんて発言する旦那様信じられません。激怒です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当、不思議な行動ですよね。
夕食、主人の分だけ作らずにいれたらいいんですけどね~…
やはり、離婚とかなった時に夕食作らなかったってなると不利になるって聞いたので、今は妻の勤めと割りきって食べなくても作ってます。激怒…気持ちを代弁していただき嬉しかったです。

お礼日時:2017/09/28 15:40

ご主人好き嫌い激しいのでは?


奥さんの作った料理を食べないって人が友人でいました
その友人は野菜全て食べれません
魚も肉も食べれる物と食べれないものがあるらしい
その事を奥さんに伝えていなかったそうです
だから家での食事は苦痛でしかなかったそうです
今はちゃんと伝えて家で食べているらしい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。好き嫌いは無いそうです。私が人参苦手な話をしたら、「大人になって好き嫌いあるとか意味わからん。」と言っていて、「じゃ~嫌いな食べ物一つも無いの?」と聞いたら、「無い」って言ってたので、無いはずです。大人になっても好き嫌いする人間は、恥ずかしいと言ってたくらいなので…
本当に好き嫌いだけなら、それを省いたりすれば解決しそうですが、家の主人は美味しく無い物は食べたくないみたいで…
不味い料理作ってるつもりはないのですが…

お礼日時:2017/09/22 17:08

うちの旦那もたまに食べませんね…ほんとに気分屋さんで旦那の家族全員よく切れてるので、いつ機嫌が悪くなるかヒヤヒヤします!


昨日も、夕食は食べずにポテチ食べてました。私はもう、そんな主人に何も言いません、あちらも食べないことに何も言わないのでもう、気持ちも覚めてますし、主人にはなんの興味も無くなりましたから(笑)
あなたのご主人は何のために写真を撮るのでしょうね?しかも食べないないておかしいですね?まあ、うちも変わってますから(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ツグ様の旦那様と私の主人はとても良く似てますね。家も、夕食は食べずに、ポテチなどのスナック菓子を子供と私が夕食を食べてる横で平気で食べてます。子供もお菓子を欲しがり夕食が進まなくなるので本当にやめてほしいのですが、「じゃ~食べれるご飯を作ってよ!」ってなり、もう私も食べないのは諦めてました。気持ちも冷めてきてました。そんな中で食べもしない夕食を写真に撮られたので主人に対して不信感が沸いてしまって…同じ様な旦那様を持つ方の意見も聞けて良かったです。

お礼日時:2017/09/22 13:50

自分が一生懸命に愛情こめて作った料理をたべてもらえないなんて、作りがいがありませんね。

多分自分のホームページや違う所に毎日投稿しているのかも?です♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。本当、作りがいがないですね。美味しいよ~!なんていってくれなくてもいいから、せめて食べてほしいですね。一応栄養も考えても作ってはいるので、毎日少しおかずに手をつけて(手をつけない日もありますが) 後はスナック菓子やインスタントラーメンやインスタントカレーなどを食べてるのを見ると体も心配になりますし、子供の食育にも良くないですよね。子供も、父親が母親の料理を食べないのが当たり前で育った時に、将来お嫁さんの料理を食べなくなるのでは…と心配してます。ちなみに、主人の父親も母親の手料理を食べない人だった様で、主人にしたら当たり前の行動なんでしょうね。
何かに悪い意味で投稿されるのは、気分の良いものではないですね。主人は、それでストレス発散してるんですかね~。

お礼日時:2017/09/22 13:42

味覚障害じゃない?

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私も以前そう思い、友人や親、姉!義理の姉夫婦に食べてもらいましたが、美味しい!との事だったので、私の味覚障害は違うと思ってます。主人も、外食や自分で作るレトルトカレーやインスタントラーメンなどは食べてるので味覚は普通だと思います。以前、あまりにも毎日毎日残すので、一体どんな料理なら食べてくれるのかを聞いたら「うまいもんやったら食べる」でした。

お礼日時:2017/09/22 13:33

わぁー。

傷つきますね。
人に作ってもらって食べないとかエサとか。
義母さんはそんなにすごいの出すんですか?どこぞの坊ちゃん?
私が食べに行きたいくらい。
今は“メシマズ”とか言ってネットに投稿したりとかありますよね。それですかね。
食べないのが続くようなら、豆腐一丁出してやったらいい。もったいない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。主人の母親は料理好きな人だったみたいで、レトルトや惣菜を一切使わずに手料理を作り方みたいでした。なので、主人はほとんど食べないくせにレトルト(麻婆豆腐の素)や買ってきた惣菜をたま~に一品おかずで並べても嫌がり絶対食べません。
やはりネットに投稿してるんですかね~。そるなら悲しいですね。
豆腐一丁、良い案外ですが、食べなくても妻の役目としては作ることはしたいとは今のところは思ってます。もう~無料~!ってなったら豆腐一丁夕食に出してみましょうかね。

お礼日時:2017/09/22 13:29

モラハラ行為ですよ、嫌がらせに他なりません。


だって!

料理をエサと言う
一口も食べない
写真を撮る(行為を見せつける)、その理由は話さない

嫌味な行為でしかないじゃないですか。嫌がらせですよ。
彼氏だったら、すでに別れる理由になりますよね。
離婚の理由としては成り立たない辺りのギリギリで精神的にあなたをいじめているだけです。
閉鎖的空間で他者からは分かりづらいところで行われる精神的DVです。

こういうのは一生続くかもしれないんですが、あなたはあと何年耐えられるでしょう。
親戚や友人など周囲を巻き込んでそのモラハラ行為を叱ってもらうべきです。
あなたには多くの味方がいるんだってご主人に知らしめないと、離婚後も続きますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。本当嫌がらせか~って何度も思いました。カレーを作っても、私と子供は作ったカレー食べてるのに、当然の様に主人は食べず、レトルトカレーを食べ出した時は人間性を疑いました。一応、義理の姉には話したのですが、主人の亡き父親も母親に対し、同じ事をしていたみたいで、それを見て育ったからかな~って言っていました。
心強いお言葉ありがとうございました。勇気が出ました。

お礼日時:2017/09/22 13:21

https://www.instagram.com/instagramjapan/?hl=jaリンク先はインスタです。サイトの下から登録すればご利用できます。
案外、自慢しているかもしれませんよ。その時はハグでもしてあげましょうね。いざかいは、長ければ、くだらないことから始まります。気をつけて信じてあげようね。
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。
インスタグラム登録して見てみますね。
信じる事も大切ですね。今回の件で主人を疑い、自分の嫌~な部分にも嫌気がさしてます。私も放浪者様の様に寛容な心があったら、写真撮られたくらいではモヤモヤしなかったかな~っと。人間の小ささに反省です。

お礼日時:2017/09/21 13:04

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完全に病気。
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帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

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ともいいました。
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もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
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何度も喧嘩しました。
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お疲れ様です。

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●それは、全面的に妻が悪いからと言う事でですか??

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Q主人とやっていく自信がなくなりました。 もともと周囲の人から 「子どもみたいだけど根はいいやつ」 「

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自分でしょ」と言われればそれまでなのですが、最近そんな夫の、長所の裏返しとも言うべき一面に悩んでいます。

これまで以下のような点を話し合いで解決してきました。

・妻がインフルエンザで寝込んでいるときに「あれして、これして」といつも通りの要求をするばかりで看病しようという発想が出てこない
→お互い体調が悪いときには無理しないよう相手を気遣い、必要に応じて看病しなければならないものである。


・妻に話しかけられても無視する
→悪気はなく疲れてるだけだとしても、聞こえているのであればとりあえず返事をする。相手に何か腹を立てている場合は言葉にして伝える。


・家事は女がすべてするものである
→んなこたない。今は男性もすべきである。まして我が家は共働きです。お互いジェンダーを理由にするのはやめましょう。


・夫に違和感を感じたときに感情的になってしまう、「どうしてこんな簡単なことが分からないの?」というように自分の価値観だけで夫を否定するような言葉遣いをしてしまう(これは私のほうの改善すべき点です)
→独善的な判断をしない。イライラせず冷静に違和感の原因を伝える。してほしいこと、わかってほしいことがあるときは言葉にして伝える。男女の考え方の違いをよく理解する。


上記のようなありがちな悩みについては、身近な人生の先輩にアドバイスを仰いだり、友達に愚痴ったり趣味でストレス発散したりしながら(旦那も旦那で同様に)、なんとかかんとかやってきたと思っています。

お互いたくさんのことを飲み込みながら、やっていると思います。共同生活とはそういうものなんだろうと思っています。


先日、私の母が大腿骨骨折で入院しました。
趣味の家庭菜園をしていて、小さな凹凸につまずいて転倒してしまったということです。

連絡を受けたのは日曜日で、私1人で出先にいて旦那は家でゆっくりしていました。


入院先は車で30分位の病院でした。
旦那に「こういうことで今から病院に行くから」と連絡を入れ、急いで病院に行きました。

幸い母の意識はしっかりしており一安心でしたが、ただ大腿骨はもう砕けていて再生の見込みが薄いということで、チタンを埋め込む手術を行った上で長期的なリハビリが必要だとの話でした。
別人のように一気に老け込んだ母の姿は痛々しく、自分もできる範囲でリハビリを手伝おうとか、家に1人で残される父は大丈夫だろうかとか、いろいろ考えながら帰宅しました。

家に帰り、そのことを報告しようと思い、テレビを見ている旦那に話しかけました。
すると旦那が目に見えて機嫌を損ねているのがわかりました。
聞こえるか聞こえないかぐらいの生返事で、話すうちに返事もしなくなり表情も険しくなりました。

たまらず
「ねえ、聞いてる?」
と言うと、食い気味に
「今テレビ見てるでしょ?見てわからない!?」
と怒鳴られました。
あっけにとられてしまいました。

これも男女の違いだと聞いたことがありますが、あくまで一般的な傾向として女性はマルチタスクが得意で男性はシングルタスクが得意なんだとか。
テレビで言えば、女性はテレビを見ながらでも会話ができるし、また必要に応じてテレビを見るのをやめるなど切り替えが容易にできるのに対し、男性は高い集中力を持ってテレビの内容に入り込むため、不意に横やりが入ると大変なストレスを感じるのだそうです。

それは重々理解しています。
けれども、今は違うだろう、というのが私の思いでした。

「うん、わかるよ。横から話しかけられて嫌だったのもわかる。でも重要度を考えてくれないかな。親が入院したんだから」

と話すと、露骨にイライラしてテレビの電源を切り、リモコンをテーブルに叩きつけるように乱暴に放りました。

この時点で「今は冷静に話ができる状態ではないな」ということがよくわかりましたし、私のほうも夫の対応に腹が立ったので、いちどその場を離れました。感情のままに怒りを爆発させるのが嫌だったのです。ひとまず様子を見て改めて話をしようと思いました。

別室に移動し、遠方に住む弟に母の様子を伝えたりとかしていると、旦那のいるリビングの方からものすごい音が聞こえてきました。
ダン!ダン!ダン!と床を踏み鳴らし、何をどうしているのか分かりませんが壁?を叩くような音、さらに不明瞭な怒鳴り声がしばらく続きました。

自分の中で、何かがすーっと冷めていくのを感じました。

私も感情的になっていたと思いますし、気持ちに余裕がなくて一方的に話していたところがあるかもしれません。
けれど。けれども。
親が入院したんです。
そのぐらいは、そのぐらいの気持ちの余裕のなさは、受け止めてもらいたかったのです。

旦那は常日頃から「お前の両親も俺の親と同じだから」と言ってくれていました。
「いつか一緒に旅行に行きたい」と話すこともありました。
正直、私のほうが両親とあまりうまくいっておらず最近疎遠になっていたのが実情なのですが、それでも旦那がそのように言ってくれるのをとても嬉しく思っていました。

そんな「自分の親と同じ」はずの私の母の入院に対して、これはあんまりな反応ではないかと思うのです。池上彰の話すことがうちの母の容態よりも大切だったのでしょうか(池上彰さんの番組は確かに面白いし勉強になりますが)。

旦那はすでに父親を亡くしていて、地元には義母が1人で住んでいます。その義母をいずれ我が家に迎え入れたい、という話も旦那はしていました。姑との同居というのは嫁にとって永遠のテーマだと思いますし、そのことでも何度か夫婦喧嘩および話し合いがありましたが、すったもんだの末に納得した上で私も了承していたところでした。

「自分の親と同じ」と言ってももちろん完全に同じではないのはわかりますが、こうやって日頃から親孝行を考えるそぶりを見せ、私に対しても「時間はかかるかもしれないがいずれ両親とも関係を修復してほしいと思っている」と話していた人と同じ人とは思えません。

また、ほかに何かとても腹が立つ出来事があり、気持ちが不安定になっていたのかもしれません。単にタイミングが悪かったのかもしれません。

いろんな可能性を考えました。でも、どうしても、旦那に歩み寄る気にはなれませんでした。それどころか、旦那にかつてない恐怖を感じました。

長くなるので分けます。

主人とやっていく自信がなくなりました。


もともと周囲の人から
「子どもみたいだけど根はいいやつ」
「おバカだけどなんだか憎めない」
といったような評価を受けてきた人で、私もまさにそういうところに自分にないものを感じて好きになったところがあります。

私は長女で、2人弟がいます。夫は一人っ子で、私の上の弟と同じ歳です(4歳差です)。
自分の気持ちを押し殺して周りに気を遣ってしまう癖のある私と違い、いつでもマイペースに振る舞う旦那の姿は側で見ていて新鮮でした。

なので「彼を選んだのは自...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気持ちや状態をくんで行動することはできない。察することが苦手。
永遠に私から察し、歩み寄り、合わせていかないといけないのだろうか?と茫然とすることがあります。
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(もっと言えば、その面白そうな番組が終わったらたたんでね?という含みもあります。)
うちの夫の場合、機嫌が悪いとかではなくて、質問の趣旨がとれないのです。
新聞を面白そうに読んでいるとき、「何それ?」と聞くと「新聞。」
「いや、あの」「新聞の記事。」
私の聞き方にも問題があるのですよね。「なにについての記事?」と聞かにゃならんのです。
質問の趣旨が理解できると、楽しそうに解説つきで話してくれます。

長文すみません。お二人の関係は、現在ほぼ質問者さんの忍耐力にかかっているような気がします。
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今度は本気ですよ、今、私はかなりあなたに疑問をもっていますよ、という事実を伝えないといけないので、ひとまず2~3日ご実家に帰られてはいかがでしょうか?
夫さんがそこを把握できないまま話し合いをすると、ますます溝がひろがりそうです。
落ち着かれたところで、今回浮上した最大のネックである点(幼児っぽさ、暴力の危惧)をお話ししてみてはどうでしょうか。

ご健闘をお祈りします。

私の夫も天然です。永遠の少年とか、憎めないやつとか言われています。お気持ちお察しします。
質問者さまの文章がとても読みやすく、筋道が通っていてわかりやすく、きっと今まで、弟さんや夫さんに感情をおさえて物事をていねいに説明してきたんだろうな…と思わされました。(私ならもっとキレてたと思います)

パートナーの良い面が同時に自分にとって疲れる面でもあるという点、うちと同じです。
自分からみれば理解しやすく、つきあいやすく、何を考えているのかとってもわかりやすい。
けれど、こちらの気...続きを読む

Q離婚すればよかったと後悔しています

夫の女癖の悪さ発覚からどうにか再構築し、子どももできて、やっと幸せになれた!と喜んで子育てしていたのですが、最近またコソコソ携帯をいじりだし、画面を隠したりします。

近くにいて携帯がチラッと見えたら、「面倒だからSNSなんてやらない」と言ってたのに、アメーバや何個かのサイトからメッセージのやりとりをしていました。
夫は見えていないと思ってます。

再構築するときの約束に、「私が嫌がるような連絡をもう女性にしない」としましたが、隠れてSNSをやるような人とは思いませんでした。

出会い系なのか、実際に会っているのか分かりませんが女性とのやりとりはしています。

子どもも大事にしてくれるし、私にも優しく、携帯さえ見えなければ、昔のことは、「嫌なことが早く分かって良かった、今は幸せになれる」と信じていましたが、またコソコソされるとバカにされてるように感じますし、私と子どもと楽しく過ごしながら違うことを考えてるのかと思うと、なんで離婚しなかったんだと後悔しています。

証拠もないので言いくるめられるかもしれませんが、「何やってんの⁉︎」と言いたいです。

子どもがいなければ、何度もは許せないし浮気は病気と思ってサッサと出て行きますが、子どもに悲しい思いをさせるのかと思うと辛く、また許してしまいそうです。

上手い伝え方はないでしょうか?

夫の女癖の悪さ発覚からどうにか再構築し、子どももできて、やっと幸せになれた!と喜んで子育てしていたのですが、最近またコソコソ携帯をいじりだし、画面を隠したりします。

近くにいて携帯がチラッと見えたら、「面倒だからSNSなんてやらない」と言ってたのに、アメーバや何個かのサイトからメッセージのやりとりをしていました。
夫は見えていないと思ってます。

再構築するときの約束に、「私が嫌がるような連絡をもう女性にしない」としましたが、隠れてSNSをやるような人とは思いませんでした。

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Aベストアンサー

そうですよ。我慢はいけません。
自分で、証拠集めが難しいのであれば探偵に頼むしかありません。お風呂に入ってる時は確認できます?皆さん以外とお風呂とか狙ってますよ。あとは、財布の確認(レシート等)以外とあってれば残ってます。着ていた服や車の中。旦那の部屋があるなら部屋やカバン等ですね。
離婚しなかったと言うより、仮面夫婦でやって行こうと話になり、その間にお金貯めて自分は離婚した時楽しようと。今は好き勝手に遊んでます。子供が手を離れると自分の時間増えますから。
旦那を許せると思うことは好きとは別に情が入ってるのだとおもいます。
離婚を決意した時はそれをすべて捨てて旦那への態度も改めてください。
確認してるときは、いつも通りですよ。あとは貴方の気持ち次第。頑張ってください。

Q夫の実家への帰省で質問です。 夫の実家は車で二時間ぐらいで行けます。普段から行き来はあります。特に夫

夫の実家への帰省で質問です。

夫の実家は車で二時間ぐらいで行けます。普段から行き来はあります。特に夫が休みをとれる盆と正月、泊まりで帰省したがります。

今年も帰省の話があり、家族全員で帰省予定です。二泊三日はできます。実家に帰省すれば、夫もゆっくりできるだろうし、義母も喜ぶし、子どもたちもおばあちゃん家大好きです。

しかし、私(妻)は夫の実家ではゆっくりできません。私もフルタイムで働いており、私にとっても大事な夏休みです。私だってのんびり過ごしたい。

で、夫に顔は出すけど泊まらずに電車で私だけ帰る案を提案したら、じゃあ、俺も泊まらんとのこと。

自分だけ親孝行すりゃいいのに。いつも私にまで親孝行を要求します。昔からそうでした。

妻が夫の実家に泊まらないのありですよね。夫と子どもは泊まります。今まで十年以上ずっと無理して泊まってきました。今年は仕事が特に忙しく盆明けすぐも大きな仕事が入ってます。

妻だって夏休み欲しい。

Aベストアンサー

ホントですよね。
主様は普段からしっかりと義親に関わってくれていて
感心できる妻なのに。
全く男って(旦那って)わからない生き物ですよね。
一つだけ手がある。ご主人が怒ろうが何しようが
ご主人のいる前で義母に電話で伝えちゃうんです。
お母さん。ごめんなさい。今回は私仕事でどおしても休めないので
○さんが子供連れて行きます。
大変だと思うけど よろしいですか?
お願いします。
そう告げてしまう事です。
たぶんさ、ご主人は主様がいないところで子供とどう接していいのかわからずに
不安だらけなんだろうね。
どうせ普段も奥さんに子供預けっぱなしで
ひとりで面倒を見たことないんじゃないですか?
今回は中止にして次回までに一人でも面倒が見れるように
訓練させるしかないと思います。
実際車で行かれる場合慣れないご主人ひとりの運転最中
子供が騒ぎ出したら事故につながる可能性もありますものね。
それとも
交通機関を利用して行かれますか?
子供に電車・新幹線を体験させてあげたいから
そう促してもよさそうですが・・・
母が一人でのんびりって どうしてできないんだろうね。
むなしいなぁ~。
主様の気持ちたとえ一石二鳥であっても
水入らずで親の元に居て欲しいという思いやりに
心がほんわかしています。
母にとっては言葉に出せない・出してはいけない唯一の願いかもしれないのに。
どんなに仲良しの嫁姑でも
生きてきた環境の違いですれ違いが生じていて
お互いの気遣いがあってこその仲良しなのに
旦那は単純に仲がいいから安心なんてアホーな事しか考えてくれないものね。
というか14日だから もう実家に居るのかな?
お疲れ様です。

ホントですよね。
主様は普段からしっかりと義親に関わってくれていて
感心できる妻なのに。
全く男って(旦那って)わからない生き物ですよね。
一つだけ手がある。ご主人が怒ろうが何しようが
ご主人のいる前で義母に電話で伝えちゃうんです。
お母さん。ごめんなさい。今回は私仕事でどおしても休めないので
○さんが子供連れて行きます。
大変だと思うけど よろしいですか?
お願いします。
そう告げてしまう事です。
たぶんさ、ご主人は主様がいないところで子供とどう接していいのかわからずに
不安だらけな...続きを読む

Q結婚って現実でしかないですよね? 私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳 旦那さんとは恋愛で、結婚した

結婚って現実でしかないですよね?

私35歳、旦那38歳、娘二人9歳2歳

旦那さんとは恋愛で、結婚したいと思ってましたし、旦那さんは優しくて真面目で家族のことを一番に考えてくれていて、気があって話しやすくて、たまに短気なところが嫌なときもありますが、
これまで10年なんのトラブルもなく結婚生活を送ってきました。

でも現実なんです

夢がないんです

とても贅沢な悩みだとはわかっています
何をのんきなこと言ってるんだって言われると思います

結婚後、起こることは全てが現実的すぎて

子供の成長も嬉しいし、マイホームやマイカーを手に入れて、次の計画は家族旅行!ってのも夢があって素敵なことはわかります

しかし、その夢とはまた現実なんです

どなたか、この気持ちを上手く説明してくださる方はいませんでしょうか?

Aベストアンサー

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理 将来設計 などなど。
夫は 仕事が忙しいから すべて君に任せたよ という流れになり
メインで責任をとるというか 仕切るのが 妻の役目になったりします。

確かに 家族旅行は 楽しいです。
でもその前に ここの入場料はいくらで このホテルは1泊いくらで ガソリン代・高速代も用意して
生活費からいくらだして 足りない分は 貯蓄用通帳からいくらおろして・・・ などなど。
とっても所帯じみた計算を わたしもずっとしてきました(笑
でも あなたがそうしてあげるからこそ 子供たちは 安心して
夢の中で生活できるのでは ないでしょうか。

と いうのが 私の推論です。
あなたとは感覚がちがっていたら すみません。

上手く説明は できませんが。

おっしゃっていることは なんとなくわかります。
私は 親元から結婚したので 結婚するまで 自分の責任で生活すること が ありませんでした。
例え 成人し 就職し 稼ぐようになっても 親と同居していると ”娘” のままでいられます。
親戚やご近所の人間関係 家の出費にかかわることに 娘は無責任でいられます。

でも 結婚し まして子供が産まれると すべての責任が 夫と妻にかかってきます。
主人と自分の親戚づきあい 近所づきあい 子供の不始末 お金の管理...続きを読む

Q家の中で裸で過ごす妻に耐えられない

結婚6年目の夫婦です。
妻がお風呂上がりに上半身裸で過ごしていることが多くとても苦痛です。それを見るたびに「何処の部族だよ。。」と思ってしまいます。

育児で疲れていて、お風呂上がり位はリラックスしたい気持ちは分かるのですが、親しき仲にも礼儀ありというか、緊張感もないですし、妻を女性としてみれなくなっています。。
他の家でもそんなもの何でしょうか?

Aベストアンサー

部族が違うなら、揉めますね、確かに^_^;

せめてタンクトップ着ないとね。女に見えない。

暑いし、くつろぎたいのはわかる。しかし、裸はないな、
貴方の気持ちは、間違ってないから大丈夫。

女性で上が裸は無理でしょう。
男女差別とかじゃなく、性が違えば隠す場所も違うわけだし。

うちの息子(高校三年)夏はパンツ1枚で許せますが、旦那は、許せないです(笑)
これは別の差別ですがね。

キャミソールとかあるのに着ない人?
可愛くてすずしげなもの買ってきてあげて~ぜひ(^w^)


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